neděle 30. října 2011

Pochvala.

Teď již dobrý a zajímavý městský web. Doufám, že jste poznali, že jej připravuje p. Cvrček.

Boleslavský deník 15. 10. 2011

Rozhovor se šéfem Středočeského fotbalového svazu J. Hadrabou. Hovoří se tam také o rozhodčím v 1.B třídě, který na úplatách vydělal 250 000 Kč. Tento rozhodčí musel prý platit, aby mohl v 1.B třídě pískat. Inu, sport dělá lidi lepšími, obzvláště fotbal. Spousta funkcionářů, fotbalistů a rozhodčích půjde po smrti přímo do nebe.

Boleslavský deník 22. 10. 2011

Kovové sochy, tzv. "kovové vrby" na Staroměstském náměstí v Boleslavi dostaly nátěr, protože na dlažbu pouštěly rez, která dlažbu značně znečisťovala.

sobota 29. října 2011

Ohledně anonymity.

P. Edmire a p. Kloučku, nezbývá mi, než vám oběma blahopřát, žili jste zřejmě v jiném, daleko lepším světě, než já. Já si o světě a o lidech na základě svých zkušeností nedělám iluze. Vaše názory vyplývají z toho, že jste nepoznali to, co já. Nejde o odvahu stát za svými názory svým jménem, jde o to, že žijeme v zemi, kde žijí také lidé, které jste bohudík ještě nepotkali. Čtěte někdy noviny, abyste pochopili, kde to žijete.

Hrát si na hrdinu kvůli několika větám na blogu mi připadá nesmyslné. Hrdinství by se mělo projevovat jinde, kde je to nutné. Nikoliv tedy podepisováním na blogu. Dnes vám vykopou zuby za nic pro nic, nepotřebují k tomu ani internetovou diskusi jako důvod. Kdysi mě napadla značka Martin na Odnohově blogu. To byl jeden z lidí, o kterých zde teď píšu. Sice nikoli vykopávač zubů, ale člověk ztrácející sebekontrolu, s vyjadřováním demagoga, předstíraně se stavějící na obranu serioznosti Odnohova blogu. Pikantní je, že vlastně prokázal tím medvědí službu Odnohovi. Se slovníkem Martina se nedá hájit serioznost čehokoliv. Tehdy jsem pochopil, že Odnoha není tak seriozní, jak jsem předpokládal, ale mlčel jsem o tom. Kdyby dodržoval zásady jím stanovené, tak ten nepříčetný útok vymazal. To jsou ovšem prkotiny, ten blog má velkou cenu stále. Stoprocentně seriozní není nikdo, ono to ani nejde. Dále : Zaznamenal jsem několik hloupých a demagogických útoků na Odnohu a bloggera Ku-lišáka. Napíšu-li o někom, že je infantilní, dokážu tím jenom, že toto cizí slovo znám a každému je jasné, že chci urazit, nikoliv argumentovat. Jó, vést spor s lidmi typu Odnohy a Ku-lišáka je makačka, pokud chci vyhrát slušným způsobem, na to jenom spisovné vyjadřování nestačí. Tito dva gentlemani rádi pracují s fakty, umějí argumentovat, jsou sečtělí, Ku-lišák má také očividně vysokou školu.

Rachot v Bakově.

Čtěte na http://www.bakovsko.blog.cz/   Na Bakov nemáme. Rozjede-li někdo petici, že Kosmonosy také potřebují železniční  zastávku, budu mezi prvními signatáři. Ať se práší za kočárem!

Zasnil jsem se :
Postaví-li se hlavní nádraží v Kosmonosech na nynější travnaté ploše na kosmonoské "návsi" a k tomu vagony z doby Rakousko-Uherska, zvýšení turist. ruchu zaručeno. Nádraží ponese název "Kosmonosy, nádraží Františka Josefa 1."

Vagony a nádraží budou restaurace, cukrárna, kavárna. Každou půlhodinu bude vycházet výpravčí a povolovat odjezd imaginárním vlakům. Krasavice v dobových dlouhých šatech budou obsluhovat, ajznboňácká pokladní kasírovat. Ke specialitám bude patřit Řízek traťmistra Fadrhonce. Celá akce by byl záměr soukromého podnikatele, město by nesměl stát ani korunu. Takový kýč v centru města by se hned tak  jinde neuviděl.

čtvrtek 27. října 2011

Docent Čuba.

Článek František Čuba : Nové zemědělství (3) najdete na http://www.vaševěc.cz/

středa 26. října 2011

Milý pane Kloučku!

Vím, že anonymy nemáte rád. Vím, že si vás neudobřím ani hezkou pohádkou. Přesto přijměte ode mne pohádku na dobrou noc, pohádek není nikdy dost.

POHÁDKA O PRASETI, KTERÉ ŠLO DO SVĚTA S PANZERFAUSTEM NA ZÁDECH.

Na moutě, bylo, nebylo ... Jednou se jedno prase vydalo do světa. Když to na prase přijde, tak se vydá do světa, i kdyby trakaře z nebe padaly. Marně tetička svině  a maminka prasnice plakaly, volání dálek bylo silnější. Pokud se, pane Kloučku a další čtenáři, ptáte, proč prase neslo na zádech panzerfaust, tak toto nevím, to byste se museli zeptat toho prasete.

Prase šlo a šlo, až potkalo pěknou svini. Nevím, jak by vám, přátelé, ale praseti se ta svině líbila. Slovo dalo slovo a brzy byla velká  svatba. Tolik sviní a kanců neuvidíte ani v novinách a v televizi, kolik jich bylo na svatbě. No a pak se jim narodila malá prasátka, která byla ráda, že maminka je pěkná svině a tatínek největší prase široko daleko.

Pokračování jindy, až se v prasečí rodině něco zajímavého přihodí. ( Kdo má také starému chlapovi vymýšlet nějaké pohádky?).

pondělí 24. října 2011

Protože ...

Protože situace s neoficiálními blogy v Kosmonosech je kritická, doporučuji těm, kteří to obzvláště prožívají těžce, navštívit  exkrementologa. Exkrementolog ví hovno, ale dokáže o tom dlouho a  zajímavě hovořit. Narazíte-li na dobrého, máte vyhráno, jistě se vám uleví. Vy za to stojíte!

Pane Suchý!

Vaše věta o nepřímé úměře v diskusi na webu Naše Kosmonosy mě nadchla. Smekám.

neděle 23. října 2011

Nechutné vtipy

Přísada do betonu na 20 políček do křížovky není dluhy neplatící podnikatel. Dluhy neplatící podnikatel použitelný jako přísada do betonu se vejde na 24 políček, nechutní vtipálkové.

Komenzál.

Podle slovníku cizích slov je komenzál neškodný příživník živící se zbytky potravy hostitele. Nikoho jsem tím nemyslel, pane X.Y. Z.

Strohé komuniké.

Bouři nadšení mezi členy podzemního hnutí Rudé Kosmonosy vyvolalo strohé komuniké ze schůze politického byra hnutí. Čínskému jízdnímu parašutistovi, jehož kůň se jako první napije vody z posvátné Jizery, bude v historickém jádru Kosmonos postaven jezdecký pomník.

pátek 21. října 2011

Jednoduchý trenažér na trénink dynamické míčové techniky pro fotbal.

Jaromír Jágr kdysi řekl : Když chci něco umět lépe než jiní, musím to trénovat tak dlouho, až to budu umět lépe než ostatní.

Toto doporučuji jako heslo i pro každého fotbalistu, který to chce někam dotáhnout.

NAŠIM FOTBALISTŮM CHYBÍ DESETITISÍCE KOPŮ A MANIPULACÍ S MÍČEM, PROVEDENÝCH ÚČINNÝM ZPŮSOBEM. PŘEDEVŠÍM V POHYBU RŮZNÝMI RYCHLOSTMI. JEDEN Z ÚČINNÝCH ZPŮSOBŮ JE TRÉNINK NA TRENAŽÉRECH. TRENAŽÉRY ZKRACUJÍ VÝRAZNĚ DOBU NA ZÍSKÁNÍ POTŘEBNÝCH TECHNICKÝCH DOVEDNOSTÍ. NĚKTERÉ DOVEDNOSTI LZE BEZ TRENAŽÉRŮ ZÍSKAT JEN STĚŽÍ.

Nebudu psát o systému pana X.Y., protože to nemám povoleno, ale popíšu trénink na prastarém druhu trenažéru, který má ve svých materiálech i pan X. Y. Tento trenažér jsem používal v mládí, takže vím částečně, jaké možnosti poskytuje.

DOMNÍVÁM SE - BYL-LI TENTO ZPŮSOB TRÉNINKU TECHNIKY POUŽÍVÁN V DĚTSTVÍ HVĚZDAMI KALIBRU MARADONY, PLATINIHO, NEDVĚDA, IBRAHIMOVIČE, MESSIHO, FLORIÁNA ALBERTA A DALŠÍMI - JE VHODNÝ PRO KAŽDÉHO FOTBALISTU, KTERÝ CHCE HRÁT TECHNICKÝ FOTBAL.

Tímto trenažérem je vhodná zeď, vrata nebo třeba dřevěná odrazová stěna. Pokud se ví, jak co nejméně staticky trénovat na stěně, je možné se naučit individuálně spoustu veledůležitých věcí pro dnešní fotbal, například kopat oběma nohama, bleskové sebejisté starty na míč, střelbu bez přípravy z různých pozic a prostorů, dokonalé zpracování míče v pohybu, přesné a citlivé přihrávky v časovém deficitu, dokonalé tlumení míče v různých situacích, trénink hlaviček. Trénink se vždy zahajuje tzv. "fotbalovým boxem". "Box" slouží k získání rychlých nohou při práci s míčem ( pro souboje), dále je to základ pro osvojení "obounohosti", čistoty kopů nártem, placírkou, šajtlí. Rychlost tohoto tréninku se musí stále zvyšovat. "Box" je nakopávání míče zblízka na stěnu OBĚMA nohama, vzdálenost se při tom různě mění. Odražené míče se ihned vracejí na stěnu prvním dotykem. Získají se tím lehké , rychlé, přesné, pohotové, citlivé nohy, běžnými tréninky nedosažitelné.

Pro malý fotbalový oddíl stačí dřevěná stěna v půdorysném tvaru L, 3 metry vysoká, s rameny dlouhými 16 metrů, s nakreslenou brankou. Pevná, nepovalitelná. V nouzi nějaká zeď a k tomu boční malá, přenosná stěna, bezpečná proti pádu. Boční stěny se využívají k nastřelování míčů, které se po odrazu stejně jako přihrané míče používají k tvrdé i technické střelbě, pochopitelně v pohybu různými rychlostmi, hlavně vysokými.

Vyzkoušejte - alespoň 2 měsíce - a pak hodnoťte.  Trénujte pětkrát týdně alespoň hodinu. Můžete pak radit i Vrbovi.

Další pokračování : Až mě zase rozzuří tetovaní ligoví profesionálové.

čtvrtek 20. října 2011

Zdravím rakouského čtenáře.

Pohádky telecí babičky.

