Blbosti, ty dare boží,
hledal bych tě světa kraj.
Touhou zřít tě srdce hoří.
Nepřestávej, hudbo, hraj, ó, hraj.
Blbost každá bytost sáti,
přírodo, chce z ňader tvých;
zlý i dobrý chce se bráti
v jejích stopách mámivých.
Ódou na radost oslavil Friedrich Schiller v r. 1785 přátelství mezi lidmi.
Ódou na blbost vzdal Strauss v r. 2011 hold blbosti, která patří k lidskému životu stejně jako voda a vzduch.
Já se za to, že jsem blbec, nestydím. Sílu mi dává pomyšlení, že nás blbých je už na zemi přes 6 miliard a stále nás přibývá.
Vilém Chrást Podbabský rozeznával 25 druhů blbců. Dělil je na kategorie : normální blbci, blbí blbci, vzdělaní blbci a blbec lesní adjunkt Říha. Ten mu lezl do zelí za učitelkou obecné školy Antonií Klementinou Příhrazskou.
sobota 31. prosince 2011
čtvrtek 29. prosince 2011
S radostí zveřejňujeme
Právě došlo :
První dvě kosmonoské politické strany provedly úspěšné zazimování mozků. Hádejte, které? Své tipy zasílejte do redakce Kosmonoského horizontu. První 3 úspěšní řešitelé dostanou od vedení těchto stran přihlášku do strany.
První dvě kosmonoské politické strany provedly úspěšné zazimování mozků. Hádejte, které? Své tipy zasílejte do redakce Kosmonoského horizontu. První 3 úspěšní řešitelé dostanou od vedení těchto stran přihlášku do strany.
Paní Tichá žije!
Paní Tichá! Všechno nejlepší do Nového roku a nového roku a nervy ze železa pro další život v českém Absurdistánu.
Pravičák Tlustý : Reformy vás zruinují
Takový je název článku na http://www.bakovsko.blog.cz/ Názory exministra Tlustého.
středa 28. prosince 2011
Informační portál města Kosmonosy
Portál v pátek upozornil na autonehodu se zraněním v zatáčkách pod stadionem. Již předtím jsem upozorňoval na prohloubení příkopu v těch místech. Zdá se, že následky havárií zde budou asi nepříjemnější. Občas tudy projdu, a protože mám v těchto místech velmi nepříjemné pocity, díky způsobu jízdy některých řidičů, snažím se být co nejdřív co nejdál odtud.
Na úseku od konce stadionu až po horní konec hřbitova došlo už k mnoha haváriím, pouze část z nich byla oznámena policii. Pokud se zde měřila rychlost, jezdilo se opatrněji. I bez měření rychlosti bude tento úsek bezpečnější, pokud budou městští strážníci stát u hřbitova, nebo u stadionu. Například o víkendu a nejen chvilku, ale hodně hodin. Objeví-li se policista u silnice, ihned vidíte v tom úseku ty nejslušnější, nejdisciplinovanější řidiče na světě. Pokud bude držet v rukou mobil a "plácačku", budou se řidiči domnívat, že se měří. Jsem si vědom, že v tomto městě se toho nedočkám, i když by to mohlo začít už od soboty. Doporučuji přečíst si o službě četníků, strážníků a pod. za 1. republiky.
Na úseku od konce stadionu až po horní konec hřbitova došlo už k mnoha haváriím, pouze část z nich byla oznámena policii. Pokud se zde měřila rychlost, jezdilo se opatrněji. I bez měření rychlosti bude tento úsek bezpečnější, pokud budou městští strážníci stát u hřbitova, nebo u stadionu. Například o víkendu a nejen chvilku, ale hodně hodin. Objeví-li se policista u silnice, ihned vidíte v tom úseku ty nejslušnější, nejdisciplinovanější řidiče na světě. Pokud bude držet v rukou mobil a "plácačku", budou se řidiči domnívat, že se měří. Jsem si vědom, že v tomto městě se toho nedočkám, i když by to mohlo začít už od soboty. Doporučuji přečíst si o službě četníků, strážníků a pod. za 1. republiky.
úterý 27. prosince 2011
Nenažraný důchodce Strauss a hmoždinky
Konečně jsem se probral z obvyklého vánočního bezvědomí způsobeného nezvladatelným přežíráním. Takže je nejvyšší čas na několik informací o hmoždinkách, nebo také o "hmoždíncích", jak říkáme my, Hornokosmonosáci, svým téměř zapomenutým nářečím, doktore Petříčku.
