Pozor! 1. ledna uvádí Prima Zoom mimořádný dokument (USA, 1.díl) o Nikolovi Teslovi

Začátek ve 22.10 hod. O Nikolovi Teslovi se kvůli jeho velkým tvůrčím úspěchům hovořilo také jako o možném mimozemšťanovi. Název dokumentu Akta Tesla.

Zemřel Robert Hossein - hrabě Joffrey de Peyrac - ve věku 93 let

STOP komunismu

Na dopravně politickou značku tohoto znění narazíte na "Hypšově" náměstí u křižovatky bradlecké silnice s hradišťskou silnicí a silnicí z Budovatelské ulice. Jak velká je pokuta pro šoféra, který zastaví na bradlecké silnici u křižovatky jen kvůli dopravní části značky a nebude respektovat pokyn k povinnému zastavení komunismu přímo u této značky a jak šofér pozná, odkud se blíží komunismus, jak jej identifikovat a jakým způsobem ten komunismus zastavit? Nemělo by to být blíže vysvětleno v dodatku k dopravním předpisům? Ne každý řidič si může dovolit kvůli tomu vozit s sebou svého právníka. Mohou policisté kvůli této značce, kvůli porušení nejasného, ale zřejmě závažného pokynu kontrolovat řidiče na alkohol a drogy?   

A nyní se, přátelé, se mnou na pět minut zamyslete

 Pět minut již uplynulo, takže Vám děkuji a doufám, že nejste takoví sprosťáci jako já a nemysleli jste na to samé, jako jsem myslel já.

Největší evropský suchozemský savec se vrátil do přírody. Po sto letech

 Zubr evropský (Bison bonasus). Na počátku 20. století existovalo pouze 50 jedinců. Nyní se pohybuje v Evropě 6200 kusů, a to zejména v Polsku, Bělorusku a Rusku. Také v Kosmonosích se pohybuje jeden kus, dokonce jen na dvou končetinách. Prý těžko říct, zda jde o rozmar, či nutnost.

Jak veřejně řekl tento malomluvný a těžkopádně mluvící tvor (či kus), do roku 2022 má být do lesů jihovýchodní Velké Británie vypuštěn malý počet těchto živočichů. Už prý byl kontaktován, zda by chtěl být také vypuštěn do britských lesů. Souhlasil by prý s tím, aby byl vypuštěn, ale pouze pod jednou podmínkou, že nebude připuštěn.

Z Parlamentních listů

 Diskutér Jean Baklažán se zeptal: "Jaká je situace v alejích mezi jednotlivými "pražskými kavárnami" po projevu prezidenta?"

Diskutér Malachyt odpověděl: "Jemně nablito, místy se válí i stolice. Ale jinak klid."

Kde jsem to jenom četl?

"Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat."

Přání

Ryze nepolitická koalice muflona Převalského a bizona baskervillského Vám přeje vánoce plné pohody a kupodivu totéž i v roce 2021.  

André Rieu na Štědrý den na TV Barrandov!

André Rieu v New Yorku - v Radio Music City Hall! Záznam začíná ve 20.15 hod.

Dnes čekaně udeřil První zimní den!!!

Staří prehistoričtí Kosmonosané se v tento den vždy vykoupali v ledové posvátné říčce Kosmonosce. Pak obřadně jeden druhému, to znamená každý každému, ubalil jednu takovou, že obdarovaný upadl na zem. Uvědomme si, že starých prapředků bývalo prý kolem sto čtyřiceti. Bylo-li jich tedy třeba sto čtyřicet, tak každý z nich obdržel nesobecky - od srdce - od ostatních sto třicet devět rituálních doteků obličeje pěstí vedených vysokou rychlostí. Pokud stařešinové některý ryze rituální úder považovali za nepovedený, musel se opakovat, aby se bohové nezlobili. Každý účastník oslav Prvního zimního dne také musel svědomitě - s nejvyšší koncentrací - splnit svou povinnost a všech sto třicet devět členů kmene kosmonoských Vlků poslat postupně k zemi. Bolesti rukou a zápěstí nikoho neomlouvaly.

 

   

Příšerný ligový fotbal v podání Ostravy a Olomouce

 Ostrava - Olomouc 1:1

Surový, splašený, zbrklý zápas, plný nebezpečných soubojů. Hra na náhodu. Obě mužstva jsou z popředí lig. tabulky. Fotbal se hraje na góly, nikoliv jenom na tvrdé, bezohledné souboje o míč. 

André Rieu!

Dnes večer André Rieu se svým orchestrem na TV Barrandov! Začátek ve 20.15 hod.

Kontrolní otázka (8)

Otázka čistě teoretická. V případě že by nastala složitá situace a muselo se rozhodnout, komu vrátit, nebo předat Sněžku. Situace by se navíc zkomplikovala, kdyby ve volbách s obrovským náskokem vyhráli lidovci a TOP 09.

Otázka zní : předat Sněžku Polákům, Slovákům, Lužickým Srbům, Maďarům, Varjagům, dánským Vikingům, norským Vikingům, beskydským Valachům, nebo našim severosudetským bratřím možná trpícím nostalgií po otčině svých předků, kteří před válkou toužili do Říše a když jim to bylo umožněno, zase by se chtěli (nebo jejich potomci) vrátit na posvátnou Sněžku a do Reichenbergu? 