Nejkrásnější z těchto pohádek jsou Fotbalové pohádky telecí babičky. Ty naše fotbalová veřejnost čte jedním dechem a navíc pořád dokola. I fotbaloví odborníci. Ti dokonce nemalou měrou přispívají do této prostonárodní pokladnice. Síla těchto pohádek je taková, že někteří milovníci pohádek ztrácejí kontakt s realitou a pohádky považují za skutečnost. Takže dnes vám bude zcela vážně tvrdit fotbalový expert, že je u nás nedostatek fotbalových talentů, že jsme jiná fotbalová krev, než třeba Španělé, že to nemáme v krvi, co se dnes hraje. Je prý potřeba nyní začít u mládeže, výchova fotbalisty prý trvá léta, atd.

 Když někdo neumí trénovat, tak nikoho nic nenaučí, přestože bude mít metrák kvalifikačních dokladů. Každý takový odborník s obvyklým vážným výrazem supermachra nakonec jen čeká, zda bude mít štěstí a objeví se mu v revíru samorostlý talent. Vychovat si dobrého fotbalistu se nenosí. A ani se tomu nevěří. Každý není jako příbuzní boleslavského Chramosty, nebo sparťanského Kadlece, kteří nečekali a vychovali si fotbalistu (na naše poměry dobrého) sami.

Největší problém našeho fotbalu je dynamická míčová technika. Je to problém desítky let starý, přesto průběžně neřešený. Mourinho a Guardiola své taktické plány zakládají na využití dynamické techniky nejvyšší soudobé úrovně. Proti takovým mužstvům se nedá uspět s jakoukoliv taktikou, pokud nebudou hráči na současné potřebné technické úrovni.

I u nás je možné vychovat více fotbalových hvězd. Ovšem, metodami, nyní používanými, ne. Náš fotbal potřebuje vhodné trenažéry, na kterých je možné se naučit věci, jinak stěží naučitelné. Pan X. Y. takové trenažéry už dávno navrhl, problém je, jak ho přimět, aby konečně návrhy poslal na patřičná místa.

středa 19. října 2011

Stavební komise.

Konečně jsem si přečetl zprávu stavební komise. Tu o historickém jádru. Velmi zajímavé. Tam mohou schopní studenti a další zúčastnění dokázat něco , co nezůstane pozadu za Loretou, zámkem a kostelem, i když to nebude lehké, jak finančně, tak nároky na odpovídající, kultivované řešení.

Dá se to řešit mnoha způsoby, doufám tedy, že tady nebudou připuštěna řešení, která rozpálí do běla většinu občanů. Je možné vymyslet jistě několik kvalitních řešení, která nebudou trapná, nebudou se skrývat za tzv. velkým uměním, kterému rozumí jenom několik lidí. Budete-li hovořit s jinými umělci než s autory nějakého takového díla, dovíte se často, že takovou zhovadilost by si nedali ani do kopřiv za ateliérem.

Mám dojem, že p. Tichá se zmínila o cukrárně. Dobrá , čistá, přitažlivá cukrárna by neměla chybět, i s kavárnou. Vzpomínám na ty nádherné kočky v Brně, Olomouci a Uh. Hradišti, s hlubokýma očima, které nemyslely jen na peníze a dokonce i četly, které porakousku vysedávaly v takových přívětivých, lenošivých podnicích.

Abych nezapomněl : Písek až z Tahiti, doufám, že nebude životně nutný, stejně jako dlažba ze San Fernanda.

Loreta.

Dnes jsem obdivoval přes bránu reliéfy na Loretě. Nadšením jsem pak vyhodil předníma, postavil se na zadních a hlasitě zvolav : "Iša, iša, Hatatitlá," jsem odcválal , neustále řehtaje, na kosmonoskou "náves." Já si to mohu dovolit jako nekultivovaný občan kulturně zanedbaného regionu, jak tvrdí dobrovolní šlechtitelé z jedné hudební organizace.

úterý 18. října 2011

JOSEPH STIGLITZ ŠKOLIL V PRAZE (2)

Pokračování článku  s prof. Stiglitzem na http://www.vasevec.cz/ 

pondělí 17. října 2011

Další čtenář ze zahraničí.

Zdravím čtenáře z Indonesie. To mě podržte! Možná už ponorka naší podzemní organizace Rudé Kosmonosy je u břehů Sumatry.

neděle 16. října 2011

Můj strýček Strauss zachránil několik lidských životů.

A veřejnost o tom neví. Dnes mi tento skromný a málomluvný člověk vyprávěl, jak v září zachránil několik lidských životů.

Jednou v září po dobrém obědě si strýček zdřímnul a zdálo se mu, že jde po kosmonoské "návsi" s pytlem brambor na zádech. Vtom zjistil, že za ním běží několik nenávistných čtenářů jeho blogu a chtějí mu skočit do zadku. Strejda lidumil v poslední chvíli bleskově uhnul.

Myslím, že toto ukazuje krásu jeho charakteru. Strejda bez váhání navíc odhodil pytel brambor, i když věděl, že brambory se potlučou.

Vystavil synovec Jenda Strauss ve 14:42 hod.

Strauss brutálně napaden, jeho stav stabilizován.

Včera mého manžela Strausse surově a nečekaně napadla myšlenka. Poprve v životě. Byl vždy zdravý jako řípa, myšlenky se mu zdaleka vyhýbaly.

Protože jsem absolventka kurzu první pomoci, poskytla jsem mu masáž srdce a dýchání z úst do úst ( pro jistotu přes trojitou antimikrobiální roušku ). Když se nešťastník probral k životu, požádal mě o poslední namazání s Tullamore Dew. ( The legendary irish Whiskey ). Místo toho mu bylo nabídnuto tzv. poslední církevní pomazání dvacetiprocentní modrou výčepní lihovinou, pokud ještě je v prodeji.

A nakonec : Myšlenka, která ho tak zdevastovala, byla myšlenka o tom, že by měl v důchodu také něco dělat.

Vystavila Straussova manželka ve 14:13 hod.

sobota 15. října 2011

Mozarte, jménem lidí s třetí názorovou úrovní tě prosím, založ si blog.

Potřebujeme tě.

Pokud jde o Mozartův koncert, z toho, co jsi napsal p. Kloučkovi, nevyplývá, že šlo o nějakou dámu. Alespoň pro nezasvěcené.

pátek 14. října 2011

Nepřehlédněte!

Na skládkách končí víc než polovina úsporných žárovek i s toxickou rtutí. To je název článku na http://www.vasevec.cz/  Je tam také doporučení, jak postupovat, když se vám žárovka se rtutí rozbije.

Budliky.

Toto vyprávěla mojí ženě pacientka v nemocnici. Tato velmi slušná dáma se jednou vracela z nákupu a uviděla u garáže na zemi pod autem svého manžela. Bylo léto a manžel byl jen v trenýrkách, ze kterých mu koukalo kladélko.

Paní okamžitě přistoupila k manželovi a se slovy : "Budliky, budliky, nesu čerstvé rohlíky," mu kladélko zastrčila do trenýrek. Pak již šla domů.

Jaké bylo její zděšení, když spatřila manžela v kuchyni. "Je tu kolega z práce, přišel mi pomoct s autem,"  řekl. Po nějaké době přišel zvenčí kolega a povídá : "Nebudete mi věřit, když jsem ležel pod autem, šla okolo nějaká baba, chytila mě za něj a řekla : Budliky, budliky, nesu čerstvé rohlíky!".

středa 12. října 2011

Mozarte, probuď se!

Pokud sis toho nevšiml, tak s příchodem podzimu se v Kosmonosech přemnožili pravičáci. Založ, sakra, blog a jdeme na ně. Grafické střelivo jedině s velkým rozptylem. Výskyt je takový, že každou ránou trefíš i bez míření. O revír je třeba se starat.

Svatý Huberte, ty to vidíš jistě také.

Dr. Masarčíku!

Teprve dnes jsem četl Horizont. Pochopil jsem, že jste velmi nezkušený, proto na vás nebudu útočit. Nevěřím, že když si přečtete svůj článek v Horizontu znovu, že vás to netrkne, ty taktické chyby. Radím vám, berte to s nadhledem, nereagujte, dokud se to nenaučíte úspěšně zvládat.

Rozhovor s prof. Stiglitzem, nositelem Nobelovy ceny.

Článek Zbyňka Fialy : J. Stiglitz školil v Praze najdete na http://www.vasevec.cz/  ve VIP blozích. Nečtěte to, věřte v neomylnou neviditelnou pracku trhu, která všechno spraví. Pokud i vám jednu ubalí, bude vás hřát pomyšlení, že i vy jste se zúčastnili akce této neviditelné všudybylky.

Pozdrav čtenáři z Ukrajiny.

Dobré odpoledne, jaký byl dnes boršč?

Příslušníkům podzemní organizace Rudé Kosmonosy.

Zkoušky šestimotorového, stratosférického, diverzního, transatlantického rogala s technologií Stealth probíhají ve stanovených termínech. Při útoku na Washington, baštu imperialismu, kapitalismu, neoliberalismu a globalismu bude zajat president Obama, v Americe bude vyhlášena vláda sovětů a president Obama přečte poselství americké veřejnosti. Text poselství schválen naším politickým byrem.

Obama ohlásí osvobozeným americkým občanům : "Soudružky a soudruzi! Dělníci na závodech, ženy v domácnosti, příslušníci pracující i nepracující inteligence, politicky uvědomělí mafiáni, bezohledně utiskovaní spekulanti, rentiéři, akcionáři, investoři, bankovní proletariáte, levicoví miliardáři, naši tak lidumilní bohatí spoluobčané, dovolte, abych vám s radostí oznámil, že všichni ode dneška začínáme od nuly!".

úterý 11. října 2011

Pane Kloučku! Nemohu se dočkat.

Tak jaké to bylo na zámku? Měl Mozart profesionálně upravené nehty?

Mozarte, povídej!

Tak co? Praštil se pan Klouček přes kapsu?

Pozdrav Edmiru D.

Edmir Dizdarevič žije, Edmir Dizdarevič se objevil na blogu u Odnohů.

Mozarte a p. Kloučku!

Na Mozartových koncertech se prý obvykle netančí. Hudebníci mi říkali, že mají pokažený cimbál, takže mě a mojí ženu Mary-Ann omluvte.

Co si vyprávěli pracující na závodech za totality.

PROHLÁŠENÍ TISKOVÉ AGENTURY SOVĚTSKÉHO SVAZU ( TASS ) :

Tisková agentura Sovětského svazu je zplnomocněna uvést věci na pravou míru :

1. Není pravda, že to bylo na 1. máje, ale je pravda, že to bylo 7. listopadu.
2. Není pravda, že to bylo na Rudém náměstí v Moskvě, ale je pravda, že to bylo na Něvském prospektu v Leningradě.
3. Není pravda, že se tam rozdávaly zadarmo žigulíky, ale je pravda, že se tam kradla kola.

pondělí 10. října 2011

Telefonát ve 23:10.

" Neviditelná ruka trhu. Dej si pozor, abych ti nemusela jednu ubalit!".

Kdysi ...

Kdysi jsem upozorňoval na p. Dagmar, že je ze správy budov, nebo od revizí, údržby a pod. Doufám, že další odborníci v Kosmonosech se k tomu ozvou. Více hlav, více úhlů pohledu. Mluvím o Šmaku.

Zdravím čtenáře ze Slovenska.

Zřejmě škodováka z Kosmonos.

Provoz.

Dnes před 11. hodinou jsem si stoupl ke hřbitovu a 5 minut počítal auta. 26 aut za 5 minut. Jen tak orientačně je to 312 aut za hodinu. Provoz byl spíše ospalý. Žádné dlouhé kolony. Vynásobíme-li to osmi, 2 400 aut za 8 hodin, nikoliv za celý den.

neděle 9. října 2011

Fotbal : ČR - ŠPANĚLSKO

Hlavní problém našeho fotbalu není nedostatek vhodných hráčů, ale nedostatek trenérů, schopných naučit hráče soudobému fotbalu. Svědomitý trénink neúčinnými metodami, neznalost metod, jak naučit hráče kopat na soudobé úrovni ( s vyjímkou trenérů Brücknera a Hřebíka ), lpění na zastaralé taktice, to všechno přispělo k současnému postu našeho fotbalu ve světě. Trenér Guardiola ( kdysi vynikající fotbalista ) přišel s pojetím, kterým znemožnil šance na úspěch trenérům se starými metodami.

Je to jako když partu chlapů s lopatami ( pracovitých, silných, využívajících celou pracovní dobu, se stále lepšími lopatami ) nahradí vynalézavý, přemýšlivý a netradiční chlapík motorovým nakladačem. Guardiola a Mourinho to zbytku světa velmi ztížili.

Základem hry těchto trenérů je promyšlený přihrávkový systém nového řádu, který nemá v dějinách fotbalu obdobu. Dále supernároky na pracovitost a kondici fotbalových hvězd, na kolektivní taktiku, kde hvězda nezapadající do systému musí odejít.

Zajímalo by mě o čem přemýšlejí naše fotbalové hvězdy, když hrají proti takovým borcům, nebo když je vidí v televizi. Platy našich hvězd jsou vyšší než u vrcholových manažérů, takže by bylo vhodné fotbalově růst během kariéry, nikoli upadat, jak je to obvyklé.

Pohrdání technikou, neúcta k přihrávkám, nepochopení důležitosti přihrávek, surovost, simulantství - to je část chrakteristiky našeho fotbalu. Nikdo nezakazuje ligovým hráčům zlepšovat se po technické stránce a přemýšlet. Nikdo nezakazuje našim trenérům vynalézat, přemýšlet o tom, jak na špičku. Chce to myslet na svět, nejen na ligové boje.

Mozarte, znovu tě žádám, založ si blog.

Zadej adresu Blogger nebo http://www.blog.spot.com/   Tam se dovíš další. Tam to jde dost snadno, když jsem to dokázal já, tak to dokáže každý. Heslo musí být dlouhé, z velkých a malých písmen a číslic. Název blogu Mozart neprojde, už ho někdo má. Zkus třeba mozartovateta. Hesla si před zadáním zapisuj, napoprve se ti to možná nepovede.

Protože se domnívám, že jsi bývalý levicový, nebo nezávislý kosmonoský funkcionář a "trpíš" všeobecným přehledem, nepochybuji, že máš Kosmonosům co dát. Komentáře nejsou nutností, zde nejde o demokracii, ale o pojetí blogu. Není třeba zavile útočit, využij svých zkušeností, které já nemám. Pokud si chceš na někom zgustnout, pusť se do mne, z blogu na blog. A jen tak mimochodem : Myslím si, že jsi také značka Mirek z letošního jara, kdy se diskutovalo o úpravách koupaliště. Pokud založíš blog, oznam to na blogu p. Odnohy. Pro některé diskutéry to bude radostný den, stejně jako to bylo v mém případě.

Pozor! Závažný článek.

Na http://www.bakovsko.blog.cz/

TUNEL NA KONCI SVĚTLA . Autor prof. Jan Keller. Slušní lidé takové články čtou.

sobota 8. října 2011

Pane Kloučku, shrňme si to.

11. 10. 2011 se koná na zámku koncert Pocta Mozartovi. Na tomto koncertě vám nabízí seznámení internetový diskutér Mozart a uvádí poznávací znamení : krátký sestřih, malé černé a lodičky s vysokým podpatkem. O Mozartovi víme, že je to občan Petr Nečas, podobající se Mir. Kalouskovi s jeho něžnou, podmanivě krásnou tváří.

Takže z toho všeho vyplývá, že vás čeká velmi romantický večer.

Omlouvám se, nevím už ,kdo je autorem tohoto citátu : Láska kvete v každém věku, na pohlaví nezáleží.

Předvánoční nabídka.

Předvánoční nabídka v obchodech již začala. Také Raut Kosmonosy se vší vážností zahajuje předvánoční období sloganem :

Na svatého Mikuláše poplivej pro štěstí dva papaláše.

P. Janečku!

Stále hledám řešení, jak to udělat, abych mohl s vámi diskutovat a přitom dodržet slib ženě a tchýni, že neprozradím identitu. Pár lidí má na mne pifku. Zapnu-li komentáře, tak zničím "design" (pojetí) svého blogu. Nenávistnost některých příspěvků by "derautovala" atmosféru mého blogu. Jedno řešení by mohlo spočívat v tom, že vy zareagujete na problém zmíněný na mém blogu článkem na blogu p. Odnohy. V úseku "Jak to vidím já". Mimoto Odnohův blog čte více lidí než můj. Očividně je stálý zájem o události v obci, takže vaše názory a informace by měly větší dopad.

Pokud jde o p. Odnohu, doufám, že nejenom mně dochází obrovský význam jeho blogu pro Kosmonosy. Včera byl pozoruhodný člověk v televizi - Martin Hausenblaus, podnikatel, filantrop a bojovník proti korupci. Některými názory mi připomínal Odnohu.

V této souvislosti musím zmínit Horizont a oficiální web města. Tyto informační zdroje musí mít kvality prospěšné pro Kosmonosy, nikoliv pro místní politiky a funkcionáře spolků. Zde je možno dosáhnout překvapivých výsledků v oblasti informovanosti a aktivizace obyvatel, o tom nepochybuji. Již nyní městský web potvrdil podezření, že s městskou policií není všechno v pořádku. Je otázkou, proč nebylo možné podávat podrobnější informace o práci MP již dříve.

pátek 7. října 2011

Internetové stránky města.

Doporučuji navštívit, úžasné zlepšení. Informace o práci měst. policie. Jsem nadšen. Doporučte i svým známým. Na to se tu léta čekalo. Dělá to někdo, kdo je schopen zřejmě pokračovat v tomto kurzu a ještě přinášet další zlepšení, další nápady.

Pravicový útok.

Mozarte, stali jsme se oba terčem "sofistikovaného" pravicového internetového útoku na blogu p. Odnohy. Jaké bylo mé překvapení, když je pod tím podepsán člověk, kterého politické byro Rudých Kosmonos hodlalo navrhnout ke vstupu do naší strany. Ano, pan František Klouček, disponující vhodnými povahovými vlastnostmi pro ilegální práci. Je permanentní rebel, vzpurný, bojovný a do kanalizace by se vešel.

Mozarte, domnívám se, že nastal čas, po kterém volá i dr. Petříček, nejen F. Klouček. Konec maškarního plesu, nastal čas odmaskování - odhalení identity. Pane Kloučku, Mozart je ve skutečnosti Petr Nečas a já se jmenuji po tatínkovi Miroslav Kalousek. Nebudete mi věřit : Mozart-Nečas se podobá ministru Kalouskovi a já, Strauss- Kalousek, jako bych z oka vypadl premiérovi Nečasovi.




Aktuální názory mého souseda.

1. Řekni mi, kolik metráků letos zavaříš a já ti řeknu, kdy tvého manžela klepne pepka.

2. Zavařuj, suš, zmrazuj, ale zůstaň člověkem!

3. Zavařuju, ale léčím se!

čtvrtek 6. října 2011

Steve Jobs.

Zemřel Steve Jobs, spoluzakladatel Apple.

Vtip z rozhlasu, z 50. let.

Z jednoho slovenského města odjíždí vlak s branci. K oknu se prodere zoufalý branec a volá : "Sbohom, rodné Slovensko, rukujem do Žiliny."

V mé rodné obci přišel do hospody jednou "střelec", který přisedl k našemu stolu, rozhlédl se opatrně a tiše se nás zeptal : "Už jste to slyšeli? Poláci jsou ve Varšavě!"

Adidé Straussová a sanační omítky.

Moje žena Adidé Straussová trpí pozitivní deviací. Místo aby četla romány pro paní a dívky, čte kutilskou literaturu a v neděli se dívá na Přemečka Hříbečka v televizi. Marně ji lákám na zfilmované romány od Rosamunde Pilcherové, které začínají často příjezdem opuštěné zámecké paní na její zámek do Skotska, kde potká svou bývalou velkou lásku nebo alespoň zachovalého zvěrolékaře, chápavého a vždy ochotného pomoci.

Další závažnou úchylkou u ní je chov psa. Kdybychom měli krávu nebo kozu nebo prase, také by ty chudinky malé, nešťastné musely spát s námi v ložnici, aby jim nebylo smutno. ( Potvory smrduté, pozn. autora ). Náš, střízlivým odhadem asi dvoumetrákový pes v noci chrápe víc ještě než já. U pejska to samozřejmě nevadí. Tato mrcha pouští větry, na které by byl pyšný i dinosarus. Marně ženě vysvětluji, že nám kvůli tomu plesniví rohy. Adidé, jako klimatolog amatér, tvrdí, že jsou to suché větry, charakteristické pro pouště Střední Asie, nikoli vlhkostiplné větry v přívalových deštích z Atlantiku, jak se domnívám já.

Adidé mi položila otázku, co je to sanační omítka. Sanační omítka je speciální omítka na vlhké stěny, třeba vlhké díky vlhkosti vzlínající od podlahy. Jsou na vlhkost ve stěně, nikoli na vlhkost srážející se na stěnách ( vodní páry v ovzduší ). Tyto omítky vlhkost ze stěn vyvádějí do prostoru. Jak říkáme my defragermologové : Stěna musí dýchat. Lišáku, najdeš-li slovo defragermolog ve slovníku, máš u mne 5 000 Kč! Čestné slovo starého ilegála.

Tato omítka se nesmí opatřit nátěry, které na ně nahňácá kdejaký malířský praktik, pokud ho necháte. Nátěr musí dýchat, nevěřte tomu, co píšou na obalech běžného primalexu a dalších podobných. Na sanační omítku se může použít jedině nátěr k tomu určený, jinak to začne plesnivět. Za latex, akryl a syntetiku na sanační omítce by se mělo posílat do vyhnanství.

Ještě něco : Tato omítka odvádí vodu do ovzduší, přesto na ní vlhkost není vidět, pokud je vše v pořádku. Po nějaké době ztratí svou schopnost a musí se opravit ( obnovit ). Vhodné nátěry jsou silikonové, to není omyl, silikonové barvy existují. Jsou ale drahé. Postupovat vždy podle návodů.

středa 5. října 2011

Simona Krainová tvrdí : Už nejsem taková kráva.

Nepochybuji, že to každého z nás potěší. Už jsme si dělali všichni starosti, někteří z nás ani kvůli tomu nemohli spát.
Zpráva ze Super.cz.

Oslavy narozenin.

V ten den jsme od rána nepili, nejedli. V naší obci, kde se to hemžilo samorosty a vtipálky, panovala radostná nálada. Pepa měl narozeniny. Všichni jsme s napětím čekali, jak se Pepa praští přes kapsu. V 18.00 už byla plná restaurace, Pepa nikde. Asi za hodinu se rozlétly dveře a vešel Pepa. Šlapali jsme po sobě, jak jsme se hnali Pepovi blahopřát. Lakomý Pepa byl očividně dojat z tak nezakrytých sympatií, všem nám podal ruku, některým poskytl autogram a pak prohlásil : UŽ MI NIC, HOŠI, NEDÁVEJTE, UŽ MÁM V SOBĚ TŘI LITRY!

Tato věta vešla do historie mé rodné obce.

Šálí mě zrak?

11.října v 19. 00 na zámku POCTA MOZARTOVI. Mozarte, v tomto Rudé Kosmonosy prsty nemají.

úterý 4. října 2011

Pane Kloučku!

Nezvu vás na Boží soud, nicméně vás vyzývám : Františku Kloučku! Do roku a do dna!

Pili pume unča.

"Této bledé tváři říkali moji bojovníci Pili pume unča. V řeči bledých tváří to znamená : Ten, který kýchl tak, až generál spadl s koně," řekl náčelník a pak již mlčky hleděl do ohně.

Ukázka z románu, který nenapíšu, příteli Lišáku. Howgh.

Pojistné ventily.

Pojistné ventily používají někteří lidé k bourání stěn svých domů. Nevýhody této demoliční metody spočívají v tom, že rozsah bouracích prací se nedá odhadnout. Také se někdy zbourá i část majetku sousedů, obvykle bez informování sousedů. O to větší překvapení pak sousedé pocítí např. po příchodu z práce.

Jiní lidé nemají dost odvahy experimentovat a naprosto bez fantazie, bez kreativity dodržují pokyny odborníků a provozních návodů. Ve stanovených termínech zkoušejí funkčnost ventilů, aby ventily při přetopení bojlerů nebo kotlů začaly snižovat tlak nebo zabránily zvyšování tlaků při selhání termostatů. Pokud ventil zaroste, protože se nezkouší nadzvednutím páčky či pootočením čepičky, pak záleží jen na tom, jak je bojler či kotel tlakově odolný, dojde-li k selhání termostatů. Takže,čím větší tlak kotel (bojler) při přetopení vydrží, tím větší pecka potom následuje.

27.7. 2011 . Pro p. Tichou.

P. Tichá, ve svém článku z 27. 7. 2011 o dlažbě u zámku jste se zmínila o cenách. Čekal jsem ,zda se někdo ozve. Kosmonosy zřejmě mají dostatek peněz, takže je asi ztrátou času zabývat se informací, která sice není doložena nějakou úřední písemností, ale dost možná je to "handgranát". Zajímalo by mě, jak se stanoví cena projektu u takových akcí v Kosmonosech, není-li to jako u dálnic, kde je cena projektu v procentech z celkové ceny akce. Pak se v takových případech nehledí na úspornost. Hádejte! Bude se někdo kompetentní tím zabývat?

A nyní trochu poezie, lyriky z pera, pardon, inkoustové tužky Viléma Chrásta Podbabského :

Kde to jsem, kde to žiju,
pohřební věnec sám si viju.
Leťte holubi,
nevidím si do huby.

A k tomu dodává Strauss : Hynku, Viléme, Jarmilo, Miroslave ( Kalousku ) !

Heslo ovčího stáda.

V jednom ovčím stádě, pod vlivem ovčích tiskovin, si dali heslo :  Ke své práci potřebujeme klid a reformy, které bolí, když budujeme rozvinutý ovčí kapitalismus.

Návrh.

Navrhuji zavést odměňování manažérů velkých firem podle komunistických představ :

Nikoliv podle zásluh, ale podle potřeb. Toto je možno zavést i pro naše sportovce, hlavně fotbalisty.

Hlídkový balon, Kosmonosy 10:38

Hlášení hlídkového balonu podzemní organizace Rudé Kosmonosy v 10:38 hod. :

Hejno ptáků, které tak znepokojilo občany Kosmonos, není hejno modrých ptáků, jak se domnívali, ale hejno vrabců.

pondělí 3. října 2011

Tepelné ochrany.

S tepelnými ochranami se dá zažít spousta legrace, když vám namontují motor a ochranu MISTŘI svého oboru. Způsob dimenzování tepelných ochran a nastavování je tak tajný, že to neví ani MISTŘI. POKUD VÍ, TAK NEPROZRADÍ. PROZRADÍM VÁM NĚCO, CO VYZRADIT JE HODNOCENO JAKO PROZRAZENÍ KOUZELNICKÉHO TRIKU.

Tepelná ochrana se volí podle výkresu projektanta nebo podle údaje o proudu na štítku motoru, což je spolehlivější. Nesmíte spustit motor bez kontroly nastavení ochrany. Supermistři to ovšem udělají a spálí třeba vinutí motoru. Když budete mít desítky motorů a ochran, může být pozoruhodná část nenastavena nebo ochrany nepůjdou nastavit, protože použitelné nastavovací hodnoty budou na ochraně příliš malé nebo veliké. Takže příklad :  Nastavuje se na 3 ampery, je-li na štítku údaj 3 A. Tedy VŽDYna údaj na štítku motoru. Nikdy napoprve více! Raději méně.

Motor se třeba spálí, když budete mít nastaveny vyšší hodnoty  nebo ochrana nebude mít vůbec použitelný rozsah na štítkové údaje vašeho motoru. Takže budete-li utahovat (šponovat) klínový řemen a spoléhat, že v určitém okamžiku ochrana vypne, aby motor neshořel, ochrana nevypne, motor prskne, zakouří se z něj a vy budete vědět, že je to v ... Ano, přesně tam.

Také při utahování ucpávkových "brýlí" čerpadla se dá takto spálit motor.

neděle 2. října 2011

Proudový chránič

Pokud máte v domě jenom elektrické pojistky, jističe a tepelné ochrany, nejste dostatečně chráněni před předčasným odchodem do věčných lovišť. To lechtání, či brnění v rukách po zásahu proudem nemusíte přežít. Pojistky a jističe reagují na "kraťasy", na objevení se proudu na plechových krytech,  kovových součástech, které mají být bez proudu a které nejsou k vedení proudu určeny. Tyto kovové detaily musí být správně uzemněny. Takže zaměníte-li v zásuvce uzemňovací "drát" s "drátem" ve kterém je "šťáva", čili proud ( po zapnutí ), kopne vás něco, co předtím nekopalo, nebo si vás to podrží a nebude chtít pustit. Fór je v tom, že se vám může zastavit srdce. A aby se vám srdce nezastavilo, musí jištění vypnout do určité, mimořádně krátké doby. To pojistky a jističe nedokážou, ale proudové chrániče ano. Pojistky a jističe nepoznají, že hladíte z nudy holý drát pod proudem, ale proudový chránič ano. Proudový chránič musí instalovat výhradně odborník. V domech dnes stavěných jsou chrániče již povinné.

Chránič se musí zkoušet jednou měsíčně testovacím tlačítkem, pokud není jiné konstrukce, kde se to nevyžaduje. Pokud vám chránič záhadně vypadává, může to být vlivem startérů zářivek.  Existují chrániče, které jsou odolné proti tomu. Musí to mít uvedeno v technickém popisu. Budete-li měřit tužkovou zkoušečkou na úseku s chráničem, chránič vypne, protože přes zkoušečku a vás jde do země nepatrný proud, na který ihned reaguje. To "dvoudoteková" zkoušečka (vadaska) nedělá, pokud měříte mezi fázemi. Pokud budete měřit mezi fází a něčím, co je spojeno se zemí, například radiátorem, vypne to také.

sobota 1. října 2011

Některá hesla ze srpna 1968.

Hesel byla spousta. Například :

Lenine, vstávej, Brežněv se zbláznil!
Ještě se, Lenine, nestydíš, ještě ti není hanba, toť výkvět tvého národa - ta okupantů banda.

Na mostě na Hané byl nápis : Těště se, Rusáci, až se do vás dají Hanáci.

Obrovskou popularitu měla píseň : Běž domů, Ivane, čeká tě Nataša ... Tuto píseň najdete na You tube. Marně ale hledám píseň, která nesouvisí se srpnem 1968 - úžasnou parodii na Ave Maria,  asi od Šimka a Grosmanna : Zdravstvuj, Marusja!

Celé náměstí řvalo smíchy.

Davy lidí u hlavního nádraží v Brně sledovaly tanky, které nám přivážely internacionální pomoc od soudruhů z politického byra ÚV KSSS. Vtom to na náměstí zašumělo. Na hlavni jednoho z tanků se houpal mladý nepřítel míru a socialismu. Tato oběť západní propagandy se neudržela na hlavni a spadla pod tank. Celé náměstí strnulo. Tank neztrácel čas a pokračoval v rozvozu internacionální pomoci. Pak se za tankem objevil ležící kontrarevolucionář. Posadil se, pak vstal a zul si kecky. A s velikým řevem, nepříčetný vzteky, se rozběhl za tankem. Dvěma  přesnými hody zasáhl tank keckami a celé náměstí řvalo smíchy.

Ute Straussová.

Tento týden se moje žena jmenuje Ute. Každý týden říkám své ženě jinak.

"Ute, moje malá a až na nepatrné vyjímky věrná Ute, pověz mi, který důchodce  je nejkrásnější na světě?", zeptal jsem se s dobře tajeným radostným očekáváním.

"Můj drahý, nevím, který důchodce je nejkrásnější. Ale, bohužel, vím, který je nejhloupější."

Hlášení řadového příslušníka ilegální organizace Rudé Kosmonosy.

Poznámka : Seznámit s obsahem i nečlena ( bohužel ), p. F. Kloučka.

Sdělení : Všechny kontejnery na "návsi" u Šmaku uzavřeny, kolem kontejnerů pořádek. Obětavce, kteří to s vypětím sil sledují a dokonce možná i kontejnery vlastníma rukama zavírají, jsem nezjistil. Vtíravé  podezření, které se vnucuje, že by to mohli být ONI, jejichž služební název se zde neodvažuji ani vyslovit, nepotvrzeno.

Kosmonoští amatérští kaskadéři

Když vidím ty subtilní, převysoké, prastaré, dřevěné žebříky v Kosmonosech, musím se podivit, že polovina Kosmonosáků již není na pravdě boží.