Óda na blbost

Blbosti, ty dare boží,
hledal bych tě světa kraj.
Touhou zřít tě srdce hoří.
Nepřestávej, hudbo, hraj, ó, hraj.

Blbost každá bytost sáti,
přírodo, chce z ňader tvých;
zlý i dobrý chce se bráti
v jejích stopách mámivých.


Ódou na radost oslavil Friedrich Schiller v r. 1785 přátelství mezi lidmi.
Ódou na blbost vzdal Strauss v r. 2011 hold blbosti, která patří k lidskému životu stejně jako voda a vzduch.

Já se za to, že jsem blbec, nestydím. Sílu mi dává pomyšlení, že nás blbých je už na zemi přes 6 miliard a stále nás přibývá.

Vilém Chrást Podbabský rozeznával 25 druhů blbců. Dělil je na kategorie : normální blbci, blbí blbci, vzdělaní blbci a blbec lesní adjunkt Říha. Ten mu lezl do zelí za učitelkou obecné školy Antonií Klementinou Příhrazskou.

S radostí zveřejňujeme

Právě došlo :

První dvě kosmonoské politické strany provedly úspěšné zazimování mozků. Hádejte, které? Své tipy zasílejte do redakce Kosmonoského horizontu. První 3 úspěšní řešitelé dostanou od vedení těchto stran přihlášku do strany.

Paní Tichá žije!

Paní Tichá! Všechno nejlepší do Nového roku a nového roku a nervy ze železa pro další život v českém Absurdistánu.

Pravičák Tlustý : Reformy vás zruinují

Takový je název článku na http://www.bakovsko.blog.cz/  Názory exministra Tlustého.

Informační portál města Kosmonosy

Portál v pátek upozornil na autonehodu se zraněním v zatáčkách pod stadionem. Již předtím jsem upozorňoval na prohloubení příkopu v těch místech. Zdá se, že následky havárií zde budou asi nepříjemnější. Občas tudy projdu, a protože mám v těchto místech velmi nepříjemné pocity, díky způsobu jízdy některých řidičů, snažím se být co nejdřív co nejdál odtud.

Na úseku od konce stadionu až po horní konec hřbitova došlo už k mnoha haváriím, pouze část z nich byla oznámena policii. Pokud se zde měřila rychlost, jezdilo se opatrněji. I bez měření rychlosti bude tento úsek bezpečnější, pokud budou městští strážníci stát u hřbitova, nebo u stadionu. Například o víkendu a nejen chvilku, ale hodně hodin. Objeví-li se policista u silnice, ihned vidíte v tom úseku ty nejslušnější, nejdisciplinovanější řidiče na světě. Pokud bude držet v rukou mobil a "plácačku", budou se řidiči domnívat, že se měří. Jsem si vědom, že v tomto městě se toho nedočkám, i když by to mohlo začít už od soboty. Doporučuji přečíst si o službě četníků, strážníků a pod. za 1. republiky.

Nenažraný důchodce Strauss a hmoždinky

Konečně jsem se probral z obvyklého vánočního bezvědomí způsobeného nezvladatelným přežíráním. Takže je nejvyšší čas na několik informací o hmoždinkách, nebo také o "hmoždíncích", jak říkáme my, Hornokosmonosáci, svým téměř zapomenutým nářečím, doktore Petříčku.

Práce s hmoždinkami není zdaleka tak jednoduchá, jak se laikům zdá. Nejhorší způsob, jak začít s hmoždinkami, je upevnit si dvoumetrákovou polici s knihami nad hlavu postele a ještě k tomu nad svou hlavu a použít k tomu dvě běžné hmoždinky o průměru 6 mm. Takový případ ( a jeho následky ) jsem viděl na vlastní oči. V tomto případě neupevňoval polici laik, ale fachmani, kteří všude byli a všechno viděli. Takže při upevňování police je třeba dbát nejen na tloušťku omítky, materiál zdi, počet hmoždinek, druh hmoždinek, délku a průměr hmoždinek, váhu police, průměr a délku hmoždinkových vrutů, výtržnou sílu, průměr vidiového vrtáku, použití, či nepoužití příklepového vrtání, ale také na to, jakou díru vrták vyvrtal, či vymlátil do zdi. Ve zdi, tvrdostí připomínající papír, vám vrták o průměru 10 mm udělá "ďouru" třeba 16 mm. Do zdí zhotovených z cihlových, dutinových bloků ( Porotherm a pod. ) a jiných dutinových materiálů se nikdy nevrtá se zapnutým příklepem!!! Po použití příklepu mohou totiž vzniknout uvnitř bloku ve stěnách "buněk" otvory tak velké, že ani speciální hmoždinky na děrované materiály ( tzv. zauzlovací nebo nadouvací hmoždinky ) nebudou spolehlivě držet. Do Itongu a všech druhů lehčeného betonu ( porobetonu ) se vrtá bez příklepu.Pokud narazíte na takový škvárobeton, jako já, který se rozpadá pod šťouchnutím šroubovákem, neváhejte a pokud bude stěna přiměřeně silná, asi 30 cm, provrtejte ji dlouhým vrtákem, stěnou prostrčte závitovou tyč pro dvě matice a dvě velké, ocelové podložky, které budou roznášet tlak od utažených matic. Podložky mohou být třeba čtvecového tvaru 8 x 8 cm, tloušťka 3 - 5 mm.

Omítky bývají někdy o hodně tlustší než obvyklých 1až 1,5 cm, u závažných akcí se tloušťka omítek musí zjišťovat. Je nezodpovědné, u upevňování těžkých předmětů, považovat omítku třeba až 5 cm tlustou za pevnostně rovnocennou např. plné cihle. Pokud někdo upevňuje na hmoždinku, která vězí 4 cm v omítce a 1 cm v cihle, má do budoucnosti zaděláno na problémy. Záleží jen na čase a váze upevněného předmětu. Při vrtání otvoru se sleduje, jaký materiál se sype z otvoru. Vrtá-li se do cihlové zdi, musí se po průchodu vrtáku omítkou objevit červený, cihlový prášek. Je jasné, pokud se červená neobjeví, že vrták vrtá ve zdicí maltě ve spáře mezi cihlami. Do této malty se těžké předměty obvykle neupevňují, protože malta nezřídka bývá i na malém úseku zdi rozdílné pevnosti, podle toho, kdo ji namíchal a co do ní přidal, či nepřidal.

Omluvte mě, gentlemani, ale nelidská dieta mě zmáhá. Pokračování příště, až po nabytí sil.

Novinky.cz

Žáci ve Špindlerově Mlýně "předvedli" střídavý proud. Nové učební pomůcky - dar od Čezu. Tudy cesta vede. Přestože mám mizerný důchod, dám 10 000 Kč na něco takového v naší škole, pokud se o takové akci dovím.

Pohřeb Václava Havla.

Nepočítal jsem s tím, ale stalo se. Vyhrkly mi slzy stejně, jako když poprvé po Listopadu 89 zazpívala Marta Kubišová.

Čtvrteční zamyšlení, hluboké, jak jinak.

Je mi stydno, když se na stránkách seriozního blogu Raut Kosmonosy musím, přátelé, zmínit o lidech, kteří stále ještě, díky nevhodné výchově, nekradou, a tím okrádají svou rodinu.

Jak jinak se člověku píše o některých zaměstnancích Škodovky, kteří bez ohledu na možná příkoří kradou jako straky. Tito hrdinové si uvědomují, že rodina je základ státu a pro rodinu, a tím i pro bytelné základy státu jsou ochotni udělat cokoliv.

Uvedu zde tři příklady pro ty, kterým sobeckost, pohodlnost a nezájem o životní úroveň svých rodin zatím znemožňují nakrást si tolik, kolik jejich rodiny potřebují.

1. příklad : Vzorný otec rodiny potřeboval pro sebe, nebo pro své rodinné příslušníky volant. V den, kdy bylo sucho, nepršelo, nebylo horko, prošel branou s rozevřeným deštníkem nad hlavou. Podezíravý pánský biřic u brány se mu podíval zespodu do deštníku a uviděl tam pracně upevněný volant. Hnus!

2. příklad : Jiný zaměstnanec prošel branou a zkolaboval. Pod mohutnou bundou měl zavěšenou autobaterii a popruh kolem krku, na kterém ji měl upevněnou, ho málem uškrtil.

3. příklad : Další hrdina procházel branou ve vaťáku. Necita u brány ho požádal, aby rozepnul vaťák. Na prsou zaměstnance byl zavěšen alternátor. Tento obětavý otec rodiny byl takový nějaký smutný, jak tam stál, že i necitovi se ho málem zželelo a zeptal se ho, proč si to nedal na záda. "Mám tam už chladič," zněla odpověď.

Až uvidíš ...

Ukázka ze Straussovy sbírky Hrdý obránce vlasti :

Až uvidíš ten můj velký kanon,
budeš naměkko, má lásko, má Manon.

Dopis z vojny.

Všichni svazáci 2. roty 3. tankového praporu píšou zrádné soudružce, svazačce Eržice :

Soudružko Eržiko!

Nejdříve přijmi naše bojové pozdravy. My, členové rotní organizace SSM, Ti oznamujeme, že i nadále střežíme Tvůj klidný spánek, i když víme, že jsi se v době, kdy byl náš pluk měsíc na Libavě, tahala s těmi antisocialistickými živly z autopraporu, navíc každý den s jiným. Nechceme ani domyslet, jak bys se zachovala, kdyby sem přišli Amerikáni s těmi svými žvýkačkami a cigaretami.

Soudružko Eržiko, prosíme Tě, už nečekej na nás u brány kasáren. Do naší klubovny nám už jiné soudružky chodí přednášet nad mapou Sovětského svazu o přírodních bohatstvích SSSR. Věř, takovou účast jsi neměla ani Ty.

( Tento dopis byl napsán kvůli nešťastnému, trápícímu se spolubojovníkovi z 2. roty ).

Bez okliky, přímo od srdce.

Příjemné vánoce všem lidem dobré vůle a dr. Masarčíkovi


přejí Obegé Straussová, Jenda Strauss, pes Frankenstein, kočka Máňa a Strauss.

Richard a Marcel.

Richard a Marcel na Odnohově blogu. Nechápal jsem, proč takové příspěvky Odnoha nemaže. Dnes se domnívám, že je tam nechává záměrně, aby si autoři mohli dosyta vychutnat tento svůj trapný, veřejný doklad své hlouposti. Lidé z kategorie těchto dvou se považují za rozumné, věcné, bohužel, mydlí s nimi emoce. Odborný poradce Rautu Kosmonosy, guru Rádživ, doporučuje jíst více zeleninu a ryby a strávit týden na stromě na Babě meditacemi. Jóga by pochopitelně neměla chybět. Jako první pomoc při nečekaném ataku těžko zvladatelných emocí doporučuje Rádživ tzv. Jitřní perlu, tzn. vyskočit co nejvýše a v nejvyšším bodě výskoku si jednu takovou ubalit, až se poštěstí uvidět třeba 10 perel, z nichž jedna bude extrémně velká. To bude ona tzv. Jitřní perla. Pokud se perly nezjeví, je třeba v pokusech pokračovat.

Pokud se hovoří o obecním voze, doporučuji Velorex Reactive Comfort s airbagy, zimními pneu a přídavným spalováním z Migu - 29.

Led ...

Led s vodou na silnici u hřbitova. Voda s ledem na "Hypšově" náměstí. Zvládnout to myšlenkově nevyžaduje mimořádné vypětí, i když ...

Co to, k sakru, pěstoval?

Na str. 36 Hospodářského zápisníku Viléma Chrásta Podbabského lze se dočíst : Letos se na dýňovníku pnoucím urodilo 27 dýní, z toho 15 tykví.

Japonsko - úzký dům.

I na miniaturním pozemku múže vyrůst plnohodnotný dům. Článek s tímto názvem je na Novinkách.cz. Pozemek má plochu 52 metrů čtverečních. To v Čechách na malém pozemku vyroste obří rodinný dům, kolem kterého je kolem dokola třeba chodník 1,5 metrový a pak už jen plot.

Zaslechnuto na lampárně - poprvé.

Slušný občan touto formou varuje před vodou po dešti, která se objevila na úseku silnice od Bakova (tedy vpravo), od Třebízského ulice nahoru po horní bránu hřbitova. Nebezpečí se objeví, až někdy v noci taková voda zamrzne a silnice bude jinak suchá. V silnici jsou koleje, takže voda neodtéká, jak se na dobře vychovanou vodu patří. Voda také přibírá s sebou jíl a jíl je prý (podle vládního výnosu A 12365/6c) kluzký. Jak známo, v tomto úseku, jako na potvoru, zmizel příkop. Spolu se slušným občanem vkleče prosíme naše velkomožné zastupitele : Otcové naši moudří, pomozte. 

Pozdravuji čtenáře z Irska.

Straussův "stoletý" seznam.

1. Neměření rychlosti.
2. Neexistující postih motorkářů s vykuchanými výfuky.
3. Opilí nezletilci, řev v ulicích při tzv. Čarodějnicích. Nehlídaný hřbitov, o akci rozhodují lidé, kteří nevědí, co se děje při tomto "svátku jara". Akce nezajištěna ani strážníky, ani policisty, ani bezpečnostní agenturou. Navrhuji příští akci uskutečnit pod okny šibala, který to pořádá. A do tří hodin do rána, jako obvykle.
4. Voda na "Hypšově" náměstí. Nezajímá nás, čí je to problém, zajímá nás, kdy se to konečně odstraní. Jen tak, mimochodem, možná bez souvislosti, lidstvo přistálo už dávno na Měsíci.
5. Zápach z kanalizace na více místech v Kosmonosích. Nedávno příšerný zápach na prostranství u Lidlu. Dobráci, kteří si nezapojili svou domovní kanalizaci na veřejnou kanalizaci, používají i nadále jímky, ze kterých to po nějaké době, až obsah "vyzraje" a dostane ten správný odér, přečerpávají do veřejné kanalizace. Vhodně zvolená pokuta, či zaplacení nákladů spojených s proplachem kanalizace, dokáže divy. Teorie o nevhodném větru, vyhánějícím zápach z kanalizace, či o nevhodném počasí jsou jen teorie. A teorií je možno za hodinu vytvořit spočet i nespočet.
6. Zatáčka se "zimním jezerem" u márnice u silnice na Bradlec. Při řešení takového problému se i v Huru-Huru používá odborné výškové, či "nížkové" zaměřování. Nejhorší řešení ze všech možných je použití očí z Kašparovy krávy některým z fachmanů.
7. Zrušen důležitý úsek příkopu na Hradišťské.
8. Výměnou zámku u sběrného dvora za hřbitovem se vytvořila příležitost pro potvrzení zákona V. Ch. Podbabského o bobtnání odpadu. První náznaky kolem obce se již projevují. Pytle s odpadem, hromady listí v příkopech, atd. Jasnovidec, který se domnívá, že všichni občané s radostí budou vozit odpad do sběrného dvora ( v budoucnosti ) až do Boleslavi, by si měl najít jiný džob. Doporučuji přečíst Straussův návrh úprav stávajícího dvora za hřbitovem. A k tomu vládní nápad s povinnou prací nezaměstnaných pro obce. Bude pak možno zajistit úklid dvora i jeho okolí. Neodvažuji se ani vyslovit přání, aby nezaměstnaní občané také pleli chodníky, zametali, natírali a prováděli dovolené, snadné opravy. To už by bylo možno považovat za zázrak v přímém přenosu. Nevím, jak vy, ale já si to dosti přesně představit nedokážu. Zato si dovedu představit, že bych byl první, pokud bych byl nezaměstnaný, kdo by stál u obecního úřadu se svým kolečkem, lopatou a motykou. A ještě nakonec: Jsem poslední, kdo by se nezaměstnaným posmíval.

Zaslechnuto na lampárně.

Tak se budou jmenovat články Rautu Kosmonosy, reagující na stížnosti zoufalých občanů Kosmonos, kteří si chodí plačky stěžovat na lampárnu na nádraží v Ml. Boleslavi. Redakce tak vyhověla úpěnlivým prosbám totálně vyčerpaného vedení lampárny. Musíme si pomáhat - okoko chilime, jak říkají domorodci z atolu Huru-Huru.

Možná obrovský úspěch.

Český letecký průmysl možná čeká nová, úspěšná éra. USA, Čína a ČR  se asi dohodnou na konstrukci a výrobě nového dopravního letadla. Platit bude asi Čína, vyrábět se bude i u nás. Celkově prý 1 000 strojů!

Za další úspěch bude asi považován dokončený vývoj českoamerického, turbovrtulového motoru General Electric CZ, což je modernizovaný český motor Walter M 601, používaný ve dvoumotorových, dopravních Turboletech z letecké továrny v Kunovicích. Turboletů bylo asi vyrobeno 1 000 kusů, hlavně pro SSSR. Turbolety se vyrábějí ještě dnes, v malých počtech.

Ve Stakorách zavládla ...

Ve Stakorách zavládla radostná nálada, alespoň podle hlášení reportérů Rautu Kosmonosy, kteří jako první z kosmonoských informačních zdrojů dorazili na místo. Je už napečeno, nasmaženo, obecní zastupitelé budou - na červeném koberci -  přivítáni chlebem a solí, děti se pochlubí pěknými písničkami, mažoretky už nacvičují, bude prý i cimbál. Tož, ať se práší za kočárem.

Ku-lišáku!

Z mých článků se dá vyčíst všechno možné o mně. Chybí tam už jenom moje jméno. Nepohybuji se v kosmonoských politických, kulturních, podnikatelských, spolkových, sportovních a technických kruzích. Pokud jde o zevnějšek - malá nápověda : Zanedbané, odporné, smrduté individuum, ke kterému se bezdomovci nepřiblíží blíž než na 30 metrů. Chodím po Kosmonosích se psem, jehož vzhled je ve dne pro oko slušného občana psychicky nestravitelný. Proto vycházím do ulic úderem půlnoci. Můj pes se jeví jako kříženec varana komodského s prérijním bizonem a olgojem - chorchojem.   

Již V. Ch. Podbabský ...

Nejen současníci, ale již Vilém Chrást Podbabský se zabýval bordelem v Kosmonosích. Někdy v létech 1922 - 1926 objevil Zákon bobtnání bordelu.

Tento zákon vysvětloval asi tak :

Vezmete útržek novin a odhodíte ho do příkopu u polní cesty. Po nějaké době se objeví u útržku stará bota, pak třeba kbelík shnilých jablek, dále chcíplá kočka, a tak to bude pokračovat. Do 3 let se stane cesta neprůjezdnou a na odvoz nebudou stačit ani 3 koňské povozy.

Na tomto poznatku jsou, přátelé, založeny sběrné dvory a kontejnery. Zde ovšem jde o kontrolované bobtnání bordelu. Téměř nikdo dnes neví, že na počátku byl Zákon o bobtnání bordelu dnes zapomenutého kosmonoského rodáka Viléma Chrásta Podbabského, malostatkáře, vizionáře, vědce samouka a největšího neznámého kosmonoského básníka.

V. Ch. Podbabský je také objevitelem slavné poučky, která byla znovu objevena a prokázána v kanadské provincii Saskatchewan. ( O Kanaďanech později v jiném článku ). Podbabského poučka zněla a stále zní :

Bordel v obci je nepřímo úměrný kvalitě konšelů a je vůbec nezávislý na počtu strážníků, obecních úředníků a zaměstnanců a konšelů. Tedy : Čím větší kvalita konšelů, tím menší bordel a naopak.

Báseň.

J. Strauss : Rozchod.
( Tzv. civilní, nerýmovaná poezie - bez teatrálních gest a silných výrazů ).

Nezlob se, ale již musím jít.
Máš všechno? Máš dost peněz? Zvládneš to?
To musím zvládnout sám.
Zlobíš se na mne?
Nemám důvod. Jsi fajn. Škoda, že nemohu s tebou.
Život se s nikým nemazlí.
Máš pravdu, tak hodně štěstí a zavolej.
Zavolám a ne jednou.
Ty pláčeš?
Ne, to byla jen vločka. A ty? Jsi nějaký bledý.
Přemýšlím, jak se s tím vypořádám.
Já ti věřím.
Tak čau.
 Ahoj.


Rozbor básně : Důchodce Strauss ve své básni objevně líčí rozchod se svou ženou Růženou. Ona zamíří zcela sama do papírnictví, on sám do železářství v Kosmonosích. Pod zdánlivě banálním textem lze vycítit napětí a mnoho nevyřčeného . Např. : Seženu? Neseženu? 

Už se hraje.

Ve 22.00 začalo utkání, na které čeká celý fotbalový svět. REAL MADRID - FC BARCELONA.

Upozornění řidičům.

Příkop v zatáčce pod fotbalovým stadionem prohlouben téměř na parametry kaňonu Colorada. Pokud zahučíte, neztrácejte čas a volejte osvědčený vrtulník sovětské výroby, tzv. létající jeřáb. Na zaplacení si vezměte půjčku na 15 let. Nejlépe od banky, která poskytuje půjčky, které jsou více než půjčka. Vězte, vy za to stojíte.

Fotbal.

Na fotbal.sport.cz je článek o výchově barcelonských fotbalistů. Naši trenéři se seznámili s tajemstvím výchovy barcelonských mladých fotbalistů.

Bradlecká silnice.

U Canaby nebo družstevních paneláků prý ošklivá havarie. V zatáčce u márnice led, úzký pás u chodníku. Jezero se zatím nevytvořilo. Dva odtokové žlaby zaneseny listím, na chodníku listí u žlabů. Led v zatáčce na jinak suché cestě, to je pro mnoho šoférů problém, na který vůbec při jízdě v zimě nemyslí. A když už, tak až na konci zimy po spatření desítek aut v příkopech.

2 kandidáti.

ODS může nasadit dva silné kandidáty do voleb středočeského hejtmana. Především dr. Raduana Nwelatiho a pak bývalého ministra Fuksu. Dr. Rath je zřejmě dobrý hejtman, ovšem Nwelati je také těžký kalibr. Nwelatiho si ODS ani nezaslouží. Nechápu, proč tady oxidují, všichni slušní ptáci jsou už v teplých krajích.

Páteční chvilka poezie.

Z komínů se kouří,
slunce oči mhouří. 

Mhuř si oči, mhuř,
kdyby se z nich nekouřilo,
bylo by nám hůř!


( Z dětské skládanky, 50. léta ).

Možná ...

Investigativní novináři Rautu Kosmonosy možná, pokud problém nebyl odstraněn, budou přinášet informace ze zatáčky silnice na Bradlec ( u márnice ), kde loni v zimě vzniklo pozoruhodně velké jezero ze sněhové břečky, soli a vody. Tehdy někteří čtenáři Našich Kosmonos - s čichem na podnikatelské příležitosti - zdarma navrhovali pro zvýšení turistické atraktivity Kosmonos zřídit tam půjčovnu kánoí, nebo zakotvit křižník Potěmkin, nebo provozovat potápěčský výcvik ve slané vodě.  Pro historiky uvádím jména těchto tří nezištných : Lišák, Mozart a ing. Janeček. Smekám s neskrývaným dojetím.

Hřbitov dnes v 18.00 hod.

Obě brány odemčeny. Naproti přes silnici na starém chodníku před novostavbou bláto a voda. Zrušený příkop nahrazen kolejí vyrytou vozidlem. Dešťová voda, díky tomu, je odváděná přímo na chodník. Soutěž s cenou pro prvního ( který dříve, než tam sebou sekne na náledí, bude vyhazovat nohama jak kankánová tanečnice ) nevypsána.

R.I.P., SOCRATES.

Rest in peace, Socrates. Odpočívej v pokoji, Socratesi. Na You Tube se loučí fotbaloví diváci s fotbalovou legendou, famózním brazilským fotbalistou.

Na You Tube zadejte Brasil 1982 - The 11 greatest goals, dále World football legends : Socrates a další záznamy.

ŠPIONSKÉ PROGRAMY.

Desítky milionů chytrých telefonů v sobě prý ukrývají špionský program. Novinky.cz.

A zase pohádka.

Pohádka pro jednoho kosmonoského internetového asketu, který už nikdy nebude prý číst neoficiální kosmonoské blogy.

HLOUPÝ HONZA A STRAVOVÁNÍ WEHRMACHTU.

Sečtělý hloupý Honza si vzal hůl a uzel (s nezbytnými buchtami a navíc s něčím na čtení) a vyrazil rychlostí asi 4 km / hod. do světa. Honza nebyl žádný náfuka, a protože se zastavil na kus řeči s každým zajícem, cesta se mu utěšeně protahovala.

Když nakonec dorazil do hlavního města jednoho království, nebudete mi věřit, p. Edmire, narazil na protimonarchistické demonstraci na jedinou královskou dceru, která se ze všech nejvíc prala s policajty. Princezna, nejen že vyhrála inkognito všechny soutěže krásy široko daleko, ale také byla mimořádně sečtělá.

 Honza seznámil princeznu se závažnou informací z Příručky vojenské hygieny wehrmachtu z r. 1936 o tom, že "pouze dobře najezené oddíly jsou bojeschopné a podávají plný výkon. Nic tak snadno nevyvolá nespokojenost, jako nedostatečná nebo nechutná strava".

Princezna ihned pochopila, že má proti sobě blbého, mimořádně vzdělaného, cizího poddaného a okamžitě reagovala tím, že uvedla, že "v r. 1937 se neustále objevovaly stížnosti, že lidé přiřazení k polním kuchyním jsou nevzdělaní a neschopni vojenské služby.Proto byla v r. 1937 zřízena vzorová kuchyně v Postupimi a v následujícím roce armádní školní kuchyně v Mnichově".

Pak už nebylo co řešit a Honza musel s princeznou na hrad. Jeho Královské Veličenstvo a královna matka se s potěšením zúčastnili besedy s Honzou. Mluvčí hradu pak konstatoval naprostou shodu názorů, neformálnost a přátelský ráz setkání.

Během večera se král zamyslel nad tím, že "v r. 1940 u pěší divize wehrmachtu ( 17 900 mužů ) pekařské roty upekly denně 12 000 bochníků chleba po 1,5 kg. Řeznické roty porazily 15 kusů skotu, nebo 120 prasat, nebo 240 ovcí a vyrobily 3 000 kg uzenin".

Královna matka připomněla, že ve wehrmachtu nebyl v poli rozdíl mezi jídlem mužstva a důstojníků. U německých spojenců však panovaly jiné zvyky. Generálmajor Mario Duic nemohl uvěřit vlastním očím, když byl přítomen podávání jídla ve štábu jedné rumunské divize : "Jako za hlubokého míru zde byly dlouhé hodovní tabule a obsluhovaly nás ordonance s bílými rukavicemi. A to při ústupu!".

Z toho všeho bylo zřejmé, že svatba na sebe nedá dlouho čekat. Hloupý Honza byl však nejen sečtělý, ale i zásadový. Ve svém vystoupení poděkoval za mimořádné a srdečné přivítání a s politováním seznámil přítomné s tím, že v rodné vsi bývalý soudruh předseda JZD, v současnosti jednatel jejich zemědělské firmy, mu slíbil nový traktor Zetor a zvýšení platu o 100 Kč. Pan jednatel doslova řekl : "Ať třeba zkrachujeme, ale Honza tu stovku musí dostat."

Šlechetný Honza samozřejmě tu stovku odmítl, protože, jak řekl, nechce projídat budoucnost svých, doposud nenarozených potomků. Po těchto slovech všichni v sále, včetně královské rodiny, povstali a vyprovodili Honzu ze sálu bouřlivým potleskem.

Jak řekl králův bratr, královský princ a vévoda Karel Leopold XII. ( to vše v jedné osobě ) : "To tu ještě nebylo a hned tak nebude!" Královský ministr financí ihned přišel s nápadem využít Honzu ( bezplatně ) pro obrovskou propagační kampaň ( za 30 miliard ) proti nezřízenému, sobeckému projídání budoucnosti dalších generací věčně hladovými poddanými.

A v tom zazvonil v mé nízkoenergetické zemljance - 1 plus 2 ch - ( jedna plus dva chlévy ) kravský zvonec a pohádky je konec.

Přestože vím, že moji sečtělí čtenáři již dávno poznali, že jsem informace o wehrmachtu čerpal z práce Mgr. Jana Čurdy "Suchary nebo kaviár?" ( o stravování vojáků wehrmachtu ) z časopisu Válka extra, r. 2011, č. 1., je mou povinností zdroj informací oznámit.

Zemřel jeden z nejlepších fotbalistů, které jsem viděl.

Kapitán brazilské reprezentace z 80. let Socrates zemřel na otravu zkaženým masem. Jeho spoluhráči byli např. Zico a Falcao. Pokud šlo o osobnosti, přehled a techniku, bylo to prý asi nejlepší brazilské mužstvo v historii. Dr. Socrates byl zubní lékař. Záložník, špílmachr, střelec, hráč s úžas vzbuzujícím přehledem a klidem.

Jeho mužstvo nikdy nevyhrálo mistrovství světa.

Raut Kosmonosy s dojetím.

Zodpovědný občan bude sypat hladovým ptáčkům ze soukromých penzijních fondů a využívat přitom co nejvíce i nejnovější typ násypky DPH.

Šimpanzi - teletext ČT24, str. 161.

Nejinteligentnější a nejšikovnější šimpanzi házejí po jiných šimpanzích výkaly nejčastěji a nejpřesněji. Vědecky potvrzeno na Emoryho univerzitě v Atlantě.

Máme zastupitelskou demokracii, pane Kloučku!

Každý má právo volit z navržených kandidátů, koho chce. Odstraní se tím bordel v Kosmonosích? Díky svobodným volbám?

Promiňte mi ty otázky, ty patří jiným, ne vám. My dva totiž v zastupitelské demokracii to nejlepší pro Kosmonosy nevidíme. Líbí se mi, jak se místní politici ohánějí zastupitelskou politikou. Každý, kdo to nevyznává, je považován za politicky negramotného.

Dovolte mi, pane Kloučku, zopakovat náš společný, dřívější názor : Obce by měli řídit ti nejlepší možní, bez ohledu na politickou orientaci. Tak jako se řídí atomová elektrárna.

Nikdo nemůže bránit stoupencům zastupitelské demokracie, aby si po večerech četli v materiálech o této formě demokracie, stejně jako nikdo nebrání jiným číst si v moudrech Vasila Bilaka.

A znovu upozorňuji na D. Odnohu. Nevím, kdo všechno je zde schopen formulovat  a formovat obecní politiku, ale vím, že D. Odnoha mezi takové lidi patří.

Cizinci napadli policisty ve Varnsdorfu.

Čtyři policisté zraněni. V internetové diskusi jeden dobrák píše : To by si měli zkusit v Americe. Tam by je policisté měli vyskládané na chodníku, jak zajíce po honu.

Bez komentáře.

Soutěž.

I když na mne známí naléhají, soutěž na vítěze čestného titulu "Kosmonoský Pepek Vyskoč" nevyhlásím. Nenechám se zavřít. Tak zase hloupý nejsem.

Nevyhlásím, i když má žena tvrdí, že bych se mezi posledními neumístil, že určitý potenciál by tu byl. Kdo je můj favorit neprozradím, domnívám se, že by zvítězil už v prvním kole. Uvažoval jsem také o variantě, že bych složil prémii 1 000 Kč  na obecním úřadě pro toho, kdo jako první prohlásí před úředními osobami, že je kosmonoský Pepek Vyskoč. Bohužel, již jednou v jednom městě jsem podobnou soutěž vyhlásil a vznikl takový nával, že nebylo možné určit prvního v tom chumlu.

Novinky.cz.

Úředníci chtěli úplatek, muž na ně vypustil jedovaté kobry. Dnešní Novinky.cz. Dá se to číst s velkou chutí. Po dočtení jsem se zasnil. Pozor, nikoho k ničemu nenavádím. Jen jsem se zasnil ...

Dnes večer MARIA MONTESSORIOVÁ.

Druhý díl filmu o dr. Montessoriové dnes večer ve 23.20 hod. na ČT 2. O objevitelce nových výchovných a vyučovacích metod. O této paní asi někteří takyučitelé nikdy neslyšeli. Možná by je to při jejich neotřesitelné sebejistotě ani nezajímalo. Jak jsou na tom někteří učitelé s chápáním žáků, jsem pochopil, až moje děti začaly chodit do školy. Horor nemusí být jen v televizi.

Dotazovna Rautu Kosmonosy.

Dotaz synovce Jendy : Strýčku, proč tak hezky píšeš o té straně ODS?
Odpověď : Pamatuj si, chlapče, o mrtvých vždy jenom dobře.

Mojí ženě Růžence.

( Moje žena Růženka není rodnou sestrou másla, ale rodnou sestřenicí levandule ).

Růženko, podzimní vítr pláče tvé jméno na osiřelých pastvinách.

Z hospodářského zápisníku Viléma Chrásta Podbabského.

Pamatuj, že modrý pták je v zimě náročný na přikrmování. I když v létě také.

Nečekaná reakce.

"Helenko," řekl jsem své věrné, pracovité, oddané a statečné ženě Růžence, "je tvá láska - díky tomu, že jsi mohla strávit řadu let po boku takové výjimečné osobnosti, jako jsem bezesporu já - je tedy tvá láska tatáž, jako když jsme se před léty potkali?".

Stále ještě nechápu, proč se poté moje žena vrhla k oknu a volala : "Hilfe!"

Vláda zvažuje ...

Vláda zvažuje vzít horníkům zdravotní příspěvek. Tento příspěvek nejde přitom ze státních peněz, ale mají ho vyplácet majitelé dolů. Uhlobaroni ze všech dolů, spojte se a použijte část takto ušetřených peněz na podporu svých oblíbených stran v dalších volbách. "Jdu blít, velebnosti."

Novinky.cz

Bylo ostudné ...

Bylo ostudné brát vážně názory totalitních politiků a je ostudné brát vážně současný politický systém u nás, který zaostává za potřebami doby, ale vyhovuje "hrabošům". Společnost mají řídit moudří, znalí, nikoliv fanatici, zloději, kariéristi, nebo lidé neschopní pochopit, kam to spěje. A že to spěje hezky do ......, nepochybuji.

Demokracie.

Demokracie může být :

1. zastupitelská,
2. přímá,
3. skutečná.

Dnes tu máme zastupitelskou demokracii a vidíte tu hrůzu? Tento druh demokracie se nikdy nezlepší. Švýcaři mají přímou demokracii, na tu my nemáme. To by musela existovat úcta k zákonům, atd.

Demokracie má být vláda lidu, nikoliv zájmových skupin, jako v zastup. demokracii.

To snad není pravda.

Právě jsem si četl na internetu příspěvky nějakého Strausse, když mi ta cizí paní, která tu bydlí se mnou a tvrdí, že je má žena Helena Straussová, řekla, že se jmenuji Strauss a že ty příspěvky píšu já. Když jsem se zeptal, zdali mi už ti dva pánové Mozart a Klouček nafackovali, tak prý zatím ještě ne, i když pravděpodobnost je až 90 procent, pokud mě najdou.

Pak mě zřejmě pochválila, prý jsem sklerotik.

Nyní sedím a přemýšlím o těch dvou. Jednoho Mozarta jsem znal. Jmenoval se Albert Mozart a vymyslel speciální teorii retroaktivity. A Klouček : To bude asi soudruh kontradmirál Hubert Klouček, velitel ponorkové základny v Kroměříži. Kolik vodky jsme spolu vypili, kolikrát se sovětskými soudruhy kozáček tančili. To snad nebude už ani pravda.

Paní Helena mě také upozornila, že mě hledá po Kosmonosích nějaký pán, který mi také chce nafackovat. Prý, když uvidí nějakého důchodce, tiše se připlíží za jeho záda a zavolá : "Straussi, jsi to ty?" Zatím prý nebyl úspěšný, ale mám si dát pozor, jeví se prý jako přetopený kotel - jenom bouchnout!

Dotazovna Rautu Kosmonosy.

Dotaz : Podnikatel Karel N. Straussi, proč se mám už učit čínsky?

Odpověď : Abyste si nemusel v r. 2O23 chodit pro podporu v nezaměstnanosti na úřad práce.

Dotazovna Rautu Kosmonosy.

Dotaz : Podnikatel Karel N. Straussi, proč mám vstoupit do KSČ?

Odpověď : Proboha, vy tam ještě nejste? Už brzy to bude patřit k podnikatelskému bontónu.

Radostná zpráva pro všechny slušné občany.

Do konce listopadu bude na zkoušku rozmístěno v naší obci 10 prototypů feromonových lapačů škodlivých internetových anonymů. Škůdci budou prý pak zlikvidováni humánním, bezbolestným způsobem.

A hrdý buď, že jsi Čech

Na Čechy nikdo nemá. Když kdysi strýček Jedlička jezdil se svým americkým autem po Čechách, zastavoval prý na návsích a ptal se domorodců, zda jede dobře. Všichni prý odpovídali, že dobře. Ani jednou se prý nestalo, že by se někdo z domorodců zeptal, kam vlastně jede.

POZOR! DNES VEČER NA TV 2 VE 23.30 FILM : MARIA MONTESSORIOVÁ.

Dr. Montessoriová, mimořádná žena, psycholožka, přišla s novými přístupy k dětem. V r. 1892 byla první ženou, studující na lékařské fakultě v Římě. Ještě dnes se u nás nepoužívají její postupy : Výchova ke svobodě, samostatnosti, sebedůvěře a seberealizaci.

Použity materiály z týdeníku Televize.

Někdo se baví.

Přečetl jsem si 3 poslední příspěvky Pseudostrausse, jinak Visitora a porovnal je se staršími Visitorovými vstupy. Mám dojem, že někdo se tu baví. Ten, kdo to píše, umí, a o tom nepochybuji, lépe pravopis a něco sleduje tímto způsobem vyjadřování.

Pseudostraussi!

Pseudostraussi z diskuse v Mlékárně Kosmonosy, nikde jsem netvrdil, že dr. Masarčík nic neudělal pro Kosmonosy. Dr. Masarčík si zbytečně ubližuje sám. Myšlenkově nezvládá vedení redakční rady Horizontu. Právě lidé, se kterými nevychází, by to zvládli lépe. Nepochybuji, že umí na patřičné úrovni spoustu náročných činností, bohužel, řízení redakční rady mezi ně nepatří. To, že řízení redakční rady v obci nevyžaduje nějaké vzdělání či přípravu vhodným způsobem, neznamená, že každý vzdělanec může takovou práci od hodiny vykonávat.

Dynamo Záhřeb - Real Madrid 2 : 6

Kdysi Platini byl trenažérový hráč, dnes je představitelem toho, co je možné naučit se na trenažérech Karim Benzema. Tvrdím to přesto, že nevím, zda vůbec někdy Benzema trenažéry používal.  Všechno, co Benzema umí, se dá naučit na trenažérech a není k tomu potřeba celé dětství a juniorský věk! Stačí dva roky na trenažérech. Vím, o čem mluvím.

Real má jednoho ze dvou nejlepších trenérů světa. Mužstvo je úžasně připravované. Hraje disciplinovaně a zároveň kreativně. Fyzická příprava hráčů asi nejlepší na světě. Technika odpovídající Mourinhovým plánům. Přesnost, malé množství chyb, samozřejmá hra v situacích, kde jiná mužstva kazí, kde je to nad jejich možnosti. Mourinho je "tvůrčí pedant". Věnuje pozornost spoustě detailů a s úspěchem je dovádí k potřebné kvalitě. U nás je zarputilý pedant Pan trenér Hřebík. Všimněte si jeho způsobu komentování zápasů v televizi. Všímá si spousty detailů a říká přitom obrovsky důležité a zasvěcené názory na fotbal. Chtěl bych slyšet jeho názory -  na náš fotbal, hráče a trenéry -  mimo kamery a mikrofony.

Hypšovo náměstí.

Dnes 12.30 hod. Voda stále vyvěrá. "Běž, řekni to těm skalám, zprávu mou sděl i pastvinám," zpívá se v jedné písni. A přesně totéž mi poradila má žena Helena.

Receptář pro důchodce

Těšíte-li se už do hrobu, protože vám tepe v uchu a vy si myslíte, že je to už předsmrtný projev supervysokého tlaku krve a že je nejvyšší čas na poslední závěť, zkuste ještě, než si půjdete vybrat pohodlnou rakev, propláchnout uši výborným AURECON sprayem. Já píšu závěť, díky špatné paměti, několikrát do roka, než si vzpomenu na Aurecon.

Otrava dvou dětí kysličníkem uhelnatým na Svitavsku.

Článek je dnes na seznamu.cz. Každý kotel musí mít přívod vzduchu s dostatečným průřezem. Za dostatečný průřez se nepovažují spáry v netěsných dveřích, oknech a pod. Pokud máte v kuchyni digestoř, která bere vzduch z prostoru kuchyně, je jisté, že okrádá váš kotel o vzduch. Pokud máte digestoř s přívodem vzduchu zvenčí a výfukem ven a nemáte předepsaný přívod vzduchu pro kotel, zase může dojít k tragédii. Tyto dva případy, stejně jako souběžná činnost karmy nebo krbu, jsou problémem pro řešení skutečným odborníkem. Také větrací odsávací ventilátor v místnosti kotle může vyvolat problémy, i když kotel bude mít svůj přívod vzduchu.

Velikost přívodního otvoru se neodhaduje tzv. od oka, ale je stanovena předpisy. KE SPÁLENÍ PLYNU - 1 METRU KUBICKÉHO ZEMNÍHO PLYNU JE POTŘEBA 9,5 METRŮ KUBICKÝCH VZDUCHU, který se musí přivést ke kotlu. Za hodinu spotřebuje hořák kotlu o výkonu 24 kW asi 2,7 kubických metrů plynu. A k tomu potřebuje asi 26 kubíků vzduchu. Za hodinu, pochopitelně.

POZOR! Uděláte-li pro vzduch fortelnou díru, hrozí zase jiné nebezpečí. Může vám zamrznout kotel, vypnou-li v noci proud a vy o tom nebudete vědět. Plyn. kotle potřebují el. proud. Nejlépe na noc kotel vypnout a otvor ucpat a ráno NEZAPOMENOUT otvor odkrýt.

Jára Cimrman na seznamu.cz

Adresa jarmara.at

PAVEL NEDVĚD U MARKA EBENA.

Velmi zajímavý rozhovor v pořadu Na plovárně. Opakování na ČT 2 / 24. 11. 2011. Televize by někdy měla vysílat záznamy o tom, jak řádili Antonín Panenka v Rapidu Vídeň, Karel Poborský v Manchesteru United a Benfice Lisabon, Patrik Berger v Liverpoolu a Pavel Nedvěd v italské lize. Většina z toho není u nás známa.

Pavel Nedvěd se také zmiňuje o argentinské hvězdě Verónovi, který měl svérázný názor na trénink. Veróna zmiňuje také Maradona ve svém výběru nejlepších fotbalistů světa, které sám viděl.

Ilona Švihlíková (ekonomka) : Pohádky na dobrou noc ...

Pokud to nevíte, neviditelná ruka trhu už fackuje. O tom, komu tato pracka patří, si přečtěte na http://www.vasevec.cz/  na VIP blogu ze 16. 11. 2011.

Zpráva krajského ornitologa.

Odchyt a kroužkování modrých ptáků v Kosmonosích se odkládá kvůli nemožnosti zjistit místa výskytu.

Gazdík nevylučuje za krize zdanění nejbohatších.

Novinky.cz. Pokud se prý sáhne na důchody. Nevím, jak to přijmou naši těžce zkoušení ,bohatí spoluobčané! Nedej Bůh, aby vyšli do ulic a rozbíjeli výkladní skříně a házeli vejce na ministry. To už budeme hluboko někde v ......., když tato vláda sáhne na daně nejbohatších.

Teď mluv ty, veliký Ňufty!

Připravuje se opatření, kterým se má vyřešit  problém týkající se i Kosmonos. Krajské a radniční noviny pak už nebudou sloužit jen k propagaci politiků v čele obcí, nebudou jim na náklady obce zařizovat dlouhodobou volební kampaň. I opozice dostane v tomto tisku příležitost.

Nejsem sociální demokrat, ani komunista, jsem levičák, který z nedostatku vhodné strany volí soc. demokracii.  Dr. Rath je mi velmi sympatický, ale jeho krajské noviny - to je silné kafé. Počet snímků s ním v jednom čísle je snad větší než počet listů.

Páteční chvilka poezie.

JÁ A MŮJ VĚRNÝ TRAKTOR.

Já a můj věrný traktor
jsme rostlinné a živočišné výroby významný faktor.
Výsledek mé údernické práce je jistý,
porazíme prohnilé kapitalisty.
(A  imperialisty také).

Ještě k výbuchu.

Dům dokáže také zdemolovat propan-butan. Tento plyn je těžší než vzduch. Každou zimu někoho zabije výbuch kotle. Expanzní nádrž nesmí zamrznout. Voda se ohřevem rozpíná, pokud se nemá kam rozpínat, vzniká obrovský tlak. Čím déle kotel to zvyšování tlaku vydrží, tím větší výbuch následuje. Tzv. otevřené expanzní nádrže na půdách, nebo v nevytápěných prostorách nejednou zamrzly a voda se neměla kam roztahovat. Nepovažujte moje psaní za naivní či zbytečné, vy, kteří to znáte. Mnoho lidí neví, i když mají kotel léta, nic o rizicích při topení. Nepřeji nikomu, aby mu zamrzla expanze nebo přívod do ní. Expanzní nádrž může zamrznout třeba proto, že byla zaházena senem a kočky seno odhrabaly. Nebo je umístěna na WC a zapomene se na zavření okna.

Zamrznutí expanze poznáte třeba podle toho, že výškoměr vody ukazuje neuvěřitelně vysokou výšku vody v topení, nebo se klepe ručička výškoměru ve vysokých hodnotách. Pokud se ručička již přetočila a ulomila, tak pokud ještě žijete, nezdržujte se gratulací k tomu štěstí a "jutíkejte", jak by řekla Helena Vondráčková. Dá se udělat i něco jiného, ale to ať vám poradí někdo jiný. Nechci vás mít na svědomí.

Vysokou výšku vody v systému i bez topení může také způsobit zapomenuté, nevypnuté doplňování vody, s nefungujícími pojistnými ventily nebo zamrzlou expanzí. Po doplnění vody vždy hadici odpojte! Topení je konstruováno na tlak max. 3 bary (zhruba 3 atmosféry), vodovod má třeba 6 barů. Ten tlak stačí na to, aby rozpojil články litinového, článkového kotle.

Výbuch ve Skorkově.

Ve Skorkově se zřítila po výbuchu část domu. Bylo to na Novinkách.cz včera. Takhle vypadají následky výbuchu třeba velkého bojleru nebo velkoobjemové akumulační nádrže pro ukládání přebytků tepla u některých systémů vytápění. V takových nádržích se také ohřívá voda pomocí slunečních panelů. Tato voda se pak prohání čerpadly podle potřeby ústředním topením.

Bojler může vybuchnout, pokud nebude mít pojistný ventil a selžou termostaty. Nebo také bude-li pojistný ventil namontován chybně, nebo zarostlý a neschopný funkce, nebo nějakým šíleným způsobem blokován proti ochrannému odpouštění vody při přetopení nebo při neobvyklém stoupnutí tlaku v domovním vodovodu.

Chybná montáž pojistného ventilu : Je-li na přívodu studené vody do bojleru nejblíže k bojleru uzavírací ventil vody do bojleru a nikoliv pojistný ventil. Správně jen tehdy, když na potrubí mezi bojlerem a pojistným ventilem nic není. Ani zpětná klapka či zpětný ventil. Pojistný ventil se musí zkoušet jednou měsíčně, aby nezarostl usazeninami z vody. Při zkoušení musíte opatrně jej pootevřít - nepatrně - a nikdy prudce, jinak vám do něj vlítnou šupiny vodního kamene a po zavření nebude těsnit, bude podcházet. Vyčistit pak tento ventil může být i práce pro instalatéra, protože opakované proplachování ventilu rychlým otvíráním a zavíráním ventilu nemusí zastavit podcházení ventilu.

Nejlépe je nechat prohlédnout bezpečnostní systémy bojlerů a kotlů důvěryhodným topenářem, obzvláště při koupi bytu nebo domu. Existují totiž domácí kutilové, kteří si troufnou na cokoliv, protože mají šikovné ruce, což je podle nich opravňuje vyrobit či namontovat cokoliv. Protože neznají bezpečnostní rizika některých prací, tak nevědí ani, že sice odvedli hezkou, řemeslně zdánlivě kvalitní práci, ve které však bude skryto stálé a zbytečné nebezpečí pro uživatele.

Čerstvá zpráva.

Radostná, zatím nepotvrzená zpráva přišla před několika minutami do redakce Rautu Kosmonosy. Největší kosmonoský internetový bojovník proti anonymům se prý rozhodl vstoupit do anonymity.

Bratře, buď vítán, je-li to pravda. Jsme rádi, že si vybereš asi právě nás, SCMSVAK, tedy radnicí nedotovaný SPOLEK CITLIVÝCH, MILÝCH, SLUŠNĚ VYCHOVANÝCH ANONYMŮ KOSMONOSKÝCH.

Nikdo ti, ovšem, nemůže bránit, abys vstoupil do anonymních spolků například modrých, červených, hnědých, černých ,či bezbarvých.  Dalším zájemcům : Podrobnější informace o anonymních spolcích obdržíte v redakci Kosmonoského horizontu. Tam také můžete poslat svou anonymní přihlášku.

Výzva politického byra podzemní organizace Rudé Kosmonosy.

ANONYMOVÉ VŠECH ZEMÍ, SPOJTE SE!  (Anonymně).

Mlékárna Kosmonosy.

Zprávu ze zasedání redakční rady Mlékárny Kosmonosy najdete na http://www.mlekarnakosmonosy.blog.cz/ ... Zasedání se zúčastnila jako host Straussova kočka domácí, Uplakaná Máňa.

Pro čtenáře z ciziny uvádím zajímavé adresy :

http://www.mlekarnakosmonosy.blog.cz/ 

http://www.nasekosmonosy.blog.cz/ 

http://www.bakovsko.blog.cz/

http://www.kosmonosy.cz/

Schůze redakční rady Rautu Kosmonosy.

Schůze red. rady Rautu Kosmonosy, které se zúčastnili mimo p. Ginevry Straussové pánové Strauss a jeho synovec Jenda, pes Lodovico Frankenstein a kočka Uplakaná Máňa, se zabývala nejen věčnými stížnostmi našeho dvoumetrákového psa na malé dávky žrádla, které by podle něj nežral ani člověk, ale i problémy s pochybnou morálkou některých lidí v Kosmonosích. Přes veškeré úsilí neoficiálních kosmonoských blogů existují stále občané, kteří se neštítí podepisovat pod svoje psané projevy svým skutečným jménem. Raut Kosmonosy odsuzuje amorálnost takového jednání a obrátí se s anonymní stížností na starostu. Kosmonosy si rozvracet nenecháme!

Pane četaři z Jinců, odplivněte si!

Pane četaři z Jinců, odplivněte si! Jsem zkrachovalý donašeč. Když jsem sloužil u tankového pluku v Kroměříži, požádal mě major kontrarozvědky, abych ho informoval o názorech vojína Franty, plukovního fotografa. Upozornil mě, že nebezpečí imperialistické ideologické infiltrace se stále zvyšuje. Možnost bojovat se zákeřným nepřítelem, zapojit se do bojů rozvědek a kontrarozvědek, strážit mír na této neviditelné frontě, to vše mě tak potěšilo, že jsem udělal, dříve než jsem začal podávat zprávy, velkou chybu. Pochlubil jsem se se svou radostí právě fotografovi Frantovi.

Když mě potkal po nějaké době major kontrarozvědky, zeptal se mě, co je nového a zda jsem to někomu neprozradil. Když jsem upadl do rozpaků, major pochopil a prohlásil : "Ach, jo, vy jste to vykecal. Vy jste slepičí prdel. Po vás už nic nechci".

Pane četaři, kdybych měl jistotu, že to nebude číst p. Klouček, napsal bych vám, komu říkali u tankového pluku Kroměříž "statečný rudý bojovník Slepičí prdel".

Františku, slyšíš jez?

Františku, slyšíš v noci jez?
Slyšíš podzim plakat nahoře bez?
Země dostala čepici z listí,
mrazivé slunce oblohu čistí.

Ze sbírky Rating podzimu v Čechách.

PELÉ.

Pelé běhal stovku za 11 vteřin, do dálky skákal 650 cm, do výšky 180 cm. Je vysoký 170 nebo 172 cm, to si už nepamatuji. Přitom jeho trénink nebyl zaměřen na atletiku. Bican běhal 100 metrů za 11 vteřin v keckách.

Dnes se nesleduje čas na stovku, ale akcelerace, časy důležité v dnešním fotbale - třeba na 15 m, nebo 20 m, 30 m a schopnost opakovat tyto běhy v krátkých intervalech a rychlost zotavení. Hráči běžně naběhají v zápase 10 km, někteří 11 km a jsou již divoši, co dokážou i 13 km. Za Masopusta se běhalo 4 až 6 km a hovořilo se o tom s uznáním.

Schopnost rychlého zotavení po několika sprintech  je veledůležitá, všimněte si třeba u Realu, kolik hráčů se dokáže objevit u branky soupeře po získání míče na své polovině. Také hráč Bayernu Gomez je skoro vždy tam, kde je ho nejvíc třeba. Všimněte si, jak hráči některých našich ligových mužstev lapají po dechu po několika sprintech. Jen běžná vytrvalost nestačí. Dnes je důležitá tzv. rychlostní vytrvalost a výbušnost.

Stropy na zámku.

U stropních trámů je důležitý stav zhlaví trámů. Pokud se u zhlaví nalézá tzv. tepelný most, je na problém zaděláno. Obzvláště je-li u zhlaví nasypán třeba zbytek staveb. materiálu, který bude zadržovat vlhkost, vznikající z kondenzace par na tepelném mostu. Situace u dřevěných stropů se také může změnit přechodem na jiný způsob vytápění místností. Obvykle největší problémy u trámových stropů lze nalézt na zhlavích. Znovu opakuji, situace se neřeší třívteřinovým přemýšlením. To si může dovolit jen Pán Bůh, ten je vševědoucí.

Výběh pro náklaďáky.

Domnívám se, že náklaďáky si zaslouží v Kosmonosech svůj výběh. I když se to neví, už ho mají, ale hrozí nebezpečí, že o něj přijdou, pokud se na ně zapomene při realizaci nově pojatého historického centra. Pokud selžou v kopci Hradišťské ulice náklaďáku šlajfy, může se náklaďák proběhnout jako hříbě po travnatém prostranství na kosmonoské "návsi". Nejen mne by mrzelo, kdyby takový splašený náklaďák to někdy napálil až do zbrojnice se schůzujícími zastupiteli.

Pokud se na travnaté ploše postaví dům u křižovatky, bude neustále hrozit, že do něj někdy vlítne auto bez brzd. Proto by bylo vhodné ponechat na travnaté ploše záchranný úsek, na konci se zábranou, abychom nepřišli o naše obětavé zastupitele.

Jistě někteří z vás znají ten předlouhý kopec u Mohelnice. Pod kopcem je záchytná zóna pro auta, kterým odešly brzdy. Kam odešly? Ano, přesně tam, můj internetový kamaráde. Nedávno tam do záchytné zóny vlítl kamion bez brzd, prolítl zónou a zastavil se až ve zdi továrny za zónou.

Plakátovací plochy.

Na tyto plochy je možno použít plastový recyklát probarvený v celém průřezu místo dřevotřísky a OSB desky. Asi je to polyetylén. Prodávají Stavebniny, např. Řezáč. V prodeji plotovky, desky, hranoly a j. Otázkou je volba lepidla. Pokud je to polyetylén, bývalo málo lepidel schopných jej lepit a nebo na něj něco nalepit.  Dnes situaci neznám.

Dalším vhodným materiálem jsou duté palubky či duté, komůrkové desky z odolného materiálu - používá se to na terasy. Není to dřevo, ale směs umělé hmoty a dřevěného prachu nebo něčeho, co má něco se dřevem společného.

Pokud by se měnily na "autobusáku" plakát. panely, navrhuji provést je z pozinkovaných profilů (jako na dnešních plotech), nebo z ocelových profilů natřených kvalitní antikorozní barvou. Vše jednotně buď bílou nebo světle šedou. Těmi se nic nepokazí. Aby to trochu vypadalo, musí být všechny panely stejně vysoké, dolní okraje plakátových ploch v jedné linii. Výška panelů stejná jako výška svislých stěn těch dvou průhledných zastávek. Tedy bez výšky zaoblené průhledné střechy.

Další materiály možná existují ve výrobě plast. oken. Mám dojem, že ing. Janeček má něco společného s plast. okny. Také p. Klouček jako stavař mohl narazit na nějaký zajímavý materiál. U materiálu na panely z umělých hmot je důležitá odolnost proti úderům pěstí a kopům.

Vývěsky jízdních řádů ČSAD z doby asi Antonína Zápotockého se musí, pokud to má vypadat, zrušit a jízdní řády jak městské, tak meziměstské dopravy umístit odděleně a dobře viditelně na jeden panel v novém pojetí. Jízdní řády musí být chráněny proti počasí a snadnému poškození.

Zapomenutá zkušebnická práce.

Vilém Chrást Podbabský se ve svém hospodářském zápisníku zmiňuje o amatérském výzkumníku vidlí Otokaru Hořenském z Pětipolí. Všimněte si, že pan Hořenský má neobvyklé jméno, stejně jako básník Otokar Březina.

O. Hořenský vlastně provozoval bezplatnou soukromou zkušebnu vidlí. Pokud si ho někdo pozval, přijel na své náklady a týden zcela zdarma -  zájemcům o objektivní posudek všech vidlí na statku -  házel hnůj, podával seno vidlemi na půdu a snopy obilí či otepi slámy na vozy. Pak zdarma vyhotovil písemný osmistránkový posudek  každého kusu vidlí. Pokud si nebyl zcela jist, prodloužil si pobyt třeba o týden. Po jeho odchodu jste patřili mezi ty šťastné, kteří věděli o svých vidlích všechno. V té době nebylo v Čechách většího znalce vidlí. A také šťastnějšího. Pokud O. Hořenský uviděl velkou hromadu hnoje, nebyl k udržení. Je pochopitelné, že o takového odborníka byl mimořádný zájem. Kdekdo chtěl podrobit své vidle testu Mistra Otokara a vědět, jaké to má vlastně vidle. Nezřídka, pokud někdo měl těch vidlí velmi mnoho, Mistr i měsíc svého odborného zkoumání tomu věnoval.

Kateřina Peake.

Kateřina Peake v Otázkách Václava Moravce prohlásila, že o 12 miliardách ve Švýcarsku se dověděla až nyní. Některá ministerstva to věděla podle ní už dávno a nic s tím nedělala, např. ministerstvo spravedlnosti. Švýcaři přístupem našich institucí prý překvapeni. Těch 12 miliard jsou podle Švýcarů peníze z podvodů kolem uhlí u nás. Z minulých dob.

Zazimování

Zazimování mozků prý v jedné nejmenované kosmonoské straně o týden odloženo.

Stanovisko Rautu Kosmonosy : Jistě chvályhodné rozhodnutí, nic se nemá uspěchat.

Do rukou W. A. M. a F. K.

Již v roce 1920 malostatkář, básník a vizionář Vilém Chrást Podbabský záhadně (pro své současníky) napsal :

"Lépe se na internetu škádliti, než spory motykou řešiti."

K tomu dodává Strauss : Hynku, Viléme, Wolfgangu, Františku, Jarmilo!

Dodatek Rosamunde Pilcherové : Zastihne-li vás melancholie s podzimem přicházející, odjeďte co nejdříve do Karibiku nebo alespoň na mořské útesy u svého zámku ve Skotsku. Jistě potkáte svou bývalou velkou lásku, nebo zajímavého rejdaře, nebo opuštěnou, po lásce toužící bankéřku.

Muliére Straussová : Toto mám doma a nejde to už ani vyměnit za novější verzi s příplatkem.

Spadla se židle

Když jsem své ženě Muliére Straussové oznámil, že mě můj vysoký morální kredit opravňuje řídit Temelín, neváhala a spadla se židle. Nevím, komu pak telefonovala, ale vím, že se při tom nevhodně smála, řekl bych, že  na dámu i dost zlomyslně.

Dnes jsem zase jednou šel po Hradišťské ulici.

Voda, která vyvěrá na tzv. Hypšově náměstí, již dosáhla křižovatky Hradišťské s Bradleckou ulicí. Prý má už mrznout. S prvním "střelcem", který si tam rozbije "ústa", by měl Horizont udělat  rozhovor v úplném znění, bez vytečkovaných slov.

U zrušeného příkopu naproti hřbitovu se nic neděje, zatím. Zde by také p. Cvrček po prvních haváriích našel téma přímo nasáklé člověčinou a nehledanými slovy, tak charakteristickými pro podobné situace.

Až tu zase příště půjdu, podám zprávu. Hádejte, kdy si toho všimnou policisté? Probůh, nehlásili to už snad?

Paní Dagmar, na ty školní stropy jsem nezapomněl. Něco k tomu napíšu.

Wolfgangu Mozarte a Franzi Kloutschku !

Nevím, jak vy, ale já vás stále oba považuji za své internetové přátele. Oba dva zastupujete v Kosmonosích dva důležité názorové proudy, oba jste internetoví divoši, oba jste tu potřební.

Mimochodem, pane Kloučku, ( jenom mezi námi dvěma - pro vaši informaci) moje jméno je Rosamunde Pilcher.

Zatím nepotvrzeno.

Podle nepotvrzených zpráv dřevěný moped prý z doby keltského osídlení kosmonoského regionu - nalezený ve výkopu na nádvoří školy při úpravách nádvoří - měl pod dřevěným víkem spojky, se kterým prý se podle odborníků nehýbalo tisíce let, nápis keltským písmem MADE IN CHINA.

K fotbalu.

Pavel Nedvěd zůstával po treninku na stadionu a nacvičoval, co podle něj potřeboval. Hokejista Jaromír Jágr trénoval v Rusku v noci sám na stadioně a totéž dělá i ve Filadelfii v noci na tréninkovém stadioně. Maradona i Pelé jako děti hráli celé dny po vyučování fotbal se vším, do čeho se dalo kopnout. Kupte svým klukům životopisy slavných fotbalistů a také DVD s ukázkami toho, co tyto hvězdy dokázaly. Například DVD s góly Thiéryho Henryho v anglické lize. To je něco, co asi nemá obdoby ani u jiných fotbalových superhvězd. Henry byl v dobách své nejlepší formy asi nejlepší fotbalista světa. Každý, kdo něco o fotbale ví, pokud shlédne toto video, bude ohromen tím, jaké množství krásných, mimořádně technicky obtížných gólů Henry nastřílel. Henry byl v té době také  velmi dobře připraven kondičně a byl mimořádně rychlý. Henry v Barceloně byl už jiný, horší Henry. 

Pozdravuji čtenáře z Brazilie.

Kudy chodím ...

Kudy chodím, tam tvrdím, že jsme nejslušnější země v celém známém vesmíru. U nás se neuplácí, nepodvádí, nekrade a nelže. To jen senzacechtiví novináři narušují poklidné budování rozvinutého kapitalizmu s lidskou tváří ( prý tváří jednoho pravicového politika ). Jako důkaz uvedu, že pražský soud zastavil stíhání pana Knetiga, bezcitně obviněného z nepřímého úplatkářství. P. Knetig byl poradce exministra Drobila.

Pozdrav dvěma čtenářům z Itálie.

Pane Kloučku, jste očividně v poslední době velmi rozrušen

Protože jste můj internetový přítel, nezbývá mi, než vám naordinovat meduňkový čaj a uklidňující pohádku na dobrou noc.

POHÁDKA O SLUŠNĚ VYCHOVANÝCH KÁČÁTKÁCH

Slušně vychovaná káčátka slušně vychované maminky se ráno hezky napapala a slušně pozdravila svou slušnou maminku při odchodu na rybník. Cestou slušně a mile, jak to slušně vychovaná káčátka umějí, zdravila své slušné a dobře vychované sousedy, kteří jim slušně a mile odpovídali. Na rybníčku se přátelsky pozdravila se slušnými a milými rybičkami, ráčky a užovečkami.Také slušné, doma dobře vychované vlaštovičky se přiletěly pozdravit s dobře vychovanými káčatky.

Káčátka, jak je u nich zvykem, plavala sem i tam, sluníčko, pane Kloučku, radostně svítilo, mráčky se na káčátka usmívaly, protože slušně vychovaná káčátka má každý rád. Vodička v rybníčku byla čisťounká, nebyly v ní žádné žabinečky, protože hodní, milí a dobře vychovaní hasiči ji vyčistili. Takže to je ta pohádečka, pane Kloučku, doufám, že se hezky a zdravě vyspinkáte a neřeknete zítra za celý den ani jednou : "Do pr ...!", ba ani soft verzi : "Do prdeličky malované!"

Zbyněk Fiala : Krvavé peníze

Článek najdete na http://www.vasevec.cz/  Z. Fiala píše o nedávném vystoupení šéfa ekonomického oddělení odborů Martina Fassmanna v Hyde parku. Zapamatujte si jméno M. Fassmann. Zbyněk Fiala uvádí něco z jeho vystoupení. Velmi zajímavé věci se dovíte v článku. Například o krizi v r. 2008 a o tom, jak ji podcenili Topolánci, Kalousci a spol. a kolik nás to stálo. Odbory tehdy krizi nepodcenily, ale bohorovní, vševědoucí Kalousci ano. Ekonomové odborů na rozdíl od vlády dokázaly určit propad s přesností na tři desetiny procenta, zatímco Kalousci předpokládali růst o několik procent. S tím se naši "bojovníci se zadlužením" nějak nechlubí.

Blahopřání

Politické byro podzemní organizace Rudé Kosmonosy zasílá všem občanům Kosmonos toto blahopřání :

SOUDRUŽKY A SOUDRUZI !

Přijměte co nejsrdečnější pozdravy od všech členů Rudých Kosmonos (RUKO), kteří vás již brzo osvobodí z kapitalistického útlaku.

Přijměte také při příležitosti 7. listopadu blahopřání k vašemu i našemu velkému svátku. Doufáme, že oslavíte tento významný den zpěvem, hudbou, tancem a poslechem veršů na You Tube v nezapomenutelném podání Ludmily Pelikánové.

Příští rok bude rokem 95. výročí VŘSR. Oslavy tohoto výročí budou v Kosmonosích jen těžko zapomenutelné.

Zahájíme v 6. 00 hod. ráno výstřelem z Aurory. Tento výstřel nebude jediný. Po celý den (do 22. 00) budou jezdit po městě nákladní vozy s nejvýkonnějšími zvukovými aparaturami (používanými při technoparty) a výstřely z Aurory v autentické síle budou znít od rána do noci. Občas bude kanonáda přerušena historickými záznamy vhodných projevů V. I. Lenina, Lva Trockého a J. V. Stalina.

Diverzní komando Rudých Kosmonos v historickém oblečení rudých námořníků a pěšáků s puškami a kulomety místo Zimního paláce přepadne pro radost žactva kosmonoský zámek a zatkne ředitele školy a pedagogický sbor. Školníka pochopitelně také.

Ředitel školy (na rozdíl od historické skutečnosti) bude držen tak dlouho v zajetí, až se přizná, že je předseda Prozatímní vlády Kerenskij a že lituje svých činů proti lidu.

Městem budou projíždět hlídky rudých kozáků na koních z psychiatrické léčebny. Na radnici bude bezzemkům ze Škodovky zadarmo rozdávána půda, a to i když nebudou půdu chtít. Podnikatelé, kteří se k nám přidají, dostanou nové, vkusné kabáty za účelem rekabatizace a budou jim přiděleni učitelé ruštiny a čínštiny.

Občany budeme v ten den nabádat ke zvýšené pozornosti v ulicích, protože vozkové koňských povozů s kulometčíky na korbách nebudou dbát (při plnění bojových úkolů) na dopravní předpisy a bezpečnost provozu.

Není pravda, že bude vyloupena lékárna a postřílena redakční rada Kosmonoského horizontu. Naopak, od těchto lidí očekáváme dynamickou, napínavou reportáž z tohoto dne.

Městská policie po výbuchu dvou dělobuchů pod okny úřadovny se sama přidá na stranu organizace RUKO a slíbí, že bude teď už doopravdy sloužit lidu Kosmonos bez ohledu na to, že na situaci dohlížela obsluha těžkého kulometu.

Slavnost bude nenásilně zakončena povinnou, radostnou manifestací všech občanů Kosmonos ve 22. 00 hod. a obřím ohňostrojem  milovníků ohňostrojů z Galatey.

Křížovka.

Jméno ministra, který chudým hodně bere a bohatým hodně nechává, na 8 písmen.

Náhodně zaslechnuto.

"Dej si na něj pozor. Je to pěkná samice od vepře." Že by zvláštní případ transsexuála?

Závažný protest.

Člověk se nemá bát říkat svoje názory nahlas. Také já jsem včera si řekl své k současné situaci. Při procházce se psem na louce pod bradleckou ovčí farmou jsem se třikrát zastavil - rozhlédl se, zda mě někdo neposlouchá - a otočen tváří ku Praze jsem pohrozil pěstí a zvolal hlasem Mistra Jaroslava Vojty, ve kterém bylo nezměrné hoře po staletí utlačovaného českého národa : "Jitrniček se vám zachtělo, cizáci! I tu poslední bramborovou placku se škvarkama byste nám uzmuli!"

Nečas si dovede představit ...

Nečas si dovede představit jednotnou dvacetiprocentní daň v blízké době. Bohužel, stále si nedovede představit progresivní zdanění příjmů, na to jeho představivost nestačí.

Další pohádka pro mého neanonymního, internetového přítele F. K.

Námět k pohádce získám, až teď otevřu knížku Arthur C. Scott : Zázračná vyléčení a se zavřenýma očima zabořím prst do stránky.

Prst ukázal na 3 slova : Či dokonce osudového.

POHÁDKA o tom, co se přihodilo na zámku onoho mimořádného, či dokonce osudového dne.

Onoho dne se na zámku sešla spousta lidí různého stupně urozenosti. A děly se věci do té doby nevídané. Jako první promluvil král, který nečekaně slíbil, že nebude krást pera. Jeho ministr financí slíbil, že nebude už posílat složenky chudým a veřejně se přiznal, že o financích toho moc neví. Podnikatelé dali slib, že nebudou pořád plakat nad svým těžkým osudem, nad tím, že musejí pracovat 40 hodin denně a také se rozhodli, že budou platit svým zaměstnancům více a že budou dodržovat bezpečnostní předpisy a zákoník práce, který se konečně naučí v potřebné kvalitě. Někteří dokonce prohlásili, že si svých zaměstnanců váží a že už nenechají ukrajinské nevolníky pracovat ve čtyři metry hlubokých výkopech bez bezpečnostního vyztužení. Zaměstnanci se slzami v očích slíbili, že nebudou krást ve své firmě jako straky a že budou na svých pracovištích i pracovat a dodržovat zákoník práce. Sociálně nepřizpůsobiví občané tohoto království se rozhodli nežalovat stát za to, že mají otlaky na zadku od celodenního vysedávání a rozhodli se založit KBPSN ( Královské brigády práce sociálně nepřizpůsobivých ) a ukázat pracující majoritě, jak se pracuje v Číně.

A vtom zazvonil zvonec a, bohužel, pohádky je konec.

Rachot v Bakově pokračuje.

O parku a železniční zastávce v Bakově, o tom kolik to bude stát, čtěte na http://www.bakovsko.blog.cz/ Stojí to za to.

Paní Tichá!

Luban za to nemůže. On se jinak vyjadřovat asi nedokáže. Je to hulvát, ale léčí se. Držím mu palce. Na člověka, který nedávno slezl ze stromu, je nezvykle komunikativní.

Zrušený příkop a odvod vody z něj.

Tento příkop se nacházel před nyní dokončovanou novostavbou na Hradišťské ulici, za Hypšovým zahradnictvím, naproti hřbitova. Voda z příkopu byla odváděna do kanalizace (dešťové) z Třebízského ulice a odtud podél hradišťské silnice ke stadionu a dále do dalšího příkopu pod stadionem. Část vody z pozemku u silnice se tedy dostává na silnici, kde namrzne, pokud to sypači nestihnou dříve než mráz. Je tam mírná zatáčka, aby to nebylo tak jednoduché. Pokud budou silnice suché, bez sněhu, bude se jezdit v tom místě rychle a bude tam spousta legrace, ten led nebude třeba vidět, jako vloni. Odvod z příkopu do kanalizace byl zrušen, aby to nebylo tak jednoduché.

Zato příkop pod stadionem byl fortelně prohlouben, takže kdo tam vlítne letos v zimě, to možná bude mít i na jeřáb. A o tom to je, jak by řekl Pitkin.

Voda na silnici.

Na "Hypšově náměstí" vyvěrá voda ze země. Již několik let. Mám dojem, že to bylo již opravováno. Blíží se zima, zamrzne-li to, vznikne velké nebezpečí pro chodce a motoristy. Problém je zřejmě větší, než se předpokládalo. Domnívám se, že to bude možná problém pro stavební komisi, nikoliv pro laiky. Je otázkou, jak hluboko je příčina vyvěrání, není-li příčin několik a v různých hloubkách.

Pochvala.

Teď již dobrý a zajímavý městský web. Doufám, že jste poznali, že jej připravuje p. Cvrček.

Boleslavský deník 15. 10. 2011

Rozhovor se šéfem Středočeského fotbalového svazu J. Hadrabou. Hovoří se tam také o rozhodčím v 1.B třídě, který na úplatách vydělal 250 000 Kč. Tento rozhodčí musel prý platit, aby mohl v 1.B třídě pískat. Inu, sport dělá lidi lepšími, obzvláště fotbal. Spousta funkcionářů, fotbalistů a rozhodčích půjde po smrti přímo do nebe.

Boleslavský deník 22. 10. 2011

Kovové sochy, tzv. "kovové vrby" na Staroměstském náměstí v Boleslavi dostaly nátěr, protože na dlažbu pouštěly rez, která dlažbu značně znečisťovala.

Ohledně anonymity.

P. Edmire a p. Kloučku, nezbývá mi, než vám oběma blahopřát, žili jste zřejmě v jiném, daleko lepším světě, než já. Já si o světě a o lidech na základě svých zkušeností nedělám iluze. Vaše názory vyplývají z toho, že jste nepoznali to, co já. Nejde o odvahu stát za svými názory svým jménem, jde o to, že žijeme v zemi, kde žijí také lidé, které jste bohudík ještě nepotkali. Čtěte někdy noviny, abyste pochopili, kde to žijete.

Hrát si na hrdinu kvůli několika větám na blogu mi připadá nesmyslné. Hrdinství by se mělo projevovat jinde, kde je to nutné. Nikoliv tedy podepisováním na blogu. Dnes vám vykopou zuby za nic pro nic, nepotřebují k tomu ani internetovou diskusi jako důvod. Kdysi mě napadla značka Martin na Odnohově blogu. To byl jeden z lidí, o kterých zde teď píšu. Sice nikoli vykopávač zubů, ale člověk ztrácející sebekontrolu, s vyjadřováním demagoga, předstíraně se stavějící na obranu serioznosti Odnohova blogu. Pikantní je, že vlastně prokázal tím medvědí službu Odnohovi. Se slovníkem Martina se nedá hájit serioznost čehokoliv. Tehdy jsem pochopil, že Odnoha není tak seriozní, jak jsem předpokládal, ale mlčel jsem o tom. Kdyby dodržoval zásady jím stanovené, tak ten nepříčetný útok vymazal. To jsou ovšem prkotiny, ten blog má velkou cenu stále. Stoprocentně seriozní není nikdo, ono to ani nejde. Dále : Zaznamenal jsem několik hloupých a demagogických útoků na Odnohu a bloggera Ku-lišáka. Napíšu-li o někom, že je infantilní, dokážu tím jenom, že toto cizí slovo znám a každému je jasné, že chci urazit, nikoliv argumentovat. Jó, vést spor s lidmi typu Odnohy a Ku-lišáka je makačka, pokud chci vyhrát slušným způsobem, na to jenom spisovné vyjadřování nestačí. Tito dva gentlemani rádi pracují s fakty, umějí argumentovat, jsou sečtělí, Ku-lišák má také očividně vysokou školu.

Rachot v Bakově.

Čtěte na http://www.bakovsko.blog.cz/   Na Bakov nemáme. Rozjede-li někdo petici, že Kosmonosy také potřebují železniční  zastávku, budu mezi prvními signatáři. Ať se práší za kočárem!

Zasnil jsem se :
Postaví-li se hlavní nádraží v Kosmonosech na nynější travnaté ploše na kosmonoské "návsi" a k tomu vagony z doby Rakousko-Uherska, zvýšení turist. ruchu zaručeno. Nádraží ponese název "Kosmonosy, nádraží Františka Josefa 1."

Vagony a nádraží budou restaurace, cukrárna, kavárna. Každou půlhodinu bude vycházet výpravčí a povolovat odjezd imaginárním vlakům. Krasavice v dobových dlouhých šatech budou obsluhovat, ajznboňácká pokladní kasírovat. Ke specialitám bude patřit Řízek traťmistra Fadrhonce. Celá akce by byl záměr soukromého podnikatele, město by nesměl stát ani korunu. Takový kýč v centru města by se hned tak  jinde neuviděl.

Docent Čuba.

Článek František Čuba : Nové zemědělství (3) najdete na http://www.vaševěc.cz/

Milý pane Kloučku!

Vím, že anonymy nemáte rád. Vím, že si vás neudobřím ani hezkou pohádkou. Přesto přijměte ode mne pohádku na dobrou noc, pohádek není nikdy dost.

POHÁDKA O PRASETI, KTERÉ ŠLO DO SVĚTA S PANZERFAUSTEM NA ZÁDECH.

Na moutě, bylo, nebylo ... Jednou se jedno prase vydalo do světa. Když to na prase přijde, tak se vydá do světa, i kdyby trakaře z nebe padaly. Marně tetička svině  a maminka prasnice plakaly, volání dálek bylo silnější. Pokud se, pane Kloučku a další čtenáři, ptáte, proč prase neslo na zádech panzerfaust, tak toto nevím, to byste se museli zeptat toho prasete.

Prase šlo a šlo, až potkalo pěknou svini. Nevím, jak by vám, přátelé, ale praseti se ta svině líbila. Slovo dalo slovo a brzy byla velká  svatba. Tolik sviní a kanců neuvidíte ani v novinách a v televizi, kolik jich bylo na svatbě. No a pak se jim narodila malá prasátka, která byla ráda, že maminka je pěkná svině a tatínek největší prase široko daleko.

Pokračování jindy, až se v prasečí rodině něco zajímavého přihodí. ( Kdo má také starému chlapovi vymýšlet nějaké pohádky?).

Protože ...

Protože situace s neoficiálními blogy v Kosmonosech je kritická, doporučuji těm, kteří to obzvláště prožívají těžce, navštívit  exkrementologa. Exkrementolog ví hovno, ale dokáže o tom dlouho a  zajímavě hovořit. Narazíte-li na dobrého, máte vyhráno, jistě se vám uleví. Vy za to stojíte!

Pane Suchý!

Vaše věta o nepřímé úměře v diskusi na webu Naše Kosmonosy mě nadchla. Smekám.

Nechutné vtipy

Přísada do betonu na 20 políček do křížovky není dluhy neplatící podnikatel. Dluhy neplatící podnikatel použitelný jako přísada do betonu se vejde na 24 políček, nechutní vtipálkové.

Komenzál.

Podle slovníku cizích slov je komenzál neškodný příživník živící se zbytky potravy hostitele. Nikoho jsem tím nemyslel, pane X.Y. Z.

Strohé komuniké.

Bouři nadšení mezi členy podzemního hnutí Rudé Kosmonosy vyvolalo strohé komuniké ze schůze politického byra hnutí. Čínskému jízdnímu parašutistovi, jehož kůň se jako první napije vody z posvátné Jizery, bude v historickém jádru Kosmonos postaven jezdecký pomník.

Jednoduchý trenažér na trénink dynamické míčové techniky pro fotbal.

Jaromír Jágr kdysi řekl : Když chci něco umět lépe než jiní, musím to trénovat tak dlouho, až to budu umět lépe než ostatní.

Toto doporučuji jako heslo i pro každého fotbalistu, který to chce někam dotáhnout.

NAŠIM FOTBALISTŮM CHYBÍ DESETITISÍCE KOPŮ A MANIPULACÍ S MÍČEM, PROVEDENÝCH ÚČINNÝM ZPŮSOBEM. PŘEDEVŠÍM V POHYBU RŮZNÝMI RYCHLOSTMI. JEDEN Z ÚČINNÝCH ZPŮSOBŮ JE TRÉNINK NA TRENAŽÉRECH. TRENAŽÉRY ZKRACUJÍ VÝRAZNĚ DOBU NA ZÍSKÁNÍ POTŘEBNÝCH TECHNICKÝCH DOVEDNOSTÍ. NĚKTERÉ DOVEDNOSTI LZE BEZ TRENAŽÉRŮ ZÍSKAT JEN STĚŽÍ.

Nebudu psát o systému pana X.Y., protože to nemám povoleno, ale popíšu trénink na prastarém druhu trenažéru, který má ve svých materiálech i pan X. Y. Tento trenažér jsem používal v mládí, takže vím částečně, jaké možnosti poskytuje.

DOMNÍVÁM SE - BYL-LI TENTO ZPŮSOB TRÉNINKU TECHNIKY POUŽÍVÁN V DĚTSTVÍ HVĚZDAMI KALIBRU MARADONY, PLATINIHO, NEDVĚDA, IBRAHIMOVIČE, MESSIHO, FLORIÁNA ALBERTA A DALŠÍMI - JE VHODNÝ PRO KAŽDÉHO FOTBALISTU, KTERÝ CHCE HRÁT TECHNICKÝ FOTBAL.

Tímto trenažérem je vhodná zeď, vrata nebo třeba dřevěná odrazová stěna. Pokud se ví, jak co nejméně staticky trénovat na stěně, je možné se naučit individuálně spoustu veledůležitých věcí pro dnešní fotbal, například kopat oběma nohama, bleskové sebejisté starty na míč, střelbu bez přípravy z různých pozic a prostorů, dokonalé zpracování míče v pohybu, přesné a citlivé přihrávky v časovém deficitu, dokonalé tlumení míče v různých situacích, trénink hlaviček. Trénink se vždy zahajuje tzv. "fotbalovým boxem". "Box" slouží k získání rychlých nohou při práci s míčem ( pro souboje), dále je to základ pro osvojení "obounohosti", čistoty kopů nártem, placírkou, šajtlí. Rychlost tohoto tréninku se musí stále zvyšovat. "Box" je nakopávání míče zblízka na stěnu OBĚMA nohama, vzdálenost se při tom různě mění. Odražené míče se ihned vracejí na stěnu prvním dotykem. Získají se tím lehké , rychlé, přesné, pohotové, citlivé nohy, běžnými tréninky nedosažitelné.

Pro malý fotbalový oddíl stačí dřevěná stěna v půdorysném tvaru L, 3 metry vysoká, s rameny dlouhými 16 metrů, s nakreslenou brankou. Pevná, nepovalitelná. V nouzi nějaká zeď a k tomu boční malá, přenosná stěna, bezpečná proti pádu. Boční stěny se využívají k nastřelování míčů, které se po odrazu stejně jako přihrané míče používají k tvrdé i technické střelbě, pochopitelně v pohybu různými rychlostmi, hlavně vysokými.

Vyzkoušejte - alespoň 2 měsíce - a pak hodnoťte.  Trénujte pětkrát týdně alespoň hodinu. Můžete pak radit i Vrbovi.

Další pokračování : Až mě zase rozzuří tetovaní ligoví profesionálové.

Zdravím rakouského čtenáře.

Pohádky telecí babičky.

Nejkrásnější z těchto pohádek jsou Fotbalové pohádky telecí babičky. Ty naše fotbalová veřejnost čte jedním dechem a navíc pořád dokola. I fotbaloví odborníci. Ti dokonce nemalou měrou přispívají do této prostonárodní pokladnice. Síla těchto pohádek je taková, že někteří milovníci pohádek ztrácejí kontakt s realitou a pohádky považují za skutečnost. Takže dnes vám bude zcela vážně tvrdit fotbalový expert, že je u nás nedostatek fotbalových talentů, že jsme jiná fotbalová krev, než třeba Španělé, že to nemáme v krvi, co se dnes hraje. Je prý potřeba nyní začít u mládeže, výchova fotbalisty prý trvá léta, atd.

 Když někdo neumí trénovat, tak nikoho nic nenaučí, přestože bude mít metrák kvalifikačních dokladů. Každý takový odborník s obvyklým vážným výrazem supermachra nakonec jen čeká, zda bude mít štěstí a objeví se mu v revíru samorostlý talent. Vychovat si dobrého fotbalistu se nenosí. A ani se tomu nevěří. Každý není jako příbuzní boleslavského Chramosty, nebo sparťanského Kadlece, kteří nečekali a vychovali si fotbalistu (na naše poměry dobrého) sami.

Největší problém našeho fotbalu je dynamická míčová technika. Je to problém desítky let starý, přesto průběžně neřešený. Mourinho a Guardiola své taktické plány zakládají na využití dynamické techniky nejvyšší soudobé úrovně. Proti takovým mužstvům se nedá uspět s jakoukoliv taktikou, pokud nebudou hráči na současné potřebné technické úrovni.

I u nás je možné vychovat více fotbalových hvězd. Ovšem, metodami, nyní používanými, ne. Náš fotbal potřebuje vhodné trenažéry, na kterých je možné se naučit věci, jinak stěží naučitelné. Pan X. Y. takové trenažéry už dávno navrhl, problém je, jak ho přimět, aby konečně návrhy poslal na patřičná místa.

Stavební komise.

Konečně jsem si přečetl zprávu stavební komise. Tu o historickém jádru. Velmi zajímavé. Tam mohou schopní studenti a další zúčastnění dokázat něco , co nezůstane pozadu za Loretou, zámkem a kostelem, i když to nebude lehké, jak finančně, tak nároky na odpovídající, kultivované řešení.

Dá se to řešit mnoha způsoby, doufám tedy, že tady nebudou připuštěna řešení, která rozpálí do běla většinu občanů. Je možné vymyslet jistě několik kvalitních řešení, která nebudou trapná, nebudou se skrývat za tzv. velkým uměním, kterému rozumí jenom několik lidí. Budete-li hovořit s jinými umělci než s autory nějakého takového díla, dovíte se často, že takovou zhovadilost by si nedali ani do kopřiv za ateliérem.

Mám dojem, že p. Tichá se zmínila o cukrárně. Dobrá , čistá, přitažlivá cukrárna by neměla chybět, i s kavárnou. Vzpomínám na ty nádherné kočky v Brně, Olomouci a Uh. Hradišti, s hlubokýma očima, které nemyslely jen na peníze a dokonce i četly, které porakousku vysedávaly v takových přívětivých, lenošivých podnicích.

Abych nezapomněl : Písek až z Tahiti, doufám, že nebude životně nutný, stejně jako dlažba ze San Fernanda.

Loreta.

Dnes jsem obdivoval přes bránu reliéfy na Loretě. Nadšením jsem pak vyhodil předníma, postavil se na zadních a hlasitě zvolav : "Iša, iša, Hatatitlá," jsem odcválal , neustále řehtaje, na kosmonoskou "náves." Já si to mohu dovolit jako nekultivovaný občan kulturně zanedbaného regionu, jak tvrdí dobrovolní šlechtitelé z jedné hudební organizace.

JOSEPH STIGLITZ ŠKOLIL V PRAZE (2)

Pokračování článku  s prof. Stiglitzem na http://www.vasevec.cz/ 

Další čtenář ze zahraničí.

Zdravím čtenáře z Indonesie. To mě podržte! Možná už ponorka naší podzemní organizace Rudé Kosmonosy je u břehů Sumatry.

Můj strýček Strauss zachránil několik lidských životů.

A veřejnost o tom neví. Dnes mi tento skromný a málomluvný člověk vyprávěl, jak v září zachránil několik lidských životů.

Jednou v září po dobrém obědě si strýček zdřímnul a zdálo se mu, že jde po kosmonoské "návsi" s pytlem brambor na zádech. Vtom zjistil, že za ním běží několik nenávistných čtenářů jeho blogu a chtějí mu skočit do zadku. Strejda lidumil v poslední chvíli bleskově uhnul.

Myslím, že toto ukazuje krásu jeho charakteru. Strejda bez váhání navíc odhodil pytel brambor, i když věděl, že brambory se potlučou.

Vystavil synovec Jenda Strauss ve 14:42 hod.

Strauss brutálně napaden, jeho stav stabilizován.

Včera mého manžela Strausse surově a nečekaně napadla myšlenka. Poprve v životě. Byl vždy zdravý jako řípa, myšlenky se mu zdaleka vyhýbaly.

Protože jsem absolventka kurzu první pomoci, poskytla jsem mu masáž srdce a dýchání z úst do úst ( pro jistotu přes trojitou antimikrobiální roušku ). Když se nešťastník probral k životu, požádal mě o poslední namazání s Tullamore Dew. ( The legendary irish Whiskey ). Místo toho mu bylo nabídnuto tzv. poslední církevní pomazání dvacetiprocentní modrou výčepní lihovinou, pokud ještě je v prodeji.

A nakonec : Myšlenka, která ho tak zdevastovala, byla myšlenka o tom, že by měl v důchodu také něco dělat.

Vystavila Straussova manželka ve 14:13 hod.

Mozarte, jménem lidí s třetí názorovou úrovní tě prosím, založ si blog.

Potřebujeme tě.

Pokud jde o Mozartův koncert, z toho, co jsi napsal p. Kloučkovi, nevyplývá, že šlo o nějakou dámu. Alespoň pro nezasvěcené.

Nepřehlédněte!

Na skládkách končí víc než polovina úsporných žárovek i s toxickou rtutí. To je název článku na http://www.vasevec.cz/  Je tam také doporučení, jak postupovat, když se vám žárovka se rtutí rozbije.

Budliky.

Toto vyprávěla mojí ženě pacientka v nemocnici. Tato velmi slušná dáma se jednou vracela z nákupu a uviděla u garáže na zemi pod autem svého manžela. Bylo léto a manžel byl jen v trenýrkách, ze kterých mu koukalo kladélko.

Paní okamžitě přistoupila k manželovi a se slovy : "Budliky, budliky, nesu čerstvé rohlíky," mu kladélko zastrčila do trenýrek. Pak již šla domů.

Jaké bylo její zděšení, když spatřila manžela v kuchyni. "Je tu kolega z práce, přišel mi pomoct s autem,"  řekl. Po nějaké době přišel zvenčí kolega a povídá : "Nebudete mi věřit, když jsem ležel pod autem, šla okolo nějaká baba, chytila mě za něj a řekla : Budliky, budliky, nesu čerstvé rohlíky!".

Mozarte, probuď se!

Pokud sis toho nevšiml, tak s příchodem podzimu se v Kosmonosech přemnožili pravičáci. Založ, sakra, blog a jdeme na ně. Grafické střelivo jedině s velkým rozptylem. Výskyt je takový, že každou ránou trefíš i bez míření. O revír je třeba se starat.

Svatý Huberte, ty to vidíš jistě také.

Dr. Masarčíku!

Teprve dnes jsem četl Horizont. Pochopil jsem, že jste velmi nezkušený, proto na vás nebudu útočit. Nevěřím, že když si přečtete svůj článek v Horizontu znovu, že vás to netrkne, ty taktické chyby. Radím vám, berte to s nadhledem, nereagujte, dokud se to nenaučíte úspěšně zvládat.

Rozhovor s prof. Stiglitzem, nositelem Nobelovy ceny.

Článek Zbyňka Fialy : J. Stiglitz školil v Praze najdete na http://www.vasevec.cz/  ve VIP blozích. Nečtěte to, věřte v neomylnou neviditelnou pracku trhu, která všechno spraví. Pokud i vám jednu ubalí, bude vás hřát pomyšlení, že i vy jste se zúčastnili akce této neviditelné všudybylky.

Pozdrav čtenáři z Ukrajiny.

Dobré odpoledne, jaký byl dnes boršč?

Příslušníkům podzemní organizace Rudé Kosmonosy.

Zkoušky šestimotorového, stratosférického, diverzního, transatlantického rogala s technologií Stealth probíhají ve stanovených termínech. Při útoku na Washington, baštu imperialismu, kapitalismu, neoliberalismu a globalismu bude zajat president Obama, v Americe bude vyhlášena vláda sovětů a president Obama přečte poselství americké veřejnosti. Text poselství schválen naším politickým byrem.

Obama ohlásí osvobozeným americkým občanům : "Soudružky a soudruzi! Dělníci na závodech, ženy v domácnosti, příslušníci pracující i nepracující inteligence, politicky uvědomělí mafiáni, bezohledně utiskovaní spekulanti, rentiéři, akcionáři, investoři, bankovní proletariáte, levicoví miliardáři, naši tak lidumilní bohatí spoluobčané, dovolte, abych vám s radostí oznámil, že všichni ode dneška začínáme od nuly!".

Pane Kloučku! Nemohu se dočkat.

Tak jaké to bylo na zámku? Měl Mozart profesionálně upravené nehty?

Mozarte, povídej!

Tak co? Praštil se pan Klouček přes kapsu?

Pozdrav Edmiru D.

Edmir Dizdarevič žije, Edmir Dizdarevič se objevil na blogu u Odnohů.

Mozarte a p. Kloučku!

Na Mozartových koncertech se prý obvykle netančí. Hudebníci mi říkali, že mají pokažený cimbál, takže mě a mojí ženu Mary-Ann omluvte.

Co si vyprávěli pracující na závodech za totality.

PROHLÁŠENÍ TISKOVÉ AGENTURY SOVĚTSKÉHO SVAZU ( TASS ) :

Tisková agentura Sovětského svazu je zplnomocněna uvést věci na pravou míru :

1. Není pravda, že to bylo na 1. máje, ale je pravda, že to bylo 7. listopadu.
2. Není pravda, že to bylo na Rudém náměstí v Moskvě, ale je pravda, že to bylo na Něvském prospektu v Leningradě.
3. Není pravda, že se tam rozdávaly zadarmo žigulíky, ale je pravda, že se tam kradla kola.

Telefonát ve 23:10.

" Neviditelná ruka trhu. Dej si pozor, abych ti nemusela jednu ubalit!".

Kdysi ...

Kdysi jsem upozorňoval na p. Dagmar, že je ze správy budov, nebo od revizí, údržby a pod. Doufám, že další odborníci v Kosmonosech se k tomu ozvou. Více hlav, více úhlů pohledu. Mluvím o Šmaku.

Zdravím čtenáře ze Slovenska.

Zřejmě škodováka z Kosmonos.

Provoz.

Dnes před 11. hodinou jsem si stoupl ke hřbitovu a 5 minut počítal auta. 26 aut za 5 minut. Jen tak orientačně je to 312 aut za hodinu. Provoz byl spíše ospalý. Žádné dlouhé kolony. Vynásobíme-li to osmi, 2 400 aut za 8 hodin, nikoliv za celý den.

Fotbal : ČR - ŠPANĚLSKO

Hlavní problém našeho fotbalu není nedostatek vhodných hráčů, ale nedostatek trenérů, schopných naučit hráče soudobému fotbalu. Svědomitý trénink neúčinnými metodami, neznalost metod, jak naučit hráče kopat na soudobé úrovni ( s vyjímkou trenérů Brücknera a Hřebíka ), lpění na zastaralé taktice, to všechno přispělo k současnému postu našeho fotbalu ve světě. Trenér Guardiola ( kdysi vynikající fotbalista ) přišel s pojetím, kterým znemožnil šance na úspěch trenérům se starými metodami.

Je to jako když partu chlapů s lopatami ( pracovitých, silných, využívajících celou pracovní dobu, se stále lepšími lopatami ) nahradí vynalézavý, přemýšlivý a netradiční chlapík motorovým nakladačem. Guardiola a Mourinho to zbytku světa velmi ztížili.

Základem hry těchto trenérů je promyšlený přihrávkový systém nového řádu, který nemá v dějinách fotbalu obdobu. Dále supernároky na pracovitost a kondici fotbalových hvězd, na kolektivní taktiku, kde hvězda nezapadající do systému musí odejít.

Zajímalo by mě o čem přemýšlejí naše fotbalové hvězdy, když hrají proti takovým borcům, nebo když je vidí v televizi. Platy našich hvězd jsou vyšší než u vrcholových manažérů, takže by bylo vhodné fotbalově růst během kariéry, nikoli upadat, jak je to obvyklé.

Pohrdání technikou, neúcta k přihrávkám, nepochopení důležitosti přihrávek, surovost, simulantství - to je část chrakteristiky našeho fotbalu. Nikdo nezakazuje ligovým hráčům zlepšovat se po technické stránce a přemýšlet. Nikdo nezakazuje našim trenérům vynalézat, přemýšlet o tom, jak na špičku. Chce to myslet na svět, nejen na ligové boje.

Mozarte, znovu tě žádám, založ si blog.

Zadej adresu Blogger nebo http://www.blog.spot.com/   Tam se dovíš další. Tam to jde dost snadno, když jsem to dokázal já, tak to dokáže každý. Heslo musí být dlouhé, z velkých a malých písmen a číslic. Název blogu Mozart neprojde, už ho někdo má. Zkus třeba mozartovateta. Hesla si před zadáním zapisuj, napoprve se ti to možná nepovede.

Protože se domnívám, že jsi bývalý levicový, nebo nezávislý kosmonoský funkcionář a "trpíš" všeobecným přehledem, nepochybuji, že máš Kosmonosům co dát. Komentáře nejsou nutností, zde nejde o demokracii, ale o pojetí blogu. Není třeba zavile útočit, využij svých zkušeností, které já nemám. Pokud si chceš na někom zgustnout, pusť se do mne, z blogu na blog. A jen tak mimochodem : Myslím si, že jsi také značka Mirek z letošního jara, kdy se diskutovalo o úpravách koupaliště. Pokud založíš blog, oznam to na blogu p. Odnohy. Pro některé diskutéry to bude radostný den, stejně jako to bylo v mém případě.

Pozor! Závažný článek.

Na http://www.bakovsko.blog.cz/

TUNEL NA KONCI SVĚTLA . Autor prof. Jan Keller. Slušní lidé takové články čtou.

Pane Kloučku, shrňme si to.

11. 10. 2011 se koná na zámku koncert Pocta Mozartovi. Na tomto koncertě vám nabízí seznámení internetový diskutér Mozart a uvádí poznávací znamení : krátký sestřih, malé černé a lodičky s vysokým podpatkem. O Mozartovi víme, že je to občan Petr Nečas, podobající se Mir. Kalouskovi s jeho něžnou, podmanivě krásnou tváří.

Takže z toho všeho vyplývá, že vás čeká velmi romantický večer.

Omlouvám se, nevím už ,kdo je autorem tohoto citátu : Láska kvete v každém věku, na pohlaví nezáleží.

Předvánoční nabídka.

Předvánoční nabídka v obchodech již začala. Také Raut Kosmonosy se vší vážností zahajuje předvánoční období sloganem :

Na svatého Mikuláše poplivej pro štěstí dva papaláše.

P. Janečku!

Stále hledám řešení, jak to udělat, abych mohl s vámi diskutovat a přitom dodržet slib ženě a tchýni, že neprozradím identitu. Pár lidí má na mne pifku. Zapnu-li komentáře, tak zničím "design" (pojetí) svého blogu. Nenávistnost některých příspěvků by "derautovala" atmosféru mého blogu. Jedno řešení by mohlo spočívat v tom, že vy zareagujete na problém zmíněný na mém blogu článkem na blogu p. Odnohy. V úseku "Jak to vidím já". Mimoto Odnohův blog čte více lidí než můj. Očividně je stálý zájem o události v obci, takže vaše názory a informace by měly větší dopad.

Pokud jde o p. Odnohu, doufám, že nejenom mně dochází obrovský význam jeho blogu pro Kosmonosy. Včera byl pozoruhodný člověk v televizi - Martin Hausenblaus, podnikatel, filantrop a bojovník proti korupci. Některými názory mi připomínal Odnohu.

V této souvislosti musím zmínit Horizont a oficiální web města. Tyto informační zdroje musí mít kvality prospěšné pro Kosmonosy, nikoliv pro místní politiky a funkcionáře spolků. Zde je možno dosáhnout překvapivých výsledků v oblasti informovanosti a aktivizace obyvatel, o tom nepochybuji. Již nyní městský web potvrdil podezření, že s městskou policií není všechno v pořádku. Je otázkou, proč nebylo možné podávat podrobnější informace o práci MP již dříve.

Internetové stránky města.

Doporučuji navštívit, úžasné zlepšení. Informace o práci měst. policie. Jsem nadšen. Doporučte i svým známým. Na to se tu léta čekalo. Dělá to někdo, kdo je schopen zřejmě pokračovat v tomto kurzu a ještě přinášet další zlepšení, další nápady.

Pravicový útok.

Mozarte, stali jsme se oba terčem "sofistikovaného" pravicového internetového útoku na blogu p. Odnohy. Jaké bylo mé překvapení, když je pod tím podepsán člověk, kterého politické byro Rudých Kosmonos hodlalo navrhnout ke vstupu do naší strany. Ano, pan František Klouček, disponující vhodnými povahovými vlastnostmi pro ilegální práci. Je permanentní rebel, vzpurný, bojovný a do kanalizace by se vešel.

Mozarte, domnívám se, že nastal čas, po kterém volá i dr. Petříček, nejen F. Klouček. Konec maškarního plesu, nastal čas odmaskování - odhalení identity. Pane Kloučku, Mozart je ve skutečnosti Petr Nečas a já se jmenuji po tatínkovi Miroslav Kalousek. Nebudete mi věřit : Mozart-Nečas se podobá ministru Kalouskovi a já, Strauss- Kalousek, jako bych z oka vypadl premiérovi Nečasovi.

Aktuální názory mého souseda.

1. Řekni mi, kolik metráků letos zavaříš a já ti řeknu, kdy tvého manžela klepne pepka.

2. Zavařuj, suš, zmrazuj, ale zůstaň člověkem!

3. Zavařuju, ale léčím se!

Steve Jobs.

Zemřel Steve Jobs, spoluzakladatel Apple.

Vtip z rozhlasu, z 50. let.

Z jednoho slovenského města odjíždí vlak s branci. K oknu se prodere zoufalý branec a volá : "Sbohom, rodné Slovensko, rukujem do Žiliny."

V mé rodné obci přišel do hospody jednou "střelec", který přisedl k našemu stolu, rozhlédl se opatrně a tiše se nás zeptal : "Už jste to slyšeli? Poláci jsou ve Varšavě!"

Adidé Straussová a sanační omítky.

Moje žena Adidé Straussová trpí pozitivní deviací. Místo aby četla romány pro paní a dívky, čte kutilskou literaturu a v neděli se dívá na Přemečka Hříbečka v televizi. Marně ji lákám na zfilmované romány od Rosamunde Pilcherové, které začínají často příjezdem opuštěné zámecké paní na její zámek do Skotska, kde potká svou bývalou velkou lásku nebo alespoň zachovalého zvěrolékaře, chápavého a vždy ochotného pomoci.

Další závažnou úchylkou u ní je chov psa. Kdybychom měli krávu nebo kozu nebo prase, také by ty chudinky malé, nešťastné musely spát s námi v ložnici, aby jim nebylo smutno. ( Potvory smrduté, pozn. autora ). Náš, střízlivým odhadem asi dvoumetrákový pes v noci chrápe víc ještě než já. U pejska to samozřejmě nevadí. Tato mrcha pouští větry, na které by byl pyšný i dinosarus. Marně ženě vysvětluji, že nám kvůli tomu plesniví rohy. Adidé, jako klimatolog amatér, tvrdí, že jsou to suché větry, charakteristické pro pouště Střední Asie, nikoli vlhkostiplné větry v přívalových deštích z Atlantiku, jak se domnívám já.

Adidé mi položila otázku, co je to sanační omítka. Sanační omítka je speciální omítka na vlhké stěny, třeba vlhké díky vlhkosti vzlínající od podlahy. Jsou na vlhkost ve stěně, nikoli na vlhkost srážející se na stěnách ( vodní páry v ovzduší ). Tyto omítky vlhkost ze stěn vyvádějí do prostoru. Jak říkáme my defragermologové : Stěna musí dýchat. Lišáku, najdeš-li slovo defragermolog ve slovníku, máš u mne 5 000 Kč! Čestné slovo starého ilegála.

Tato omítka se nesmí opatřit nátěry, které na ně nahňácá kdejaký malířský praktik, pokud ho necháte. Nátěr musí dýchat, nevěřte tomu, co píšou na obalech běžného primalexu a dalších podobných. Na sanační omítku se může použít jedině nátěr k tomu určený, jinak to začne plesnivět. Za latex, akryl a syntetiku na sanační omítce by se mělo posílat do vyhnanství.

Ještě něco : Tato omítka odvádí vodu do ovzduší, přesto na ní vlhkost není vidět, pokud je vše v pořádku. Po nějaké době ztratí svou schopnost a musí se opravit ( obnovit ). Vhodné nátěry jsou silikonové, to není omyl, silikonové barvy existují. Jsou ale drahé. Postupovat vždy podle návodů.

Simona Krainová tvrdí : Už nejsem taková kráva.

Nepochybuji, že to každého z nás potěší. Už jsme si dělali všichni starosti, někteří z nás ani kvůli tomu nemohli spát.
Zpráva ze Super.cz.

Oslavy narozenin.

V ten den jsme od rána nepili, nejedli. V naší obci, kde se to hemžilo samorosty a vtipálky, panovala radostná nálada. Pepa měl narozeniny. Všichni jsme s napětím čekali, jak se Pepa praští přes kapsu. V 18.00 už byla plná restaurace, Pepa nikde. Asi za hodinu se rozlétly dveře a vešel Pepa. Šlapali jsme po sobě, jak jsme se hnali Pepovi blahopřát. Lakomý Pepa byl očividně dojat z tak nezakrytých sympatií, všem nám podal ruku, některým poskytl autogram a pak prohlásil : UŽ MI NIC, HOŠI, NEDÁVEJTE, UŽ MÁM V SOBĚ TŘI LITRY!

Tato věta vešla do historie mé rodné obce.

Šálí mě zrak?

11.října v 19. 00 na zámku POCTA MOZARTOVI. Mozarte, v tomto Rudé Kosmonosy prsty nemají.

Pane Kloučku!

Nezvu vás na Boží soud, nicméně vás vyzývám : Františku Kloučku! Do roku a do dna!

Pili pume unča.

"Této bledé tváři říkali moji bojovníci Pili pume unča. V řeči bledých tváří to znamená : Ten, který kýchl tak, až generál spadl s koně," řekl náčelník a pak již mlčky hleděl do ohně.

Ukázka z románu, který nenapíšu, příteli Lišáku. Howgh.

Pojistné ventily.

Pojistné ventily používají někteří lidé k bourání stěn svých domů. Nevýhody této demoliční metody spočívají v tom, že rozsah bouracích prací se nedá odhadnout. Také se někdy zbourá i část majetku sousedů, obvykle bez informování sousedů. O to větší překvapení pak sousedé pocítí např. po příchodu z práce.

Jiní lidé nemají dost odvahy experimentovat a naprosto bez fantazie, bez kreativity dodržují pokyny odborníků a provozních návodů. Ve stanovených termínech zkoušejí funkčnost ventilů, aby ventily při přetopení bojlerů nebo kotlů začaly snižovat tlak nebo zabránily zvyšování tlaků při selhání termostatů. Pokud ventil zaroste, protože se nezkouší nadzvednutím páčky či pootočením čepičky, pak záleží jen na tom, jak je bojler či kotel tlakově odolný, dojde-li k selhání termostatů. Takže,čím větší tlak kotel (bojler) při přetopení vydrží, tím větší pecka potom následuje.

27.7. 2011 . Pro p. Tichou.

P. Tichá, ve svém článku z 27. 7. 2011 o dlažbě u zámku jste se zmínila o cenách. Čekal jsem ,zda se někdo ozve. Kosmonosy zřejmě mají dostatek peněz, takže je asi ztrátou času zabývat se informací, která sice není doložena nějakou úřední písemností, ale dost možná je to "handgranát". Zajímalo by mě, jak se stanoví cena projektu u takových akcí v Kosmonosech, není-li to jako u dálnic, kde je cena projektu v procentech z celkové ceny akce. Pak se v takových případech nehledí na úspornost. Hádejte! Bude se někdo kompetentní tím zabývat?

A nyní trochu poezie, lyriky z pera, pardon, inkoustové tužky Viléma Chrásta Podbabského :

Kde to jsem, kde to žiju,
pohřební věnec sám si viju.
Leťte holubi,
nevidím si do huby.

A k tomu dodává Strauss : Hynku, Viléme, Jarmilo, Miroslave ( Kalousku ) !

Heslo ovčího stáda.

V jednom ovčím stádě, pod vlivem ovčích tiskovin, si dali heslo :  Ke své práci potřebujeme klid a reformy, které bolí, když budujeme rozvinutý ovčí kapitalismus.

Návrh.

Navrhuji zavést odměňování manažérů velkých firem podle komunistických představ :

Nikoliv podle zásluh, ale podle potřeb. Toto je možno zavést i pro naše sportovce, hlavně fotbalisty.

Hlídkový balon, Kosmonosy 10:38

Hlášení hlídkového balonu podzemní organizace Rudé Kosmonosy v 10:38 hod. :

Hejno ptáků, které tak znepokojilo občany Kosmonos, není hejno modrých ptáků, jak se domnívali, ale hejno vrabců.

Tepelné ochrany.

S tepelnými ochranami se dá zažít spousta legrace, když vám namontují motor a ochranu MISTŘI svého oboru. Způsob dimenzování tepelných ochran a nastavování je tak tajný, že to neví ani MISTŘI. POKUD VÍ, TAK NEPROZRADÍ. PROZRADÍM VÁM NĚCO, CO VYZRADIT JE HODNOCENO JAKO PROZRAZENÍ KOUZELNICKÉHO TRIKU.

Tepelná ochrana se volí podle výkresu projektanta nebo podle údaje o proudu na štítku motoru, což je spolehlivější. Nesmíte spustit motor bez kontroly nastavení ochrany. Supermistři to ovšem udělají a spálí třeba vinutí motoru. Když budete mít desítky motorů a ochran, může být pozoruhodná část nenastavena nebo ochrany nepůjdou nastavit, protože použitelné nastavovací hodnoty budou na ochraně příliš malé nebo veliké. Takže příklad :  Nastavuje se na 3 ampery, je-li na štítku údaj 3 A. Tedy VŽDYna údaj na štítku motoru. Nikdy napoprve více! Raději méně.

Motor se třeba spálí, když budete mít nastaveny vyšší hodnoty  nebo ochrana nebude mít vůbec použitelný rozsah na štítkové údaje vašeho motoru. Takže budete-li utahovat (šponovat) klínový řemen a spoléhat, že v určitém okamžiku ochrana vypne, aby motor neshořel, ochrana nevypne, motor prskne, zakouří se z něj a vy budete vědět, že je to v ... Ano, přesně tam.

Také při utahování ucpávkových "brýlí" čerpadla se dá takto spálit motor.

Proudový chránič

Pokud máte v domě jenom elektrické pojistky, jističe a tepelné ochrany, nejste dostatečně chráněni před předčasným odchodem do věčných lovišť. To lechtání, či brnění v rukách po zásahu proudem nemusíte přežít. Pojistky a jističe reagují na "kraťasy", na objevení se proudu na plechových krytech,  kovových součástech, které mají být bez proudu a které nejsou k vedení proudu určeny. Tyto kovové detaily musí být správně uzemněny. Takže zaměníte-li v zásuvce uzemňovací "drát" s "drátem" ve kterém je "šťáva", čili proud ( po zapnutí ), kopne vás něco, co předtím nekopalo, nebo si vás to podrží a nebude chtít pustit. Fór je v tom, že se vám může zastavit srdce. A aby se vám srdce nezastavilo, musí jištění vypnout do určité, mimořádně krátké doby. To pojistky a jističe nedokážou, ale proudové chrániče ano. Pojistky a jističe nepoznají, že hladíte z nudy holý drát pod proudem, ale proudový chránič ano. Proudový chránič musí instalovat výhradně odborník. V domech dnes stavěných jsou chrániče již povinné.

Chránič se musí zkoušet jednou měsíčně testovacím tlačítkem, pokud není jiné konstrukce, kde se to nevyžaduje. Pokud vám chránič záhadně vypadává, může to být vlivem startérů zářivek.  Existují chrániče, které jsou odolné proti tomu. Musí to mít uvedeno v technickém popisu. Budete-li měřit tužkovou zkoušečkou na úseku s chráničem, chránič vypne, protože přes zkoušečku a vás jde do země nepatrný proud, na který ihned reaguje. To "dvoudoteková" zkoušečka (vadaska) nedělá, pokud měříte mezi fázemi. Pokud budete měřit mezi fází a něčím, co je spojeno se zemí, například radiátorem, vypne to také.

Některá hesla ze srpna 1968.

Hesel byla spousta. Například :

Lenine, vstávej, Brežněv se zbláznil!
Ještě se, Lenine, nestydíš, ještě ti není hanba, toť výkvět tvého národa - ta okupantů banda.

Na mostě na Hané byl nápis : Těště se, Rusáci, až se do vás dají Hanáci.

Obrovskou popularitu měla píseň : Běž domů, Ivane, čeká tě Nataša ... Tuto píseň najdete na You tube. Marně ale hledám píseň, která nesouvisí se srpnem 1968 - úžasnou parodii na Ave Maria,  asi od Šimka a Grosmanna : Zdravstvuj, Marusja!

Celé náměstí řvalo smíchy.

Davy lidí u hlavního nádraží v Brně sledovaly tanky, které nám přivážely internacionální pomoc od soudruhů z politického byra ÚV KSSS. Vtom to na náměstí zašumělo. Na hlavni jednoho z tanků se houpal mladý nepřítel míru a socialismu. Tato oběť západní propagandy se neudržela na hlavni a spadla pod tank. Celé náměstí strnulo. Tank neztrácel čas a pokračoval v rozvozu internacionální pomoci. Pak se za tankem objevil ležící kontrarevolucionář. Posadil se, pak vstal a zul si kecky. A s velikým řevem, nepříčetný vzteky, se rozběhl za tankem. Dvěma  přesnými hody zasáhl tank keckami a celé náměstí řvalo smíchy.

Ute Straussová.

Tento týden se moje žena jmenuje Ute. Každý týden říkám své ženě jinak.

"Ute, moje malá a až na nepatrné vyjímky věrná Ute, pověz mi, který důchodce  je nejkrásnější na světě?", zeptal jsem se s dobře tajeným radostným očekáváním.

"Můj drahý, nevím, který důchodce je nejkrásnější. Ale, bohužel, vím, který je nejhloupější."

Hlášení řadového příslušníka ilegální organizace Rudé Kosmonosy.

Poznámka : Seznámit s obsahem i nečlena ( bohužel ), p. F. Kloučka.

Sdělení : Všechny kontejnery na "návsi" u Šmaku uzavřeny, kolem kontejnerů pořádek. Obětavce, kteří to s vypětím sil sledují a dokonce možná i kontejnery vlastníma rukama zavírají, jsem nezjistil. Vtíravé  podezření, které se vnucuje, že by to mohli být ONI, jejichž služební název se zde neodvažuji ani vyslovit, nepotvrzeno.

Kosmonoští amatérští kaskadéři

Když vidím ty subtilní, převysoké, prastaré, dřevěné žebříky v Kosmonosech, musím se podivit, že polovina Kosmonosáků již není na pravdě boží.

FRANTIŠEK ČUBA : NOVÉ ZEMĚDĚLSTVÍ (2)

Pokračování článku s názory doc. Čuby, bývalého předsedy JZD Slušovice. Bude ještě další pokračování.

Za totality se hlásila spousta lidí do Slušovic, takže se muselo čekat. Ovšem, pokud šlo o schopné studenty vysokých škol, Slušovice o nich věděly a samy jim nabízely práci.

Článek najdete na http://www.vasevec.cz/ ve VIP blozích.

Režisér Michael Moore

Nyní vím, kdo natočil dokument Sicko o americkém zdravotnictví. JE TO REŽISÉR MICHAEL MOORE. Úžasný člověk. Včera na ČT2 byl dokument KAPITÁN MIKE KŘIŽUJE AMERIKU. Je to jeho dokument o jeho cestě po Americe před volbami. Pokud chcete vědět více o něm, zadejte na Seznamu.cz : režisér Michael Moore. V  roce 2005 patřil mezi 100 nejvlivnějších osob v USA. 

Raut Kosmonosy chválí ...

Kosmonoské neoficiální blogy dokážou nejen kritizovat, ale i chválit. Raut Kosmonosy chválí již předem dr. Masarčíka za to, že z Horizontu udělá kvalitní měsíčník, nepolitický, ve kterém se dostane i na názory (pokud jde o obec) jiné a méně oplývající nezdravým optimismem, zato odbornější a občany léta očekávané. K tomu mu dopomáhej Bůh a všichni svatí.

Doufám, že dr. Masarčík neodmítne můj netradiční úplatek za zlepšení Horizontu, a sice slogan :

DR. MASARČÍKA MAST -  NA NEMOCI PAST!

Horizontální houpačka.

Opravená houpačka ve spojce ulic Puškinova a Tesařská se mi po důkladnější prohlídce nejeví bezpečná. Buď tam něco chybí, nebo se změnily rozměry. Doporučuji, co nejdříve nechat to posoudit někomu kompetentnímu. Pokud to existuje v katalozích zařízení pro dětská hřiště, je možné porovnání. Nemohu si pomoct, něco tu nehraje. Je tu možnost ošklivých pádů. Dříve mi to nenapadlo, myslím u předešlého zařízení, pokud ještě nebylo shnilé!

Pro p. Tichou : P. Tichá, mám dojem, že myslíme každý jiného kamikadze. Můj divoch, těšící se do hrobu, bydlí, nebo byl na návštěvě v horní části Puškinovky, vpravo, pokud jdete touto ulicí zdola nahoru. Auto bylo světle šedé, nebo mělo nějakou stříbřitou metalýzu. Váš článek k náměstí u zámku by měl být podnětem k zamyšlení nejenom mně. Ještě se k němu vrátím.

BOMBA! MYŠLENKY DOCENTA ČUBY, BÝVALÉHO PŘEDSEDY JZD SLUŠOVICE!

Úvahy mimořádného člověka, nebudete litovat. Také se zmiňuje o Husákovi a o Štrougalovi, který ho nedávno navštívil a řekl mu o Husákově nevěřícnosti k Čubovým úspěchům. Čubův článek bude mít pokračování. Na http://www.vasevec.cz/ to najdete na VIP blozích pod názvem Nové zemědělství. Úvahy skutečně schopného, podnikavého člověka. Čubovy nároky na vedoucí pracovníky neměly tehdy u nás obdobu.

Sběrný dvůr

Domnívám se, že sběrný dvůr by měl zůstat tam, kde je nyní. Navrhuji, tento prostor zvětšit, zúhlednit a občanům předat klíče ke dvoru nebo jim dovolit, aby si klíče mohli koupit. Pokud se dvůr odstraní, ihned se zvětší množství odpadu v křovích u cesty k cyklokrosu. Pokud budou mít občané klíče, nebudou to sypat všude možně.

Zúhlednění dvora : Postavit nový vzhledný plot z fošen, fošny opatřit nátěrem, který vydrží delší dobu bez opravy, hlavy fošen upravit vzhledově a také úkosy pro stékání vody. Plochy dvora kvalitně vybetonovat spádovaným betonem (železobetonem), všechna místa musí být snadno přístupná pro úklid. Až nad plot vyvést kovové schody s lávkami, ze kterých bude možno pohodlně házet do kontejnerů pytle a malá množství odpadu. Mezi fošnami vhodné mezery pro opakování nátěrů, třeba 7 cm. Konce šroubů na fošnách upravit proti odšroubování. Tím se zabrání krádežím fošen. A na závěr : Už jsem veliký, nedělám si iluze. Kiripiri, jak se obvykle v Kosmonosech neříká.