 

A já pořád: Co těm Kosmonosům chybí?

Konečně mi to došlo: Kosmonosům chybí Spolek nafoukanců a otlemenců! Přitom otlemenizmus a nafoukanizmus provází lidstvo od nepaměti. Jistě by se našla pro naše nafoukance a otlemence  odpovídající místnost, možná i hala. Také by možná zastupitelstvo mohlo schválit vhodnou částku pro tento spolek. Nebudu mluvit o dnešním zastupitelstvu, ale v minulosti v něm byla jedna vskutku pozoruhodná persona. Tato osoba, zbožňovaná tehdejším redaktorem obecních novin, disponovala důležitou vlastností nafoukanců. Ihned poznala, že jedná s neškodnou nulou a podle toho se pak chovala.

A když už vznikne nějaký spolek, tak se musí uvést na veřejnosti - například plesem. Takový ples s názvem Ples kosmonoských nafoukanců a otlemenců by jistě zanechal velký dojem u široké veřejnosti. Video z tohoto plesu by bylo internetovou bombou. Také volby Největšího nafoukance a Největšího otlemence v Pojizeří by se mohly stát celorepublikovou událostí, inspirací pro další obce. A pokud by otlemenci a nafoukanci v nějaké obci nebyli schopni takovou akci zorganizovat, mohli by občané takové obce takový ples zařídit sami.   

 

Nebuďte sobci, sypejte ptáčkům!

Letos se i já zúčastním poprve této chvályhodné akce a na Oboře nasypu ptáčkům a veverkám pytel kokosových oříšků. Zkušený přítel zvířat - jako například já - nikdy nehledí na peníze.     

Kontrolní otázky (6) a (7)

 (6) Proč se nepíše "tvrddý", když se píše "měkký"?

(7) Proč se nepíše "měký", když se píše "tvrdý"?

Bude-li třeba, obraťte se, prosím, s tímto zatrachtilým problémem na svého soukromého jazykového poradce. Také by bylo možné uspořádat kvůli tomuto problému v Praze ozvučenou demonstraci stále stejných, všechno nenávidících občanů, bojujících proti všemu a všem s pěnou u úst a s vytřeštěnýma očima a s "úžasnými" kontraproduktivními hesly na tyčích.

Takové demonstrace by se jistě zúčastnili i někteří herci, režiséři a zpěváci, kteří bojují dodnes ve válce, která skončila již před 30 léty. To bude zase hromadné převlékání kabátů, až zase někdo zjistí, že zase přichází nové úplně jiné Pražské jaro, nebo nový úplně jiný Samet. Nová láska a nová pravda zvítězí! 

A vstanou noví blbci s penězi z neznámých zdrojů, kteří budou demokraticky bojovat proti starým blbcům s penězi z neznámých zdrojů. 

    

Minimalistická pomazánka

 Existuje minimalistická architektura. Proč by nemohla existovat minimalistická pomazánka?

Stačí 250 gramů tvarohu, trocha cikánského kečupu a trošička soli. Tvaroh se  důkladně promíchá s kečupem a pak se přidá opatrně sůl. Před přidáním soli ochutnejte pomazánku a pak opatrně sůl přidejte.

Solí se jenom tak, aby sůl nebyla téměř poznat. Správně přidanou solí nezhořkne jídlo, ale zesílí se chuť jídla. A ještě jedna důležitá informace: pomazánku míchejte vždy v dostatečně velké nádobě. Tento objev, který se pokusím patentovat nejméně v pěti nejvyspělejších zemích světa, jsem objevil až po sedmdesáti létech života. Předtím jsem vždy používal nádoby, které měly objem skoro tentýž jako použité potraviny. A aby to nevylétávalo z nádoby, míchal jsem opatrně a nedůkladně. Takže míchaný produkt byl barevně nestejný a chuťově nesjednocený. 

Všimli jste si, že televizní kuchaři, pokud míchají rukou, zatočí v míse třikrát až čtyřikrát lžící a prý hotovo? Stejně pozoruhodné je, jakými obrovskými dávkami mletého koření ze svých obřích mlýnků na koření a sůl ochutí připravované jídlo. Začínám mít dojem, že v těch mlýncích mají velké množství nikde neuváděného, utajovaného potravinářského placeba! Čímž by přispívali k lepšímu zdravotnímu stavu populace. To by nenapadlo snad ani švédskou Grétu, mamma mia.

Až budu mít čas, napíšu, kam můžete bezpečně schovávat své pracně zhotovené dobroty před věčně hladovými příslušníky své rodiny, především před nedůvěřivými manželkami, které Vás sledují, i když spí.

Například, když chcete něco dobrého schovat a nepáchne to jako romadur nebo vyzrálé tvarůžky, schovejte to do skříně manželky. Pokud to po čtvrt roce nevypochoduje samo ze skříně, tak na to nepřijde, i když bude - jako vždycky - vědět, že něco tajíte.