Tvrdá kritika evropské politiky slovenským premiérem Ficem

Najdete na dnešních Novinkách.cz.

Názor jedné diskutérky na Novinkách.cz

Dnes je to u nás rozděleno na pravici, levici a normální lidi.

Vesmír : Smrtící hvězdy

WR 140, hvězda smrti, je od nás vzdálena 8 tisíc světelných let. Až dojde k explozi této supernovy, není vyloučeno, že dojde ke "gama zábleskům". Pokud by byla zasažena Země, která je v možném směru gama záblesků, bylo by to pro Zemi obrovskou katastrofou. Na toto představení prý máme lístky do první řady.

(Z úžasného seriálu o vesmíru od amerických vědců.)

Ženy české, matky české!

Ženy české, matky české!
Slib si dejme a v něm stůjme,
pro blaho své vlasti
každá deset uprchlíků ubytujme.

Pozor!

Za chvíli, ve 14.55 hod. poběží Usain Bolt finále běhu na 200 m. Poběží také Američan Gatlin!

Po 15. hodině : tak už doběhli, vyhrál Bolt za 19,55 sec. - s dobře patrným náskokem před Gatlinem. Čas Bolta 19,55 sec. je letos nejlepší.

V r. 1923 si Mistr poznamenal do svého deníku

Velký anonymní básník kosmonoských žní, strání plných ostružin a dravců plachtících vysoko v blankytné modři, malostatkář Vilém Chrást Podbabský, si tehdy naprosto nečekaně posteskl :

Pro trochu teplého slova šel bych světa kraj
a ty, cikánský cimbále, podmanivě hraj, ó, hraj.

Nejhorší srážka v životě je srážka s blbcem

Autorem této věty je prý Jan Werich. Skutečnost je ale mnohem složitější. Je možné také tvrdit, že pro blbce je nejhorší srážka se slušným a nebojácným člověkem, který se nenechá. Z vlastních zkušeností vím, že velmi nepříjemná je srážka s blbci ve vedoucích postaveních. Je nějakou módou některých blbců hřadovat na vedoucích postech. Blbec, který se dostane na vedoucí místo, se asi téměř vždy domnívá, že byl vybrán pro své mimořádné schopnosti. Alespoň tak jsem toho byl nejednou svědkem. V takových situacích jsme zoufale volali : "Jeden blbec vybral zodpovědně jiného blbce. Bohové, pičinča munča!"

A k tomu s chutí dodám na rozdíl od lidí, kteří citáty podobnými Werichovu dávají najevo, že oni patří mezi ty chytré, bystré : já se počítám také někdy mezi ty blbé. Jindy, občas, dá-li to pánbůh, se počítám mezi ty neblbé. A nevyskakuji si, když si představím ty odřeniny, které jsem způsobil těm, kteří byli chytřejší a se kterými jsem se pln přihlouplé sebejistoty srazil.

A zde použiji slova neznámého mistra českého jazyku : Byl jsem vedle, jak ta smrk.

Slovenští lékaři se ptají, proč se Kiska nechal operovat v Plzni

Mluvčí slovenského prezidenta sdělil, že to prý není projev nedůvěry ke slovenským lékařům. Bohové, kde to žijeme? Bylo by hezké, kdyby se novináři zeptali, zda je to tedy originální projev důvěry ke slovenským lékařům ze strany prezidenta, když to není projev nedůvěry.

Slováci mohou být na svého prezidenta hrdi. Tento neslaný nemastný pán na rozdíl od Miloše Zemana se nikdy neodváží projevit svůj názor lišící se od názorů NATO, EU a USA. Zapamatujte si : NATO, EU a USA a pánbůh se nikdy nemohou mýlit. Dříve byl tak neomylný Varšavský pakt a ten byl také schopen za své pravdy bojovat až do posledního živého občana.

Komentář Václava Klause mladšího na Novinkách.cz

Název komentáře Protixenofobní vědecká petice. Komentář najdete na Novinkách.cz v úseku Komentáře. Kliknete-li na hlavní nápis Novinky.cz, objeví se seznam úseků Novinek.cz. Také zde najdete špatný, nenávistný komentář vůči Miloši Zemanovi od Jiřího Pehe.

Na naší škole se vyučuje matematika i metodou prof. Hejného!

Adresa internetových stránek školy : skolakosmonosy.websnadno.cz. O výuce touto metodou se dovíte, kliknete-li na úsek Výuka a pak na kolonku Matematika. Zajímavostí je na webu školy více.

Nekradlov

V jednom městě existovala velmi neoblíbená oblast. Obyvatelé této oblasti byli charakterističtí svým vyhraněným odporem k okrádání svých bližních. S hrdostí nazývali svou lokalitu Nekradlov. To velmi těžce snášeli obyvatelé jiných částí města, a proto zlomyslně nazývali - v rozporu se skutečností - Nekradlov Kradlovem. Občané Nekradlova - vědomi si své oprávněné morální dominance - přijali již dávno za své heslo : Kdyby pravda mohla fackovat ... 

Václav Černý (Ajax Amsterdam)

Tato vycházející hvězda českého fotbalu mi v něčem připomíná mladého Pavla Nedvěda.

Ze vzpomínek starého gynekologa

Jednou rodička zoufalá bolestí se chtěla do něčeho zakousnout. Odnesl to jeden mladý lékař, jehož hýždě (pochopitelně v bílých kalhotách) se ocitly v dosahu jejích zubů.

Jiná pacientka, chuděra křičící bolestí, zase kolem sebe šmátrala po něčem, co by mohla uchopit. Nakonec slavila úspěch, zmáčkla a pak křičeli dva. Ona i lékař, kterého uchopila za varlátka-nebožátka a nechtěla pustit.

Poslední příhodu jsem zažil já. Právě jsem se pohyboval po nádvoří jedné porodnice, když jsem zaslechl strašlivý řev. Bylo léto a na tzv. "hekárně" porodního sálu bylo otevřené okno. Jak jsem se pak dověděl, křičela mladá Romka zoufalá bolestí a zcela zřetelně jsem zaslechl volat tuto nastávající matku : Kurva, kdo to má vydržet? Já se na to vyseru. 

Za komunistů starý gynekolog vzpomínal

Mimo jiné řekl : "Dnes už ty rodičky nejsou to, co bývaly dříve. Dříve řvaly tak, že když jsem šel do práce pěšky, tak jsem je slyšel už 150 metrů od nemocnice".

Jeden za všechny, všichni za jednoho

Na setkání bývalých spolužáků ze základní školy v mé rodné obci jsme měli být přijati také starostou. Když jsme čekali na slavnostní zahájení, všiml jsem si, že židle v první řadě zůstaly neobsazeny. Takže jsem pocítil povinnost zvolat : "V první řadě sedávali největší blbci". A šel jsem si sednout do první řady. V okamžiku byly všechny židle v první řadě obsazeny. Zájem byl takový, že se na některé nedostalo.

Prohlášení Klubu kosmonoských internetových anonymů

Nesnášíme tiskové anonymy. Nechápeme, jak může někdo psát například do Kosmonoského zpravodaje a nepodepsat se pod své dílo svým skutečným jménem. Uvědomují si autoři nepodepsaných článků, že tím dávají špatný příklad našim dětem, naší mládeži, našim občanům ve zralém věku a také našim seniorům? Začíná to nepodepsanými články a končí to ... Neodvažujeme se ani domyslet! Vyzýváme známého bojovníka proti anonymům, MUDr. Horáka, aby přišel se svou "trochou pšenky do mlýna". 

Hrnečku, pař! (Bohužel jenom pohádka)

Jeden mladík v jednom lese jednomu pohádkovému dědečkovi dal napít ze své láhve irské whisky Tullamore D.E.W. Dědečka to nepředstíraně dojalo, takže sáhl do svého příručního zavazadla, odkud vyndal nenápadný hrníček a dal ho mladíkovi. "Dostaneš-li chuť na dobré pití, polož hrníček na stůl a řekni : "Hrnečku, pař!" Bude-li ti stačit, řekneš : "Hrnečku, dost"! Máš to ode mne se slevou, dostanu od tebe jenom 200 korun."

Ihned po příchodu domů nedočkavý mladík položil hrníček na stůl a slavnostně řekl : "Hrnečku, pař!" Ale z hrnečku nic nevyšlo ani za půl hodiny. V mladíkovi, který se živil oškubáváním důchodců na předváděcích akcích, začalo klíčit podezření. Otevřel tedy zalepenou obálku, ve které měly být podle pohádkového dědečka rady na použití. V obálce byl jenom lístek s textem : Šmejde, blahopřejeme ti ke koupi hrnku. To je teprve začátek.  

Manchester United - Club Bruggy

Utkání těchto dvou mužstev vysílá dnes večer ČT Sport ve 20.45 hod. Bude to utkání předkola Ligy mistrů UEFA.

Další havárie na úseku častých nehod

Stalo se to prý kolem 19. hodiny, šedé auto vlétlo ze silnice na odpadkový koš u prostřední brány hřbitova a povalilo jej. Prý příšerná rána - jako při srážce dvou aut. Auto pak zmizelo směrem na Bakov.

Jednou budeme dál - a naše ulice, naše domy a naše město budou znít zpěvem a smíchem. Začne se měřit rychlost několikrát týdně! A chudáci šoféři si budou dávat zase pozor jako před léty, když se s měřeními začalo. Dnes se to zdá neuvěřitelné, ale oni fakt jezdili pomalu. Asi ze sobeckých důvodů, nechtěli asi platit, škrobové! Navrhuji, aby postih nebyl tak šikanózní a u šoférů, kteří budou dopadeni během dne třikrát při překročení rychlosti, zmírnit poslední pokutu o 20 korun.  

Včera večer se v televizi ...

Včera večer se v televizi hovořilo v souvislosti s havárii v Unipetrolu o způsobech varování občanů a obecních úřadů při haváriích, při kterých může dojít k explozím, požárům a úniku, nebo vzniku nebezpečných chemických látek. Také se hovořilo o tom, že některé obce nemají obecní rozhlas, že varování pomocí SMS nestačí, že varování policií s pomocí tlampačů (megafonů) může být ve velkých městech (se spoustou ulic s mnohakilometrovou délkou) nedosti rychlé.

Existuje prý systém umožňující profesionálním hasičům dálkový vstup do obecních rozhlasů. Vím, že profi hasiči mají k dispozici u budov, které je zajímají ze závažných důvodů, odborné informace o těchto budovách pro případ požáru. Např. zda v budově jsou tlakové láhve, výbušné látky, možná také umístění důležitých uzávěrů vody, plynů, hlavní vypínače el. proudu, atd. Omlouvám se, pokud jsem byl nepřesný, už mám mizernou paměť.

Zajímalo by nejen mne, zdali naši kosmonoští dobrovolní hasiči mají k dispozici takové materiály a zda v Kosmonosech jsou místa velmi nebezpečná v případě havárií. O jednom takovém nebezpečí vím - městské silnice s obrovskými cisternami s různými obsahy neoznačených látek. U některých můžeme jenom hádat, co to vlastně vezou.

Domnívám se, že tato problematika by byla velmi vhodným námětem pro článek v Kosmonoském zpravodaji, kde by se vysvětlilo používání sirény, kde by vedení našich hasičů uvedlo informace k problematice a k tomu, zda jsou v naší obci místa, či firmy, kde by mohlo dojít k velmi nebezpečným situacím. Také jaká opatření existují ve škole a jak se kontrolují, či nekontrolují a zda při protikrizových nácvicích, či kontrolách asistují hasiči.  

Jak to bylo doopravdy s myšičkou, která vařila kašičku

Známý příběh o myšičce, která vařila kašičku a trestuhodně porušila zásadu o rovných porcích pro všechny strávníky, byl převyprávěn již mnoha autory, kteří očividně popustili uzdu své fantazii. Přesto tyto verze mají jedno společné, takže mám dojem, že je psaly asi učitelky (s přehnaným smyslem pro slušné vyjadřování) nebo přepjaté matky, které neváhaly v zájmu výchovy svých dětí (ke slušnosti) použít i autocenzuru.

Takže jak to skutečně bylo (v zájmu historické pravdy zjištěné členy Klubu kosmonoských amatérských  literárních historiků) :

Vařila myšička kašičku
na zeleném rendlíčku.
Tomu dala hodně,
tomu málo,
tomu skoro nic,
tomu víc
a tomu nejmenšímu vůbec nic (!!!).
A ten nejmenší neváhal
a šup do komůrky a tam se zlomyslně vykakal.

(Pozn. Bizona : Omlouvám se, asi jsem také nevědecky stydlivý, protože nejsem schopen popsat kvantitativně věrně změnu skutečnosti, která tehdy nastala v myšiččině komůrce.) 


   

Nová brána

Náš hřbitov má novou bránu, a sice tu třetí. Dřívější brána budila dojem nouzového řešení, jakoby byla získána v Kovošrotu pro krátkodobou instalaci. Tu novou jsem zahlédl jen zběžně z dálky.

Škoda - Energo bude působit hluk

Na www.kosmonosy.cz najdete upozornění na vyšší hlučnost, kterou způsobí najíždění fluidního parního kotle po revizi a opravách. Hluk vzniká při odpouštění páry při stanovených postupech pro uvádění do provozu po revizi a opravách.

Kdysi mě fluidní kotle hodně zajímaly. Dnes si už jenom pamatuji, že jde o spalování ve vznosu a že tyto kotle dokážou spalovat i velmi nekvalitní paliva. Takové palivo dostat domů pro běžný kotel na tuhá paliva, tak budu mít pocit, že mi uhelné sklady poslaly nějaký vzorek nepaliva, abych se nenudil a ztrávil nemalý čas zoufalými pokusy donutit to hořet. Kdysi za totality jsem topil na středotlakém parním kotli, který musel mít kvalitní palivo "hnědý ořech 1", protože byl vzhledem k potřebám poddimenzovaný. Obsluhovat takový kotel nebyla žádná topičská flákárna, takže na tom nikdo nechtěl topit. Tlak páry měl stanovený tvrdý rozsah, takže mohl klesnout jen nepatrně, jinak by drnčely telefony. To se nedá popsat, to se musí prožít na vlastní kůži. A pak že topičství je práce pro líné, blbé a věčně podnapilé. Tehdy také vznikla má láska ke kotlům. Co jsem o kotlech a o topení sehnal, to jsem prostudoval - od příruček pro topiče až po vysokoškolskou projekční literaturu.

Jednou mi dobráci z uhelných skladů přivezli lignit, přestože věděli, že kotel musí mít  kvůli chybějící rezervě výkonu pouze hnědý ořech 1. Nikdy předtím jsem s lignitem nepracoval, ba ani jsem jej dříve neviděl. Zkoušel jsem všechno možné, bohužel nic na toto líné palivo neplatilo. Aby se dosáhlo potřebného výkonu s lignitem, musel by mít kotel asi dvojnásobnou plochu roštu a k tomu odpovídající velikost spalovací komory! A vodní objem kotle by musel zůstat nezměněný. To jsem pochopil, až jsem si zjistil výhřevnost lignitu z tabulek.   



 

Takový Costa ze Sparty

Kdyby ho naučili kopat do balonu, tak by Sparta měla fotbalistu evropské úrovně. Costa má obrovský výskok, je dravý, tvrdý a velmi rychlý. Dlouhé úseky běhá s chutí a s tou černošskou elegancí. Stejně tak běhá Konaté. Oba dva mají ve hře někdy prvky hry velkých fotbalistů. Chybí jim větší kontrola míče, přesnost přihrávek a centrů. Kdo je to naučí, když ti, kteří by je to měli naučit, to sami v mládí neuměli a nevědí jak to naučit? Ze způsobu hry je poznat, jakým způsobem hráči trénují a co trénují a co by měli trénovat.

Kdysi, až ve 25 létech, jsem přišel na to, jak hrát s přehledem, nesnažit se pořád s někým závodit, jak spolupracovat a využívat přednosti spoluhráčů. Spoustu věcí jsem pochopil, když jsem s kluky z osmiletky hrál po celé prázdniny fotbal. Nemělo význam využívat fyzickou a rychlostní převahu, bylo třeba umožnit těm klukům zúčastňovat se více hry, nahrávat jim na góly, ukazovat se jim neobsazený pro příjem jejich přihrávek a pomáhat jim, když se dostali do úzkých. Takže až v pětadvaceti jsem pochopil hru tvůrce hry, špílmachra. V televizi vidím spoustu ligových hráčů, kteří nemají ponětí o souhře, chtějí jen závodit, nesledují rozestavení hráčů na větším prostoru, volí ta nejméně vhodná řešení a přihrávkové kombinace nemají zažité, přihrávají pozdě, nepřesně, vodí míče do zahuštěného prostoru, ve kterém nejsou schopni účinně hrát, protože na to technicky nemají. Častou chybou našich hráčů je hrát vyšší rychlostí, než by odpovídalo jejich technickým možnostem, takže zbytečně pak ztrácejí míč, kazí přihrávky, míč je v té rychlosti neposlouchá. Tím nechci říci, že by měli hrát pomalu, naopak musejí hrát ve vysoké rychlosti, pokud to hra vyžaduje, ale napřed se musejí naučit hrát vysoce kvalitně ve vysokých rychlostech. A zase : kdo je to naučí? V 1. lize o nikom takovém nevím.

A doufám, že si někdo všimne toho, jak je možné snadně se naučit přehledu a organizování hry mužstva, chápání potřeb spoluhráčů, vidění prostorů a nabízejících se příležitostí - tak jak jsem to napsal výše o mojí dávné prázdninové zkušenosti. Je možné naučit se to i při trénincích dorostenců a dospělých, pokud se všichni (!) hráči budou střídat při tréninkových utkáních v rolích špílmachrů, a to tak dlouho, až to všichni pochopí, až se naučí chápat prostor a potřebu nesobecké spolupráce. Hráč, který na tréninku bude v roli špílmachra, nebude hrát na sebe, nebude unikat po křídle, nebude se utápět v kličkách. Bude hru řídit, bude organizovat hru pro vítězství, protože fotbal se hraje na góly a na vítězství, což některým hráčům nedochází a chodí si na hřiště zaběhat bezmyšlenkovitě tam a zpátky a přitom věří, že to nějak vyjde, že se vyhraje, a to i bez techniky, přesnosti a přehledu. Všimněte si, jak některým hráčům dochází šikovnost, nápaditost a přesnost, jakmile se přiblíží k velkému trestňáku soupeře, kde je "přelidněno". Všimněte si, jak to trestuhodně zazdí a pak se zase běží zpět a pak zase k soupeři a tak stále dokola. Vysvětlení : malý přehled a nedostatečná kopací technika neumožňující přesné přihrávky v dnešních obranných systémech. Naši obránci nejsou tak dobří, jak by se mohlo zdát. To jen útočníci jsou trénováni na hru proti obranám z minulých dob.   



     

Dnes večer na ČT Sport

Dnes ve 20.20 hod. evropský Superpohár ve fotbale : FC Barcelona - FC Sevilla.

Dnes půlnoční teplota 25°C

Tyto informace píši pro čtenáře z ciziny, nebo Kosmonosáky v cizině. Dostali jsme nechtěný bonus od Matky přírody, máme tu subtropy.

Bavorský Columbo

Výborný bavorský herec a komik Ottfried Fischer řekl v detektivce Otec Braun (krimiseriál SRN) : "Co zmůže moudrost, když hloupost vládne?"

Dalším slavným seriálem, ve kterém hraje opět hlavní roli, je Big Ben (zase SRN) z bavorského venkova. Oba seriály mají výborné režiséry a scénaristy. O Ottfriedu Fischerovi je na internetu spousta informací.

"Otce Brauna" vysílá Barrandov tento týden ve čtvrtek, v pátek, v sobotu a v neděli. "Big Bena" vysílá Prima v neděli ve 13.50 hod.

Venkovní teplota

Kosmonosy : ráno 22°C, odpoledne 34°C.

Blahopřání

Do redakce přicházejí ke čtvrtému výročí vzniku blogu přání z celého světa, dokonce až ze vzdálené Kančí Lhoty. Všechny společně vyjadřují jednu myšlenku napsanou mnoha způsoby : Propásli jste velikou příležitost - mohlo to být ještě horší.

Mohu zodpovědně prohlásit : Děkuji a slibuji, že neusnu na jitrnicích.

Včera odpoledne 37°C!

Odpověď na časté dotazy návštěvníků Rautu Kosmonosy

Bohužel, přátelé! V Kosmonosech stále ještě nevznikla neocimbálová rocková skupina Laura a její sígři.

Gustav při studiu ženské povahy znovu objevil objevené

Dnes se opět ozval Gustav. Při studiu manželských vztahů zjistil, že ženy si pamatují na své muže i události, které se nikdy nestaly.

Gustav díky své pozorné badatelské práci znovu objevil zajímavou schopnost některých žen, o které se ve své málo známé, i když rozsáhlé práci z r. 1935 zmiňuje i Josef Václav Chudopleský. J. V. Chudopleský navíc tvrdí, že ženy si nejen velmi dobře pamatují události, které se nestaly, ale také si k tomu pamatují spoustu podrobností.

K tomu bych přidal jednu svou zkušenost. Ženy si dobře pamatují nejen události, které se nestaly, ale také si pamatují i události, které se skutečně staly - třeba i před 30 léty, jako v mém případě. Jednou před 30 léty jsem se ponořil do velkých a ušlechtilých myšlenek o tom, kam směřuje lidstvo. Přitom jsem v typické roztržitosti myslitele - humanisty uštipoval z velkého borůvkového koláče. Když jsem ukončil svůj hluboký myšlenkový průnik do problematiky, s hrůzou jsem zjistil, že z koláče zůstal kousíček o rozměrech asi 4 krát 3 cm! To už vstupovala manželka i s dětmi do dveří. Po celou cestu domů vyprávěla dětem o tom, jak si dají po příchodu domů úžasný borůvkový koláč s čajem. Posledních 200 metrů domů prý děti už nevydržely pomalu ukázněně jít, ale, jak tvrdí moje žena, odhodily aktovky a vzaly to sprintem. Od té doby tvrdí moje žena před kamarádkami, že jednotkou nenažranosti je 1 Bizon.

A pokud jde o to, kam dnes směřuje lidstvo, jenom slušnost mi velí nenapsat po pravdě, kam lidstvo směřuje.  

Dnešní odpolední teplota : severní Kosmonosy "jenom" 35,5°C!

Takové teploty a dlouhodobě jsem zažil na Slovensku, když praskla hráz Dunaje. Když jsme tam přijeli, tak jihoslovenští Maďaři už byli hnědí jako romové a romové byli černí jako černoši. Spousta z nás měla spáleniny od slunce a veliké praskajíci puchýře na zádech, na ramenou a na krku. Tam se dalo snad opálit i přes košili. 

V Česku jsou ještě stále stovky ohrožených routerů

Závažné! Kdo máte router, přečtěte si o tom informace na dnešních Novinkách.cz v úseku Internet a PC.

Vaříme s Bizonem

Dnes si uděláme hnusnou, odpornou a stresující česnekovou pomazánku se sýrem. Když jsem ji zkoušel nabízet psovi, dělal mrtvého kvůli česneku. Recept vznikl úpravou informací nacházejících se na kelímku s česnekovou pomazánkou se sýrem - z obchodu. Je výhodou pro spotřebitele, že dnes nemusí mít kvalifikaci tzv. průmyslového špiona, aby se dověděl závažné informace o koupeném potravinářském zboží. Zákony totiž nařizují, aby výrobce sdělil, z čeho se jeho výrobek skládá a tím ušetřil potravinářským špionům spoustu času.

Takže pomazánka se skládá, alespoň podle informace na kelímku, z majonézy, česneku, sýru Eidamu, soli a mleté papriky. Zkušený špion ví, že firmy často toho napíšou hodně, ale někdy použijí rafinovaně, asi kvůli zmatení špionů, materály náhradní, nebo nekvalitní, nebo dražší složky použijí v menším množství a váhově to doplní u nich tak oblíbenou a zdravou vodou, nebo škrobem, nebo něčím vhodně vyrobeným z nafty, apod.

V kuchyni si nejdříve uděláme pořádek. Vyhodíme z okna na dvůr vidle, hever, koně z kolotoče, králičí kožky, staré pneumatiky, pytel plastového odpadu a opatrně, s nejvyšší péčí spustíme do dvora svazky vázaného Rudého práva. Psa a kočky spustíme bez ohlášení přes plot k sousedům a hodíme jim tam několik plyšáků na hraní.

Pak už nám nic nebrání v přípravě pomazánky. Do misky dáme majonézu, trošku soli, opatrně práškový česnek, práškovou papriku a kostičky sýru. Kostičky sýru si připravíme nakrájením několika plátků baleného sýru Eidam. Kvůli sýru jsme museli poslat psa a kočky na výlet. Pes nejenže ucítí sýr na velkou vzdálenost, ale také sleduje, a to i ve spánku, každé vrznutí dveří lednice. Stejně tak i ve spánku dává pozor na vyřčení slova sýr. Po zaslechnutí je okamžitě vzhůru a na nohou.

V misce se nacházející ingredience pečlivě rozmícháme a necháme asi dvě hodiny odležet. Pak už můžeme konzumovat, nebo jíst, nebo požívat, nebo si pochutnávat. Zde úřady stravovací pojetí občana blíže nekonkretizují.

Bizon ve svém výzkumně vývojovém kulinářském centru vyrobil a odzkoušel zatím první variantu česnekové pomazánky se sýrem. Použil (použil sice geniálně, ale protože trpí chronickou skromnitidou, uvádí jenom slovo : použil) 250 g odtučněného tvarohu, tatarskou omáčku (protože neměl majonézu), česnek, papriku mletou, trochu mléka, sůl a na kostičky nakrájený Eidam (plátkový). Ještě dnes se v kosmonoských kulinářských kruzích hovoří o odvážném, bezprecedentním použití několika trojúhelníčků taveného sýra. Trojúhelníčky byly rozmíchány v teplém mléce, poté byly do mléka přidány kostičky tvrdého sýru a opět bylo mícháno. Směs pak byla nalita do misky s tvarohem, tatarskou omáčkou, česnekem, paprikou a solí. Znovu se to vše rozmíchalo a nechalo odležet. Nyní, po 15 hodinách to znovu ochutnávám a volám z preventivních důvodů, abych se nemusel s nikým dělit o těžko popsatelný zážitek : Který amatér to připravoval? Kdo to má jíst? Najde se někdo, kdo to vyhodí?

Gustáv Husák kdysi řekl : "Jak budeme dnes pracovat, tak budeme zítra žít." Dovolte, abych zde prohlásil : Jak budeme teď připravovat nějakou dobrotu, tak budeme již za několik hodin, bohužel, či bohudík, konzumovat.

   


  

Pobuda Ronaldo žebral s balonem na ulici v Madridu

Maskovaný Ronaldo natáčel na ulici. Dnes video na Sport.cz.

Dlouhé třásňové pánské kalhoty

Tento unikátní model pánských kalhot vznikl v době, která inovacím a tvůrčím novinkám nepřála. Vznikl za hluboké Husákovy totality a nepochybně předběhl dobu o desítky let. Model vznikl zcela náhodně.

Při hustění pneumatiky - zřejmě náklaďáku -  praskla, nebo se uvolnila tlakovzdušná hadice a okolo procházejícímu občanovi vnikl bleskově vzduch z hadice zespodu do kalhot. Nohavice se v mžiku nafoukla a rozpárala se až nahoru. Očividně konzervativní občan nepochopil, že se stal přímým aktérem okamžiku vpravdě historického a vůbec nejevil žádné známky nadšení. Jak se vyřešila škoda vzniklá občanovi, není mi známo, protože svědek této události spěchal na nějaký úřad.

Bohužel nablízku nepobýval v tom okamžiku žádný módní návrhář, takže dlouhé třásňové kalhoty stále čekají na svou světovou premiéru. Dovedu si představit gentlemana, který se prochází s dámou podvečerním letním městem v saku a třásňových kalhotách. Jednotlivé kalhotové třásňové dílce má zvednuty a upevněny k pasu knoflíky. Takže se dá říci, že gentleman má na sobě "kraťasy" od nějakého věhlasného kreativního tvůrce. Až udeří čas a elegantní dvojice zamíří třeba na operu, gentleman spustí třásně a záleží jen na něm, zda se rozhodne pro odvážné třásňové dlouhé kalhoty, nebo dá přednost konzervativnímu řešení a třásně podélně spojí zipy do klasického tvaru nohavic.  

 

Slovensko prodalo vzácné dílo sochaře Lorenza Berniniho za směšnou cenu

Dnes na Novinkách.cz. Lorenzo Bernini, velká osobnost baroka nejen italského.  

Škudlík, hrabavý prdlík

Škudlík, hrabavý prdlík není bohužel tažný pták, který by odtáhl do jiných krajů a nezůstal po něm ani smrad. Škudlík, hrabavý prdlík je dosti rozšířený druh českého podnikatele. Pokud zaměstnanci škudlíka, hrabavého prdlíka mají na kdeco rozdílné názory, když jde o hodnocení škudlíka, hrabavého prdlíka, pak jsou jejich názory neuvěřitelně shodné a někdy bohužel i silně vulgární. 

Poděkování neznámému řidiči

Městská policie Kosmonosy provedla 28. července měření rychlosti na silnicích v H. Stakorách a Kosmonosech. Protože stěží lze očekávat od městského úřadu poděkování, Raut Kosmonosy děkuje tímto štědrému řidiči, který dvakrát překročil povolenou rychlost během dvou hodin a dvakrát zaplatil pokutu a přispěl tak naší obci. Nepochybuji, že jde o řidiče s vzácně dobrým srdcem, který neutrácí čas zbytečnými řečmi, ale koná. Také nepochybuji, že se jedná o člověka skromného, který se s tím nepochlubil ani manželce. 

Česká ekonomika podle Párala

Článek s tímto názvem od Jiřího Paroubka najdete na www.vasevec.cz v úseku VIP blogů. Stojí za přečtení.