Zpráva pro členy podzemní organizace Rudé Kosmonosy

Protiideodiverzní oddělení Rudých Kosmonos varuje před zákeřnou ideologicko-gastronomickou zbraní amerického imperializmu zvanou cheesecake. Jde o americký sýrový dort, jehož zákeřnost spočívá v chuti schopné podlomit dříve neochvějný antikapitalistický postoj našich členů. Členové nejužšího vedení odolní vůči proradnostem amerických ideodiverzních centrál si mohou dort připravit v rámci lepšího poznání nepřítele podle receptů na Seznamu.cz. Adresa : cheesecake.

Bože, jak hluboko jsem klesla

Článek s názvem Bože, jak hluboko jsem klesla (ze 31. 7. 2013) od Petra Saka najdete na www.blisty.cz  Zamýšlí se nad politickou dráhou a politickými a lidskými kvalitami Miroslavy Němcové.

Od čtvrtka 1. srpna

Od čtvrtka 1. srpna mají být v Lidlu v prodeji Cvičebnice pro předškoláky, a to Naše příroda, Moje angličtina a Matematika (Škola hrou). Tyto prý zábavné cvičebnice mají podporovat logické myšlení, tvořivost a vnímavost, zlepšovat pozornost a schopnost soustředit se. Další skupina cvičebnic v Lidlu bude mít název Zábavné učení a procvičování - srovnávání, přiřazování, počítání, koncentrace a vytrvalost. Nápis na obalu Vytvořeno pedagogy. Cvičebnice nejsou drahé.

Pokud to stihnu, tak si koupím také - puzen zvědavostí na soudobé přístupy.

Fitness heslo na středu 31. července

Chceš-li být happy,
udělej denně dvěstě čtyři dřepy.

Bioplynka Studénka

Pokud jde o bioplynku ve Studénce, zatím není jasné, kdo bude kvůli ní nosit preventivně bioplínky. Raut Kosmonosy se domnívá, že by onomu panu podnikateli slušely a přeje mu hodně hezkých chvilek s kvalitními bioplínkami.

Řečeno v reklamním pojetí : Vždyť on si je zaslouží. Víc než si myslí.

Dotazovna Rautu Kosmonosy

Dotaz čtenářky : Milý Raute, protože dotazovna na městském webu byla zrušena, obracím se na tebe. Mohu se se svými kozami zúčastnit průvodu při zářijových oslavách?

Odpověď Rautu : Můžete a budete vítána. Nepochybujeme, že o své kozy svědomitě pečujete. Stačí, když oznámíte organizačnímu výboru stáří a původ koz a pošlete dvě fotografie - nejlépe barevné. Bylo by vhodné, aby kozy nebyly příliš bujné, aby nenarušovaly slavnostní ráz akce. Informace o tom, jak kozy vhodně přizdobit, získáte u organizačního výboru nebo u předsedy redakční rady Kosmonoského zpravodaje.

Také se asi nepotážete se zlou, obrátíte-li se na redakci blogu Mlékárna Kosmonosy. Již podle názvu lze usuzovat, že jde o odborníky na svém místě.

Případ židle od hřbitova - poslední informace

 Odloženou židli od severní zdi hřbitova, která měla šanci stát se součástí koloritu severních Kosmonos, někdo buď v nestřeženém okamžiku odcizil, nebo necitové z rychlé roty odvezli. Byla již dříve součástí několikeré manipulace, byla povalena, byla posouvána podél zdi hřbitova, zřejmě na ni v noci usedali kolemjdoucí znavení poutníci, nebo zloději zajímající se o blízkou zahradní kolonii.

Čtenáři nevidí, že jsem po napsání výrazu "severních Kosmonos" povstal a jako skalní severokosmonoský vlastenec začal zpívat hymnu lidu severních Kosmonos neopomenuv přitom salutovat. Hymnu, doktore Petříčku, zpívám zčásti česky a zčásti v jazyku  severokosmonoských prapředků - v jazyku pojizerských Gamomedů. Až bude čas, text hymny v obou jazycích zveřejním. Asi při slavných zářijových oslavách. Chci jen upozornit, že hymnu není dovoleno zpívat příslušníkům jihokosmonoských kmenů, potomkům příboleslavských Drbojedů. Měli k dispozici tisíce let na složení své hymny.