Práce s hmoždinkami není zdaleka tak jednoduchá, jak se laikům zdá. Nejhorší způsob, jak začít s hmoždinkami, je upevnit si dvoumetrákovou polici s knihami nad hlavu postele a ještě k tomu nad svou hlavu a použít k tomu dvě běžné hmoždinky o průměru 6 mm. Takový případ ( a jeho následky ) jsem viděl na vlastní oči. V tomto případě neupevňoval polici laik, ale fachmani, kteří všude byli a všechno viděli. Takže při upevňování police je třeba dbát nejen na tloušťku omítky, materiál zdi, počet hmoždinek, druh hmoždinek, délku a průměr hmoždinek, váhu police, průměr a délku hmoždinkových vrutů, výtržnou sílu, průměr vidiového vrtáku, použití, či nepoužití příklepového vrtání, ale také na to, jakou díru vrták vyvrtal, či vymlátil do zdi. Ve zdi, tvrdostí připomínající papír, vám vrták o průměru 10 mm udělá "ďouru" třeba 16 mm. Do zdí zhotovených z cihlových, dutinových bloků ( Porotherm a pod. ) a jiných dutinových materiálů se nikdy nevrtá se zapnutým příklepem!!! Po použití příklepu mohou totiž vzniknout uvnitř bloku ve stěnách "buněk" otvory tak velké, že ani speciální hmoždinky na děrované materiály ( tzv. zauzlovací nebo nadouvací hmoždinky ) nebudou spolehlivě držet. Do Itongu a všech druhů lehčeného betonu ( porobetonu ) se vrtá bez příklepu.Pokud narazíte na takový škvárobeton, jako já, který se rozpadá pod šťouchnutím šroubovákem, neváhejte a pokud bude stěna přiměřeně silná, asi 30 cm, provrtejte ji dlouhým vrtákem, stěnou prostrčte závitovou tyč pro dvě matice a dvě velké, ocelové podložky, které budou roznášet tlak od utažených matic. Podložky mohou být třeba čtvecového tvaru 8 x 8 cm, tloušťka 3 - 5 mm.
Omítky bývají někdy o hodně tlustší než obvyklých 1až 1,5 cm, u závažných akcí se tloušťka omítek musí zjišťovat. Je nezodpovědné, u upevňování těžkých předmětů, považovat omítku třeba až 5 cm tlustou za pevnostně rovnocennou např. plné cihle. Pokud někdo upevňuje na hmoždinku, která vězí 4 cm v omítce a 1 cm v cihle, má do budoucnosti zaděláno na problémy. Záleží jen na čase a váze upevněného předmětu. Při vrtání otvoru se sleduje, jaký materiál se sype z otvoru. Vrtá-li se do cihlové zdi, musí se po průchodu vrtáku omítkou objevit červený, cihlový prášek. Je jasné, pokud se červená neobjeví, že vrták vrtá ve zdicí maltě ve spáře mezi cihlami. Do této malty se těžké předměty obvykle neupevňují, protože malta nezřídka bývá i na malém úseku zdi rozdílné pevnosti, podle toho, kdo ji namíchal a co do ní přidal, či nepřidal.
Omluvte mě, gentlemani, ale nelidská dieta mě zmáhá. Pokračování příště, až po nabytí sil.
Práce s hmoždinkami není zdaleka tak jednoduchá, jak se laikům zdá. Nejhorší způsob, jak začít s hmoždinkami, je upevnit si dvoumetrákovou polici s knihami nad hlavu postele a ještě k tomu nad svou hlavu a použít k tomu dvě běžné hmoždinky o průměru 6 mm. Takový případ ( a jeho následky ) jsem viděl na vlastní oči. V tomto případě neupevňoval polici laik, ale fachmani, kteří všude byli a všechno viděli. Takže při upevňování police je třeba dbát nejen na tloušťku omítky, materiál zdi, počet hmoždinek, druh hmoždinek, délku a průměr hmoždinek, váhu police, průměr a délku hmoždinkových vrutů, výtržnou sílu, průměr vidiového vrtáku, použití, či nepoužití příklepového vrtání, ale také na to, jakou díru vrták vyvrtal, či vymlátil do zdi. Ve zdi, tvrdostí připomínající papír, vám vrták o průměru 10 mm udělá "ďouru" třeba 16 mm. Do zdí zhotovených z cihlových, dutinových bloků ( Porotherm a pod. ) a jiných dutinových materiálů se nikdy nevrtá se zapnutým příklepem!!! Po použití příklepu mohou totiž vzniknout uvnitř bloku ve stěnách "buněk" otvory tak velké, že ani speciální hmoždinky na děrované materiály ( tzv. zauzlovací nebo nadouvací hmoždinky ) nebudou spolehlivě držet. Do Itongu a všech druhů lehčeného betonu ( porobetonu ) se vrtá bez příklepu.Pokud narazíte na takový škvárobeton, jako já, který se rozpadá pod šťouchnutím šroubovákem, neváhejte a pokud bude stěna přiměřeně silná, asi 30 cm, provrtejte ji dlouhým vrtákem, stěnou prostrčte závitovou tyč pro dvě matice a dvě velké, ocelové podložky, které budou roznášet tlak od utažených matic. Podložky mohou být třeba čtvecového tvaru 8 x 8 cm, tloušťka 3 - 5 mm.
Omítky bývají někdy o hodně tlustší než obvyklých 1až 1,5 cm, u závažných akcí se tloušťka omítek musí zjišťovat. Je nezodpovědné, u upevňování těžkých předmětů, považovat omítku třeba až 5 cm tlustou za pevnostně rovnocennou např. plné cihle. Pokud někdo upevňuje na hmoždinku, která vězí 4 cm v omítce a 1 cm v cihle, má do budoucnosti zaděláno na problémy. Záleží jen na čase a váze upevněného předmětu. Při vrtání otvoru se sleduje, jaký materiál se sype z otvoru. Vrtá-li se do cihlové zdi, musí se po průchodu vrtáku omítkou objevit červený, cihlový prášek. Je jasné, pokud se červená neobjeví, že vrták vrtá ve zdicí maltě ve spáře mezi cihlami. Do této malty se těžké předměty obvykle neupevňují, protože malta nezřídka bývá i na malém úseku zdi rozdílné pevnosti, podle toho, kdo ji namíchal a co do ní přidal, či nepřidal.
Omluvte mě, gentlemani, ale nelidská dieta mě zmáhá. Pokračování příště, až po nabytí sil.
sobota 24. prosince 2011
Novinky.cz
Žáci ve Špindlerově Mlýně "předvedli" střídavý proud. Nové učební pomůcky - dar od Čezu. Tudy cesta vede. Přestože mám mizerný důchod, dám 10 000 Kč na něco takového v naší škole, pokud se o takové akci dovím.
Pohřeb Václava Havla.
Nepočítal jsem s tím, ale stalo se. Vyhrkly mi slzy stejně, jako když poprvé po Listopadu 89 zazpívala Marta Kubišová.
čtvrtek 22. prosince 2011
Čtvrteční zamyšlení, hluboké, jak jinak.
Je mi stydno, když se na stránkách seriozního blogu Raut Kosmonosy musím, přátelé, zmínit o lidech, kteří stále ještě, díky nevhodné výchově, nekradou, a tím okrádají svou rodinu.
Jak jinak se člověku píše o některých zaměstnancích Škodovky, kteří bez ohledu na možná příkoří kradou jako straky. Tito hrdinové si uvědomují, že rodina je základ státu a pro rodinu, a tím i pro bytelné základy státu jsou ochotni udělat cokoliv.
Uvedu zde tři příklady pro ty, kterým sobeckost, pohodlnost a nezájem o životní úroveň svých rodin zatím znemožňují nakrást si tolik, kolik jejich rodiny potřebují.
1. příklad : Vzorný otec rodiny potřeboval pro sebe, nebo pro své rodinné příslušníky volant. V den, kdy bylo sucho, nepršelo, nebylo horko, prošel branou s rozevřeným deštníkem nad hlavou. Podezíravý pánský biřic u brány se mu podíval zespodu do deštníku a uviděl tam pracně upevněný volant. Hnus!
2. příklad : Jiný zaměstnanec prošel branou a zkolaboval. Pod mohutnou bundou měl zavěšenou autobaterii a popruh kolem krku, na kterém ji měl upevněnou, ho málem uškrtil.
3. příklad : Další hrdina procházel branou ve vaťáku. Necita u brány ho požádal, aby rozepnul vaťák. Na prsou zaměstnance byl zavěšen alternátor. Tento obětavý otec rodiny byl takový nějaký smutný, jak tam stál, že i necitovi se ho málem zželelo a zeptal se ho, proč si to nedal na záda. "Mám tam už chladič," zněla odpověď.
Jak jinak se člověku píše o některých zaměstnancích Škodovky, kteří bez ohledu na možná příkoří kradou jako straky. Tito hrdinové si uvědomují, že rodina je základ státu a pro rodinu, a tím i pro bytelné základy státu jsou ochotni udělat cokoliv.
Uvedu zde tři příklady pro ty, kterým sobeckost, pohodlnost a nezájem o životní úroveň svých rodin zatím znemožňují nakrást si tolik, kolik jejich rodiny potřebují.
1. příklad : Vzorný otec rodiny potřeboval pro sebe, nebo pro své rodinné příslušníky volant. V den, kdy bylo sucho, nepršelo, nebylo horko, prošel branou s rozevřeným deštníkem nad hlavou. Podezíravý pánský biřic u brány se mu podíval zespodu do deštníku a uviděl tam pracně upevněný volant. Hnus!
2. příklad : Jiný zaměstnanec prošel branou a zkolaboval. Pod mohutnou bundou měl zavěšenou autobaterii a popruh kolem krku, na kterém ji měl upevněnou, ho málem uškrtil.
3. příklad : Další hrdina procházel branou ve vaťáku. Necita u brány ho požádal, aby rozepnul vaťák. Na prsou zaměstnance byl zavěšen alternátor. Tento obětavý otec rodiny byl takový nějaký smutný, jak tam stál, že i necitovi se ho málem zželelo a zeptal se ho, proč si to nedal na záda. "Mám tam už chladič," zněla odpověď.
Až uvidíš ...
Ukázka ze Straussovy sbírky Hrdý obránce vlasti :
Až uvidíš ten můj velký kanon,
budeš naměkko, má lásko, má Manon.
Až uvidíš ten můj velký kanon,
budeš naměkko, má lásko, má Manon.
Dopis z vojny.
Všichni svazáci 2. roty 3. tankového praporu píšou zrádné soudružce, svazačce Eržice :
Soudružko Eržiko!
Nejdříve přijmi naše bojové pozdravy. My, členové rotní organizace SSM, Ti oznamujeme, že i nadále střežíme Tvůj klidný spánek, i když víme, že jsi se v době, kdy byl náš pluk měsíc na Libavě, tahala s těmi antisocialistickými živly z autopraporu, navíc každý den s jiným. Nechceme ani domyslet, jak bys se zachovala, kdyby sem přišli Amerikáni s těmi svými žvýkačkami a cigaretami.
Soudružko Eržiko, prosíme Tě, už nečekej na nás u brány kasáren. Do naší klubovny nám už jiné soudružky chodí přednášet nad mapou Sovětského svazu o přírodních bohatstvích SSSR. Věř, takovou účast jsi neměla ani Ty.
( Tento dopis byl napsán kvůli nešťastnému, trápícímu se spolubojovníkovi z 2. roty ).
Soudružko Eržiko!
Nejdříve přijmi naše bojové pozdravy. My, členové rotní organizace SSM, Ti oznamujeme, že i nadále střežíme Tvůj klidný spánek, i když víme, že jsi se v době, kdy byl náš pluk měsíc na Libavě, tahala s těmi antisocialistickými živly z autopraporu, navíc každý den s jiným. Nechceme ani domyslet, jak bys se zachovala, kdyby sem přišli Amerikáni s těmi svými žvýkačkami a cigaretami.
Soudružko Eržiko, prosíme Tě, už nečekej na nás u brány kasáren. Do naší klubovny nám už jiné soudružky chodí přednášet nad mapou Sovětského svazu o přírodních bohatstvích SSSR. Věř, takovou účast jsi neměla ani Ty.
( Tento dopis byl napsán kvůli nešťastnému, trápícímu se spolubojovníkovi z 2. roty ).
Bez okliky, přímo od srdce.
Příjemné vánoce všem lidem dobré vůle a dr. Masarčíkovi
přejí Obegé Straussová, Jenda Strauss, pes Frankenstein, kočka Máňa a Strauss.
přejí Obegé Straussová, Jenda Strauss, pes Frankenstein, kočka Máňa a Strauss.
středa 21. prosince 2011
Richard a Marcel.
Richard a Marcel na Odnohově blogu. Nechápal jsem, proč takové příspěvky Odnoha nemaže. Dnes se domnívám, že je tam nechává záměrně, aby si autoři mohli dosyta vychutnat tento svůj trapný, veřejný doklad své hlouposti. Lidé z kategorie těchto dvou se považují za rozumné, věcné, bohužel, mydlí s nimi emoce. Odborný poradce Rautu Kosmonosy, guru Rádživ, doporučuje jíst více zeleninu a ryby a strávit týden na stromě na Babě meditacemi. Jóga by pochopitelně neměla chybět. Jako první pomoc při nečekaném ataku těžko zvladatelných emocí doporučuje Rádživ tzv. Jitřní perlu, tzn. vyskočit co nejvýše a v nejvyšším bodě výskoku si jednu takovou ubalit, až se poštěstí uvidět třeba 10 perel, z nichž jedna bude extrémně velká. To bude ona tzv. Jitřní perla. Pokud se perly nezjeví, je třeba v pokusech pokračovat.
Pokud se hovoří o obecním voze, doporučuji Velorex Reactive Comfort s airbagy, zimními pneu a přídavným spalováním z Migu - 29.
Pokud se hovoří o obecním voze, doporučuji Velorex Reactive Comfort s airbagy, zimními pneu a přídavným spalováním z Migu - 29.
úterý 20. prosince 2011
Led ...
Led s vodou na silnici u hřbitova. Voda s ledem na "Hypšově" náměstí. Zvládnout to myšlenkově nevyžaduje mimořádné vypětí, i když ...
pondělí 19. prosince 2011
Co to, k sakru, pěstoval?
Na str. 36 Hospodářského zápisníku Viléma Chrásta Podbabského lze se dočíst : Letos se na dýňovníku pnoucím urodilo 27 dýní, z toho 15 tykví.
sobota 17. prosince 2011
Japonsko - úzký dům.
I na miniaturním pozemku múže vyrůst plnohodnotný dům. Článek s tímto názvem je na Novinkách.cz. Pozemek má plochu 52 metrů čtverečních. To v Čechách na malém pozemku vyroste obří rodinný dům, kolem kterého je kolem dokola třeba chodník 1,5 metrový a pak už jen plot.
pátek 16. prosince 2011
Zaslechnuto na lampárně - poprvé.
Slušný občan touto formou varuje před vodou po dešti, která se objevila na úseku silnice od Bakova (tedy vpravo), od Třebízského ulice nahoru po horní bránu hřbitova. Nebezpečí se objeví, až někdy v noci taková voda zamrzne a silnice bude jinak suchá. V silnici jsou koleje, takže voda neodtéká, jak se na dobře vychovanou vodu patří. Voda také přibírá s sebou jíl a jíl je prý (podle vládního výnosu A 12365/6c) kluzký. Jak známo, v tomto úseku, jako na potvoru, zmizel příkop. Spolu se slušným občanem vkleče prosíme naše velkomožné zastupitele : Otcové naši moudří, pomozte.
čtvrtek 15. prosince 2011
Straussův "stoletý" seznam.
1. Neměření rychlosti.
2. Neexistující postih motorkářů s vykuchanými výfuky.
3. Opilí nezletilci, řev v ulicích při tzv. Čarodějnicích. Nehlídaný hřbitov, o akci rozhodují lidé, kteří nevědí, co se děje při tomto "svátku jara". Akce nezajištěna ani strážníky, ani policisty, ani bezpečnostní agenturou. Navrhuji příští akci uskutečnit pod okny šibala, který to pořádá. A do tří hodin do rána, jako obvykle.
4. Voda na "Hypšově" náměstí. Nezajímá nás, čí je to problém, zajímá nás, kdy se to konečně odstraní. Jen tak, mimochodem, možná bez souvislosti, lidstvo přistálo už dávno na Měsíci.
5. Zápach z kanalizace na více místech v Kosmonosích. Nedávno příšerný zápach na prostranství u Lidlu. Dobráci, kteří si nezapojili svou domovní kanalizaci na veřejnou kanalizaci, používají i nadále jímky, ze kterých to po nějaké době, až obsah "vyzraje" a dostane ten správný odér, přečerpávají do veřejné kanalizace. Vhodně zvolená pokuta, či zaplacení nákladů spojených s proplachem kanalizace, dokáže divy. Teorie o nevhodném větru, vyhánějícím zápach z kanalizace, či o nevhodném počasí jsou jen teorie. A teorií je možno za hodinu vytvořit spočet i nespočet.
6. Zatáčka se "zimním jezerem" u márnice u silnice na Bradlec. Při řešení takového problému se i v Huru-Huru používá odborné výškové, či "nížkové" zaměřování. Nejhorší řešení ze všech možných je použití očí z Kašparovy krávy některým z fachmanů.
7. Zrušen důležitý úsek příkopu na Hradišťské.
8. Výměnou zámku u sběrného dvora za hřbitovem se vytvořila příležitost pro potvrzení zákona V. Ch. Podbabského o bobtnání odpadu. První náznaky kolem obce se již projevují. Pytle s odpadem, hromady listí v příkopech, atd. Jasnovidec, který se domnívá, že všichni občané s radostí budou vozit odpad do sběrného dvora ( v budoucnosti ) až do Boleslavi, by si měl najít jiný džob. Doporučuji přečíst Straussův návrh úprav stávajícího dvora za hřbitovem. A k tomu vládní nápad s povinnou prací nezaměstnaných pro obce. Bude pak možno zajistit úklid dvora i jeho okolí. Neodvažuji se ani vyslovit přání, aby nezaměstnaní občané také pleli chodníky, zametali, natírali a prováděli dovolené, snadné opravy. To už by bylo možno považovat za zázrak v přímém přenosu. Nevím, jak vy, ale já si to dosti přesně představit nedokážu. Zato si dovedu představit, že bych byl první, pokud bych byl nezaměstnaný, kdo by stál u obecního úřadu se svým kolečkem, lopatou a motykou. A ještě nakonec: Jsem poslední, kdo by se nezaměstnaným posmíval.
2. Neexistující postih motorkářů s vykuchanými výfuky.
3. Opilí nezletilci, řev v ulicích při tzv. Čarodějnicích. Nehlídaný hřbitov, o akci rozhodují lidé, kteří nevědí, co se děje při tomto "svátku jara". Akce nezajištěna ani strážníky, ani policisty, ani bezpečnostní agenturou. Navrhuji příští akci uskutečnit pod okny šibala, který to pořádá. A do tří hodin do rána, jako obvykle.
4. Voda na "Hypšově" náměstí. Nezajímá nás, čí je to problém, zajímá nás, kdy se to konečně odstraní. Jen tak, mimochodem, možná bez souvislosti, lidstvo přistálo už dávno na Měsíci.
5. Zápach z kanalizace na více místech v Kosmonosích. Nedávno příšerný zápach na prostranství u Lidlu. Dobráci, kteří si nezapojili svou domovní kanalizaci na veřejnou kanalizaci, používají i nadále jímky, ze kterých to po nějaké době, až obsah "vyzraje" a dostane ten správný odér, přečerpávají do veřejné kanalizace. Vhodně zvolená pokuta, či zaplacení nákladů spojených s proplachem kanalizace, dokáže divy. Teorie o nevhodném větru, vyhánějícím zápach z kanalizace, či o nevhodném počasí jsou jen teorie. A teorií je možno za hodinu vytvořit spočet i nespočet.
6. Zatáčka se "zimním jezerem" u márnice u silnice na Bradlec. Při řešení takového problému se i v Huru-Huru používá odborné výškové, či "nížkové" zaměřování. Nejhorší řešení ze všech možných je použití očí z Kašparovy krávy některým z fachmanů.
7. Zrušen důležitý úsek příkopu na Hradišťské.
8. Výměnou zámku u sběrného dvora za hřbitovem se vytvořila příležitost pro potvrzení zákona V. Ch. Podbabského o bobtnání odpadu. První náznaky kolem obce se již projevují. Pytle s odpadem, hromady listí v příkopech, atd. Jasnovidec, který se domnívá, že všichni občané s radostí budou vozit odpad do sběrného dvora ( v budoucnosti ) až do Boleslavi, by si měl najít jiný džob. Doporučuji přečíst Straussův návrh úprav stávajícího dvora za hřbitovem. A k tomu vládní nápad s povinnou prací nezaměstnaných pro obce. Bude pak možno zajistit úklid dvora i jeho okolí. Neodvažuji se ani vyslovit přání, aby nezaměstnaní občané také pleli chodníky, zametali, natírali a prováděli dovolené, snadné opravy. To už by bylo možno považovat za zázrak v přímém přenosu. Nevím, jak vy, ale já si to dosti přesně představit nedokážu. Zato si dovedu představit, že bych byl první, pokud bych byl nezaměstnaný, kdo by stál u obecního úřadu se svým kolečkem, lopatou a motykou. A ještě nakonec: Jsem poslední, kdo by se nezaměstnaným posmíval.
Zaslechnuto na lampárně.
Tak se budou jmenovat články Rautu Kosmonosy, reagující na stížnosti zoufalých občanů Kosmonos, kteří si chodí plačky stěžovat na lampárnu na nádraží v Ml. Boleslavi. Redakce tak vyhověla úpěnlivým prosbám totálně vyčerpaného vedení lampárny. Musíme si pomáhat - okoko chilime, jak říkají domorodci z atolu Huru-Huru.
úterý 13. prosince 2011
Možná obrovský úspěch.
Český letecký průmysl možná čeká nová, úspěšná éra. USA, Čína a ČR se asi dohodnou na konstrukci a výrobě nového dopravního letadla. Platit bude asi Čína, vyrábět se bude i u nás. Celkově prý 1 000 strojů!
Za další úspěch bude asi považován dokončený vývoj českoamerického, turbovrtulového motoru General Electric CZ, což je modernizovaný český motor Walter M 601, používaný ve dvoumotorových, dopravních Turboletech z letecké továrny v Kunovicích. Turboletů bylo asi vyrobeno 1 000 kusů, hlavně pro SSSR. Turbolety se vyrábějí ještě dnes, v malých počtech.
Za další úspěch bude asi považován dokončený vývoj českoamerického, turbovrtulového motoru General Electric CZ, což je modernizovaný český motor Walter M 601, používaný ve dvoumotorových, dopravních Turboletech z letecké továrny v Kunovicích. Turboletů bylo asi vyrobeno 1 000 kusů, hlavně pro SSSR. Turbolety se vyrábějí ještě dnes, v malých počtech.
Ve Stakorách zavládla ...
Ve Stakorách zavládla radostná nálada, alespoň podle hlášení reportérů Rautu Kosmonosy, kteří jako první z kosmonoských informačních zdrojů dorazili na místo. Je už napečeno, nasmaženo, obecní zastupitelé budou - na červeném koberci - přivítáni chlebem a solí, děti se pochlubí pěknými písničkami, mažoretky už nacvičují, bude prý i cimbál. Tož, ať se práší za kočárem.
Ku-lišáku!
Z mých článků se dá vyčíst všechno možné o mně. Chybí tam už jenom moje jméno. Nepohybuji se v kosmonoských politických, kulturních, podnikatelských, spolkových, sportovních a technických kruzích. Pokud jde o zevnějšek - malá nápověda : Zanedbané, odporné, smrduté individuum, ke kterému se bezdomovci nepřiblíží blíž než na 30 metrů. Chodím po Kosmonosích se psem, jehož vzhled je ve dne pro oko slušného občana psychicky nestravitelný. Proto vycházím do ulic úderem půlnoci. Můj pes se jeví jako kříženec varana komodského s prérijním bizonem a olgojem - chorchojem.
neděle 11. prosince 2011
Již V. Ch. Podbabský ...
Nejen současníci, ale již Vilém Chrást Podbabský se zabýval bordelem v Kosmonosích. Někdy v létech 1922 - 1926 objevil Zákon bobtnání bordelu.
Tento zákon vysvětloval asi tak :
Vezmete útržek novin a odhodíte ho do příkopu u polní cesty. Po nějaké době se objeví u útržku stará bota, pak třeba kbelík shnilých jablek, dále chcíplá kočka, a tak to bude pokračovat. Do 3 let se stane cesta neprůjezdnou a na odvoz nebudou stačit ani 3 koňské povozy.
Na tomto poznatku jsou, přátelé, založeny sběrné dvory a kontejnery. Zde ovšem jde o kontrolované bobtnání bordelu. Téměř nikdo dnes neví, že na počátku byl Zákon o bobtnání bordelu dnes zapomenutého kosmonoského rodáka Viléma Chrásta Podbabského, malostatkáře, vizionáře, vědce samouka a největšího neznámého kosmonoského básníka.
V. Ch. Podbabský je také objevitelem slavné poučky, která byla znovu objevena a prokázána v kanadské provincii Saskatchewan. ( O Kanaďanech později v jiném článku ). Podbabského poučka zněla a stále zní :
Bordel v obci je nepřímo úměrný kvalitě konšelů a je vůbec nezávislý na počtu strážníků, obecních úředníků a zaměstnanců a konšelů. Tedy : Čím větší kvalita konšelů, tím menší bordel a naopak.
Tento zákon vysvětloval asi tak :
Vezmete útržek novin a odhodíte ho do příkopu u polní cesty. Po nějaké době se objeví u útržku stará bota, pak třeba kbelík shnilých jablek, dále chcíplá kočka, a tak to bude pokračovat. Do 3 let se stane cesta neprůjezdnou a na odvoz nebudou stačit ani 3 koňské povozy.
Na tomto poznatku jsou, přátelé, založeny sběrné dvory a kontejnery. Zde ovšem jde o kontrolované bobtnání bordelu. Téměř nikdo dnes neví, že na počátku byl Zákon o bobtnání bordelu dnes zapomenutého kosmonoského rodáka Viléma Chrásta Podbabského, malostatkáře, vizionáře, vědce samouka a největšího neznámého kosmonoského básníka.
V. Ch. Podbabský je také objevitelem slavné poučky, která byla znovu objevena a prokázána v kanadské provincii Saskatchewan. ( O Kanaďanech později v jiném článku ). Podbabského poučka zněla a stále zní :
Bordel v obci je nepřímo úměrný kvalitě konšelů a je vůbec nezávislý na počtu strážníků, obecních úředníků a zaměstnanců a konšelů. Tedy : Čím větší kvalita konšelů, tím menší bordel a naopak.
sobota 10. prosince 2011
Báseň.
J. Strauss : Rozchod.
( Tzv. civilní, nerýmovaná poezie - bez teatrálních gest a silných výrazů ).
Nezlob se, ale již musím jít.
Máš všechno? Máš dost peněz? Zvládneš to?
To musím zvládnout sám.
Zlobíš se na mne?
Nemám důvod. Jsi fajn. Škoda, že nemohu s tebou.
Život se s nikým nemazlí.
Máš pravdu, tak hodně štěstí a zavolej.
Zavolám a ne jednou.
Ty pláčeš?
Ne, to byla jen vločka. A ty? Jsi nějaký bledý.
Přemýšlím, jak se s tím vypořádám.
Já ti věřím.
Tak čau.
Ahoj.
Rozbor básně : Důchodce Strauss ve své básni objevně líčí rozchod se svou ženou Růženou. Ona zamíří zcela sama do papírnictví, on sám do železářství v Kosmonosích. Pod zdánlivě banálním textem lze vycítit napětí a mnoho nevyřčeného . Např. : Seženu? Neseženu?
( Tzv. civilní, nerýmovaná poezie - bez teatrálních gest a silných výrazů ).
Nezlob se, ale již musím jít.
Máš všechno? Máš dost peněz? Zvládneš to?
To musím zvládnout sám.
Zlobíš se na mne?
Nemám důvod. Jsi fajn. Škoda, že nemohu s tebou.
Život se s nikým nemazlí.
Máš pravdu, tak hodně štěstí a zavolej.
Zavolám a ne jednou.
Ty pláčeš?
Ne, to byla jen vločka. A ty? Jsi nějaký bledý.
Přemýšlím, jak se s tím vypořádám.
Já ti věřím.
Tak čau.
Ahoj.
Rozbor básně : Důchodce Strauss ve své básni objevně líčí rozchod se svou ženou Růženou. Ona zamíří zcela sama do papírnictví, on sám do železářství v Kosmonosích. Pod zdánlivě banálním textem lze vycítit napětí a mnoho nevyřčeného . Např. : Seženu? Neseženu?
Upozornění řidičům.
Příkop v zatáčce pod fotbalovým stadionem prohlouben téměř na parametry kaňonu Colorada. Pokud zahučíte, neztrácejte čas a volejte osvědčený vrtulník sovětské výroby, tzv. létající jeřáb. Na zaplacení si vezměte půjčku na 15 let. Nejlépe od banky, která poskytuje půjčky, které jsou více než půjčka. Vězte, vy za to stojíte.
Fotbal.
Na fotbal.sport.cz je článek o výchově barcelonských fotbalistů. Naši trenéři se seznámili s tajemstvím výchovy barcelonských mladých fotbalistů.
Bradlecká silnice.
U Canaby nebo družstevních paneláků prý ošklivá havarie. V zatáčce u márnice led, úzký pás u chodníku. Jezero se zatím nevytvořilo. Dva odtokové žlaby zaneseny listím, na chodníku listí u žlabů. Led v zatáčce na jinak suché cestě, to je pro mnoho šoférů problém, na který vůbec při jízdě v zimě nemyslí. A když už, tak až na konci zimy po spatření desítek aut v příkopech.
2 kandidáti.
ODS může nasadit dva silné kandidáty do voleb středočeského hejtmana. Především dr. Raduana Nwelatiho a pak bývalého ministra Fuksu. Dr. Rath je zřejmě dobrý hejtman, ovšem Nwelati je také těžký kalibr. Nwelatiho si ODS ani nezaslouží. Nechápu, proč tady oxidují, všichni slušní ptáci jsou už v teplých krajích.
pátek 9. prosince 2011
Páteční chvilka poezie.
Z komínů se kouří,
slunce oči mhouří.
Mhuř si oči, mhuř,
kdyby se z nich nekouřilo,
bylo by nám hůř!
( Z dětské skládanky, 50. léta ).
slunce oči mhouří.
Mhuř si oči, mhuř,
kdyby se z nich nekouřilo,
bylo by nám hůř!
( Z dětské skládanky, 50. léta ).
čtvrtek 8. prosince 2011
Možná ...
Investigativní novináři Rautu Kosmonosy možná, pokud problém nebyl odstraněn, budou přinášet informace ze zatáčky silnice na Bradlec ( u márnice ), kde loni v zimě vzniklo pozoruhodně velké jezero ze sněhové břečky, soli a vody. Tehdy někteří čtenáři Našich Kosmonos - s čichem na podnikatelské příležitosti - zdarma navrhovali pro zvýšení turistické atraktivity Kosmonos zřídit tam půjčovnu kánoí, nebo zakotvit křižník Potěmkin, nebo provozovat potápěčský výcvik ve slané vodě. Pro historiky uvádím jména těchto tří nezištných : Lišák, