Sněhurka a 12 měsíčků

V jednom lese žila v prosté, ale čistě uklizené chaloupce Sněhurka a sedm trpaslíků. Trpaslíci, když viděli, jak je Sněhurka pořádkumilovná a jak ráda pracuje od rána do večera, nic nedělali a také po sobě neuklízeli. Jednou trpaslíci dostali chuť na jahody a jako na potvoru zrovna v prosinci. Ještě ani pořádně nedořekli své přání a činorodá Sněhurka už - jen tak nalehko - vyběhla z chaloupky a v hlubokém sněhu na Prófových lyžích spěchala pro jahody.

Protože v lese byla jako doma, věděla již dávno, kde najde dvanáct pohádkových měsíčků. Po třech dnech běhu konečně při sjezdu strmého kopce zahlédla dvanáct měsíčků tábořících kolem malého ohníčku. Nikomu z nich se totiž nechtělo do lesa pro suché dříví. Jakmile jim Sněhurka sdělila své přání, pomysleli si : "Ta je ale blbá. Kvůli líným, za živa hnijícím trpaslíkům běhá v mrazech po lese."

Pochopitelně ale Sněhurce nic neřekli a ten, který měl na starosti jahody, zašel do hlubokého lesa a přinesl košíček plný jahod i s přeškrtanou cenovkou a čárovým kódem. Tento měsíček byl zřejmě nějaký stydlivý, nebo málomluvný, nebo jenom zapomněl Sněhurce říct, že do každé jahůdky vpravil silnou dávku účinného projímadla, na kterém, protože měl dobré srdce, nešetřil.

Nikdo nedokáže popsat tu radost trpaslíků, když se objevila Sněhurka i s jahodami. Každý si dal ihned plnou mističku a pak ještě nášup. A pak už jenom ..... a ..... a ..... a pokud jim lištička bylinářka na to něco nedala, tak ..... dodnes.

Poznatek Zory Jandové

Zora Jandová řekla : "Když muž zpívá, dobře mu bývá!"

(Zora Jandová se prořekla a potvrdila tak podezření, že baby nás neustále sledují a diagnostikují svými utajovanými postupy a znalostmi.)

Neuvěřitelné! Úžasný nález!

Živé fosilie. Chodící zkameněliny. Tento tvor údajně měl vyhynout již v době Přemysla Oráče. Výskyt českého vola dvojnohého je hlášen z mnoha míst naší země. I v Kosmonosech se prý pohybuje několik exemplářů. Poznáte je pohmatem. Po stranách lebky mají pod kůží téměř nenahmatatelné zbytky rohů. Český vůl dvojnohý se nejvíce vyskytuje mezi novináři, politiky a politickými redaktory televizních novin. Vyniká unikátním viděním skutečnosti, takže Vás často ohromeně napadá při vstřebávání informací od takového tvora : "Ježíšmarijá, to je ale vůl!"

Prznimír a Prznislov

I když to mnohým bude připadat jako nošení naštípaného dříví do lesa, znovu to zopakuji. Spisovná čeština má základ v češtině mocných a bohatých severokosmonoských kmenů. Postupným przněním krásné, zvukomalebné severokosmonoštiny vznikala spisovná čeština, která jen vzdáleně připomíná nádhernou řeč našich předků, kteří svou řeč opečovávali s dojemnou péčí, aniž by k tomu potřebovali ústavy pro jazyk český, kterým současní Severokosmoňané říkají "ústavy pro beztrestné prznění jazyku českého". Těm, kteří aktivně prznili severokosmonoskou češtinu, se dříve říkalo Prznimír, nebo Prznislov.

Prezident zase zklamal Kalouska!

Zase se ho nezeptal, co má na veřejnosti říkat. Tentokrát prezident neprobral s Kalouskem svůj vánoční projev. A to už ani nechci zmiňovat politické těžké váhy z ČT 24 - Dolanského, Borka, Takáče a Tvarůžkovou.

Já jsem s prezidentem v celku souhlasil, vadilo mi jenom, že vynechal z důvodů mně neznámých kosmonoský Šmak a mnohaletou absenci alespoň jednoho kolotoče v Kosmonosech. A při té příležitosti položím M. Zemanovi otázku přímo na tělo : A co důchodci v Kosmonosech? Mají se kde hrát? Např. já jsem dostal k vánocům nové čínské skleněnky. To si snad my důchodci máme sami udělat kuličkoviště z uhlíkových kompozitů s digitální výsledkovou tabulí?

Na vánoce mají lidé k sobě tak nějak blíž

A jak mi nyní píše Gustav, nelze než vysoce ocenit další čin Angely Merkelové. Angela prý přijme dva znepřátelené kmeny stále ještě aktivních lidožroutů z Bornea. Slíbili prý, že už nikoho nesežerou. Protože už kapacity ubytoven jsou vyčerpány, rozeberou si tyto imigranty občané s výrazně humánním cítěním.

Jak prý řekla paní kancléřka, Německo potřebuje naléhavě lékaře a inženýry. Imigranti z Bornea budou integrováni, budou mít patřičně upravený jídelníček, všichni se naučí německy, naučí se číst, psát a počítat. Každý bude mít ze začátku tlumočníka, do kterého si nebudou moci ani kousnout. Po absolvování základní a střední školy budou přijati na nejlepší německé vysoké školy.

Jak se dalo očekávat, do Bruselu se prý se stížností obrátí český ministr Dienstbier, který hodlá stížnost podpořit velkou petiční akcí pražských akademiků, umělců a televizních pracovníků z ČT 24. Ministra pobouřilo, že tito imigranti nebyli nejdříve nabídnuti naší republice. I my potřebujeme inženýry a doktory. Petici překvapivě podepsal i prezident Zeman, který je prý přesvědčen, že ministr Dienstbier, Michal Kocáb a další pověstní pražští filantropové ubytují tyto imigranty ve svých domech a bytech. Nepochybuje prý, že obyvatelé přepychové pražské čtvrti, kde bydlí ministr Dienstbier, s radostí přivítají nové příchozí a navzájem se s nimi budou po léta multikulturně obohacovat.     

Guardiola v Anglii?

Guardiola prý odejde v létě z Bayernu a stane se trenérem Manchester City! A Mourinho prý bude trenérem Manchester United! A František Straka na své misi po českém venkově radí malým českým klubům.

Superb

Dnes jsem viděl u bývalého Intersparu nádherného stříbřitého superba, poslední model. Škodovka má výborné designéry. Kdysi jako mladý a zelený janek jsem za auta považoval jenom rakety na čtyřech kolech, jako ferrari, jaguar, atd. Navrhnout v dnešní době auto, které se pak bude vyrábět v obrovských počtech a celou produkci prodat při těžké konkurenci, to je obrovský úkol. Zatím to Škodovce jde.   

Nové zajímavé informace na webu Kosmonosy.cz

Jednak o hasičích a také o organizaci Cetin.cz, která informuje o existenci nadzemních a podzemních sítí v prostorech, kde chcete provádět nějaké práce. Informace zdarma, informace veledůležité.

Lešení pódia u školy postavila firma Lavel MB s.r.o. Možná půjčuje lešení, podívám se na internet. Nedávno jsem hledal půjčovnu lešení, bohužel jsem žádnou nenašel.

Naši hasiči

Zpráva na Kosmonosy.cz zmiňuje dva zásahy našich hasičů. V Krnsku u požáru mlýna a u nás na Bradlecké ulici. Na B. ulici to zřejmě bylo v zatáčce u márnice. Být v dnešní době hasičem je setsakramentská odvaha. Přestože u nás nemáme - zatím - teroristy, hasiči se dostávají do situací, které jsou nebezpečné jako při atentátech teroristů. Všude je plno chemikálií, tlakových lahví a dalších tlakových zařízení. A často bývají tam, kde by neměly být, kde by je nikdo nepředpokládal. 

Ze závažných příspěvků na schůzi Unie kosmonoských sportujících sklerotiků

"Bratři, nebudeme si nic namlouvat. Už císař Napulijón řekl, že každý sportovec má v ruksaku na zádech invalidní berle."

"Bratři, nejsem přítel okolků.Sice bych zde mohl vysypat pytel hodnotných okolků, ale řeknu to bez okolků : v dnešní době vyhrává jenom jeden a ostatním nezbývá než ostrouhat mrkvičku, případně jinou zeleninu. Nebýt první nikoho netěší. Co kdybychom vždy prvních deset v cíli vyhlásili jako vítěze a zbytek závodníků jako ty, kteří se umístili na pěkném druhém místě?"

"On se mě dotkl rukou," zaječela a omdlela

Přesně tak se zachovala prodavačka v San Francisku v obchodním domě v r. 1959, když obchodní dům navštívil Nikita Chruščov a podal ji ruku.

Odstoupil trenér Mourinho!

Ještě k nekvalitním omítkám

Zadáte-li adresu "šizené omítky" na Seznam.cz, dostanete se k řadě příspěvků o nekvalitních silikonových omítkách. Firma Knauf prý přidává jiná procenta silikonu do omítek u nás a jiná, větší procenta do vývozních omítek.

Milý Ku-lišáku!

Protože se pohybuješ v kuloárech kosmonoské politiky, nebude pro Tebe jistě novinkou, který zastupitel si přihřívá polívčičku všude možně a kuje železo, dokud je žhavé. Také prý má pod čepicí a rád nosí dříví do lesa, protože všude byl a všechno viděl. A ještě Ti napovím : Komu pámbíček, tomu všichni svatí. Jak za vozem, tak pěšky.

Tak to je všechno a s pozdravem : Ať žijí svobodné Kosmonosy! Smrt okupantům! Šmak nedáme, raději ho prodáme! Buď fit! Buď syt! Tvůj Bizon.

Pozor! Velké problémy se šizenými omítkami

Včera na teletextu ČT, převzato prý z MF Dnes. V Česku jsou k vidění opadané či flekaté omítky na nedávno opravených domech, a to kvůli použití drahých silikonových omítek. Silikon prý neobsahují. Desítky reklamací, stavebním firmám prý hrozí bankrot. Výrobce omítky je prý přitom podle čes. úřadů bez viny. V Česku totiž podle M. Novotné z Vysoké školy chem.-technologické neexistuje žádná norma pro materiál zvaný silikonová omítka. Tyto informace se mi zdají nějaké zmatené, zdá se mi divné, aby nešlo někoho stíhat, pokud označí omítku bez silikonu jako silikonovou. Silikonové omítky mají být drahými omítkami s výbornými vlastnostmi, možná vůbec nejlepší. Pochopitelně se nanášejí jen na venkovní zateplovací systém jako poslední, barevná vrstva.

Všechno může být ale jinak, ještě se uvidí. Silikonové omítky mají mít vysokou paropropustnost, asi vůbec nejvyšší, teď to nevím ale zcela jistě. Na internetu je dost informací o druzích omítek, pokud jde o složení. Paropropustnost je důležitá vlastnost omítek. Mezi různými druhy jsou velké rozdíly. Ovšem podle firemních reklam je každá omítka paropropustný zázrak. Každá "dýchá" jak vlčák, stejně jako každý fasádní nátěr.

S "dýcháním" zdiva, omítky a zateplovacího systému není žádná legrace. Mimo paropropustnosti je ještě velmi zajímavý průběh teplot ve venkovní stěně, např. kde se nachází ve stěně bod kondenzace vodních par (prostupujících z interéru stěnou směrem ven) při určité teplotě. Může to mít zajímavé účinky např. na stěnu ze škvárobetonu, který byl vyroben podomácku z posypové škváry odcizené v zimě u silnice. Někdy prý bývala taková posypová škvára smíchaná se solí a při výrobě škvárobetonu se šetřilo na vápně a cementu.     

Heslo na středu 16. prosince

Věřím ČT 24, ale léčím se.

Čerstvý email

Od tajné kosmonoské pionýrské organizace "Timur a jeho parta", která se inspirovala románem sovět. spisovatele Arkadije Gajdara Timur a jeho parta. Prý se rozhodli instalovat na plotech kosmonoských občanů ptačí krmítka, která opatří nápisy : "Soudruhu, nečum! Přikrmuj! Timur a jeho parta."

Heslo na pondělí

Nalezeno v pozůstalosti Viléma Chrásta Podbabského :

"Kdo nepytlačí, není Čech!"

Liberec - Marseille 2:4

V hodnocení utkání zase bylo slyšet obvyklé názory českých fotbalistů a trenérů. Zase se hovořilo jen o chybách hráčů, zase se nikdo nezmínil o hlavním problému českého fotbalu : o pokračujícím technickém zaostávání našich ligových fotbalistů, a to nejen hráčů původem českých.

Není možné, aby to trenéři a vedení klubů neviděli. Takže vysvětlení bude asi takové, že oni prostě nevědí co s tím. Kdyby znali postupy vedoucí k získání potřebné soudobé techniky, tak by situace vypadala jinak. Vysoce kvalitní rychlostní technika nemá být výsadou jenom nejlepších hráčů v nejlepších klubech, stejně jako špičková kondice není charakteristická jenom pro malé množství hráčů v Evropě.  S kondicí si dokážou poradit v mnoha klubech, s technikou je to již horší a nejen u nás. I ve velkých mužstvech lze najít hráče, kteří mají nedostatky s některými technickými detaily. Např. Theo Walcott z Arsenalu, mimořádně rychlý hráč, má nevalnou kopací techniku pro zakončování. A tento nedostatek má již po léta.

V obranách našich mužstev jsou sice pracanti, bohužel technicky jsou na tom nevalně. Dnešní obránci musí umět s míčem daleko víc. Ve hře našich beků chybí celá oblast technických detailů, kterými je třeba v dnešním fotbale disponovat. Proto působí určitá část z nich dojmem, že se jich útočnost mužstva netýká, že stačí jen tvrdě napadat. Jejich odfláknuté přihrávky prozrazují, že nechápou důležitost přihrávky a že je to, stejně jako jejich trenéry, nějak zvlášť netrápí. V každém televizním přenosu je vidět nejen obranné hráče, ale i útočné hráče, kteří mají malé útočné schopnosti, kteří si počínají nesmyslně, kteří se špatně rozhodují, kterým chybí velký úsek z technické výbavy, takže jejich hra je málo efektivní. Fotbal se hraje pro vítězství, nestačí se jenom koncentrovat na souboje, i když je pochopitelně nutné bojovat v soubojích "jako dobrman". Hráč, který nemá smysl, vlohy pro souboje, či potřebný vztah k soubojům, by vůbec neměl v dnešní době nastupovat. Je to totéž, jako hrát s mizernou, nedostatečnou kondicí.

Někdy, až se bude vysílat naše liga, popíšu detailněji hru nějakého hráče, ukážu, jak se hráč správně, či špatně rozhoduje a jak to souvisí s technickými nedostatky, jak je jeho fotbalový projev omezen, či podpořen technickou výbavou. 

 

Nad Babou opět mráčky Ondřeje Sekory

Hlášení předsunuté hlídky hlásné služby Rautu Kosmonosy přijato ve 13.00 hod. Zpráva přeposlána také Ferdovi Mravencovi. Situaci nepřetržitě monitorujeme. Veřejnost s napětím očekává společné vystoupení Brouka Pytlíka a Ferdy Mravence - k nastalé situaci - v ilegálním rádiu Svobodné nezapšklé Kosmonosy. Při té příležitosti vystoupí bez nároku na odměnu také Beruška se svým starobylým hitem "Já se načančám!".

Rádio Svobodné nezapšklé Kosmonosy v nejbližší době také zahájí sérii rozhovorů s Broukem Pytlíkem na téma : Nech brouka žít! Nenechej se opanovat fóbií z brouků. Zasaď se i ty o úspěšnou integraci broučků do našeho každodenního života! Obohaťme si své životy s broučky navzájem! My budeme mít doma i v zaměstnání všude broučky a broučci zase budou mít nás! Ani jeden dům bez broučků!    

Tuřín, vodnice, kvaka, kvaček, kvačka

V Kauflandu se objevil anglický tuřín. Tuřínu blízká je vodnice, jinak také nazývaná kvaka, kvaček, nebo kvačka. Kdysi se u nás vodnice běžně pěstovala. Tuřín asi také, ale nenarazil jsem na něj.

Anglický tuřín je tvrdý, mírně nažloutlý chasník, podobný řepě (bílé), nadzemní část bulvy jukající na svět z půdy je různě zbarvená. Tuřín z Kauflandu má světle žluté "maso". Tuřín zbavíme tvrdosti vařením. Podařilo se mi to za 13 minut, protože jsem tuřín rozkrájel na malé kousky, jako se to dělá u brambor. Pak jsem udělal smažená vejce na "cebuli" a do těch jsem tuřínové kousky vmíchal. Osolil jsem, ochutil práškovým česnekem a tymiánem z pytlíku a s důvěrou v prozřetelnost boží zkrámoval. Pardon, omluvte trapnou chybu. Správně mělo být : zkonzumoval.

Můj další, nekompromisně vědecký výzkum možností tuřínu bude pokračovat pokusem o tuřín v trojobalu. Pochopitelně předtím tvrdý anglosaský tuřín nakrájím na plátky, které uvařím ve vodě. Zde bude zase nutné hlídat dobu vaření, aby měl tuřín tu správnou "obalovací tuhost". O výsledcích pokusu pak podám přísně vědeckou zprávu, ve které pro množství cizích slov a odborných výrazů "nebude kam šlápnout".

Vychytávky Ládi Bizona (3)

Dnes si, milé dámy, pohovoříme o vhodných dárcích pro mužskou část Vaší rodiny. Každý muž má svá tajemství. Jeden z rozšířených snů velké části mužů, který se odváží realizovat jenom ve Vaší nepřítomnosti, je koupat se s plastovou kachničkou ve vaně.

Vyjděte mu vstříc a dejte mu pod stromeček několik kachniček. Většina mužů, i když to tají, má v sobě militaristické puzení. Udělejte svému militaristovi radost a v žádném případě mu nedávejte kachničku v obvyklém zbarvení, tedy ve žluti. Kachničku opatřete maskovacím nátěrem Bundesmarine, tedy vojenského námořnictva Německé spolkové republiky. Vhodnými barvami jsou kvalitní modelářské barvičky pro tzv. kitaře, tedy modeláře, kteří slepují plastové modely lodí a letadel ze stavebnic zakoupených v hračkářstvích a modelářských prodejnách.

Pokud k tomu přidáte i plastového lachtana, ke kterému přidáte vymyšlený příběh lachtana Grišky, kterého používalo Rudé černomořské vojenské námořnictvo k ochraně sevastopolské ponorkové základny, máte vyhráno. Váš "militarista", který se obvykle týden ani nemyl, natož koupal, po vánocích z koupelny nevyleze.

Výběrové řízení na provozování zařízení pro sběr odpadu

Informace jsou na webu města Kosmonosy. To zařízení má být asi sběrný dvůr, či sběrné místo. Pokud je tomu tak, znamenalo by to asi, že Sběrný dvůr Sever Ml. Boleslav nebude pak přijímat odpad z Kosmonos jako doposud. Na městském webu a ve Zpravodaji by o tom mohlo být více informací, protože se to týká všech domácností. Podávat obsáhlejší informace o skutečnostech nepodléhajících utajení není prý zatím trestné. Zatím. Na www.mlekarnakosmonosy.blog.cz se již objevil neznámý diskutér s prehistorickým, značně ošoupaným papalášským slovníkem, který má jiný názor. 

Kdy skončí 3. světová válka?

3. světová válka skončí, až zemře poslední bojovník za mír. (Z diskuze na Novinkách.cz.)

A jak by to mohlo vypadat? Například tak : Poslední bojovník za mír zahubil posledního bojovníka za mír z nepřátelského táboru. Sundal helmu, plynovou masku, neprůstřelnou vestu a otřel si zpocené čelo.

Slunce svítilo jako kdysi v reklamách na dovolenou, posledních žijících 126 ptáků zpívalo jako o závod, cvrčci cvrkali a mravenci pracovali se stejným nasazením jako jindy.

Poslední žijící bojovník za mír se zhluboka nadechl a zvolal stejně,  jako volávali v televizi vítězové po vyhraných válkách : "Konečně mír!" A radostí bez sebe vyskočil a dopadl na nášlapnou minu, kterou v minulých dnech nastražil na nepřátelské bojovníky za mír. Ptáci, kteří po explozi miny v úleku vzlétli, se zase vrátili na torza stromů.

Nad světem se pak rozprostřelo zvláštní, neobvyklé ticho bez lidí, které tu naposledy bylo v době, kdy Bůh ještě nestvořil Adama a Evu.