A nyní zpět ke hřbitovu. Po zmizení židle se objevil v keři u místa bývalého sběrného dvoru starý smeták. Autor instalace má zřejmě znalosti výtvarníka nebo architekta. Správně pochopil, že smeták rozměrově a barevně nemá na to, aby se stal dominantou prostoru bývalého sběrného dvoru. Proto jej geniálně téměř skryl ve větším keři. Chtěl bych zde poprosit diváky, aby nemanipulovali s dílem neznámého skromného Mistra. Vyznění díla by mohlo při neodborné manipulaci dopadnout jinak. Znalci by pak při interpretaci záměrů Mistra mohli dojít k závěrům, které by se neshodovaly s dosavadními Mistrovými tvůrčími výboji, s jeho těžkou cestou za hledáním vlastní osobité tvůrčí tváře.

Ani Diego Maradona ...

Ani Diego Maradona by se nenaučil hrát fotbal, kdyby trénoval v Kosmonosech. Hřiště je téměř po celý den prázdné, a to i v soutěžní sezóně (s výjimkou oficiálních tréninků). Josef Masopust, Pavel Nedvěd, Pelé, Zidane, C. Ronaldo, Maradona, Ibrahimovič a každý jen trochu dobrý fotbalista trávili dětství s míčem nebo tzv. hadrákem na hřišti, nebo na silnici, nebo na hliněných pláccích. Maradona, jak sám vzpomíná, hrál téměř každé ráno před vyučováním a pak po příchodu ze školy až do tmy. Žádný trenér svými tréninky nenahradí takto získané zkušenosti. Žádný malý hráč ovšem bez trenérů nezíská znalosti osobní, skupinové a týmové taktiky a věku přiměřenou kondici.

Nikdo se nenarodí jako fotbalová hvězda. Na to, aby se z někoho stala fotbalová hvězda, je vedle psychických a fyzických předpokladů potřeba spousty času účelně stráveného s míčem, daleko větší spousty (než je obvyklé) soubojů, přihrávek, střel a driblérských akcí. U každého, o kom se říká, že to má od Pána Boha, je možné v dostupných informačních pramenech vystopovat, že byl posedlý fotbalem a že tomu věnoval mimořádné množství času a přemýšlení. Jinak to nejde. A navíc to obrovské množství času musí být využito efektivně, ke stálému fotbalovému růstu! Porovnejte výše uvedené s fotbalovým vývojem, či nevývojem hráčů v naší 1. lize. S mizernou technikou do ligy přijde, s mizernou technikou v lize po létech skončí. Zřejmě to nikomu nevadí, asi ani majitelům klubů. Všeobecně se asi stále věří, že mimořádný fotbalista se náhodně objeví, že ho není možné vychovat. Kolik trenérů se pokusilo toto - ve skutečnosti nepodložené tvrzení - vyvrátit? Kdysi, ve fotbalovém pravěku, se tomu dalo věřit, když bylo méně informací a znalostí.

Pokud dostanu chuť do práce, přestože jsem už myšlenkově, inovativně líný jako spousta českých fotbalistů a trenérů, začnu psát o výchově kvalitních a patřičně drahých fotbalistů v článcích s názvy Fotbal v Podnikavé Lhotě.

Proti přírodě ...

Proti přírodě nemá člověk šanci, řekl pracovitý muž, kterému uplaval už třetí dům postavený v záplavovém území.

Raut Kosmonosy chápe ...

Raut Kosmonosy chápe pracovní přetížení internetového informačního experta městského úřadu, který doplňuje s nasazením zdraví a života informace pro občany na městském webu. Proto na rozdíl od různých škarohlídů nevidí Raut žádný odsouzeníhodný záměr v tom, že na webu chybí závažné informace o provozní době úřadu. Na dřevěných portálových dveřích radnice ty informace jsou. Tedy jsou tam informace o úředních hodinách i o provozních hodinách. Raut Kosmonosy navrhuje vyhlásit den - ve který se na webu a ve Zpravodaji objeví vyčerpávající informace o provozních a úředních hodinách a bude vysvětleno, co to znamenají provozní a úřední hodiny - za významný a šťastný den Kosmonos a "našich" Stakor.

Štěstí má tisícero tváří, jak řekl občan, který si nezlomil na chodníku nohu při vyhýbání se trusu jeho psa, ale jen si ji vykloubil.    

Pavel Klinec z Uh. Hradiště

Pavel Klinec v internetové diskusi diváků po dnešním utkání Bayern - Barcelona (2 : 0) položil rozpáleným diskutérům stručnou otázku : Kdy chodí sloni spát?

Nezklamali

Zobáci z 356. vzdušného pluku opět nezklamali. Když jsem si uvědomil, že by mohly být již zralé třešně, bylo již sklizeno. A sklizeno bylo dokonale, beze ztrát, s péčí dobrého hospodáře. Na práci našich špačků můžeme být jen a jen hrdi.

Případ pro dr. Petříčka

Před časem byl ve hřbitovní zdi otvor, pane doktore. Nyní je v tom místě vložen hrubě opracovaný kámen s nápisem : Tu odpociwa Wilem Neiedly roku 1667
Místo s kamenem neupřesňuji, kvůli vandalům. Možná je to jenom zvláštní, "vezděný vtip". Nedokážu posoudit.

Protest Rautu Kosmonosy

Raut důrazně protestuje proti návrhu, aby politici při projevu a advokáti při obhajobě klienta byli napojeni na detektor lži. Důvod : Neměli by co říct.

Vtip stále zelený

Znovu opakuji americký vtip, který kdysi vyprávěl "zpívající právník" Ivo Jahelka :

"Jaký je rozdíl mezi skunkem a advokátem? U přejetého skunka je vidět brzdná dráha."

Hrabě J. D. von B. und M. píše baronce A. D. E. von H. und L. und R.

Madam!

Snažně prosím,jen kvůli tomu já zoufalý žiji,
dovolte mi laicky prozkoumat Vaši anatomii.

Raut Kosmonosy oceňuje

Raut Kosmonosy oceňuje kosmonoské konzervativní voliče K. Schwarzenberga pokračující i nadále v nenucené konzervaci.

Návrh občana

Navrhuji, aby mimo již existující Ústav pro studium  totalitních režimů vznikl i Ústav pro studium "posametových" všiváren (ÚSPV). Nepochybuji, že nejméně 30 badatelů by muselo pracovat po léta i o víkendech.

Pavel Nedvěd

O některých autech se dá říct, že mají nadčasovou karoserii, nadčasový design. O Pavlovi Nedvědovi se dá říct, že je nadčasový fotbalista. Byl výborný fotbalista už v 90. létech a jeho pojetí a vůbec přístup k fotbalu je stále aktuální. Pavla Nedvěda chtěly velké kluby nejen z Itálie, také kluby v Anglii jej chtěly, ve Španělsku a jinde v Evropě. Se svým pojetím by zapadl i do dnešního Bayernu. Pavel Nedvěd tak hrál v každém mužstvu a to pojetí pocházelo z jeho cítění fotbalu. Jeho pohyblivost, agresivita, technika, přesnost, střelba a přihrávky (zahrávané se samozřejmým přehledem a pochopením pro vývoj hry a pochopením pro spoluhráče) jsou podle mne výsledkem jeho kvalitního, velmi praktického fotbalového myšlení a tvrdých tréninků po skončení oficiálních tréninků. V tom se podobá Jaromíru Jágrovi. Také se hodně hovoří o tom, že hodně mu ve vývoji pomohl slavný plzeňský trenér mládeže Žaloudek. Trenéra Žaloudka také s úctou vzpomíná Vítězslav Lavička, který pochází z Plzně nebo Plzeňska. 

Drahá!

Když jsem před léty chodil na ryby s tvým tátou,
omdléval jsem při představě, jak voníš mátou.
Netrpělivě jsem čekal na odpolední pátou,
abych si potají ověřil, zda ještě voníš mátou.
Dnes přijdu domů z hospody večer před devátou
a Tobě nenapadne nic jiného než zase vonět mátou.

Dávno je tomu dávno

Dávno je tomu, když kdysi zlomyslné baby v jedné firmě nešetřily slovy chvály kuchařkám v závodní jídelně.

1. "To byla moc dobrá polévka. Tu jste dnes , holky, uvařily samy? Doopravdy vám nikdo nepomáhal?"
2. "Holky, kdo by to do vás řekl? Vy vaříte jak nějaké profesionálky."
3. "Holky, já tomu nechci ani věřit. Je to pravda, že tak dobře vaříte i bez kamarádky na telefonu?"
4. "Bylo to moc dobré, holky. Moc jste mě překvapily. To bych od vás nečekala."
5. "Holky, to když doma řeknu, že vaříte samy, bez pomoci, tak tomu nikdo nebude věřit."
6. "Holky, vás by snad měli za to vaření i platit."
7. "Už dlouho jsme si tak nepochutnaly. Nepřijedou náhodou dnes majitelé, nebo ministr?"

SMS

Lucie! Já se picnu. Včera mi vyhrožoval, že mě bezohledně unese do stínu ostružiní a surově spoutá řetězem z pampelišek. Mimoto má prý jednu těžko opomenutelnou vadu : Jeho taťuán vypadá jak leguán a je prý předsedou dozorčí rady firmy, která nabízí levné výstupy na Babu. 

Fotbal v Podnikavé Lhotě (1)

V Podnikavé Lhotě usoudili, že podporovat fotbal v jeho momentální podobě je asi na té úrovni, jako dotovat statisíci korun se vší vážností zábavu v kopání a následném zahazování jam na pozemku zapůjčeném k tomu účelu obcí. A protože v té obci se ctily podnikavost a používání mozku, řekli tamním fotbalovým papalášům, kteří měli už ruce o půl metru delší od neustálého natahování po příspěvcích od obce : "Podívejte se, hoši, není možné, aby v takových hezkých šišatých hlavách, jako máte vy, nebyly normální mozky. A mozek máme na co? Aby se používal! Nikdo vám nesmí zakazovat používat mozek. Máte od nás ode dneška na používání mozku naši podporu a nenechejte se zviklat špatnými rádci, kteří vás budou přemlouvat, abyste si zase zažádali o peníze od obce. My víme, že je vám to hodně trapné a stydíte se zato. A abyste se už dál netrápili, poradíme vám toto : Nechoďte si už pro peníze na obecní úřad, žádné nedostanete, protože je už nebudete potřebovat. Vy si je na fotbal vyděláte využíváním svých mozků.

Na vašem hřišti - stejně jako na jiných hřištích - se po léta válejí drze nehorázné miliony. Domnívají se, že nikdo neví jak na ně. Metodami přípravy hráčů, které nyní používáte, se nikdy k nim nedostanete. Tak, jak to děláte vy, to dělají všude a tak jako vy si chodí pro podporu v neúspěšnosti. Když něco nejde po léta, tak je jasné, že se musí hledat nové cesty, nové postupy."       

Miliardář Babiš

Miliardář Babiš získal pro svou stranu mimo jiné herce M. Stropnického, novináře Komárka, známého bývalého rektora Zlatušku a jedná s investigativní reportérkou a novinářkou Zdenou Lorencovou, známou především pro její pátrání v podvodech s lehkými topnými oleji.

Britské listy

Karel Dolejší ve svém článku na internetových Britských listech vzpomíná v souvislosti s poslaneckou imunitou na slovenský transparent se vzkazem tamějším politikům : Chcete imunitu? Pijte Actimel, smradi!

Heslo na čtvrtek 18. července 2013

Kam šlápne Kalousek, tam tráva 100 roků neroste.

(Nevěříte? Pak si sežeňte statistické informace od r. 2007. Například článek Jiřího Štega v internetovém "Deníku Referendum" : Malý víceméně makroekonomický pohled na krajinu po bitvě.)

Chcete mě?

Opuštěná, zanedbaná židle (protože o ni nikdo už dlouho nepečoval) stojí stále za hřbitovem na severní straně. Když ji zbavíte rozdrbaného sedáku a opěradla a nahradíte tyto součásti prkýnky vhodné tloušťky a šířky z "neslzícího dřeva" a tato namontujete na kovovou kostru, vyjde Vám to možná (k Vaší velké radosti!) dražší než plastové křesílko z OBI.

Potom už jen do opěradla a sedáku zatlučete hustě hřeby (alespoň 100 mm dlouhé) s hroty směřujícími do uživatelského prostoru a získáte tak židli a současně umělecké dílo "Židle nežidle pro nezvané hosty". Pokud to natřete celé i s kovovými detaily  tzv. kovářskou barvou (matnou, černou) z OBI, můžete to vystavovat v galeriích jako plastiku.

Udělejte si čas ...

Udělejte si čas na Ku-lišákův příspěvek na www.mlekarnakosmonosy.blog.cz !

Paní Ku-lišáková, děkuji za pochopení!

Fuksa, Tluchoř a Šnajdr

Tito pánové jsou už asi venku z vazby. Z rozhodnutí Nejvyššího soudu. Jsem zvědav, zda na to budou reagovat naše kulturní celebrity. Třeba Básiková, Pilarová a Svěrák. Například by mohli reagovat vyhrožováním, že budou emigrovat. A co "obrovská mezinárodní persona" Schwarzenberg? Hnůj je hnůj, ať ho vyprodukuje levicová, či pravicová kráva, Františku. Hnoji můžeme dát různá jména, stále to bude ale jen a jen hnůj. Jeho podstata se změnou názvu nezmění. Kurva, paní radová, to je dnes hezký den!

Úřední hodiny

Na městském webu jsou úřední hodiny jen v pondělí a ve středu. Jak tomu má rozumět, Ku-lišáku, občan, který hodlá navštívit třeba v úterý s designovými vidlemi v ruce městský úřad?

Dnes

Dnes mimo čtenářů z ČR čtou také čtenáři z Ruska, Ukrajiny, USA, Švédska, Holandska, Srbska a Německa. Doufám, přátelé, že četba Rautu Vám nezpůsobí trvalé následky. Podle některých čtenářů si po konzumaci mých článků sami naordinují důkladnou, tzv. pozápasovou regeneraci hráčů Bayernu Mnichov. A pak klid na lůžku doplněný podáváním tekutin a tišících prostředků.

Paní Ku-lišáková!

Vypráví se po Kosmonosech, že prý jste Ku-lišákovi zakázala počítač. Mohla byste mu říct, že se nám po něm stýská. Moc se těšíme, až nám napíše, kolik důchodců už na svých tuningových trakařích přivezlo svůj odpad do sběrného dvoru Boleslav Sever. Já na svém zednickém kolečku už dokončuji instalaci brzdicího padáku pro případ, že bych překročil hranici dovoleného aerodynamického ohřevu konstrukce při překročení přípustné rychlosti při cestě do Boleslavi.

Neustávat v duchovním povznášení žen

Starostlivý manžel využije každou volnou chvilku k duchovnímu povznesení své ženy. Dnes jsem například své prostořeké ženě přidal do její duchovní pokladnice věty, po kterých by jiné ženy měly celý den prozářený štěstím z takového muže, jakým jsem já. Slavnostně jsem ji sdělil, že mám radost z toho, že žije s takovým duchovním gigantem, jako jsem já. A k tomu jsem dodal : "Žádná žena nikdy nedohlédne až na dno mužovy duše."

A zase jako vždy předtím moje děvče nezklamalo : "Co bych tam asi tak v tom bahně hledala, Bedřichu?"

Naprosto nevhodné heslo na úterý 16. července 2013

Manžel, který štěká, nekouše!

(Raut Kosmonosy věří, že každá zodpovědná manželka toto heslo odsoudí.)

Novinky.cz

Někteří poslanci, kteří hlasovali pro 2. pilíř, do něj sami nevstoupili!

Opuštěná

Její samota mě konsternuje.
Občas ji vídám - tak bezútěšně samotnou.
Nikdo o ni nestojí, nikdo s ní nechce nic mít.
Dříve o ni projevoval zájem kdekdo,
dnes se raději dívají jinam.
Ještě dlouhá léta ji tam budu vídat - stále samotnou,
nevítanou, opuštěnou židli
u severní stěny hřbitova.
Dokud nepřijedou lhostejní surovci z rychlé roty
a nesmýknou s ní na korbu rudé multikáry.

Můj současný sen

Sním o tom, že pánové Ku-lišák a František Klouček budou kandidovat a vyhrají příští komunální volby a já se budu do nich každý den radostipln trefovat.

Nejen ABBA ...

Nejen ABBA, ale i já mám svůj sen. Můj život se naplní a já budu odcházet smířen se svými životními zatáčkami, až uvidím selku v moravskoslováckém kroji za volantem tradičně rudého ferrari. Pak se budu těšit na "cestu nadpozemským tunelem", na konci kterého mi průzračná, zlatavě vyzařující andělská bytost s rysy neskonalé dobroty ve tváři řekne : "Co tu zacláníš, debile?"

Pokud hledáte vhodné místo k havárii ...

Doporučuje se úsek od stadionu (od zatáčky při vjezdu do Kosmonos) až po horní konec hřbitova. Tento úsek je mezi bourači z neznámých důvodů mimořádně oblíben. Každý rok je zde několik hezkých havárií. Pokud chcete urazit přední kolo, použijte zeď hřbitova. Máte-li auto, které by si rádo chtělo zkusit lezení na strom, využijte obrovský jehličnan u první vily u Třebízského ulice. Bohužel nebudete již první! K dispozici jsou také dopravní značky a sloupy veřejného osvětlení. Vstřícná silniční správa prohloubila příkop pod stadionem, protože je si vědoma, že adrenalinu není nikdy dost. Zahučíte-li tam, bez jeřábu a hasičů se odtamtud nedostanete. V zimě je už tradicí vyletět ze silnice na travnaté plochy u hřbitova. Budete-li mít štěstí, urazíte aspoň litinový kryt u sloupu osvětlení. A také je tam nezanedbatelný počet jehličnanů. Pokud se trefíte, není na světě žádná taková moc, která by vám mohla upřít prvenství.

Pozor!

Potkáte-li Nečase, nezvedejte prst, jinak dopadnete jako olomoucký státní zástupce Ištván. Nečas to bude chtít dát zaprotokolovat jako vyhrožování.

V Bakově se bude rekonstruovat silniční průtah

Dnes na www.bakovsko.blog.cz

Paní Dagmar!

O té mrtvé srně jsem se dověděl až večer. Doufám, že to nebyla srna ze hřbitova, která se tam občas objevuje. I když každá taková smrt srny je tragédie. Někteří řidiči se srnami, zajíci, bažanty, kočkami a psy v ulicích obcí nepočítají.

Pokud jde o kožené, úřední vyjadřování o práci městské policie, všiml jsem si také toho slova kadáver. Občané snesou bez následků i přirozenější vyjadřování. Vyjadřování potřebné, nebo vyžadované pro úřední styk není povinné pro informování veřejnosti, je-li možnost říct to jinak, je-li to možné "přeložit z češtiny do češtiny".

Ovšem špičkovým hnusem jsou různé zákaznické smlouvy. Vždy s předstihem, ještě než takovou zrůdnost začnu číst, začnu sprostě nadávat. Ještě nikdy jsem se v tomto přístupu nezmýlil. Téměř vždy je to napsáno malým, téměř neviditelným písmem, je tam plno povinností pro zákazníka a téměř nic pro prodávajícího. Je to psáno jazykem pro advokáty, kteří bez toho hnusu nemohou asi žít a vydělávat si na chleba. Asi jako dnešní malíři, kteří když nemalují hnusně, tak mají z toho výčitky svědomí, že jsou kýčaři. Nepochybuji, že jsou umělci, že jejich díla mají uměleckou kvalitu, ale domů bych si to nekoupil.

Pokud jde o pokusy o zákaz kamionů, mělo by se stále pokračovat, hledat řešení. Vím od občanů, kteří bydlí přímo u silnice, jak se jim chvějí, otřásají domy, které byly postaveny v době, kdy tu jezdily hlavně kravské povozy. Policie by se měla zaměřit také na nákladní tatry, které vozí asfaltovou drť. Ty jsou tak přeložené, že sotva vyjedou i malé kopečky. Ty asi jsou jedny z nejvíce škodících aut. Myslím tím škodících vozovce. Asi by šlo zjistit si z jejich dokladů, kolik toho vezou. Nebo z dokladů výrobny asf. drtě. A obecní úřad by mohl informovat pak (na toto velmi zvědavou veřejnost) na obecním webu. A přidat obětavě navíc a častěji informace o postupu v "boji s kamiony".

Zatím bohužel musím zde napsat, že Odnoha, pokud jde o informační kvalitu odpovídající duchu doby (přestože to dělá mimo své zaměstnání), vede asi o 100 koňských, pardon, mediálních délek. A nedělá mi potíže se tak vyjádřit, i když jsem politicky jinde než Odnoha.

Zase prý havárie na Hradišťské

Prý děvče na Harleyi nedávalo pozor v malé rychlosti a aby prý nebouchlo do kombíku před ní, tak raději mašinu "položilo". Kombík přestál prý situaci bez poškození. Poté přijel ve velkém kombi asi otec nebo manžel od krasavice a věnoval se neustálému lomení rukou, obracení očí k obloze a chytání se za plešatou a vousatou hlavu. Vypadal prý jako hodně zámožný fořt, nebo dobře situovaný bezdomovec(?!). Když pak usoudil, že splnil patřičnou kvótu tragických gest, nasedl prý do auta a spolu s dívkou, která prý Harley bez problémů nastartovala, odjeli.

Zbyněk Fiala

Zbyněk Fiala, ekonomický komentátor webu Vaše věc, uvádí tento vtip : Víte, jaký je rozdíl mezi pesimistou a optimistou? Pesimista si myslí, že už nemůže být hůř, optimista říká, že stále je možnost, aby bylo hůř.

Exministryně práce a soc. věcí

Exministryně Müllerová prohlásila, že z jejích příbuzných nikdo nevstoupil do 2. pilíře! Nedokázala je prý přesvědčit, oni prý tomu nevěří.

Jak dělat fotbal?

Například tak, jak to dělal otec Kadlece, útočníka Sparty, nebo příbuzní Chramosty z FK Ml. Boleslav. Tito pánové se postarali sami o fotbalový růst svých hochů, nespoléhali jen na trenéry. Pokud by chtěl podobně postupovat fotbalový klub, musel by daleko více pracovat s jednotlivými hráči, tedy individuálně. Jestliže
trenér Bayernu Mnichov Guardiola ihned po svém nástupu začal vylepšovat individuálně nedostatky u hráčů, proč by to nemohli dělat trenéři mužstev, ve kterých mají hráči obrovské technické a individuálně taktické nedostatky.

Co tím myslela?

Co tím myslela dáma, která včera na náměstí prohlásila, že její manžel je citově inertní tuleň?

Polední chvilka úředně nezávadné poezie

(Ze sbírky Plotýnkový vařič v pampeliškách)

Kde jsi, má vymodlená lásko?
Slyšíš, jak všude zpívají  kosi?
Pojď, půjdeme prostovlasí a bosí,
na sobě jen klíšťata a kapky rosy.

Z černé kroniky

V noci se volně a bez dozoru pohybovala v ulicích demokracie. Pokračuje intenzivní pátrání po napáchaných škodách. Zatím se neví, kdo ji na nás nezodpovědně vypustil. Místně příslušný krizový štáb vyhlásil 1. stupeň všeobecného ohrožení. Občané by neměli vycházet z domů a otevírat okna. Riziko nákazy, obzvláště u přecitlivělých jedinců, je extrémně vysoké. Léčení je zdlouhavé a ne vždy úspěšné. Ministr zdravotnictví potvrdil, že demokracie je nezdravá, škodí duševnímu zdraví a že bohužel i od pacientů infikovaných demokracií se budou v plné výši vybírat zákonem stanovené zdravotnické regulační poplatky.

Ukázka z přehluboké moudrosti lidu Kančí Lhoty

Kdo peče, neuteče!
Co neukradneš, ukradnou jiní!
Lepší půl kila uzeného, než hryzec na zahradě!
Nikdy nejez v rybníku tlačenku s rychtářem!
Ve sklepě jahody nerostou!
Vrať každou facku, aby se neřeklo, že jsi lenoch!

Pohádky surrealistické babičky (1.)

Milí, poezií infikovaní kosmonoští alkoholici! Milí pivní lyrici!
V lese na Babě žily ve společné domácnosti psací stroj, zahradní konev a Paměti maršála Malinovského. Byl to svépomocný, geometricky rovnostranný milostný trojúhelník (jako vidle!, jak by řekl obrazně Mistr V. Ch. Podbabský),  ), který dokonce mile překvapil i pobožné Švédy, kteří tudy šli do Stakor založit radnicí dotovanou Společnost přátel ranní modlitby a večerní švédské trojky.

Těm třem v lese by se žilo dobře, kdyby je stále neobtěžovala dotěrná liška, která neměla pochopení pro matematicky čistou krásu rovnostranného trojúhelníku. O co méně měla matematického nadání pro praktický život na Babě, o to více disponovala nápady, jak obtěžovat trojici v jejím domečku. Nezřídka zabušila na dveře chaloupky a zavolala : "Kůzlátka, úchylátka, otevřete, já jsem vaše maminka exekutor!"

"Neotevřeme," volala namíchnutá pseudokůzlátka, "naše maminka je nápadně hezká a inteligentní, je to elitní politik Tluchoř."

A vtom bohužel, drazí zasloužilí notorici, zazvonil předčasně kravský zvonec na krku jednoho nejmenovaného místního politika a pohádky je konec. I když se tento politik dožadoval zveřejnění svého jména, neučiníme tak. Nejsme tady a nebudeme pro zviditelňování téměř neviditelných politiků. Někteří politici se totiž domnívají, že je lepší negativní prezentace, než žádná prezentace.

Citát

Někde jsem četl citát : Kdysi se tu stály fronty na banány, dnes tu máme banánovou republiku.

 V cizině mají ještě větší legraci než z toho, že se tu korumpují neposlušní poslanci trafikami, z toho, že se tu zcela vážně a se zanícením diskutuje o tom, zda je to, či není korupce. Prostě pro cizinu zábavný politický folklor ze středoevropského Absurdistánu.

A ty banány jsou dnes v každém obchodě s potravinami.

Sen za všechny prachy

K ránu jsem měl ne právě příjemný sen. Byl jsem jmenován ministerským předsedou a všechny baby v naší ulici se mi už z dálky ironicky klaněly. A v očích jim zlomyslně svítilo. To mě dopálilo a zařval jsem na tyto laciné provokatérky : "No co co co, baby? Nepředstírejte, že jste ještě u nás neviděly tak blbého předsedu vlády."

Novinky.cz

Škodovky zase bodují ve Velké Británii. Vyhrály zase nějakou anketu motoristů a zvýšil se také prodej. V dnešní době! Také Němcům se prý škodovky líbí.

Jak zviditelnit Kosmonosy?

Divím se, že na to už dávno někdo z SKK, nebo z vedení obce nepřišel : koupit Lionela Messiho! Počkat až jeho cena na fotbalovém trhu klesne na jednu miliardu a pak ho vyfouknout celému světu před nosem. Pokud se koupí na úvěr, bude stačit roční splátka dva miliony  po dobu asi tisíc let, započítáme-li i mzdové náklady na Lionela. A na to, že o nás bude vědět celý svět, můžete vzít jed. Dovedete si představit, že na utkání Kosmonosy - Řepov přijde 40 000 diváků? A že před utkáním se budou hrát argentinská, řepovská a kosmonoská hymna a Vám bude běhat mráz po zádech?

Báseň o odpadech

Ty, ať jsi kdokoliv,
ať jsi boháč, nebo chuďas,
ať jsi z Boleslavi, nebo z Kosmonos,
odevzdáš-li během roku více než 300 kg odpadu,
nebo více jak jeden kus sporáků, praček, televizí, ledniček,
akumulátorů, nebo 4 kusy pneumatik,
zaplatíš!
Zaplatíš podle tzv. "tarifu pro ostatní".
Například lednice 0,6 m x 0,8 m x 1,6 m - 300 Kč za kus.

Neřestné vyhazování čehokoliv v jakémkoliv množství
zdarma jako dříve ve sběrném místě v Kosmonosech
se, rozmazlení, namlsaní holomci, nepřipouští.
A vy, staré lípy na hřbitově,neplačte, nesmutněte, 
stejně je vám to starou belu platné.

P.S. Pro ty, kteří si chtějí udělat radost hodnotnou červencovou četbou, doporučuji ceník za odložení a zneškodnění odpadů ve sběrných dvorech Ml. Boleslavi na webu Ml. Boleslavi v úseku Životní prostředí. Adresa webu : www.mb-net.cz

A pak se svým nitrem - plným radosti - seznamte lesy i stráně a také vody a oblaka vyrážející dech svou nebeskou vznešeností.

Karle z Odnohova webu!

Karle, výborně! Vzniká také otázka, jak pracují v SKK dva zástupci obecního úřadu. Viděli vůbec ty požadavky SKK? Asi je nejvyšší čas skončit spolupráci města s SKK. Kdo zaplatí těch 400 000 Kč dluhů? Já si myslím, že Kosmonosy. Ono se to už někde v požadavcích SKK ztratí, rozplyne. Od kdy fotbal chrání mládež před drogami, kouřením a alkoholem? Zeptej se toho demagoga, který se s Tebou pře na webu, zda fotbal poskytuje 24 hodin denně protialkoholovou, protidrogovou a proticigaretovou imunitu a zda by na to vsadil 5 000 Kč. Kosmonosy by neměly podporovat výkonnostní, závodní sporty, ale sporty pro každého, pro veřejnost. Spousta lidí v Kosmonosech sportuje a nepotřebuje k tomu sportovní papaláše, trenéry, šatny, výbavu a peníze od města. Nepotřebují, aby jim někdo za sport platil, aby je někdo kupoval, či je prodával, nepotřebují se zúčastňovat prodaných sportovních klání.

Pozdravuji čtenáře z Finska a z Jihoafrické republiky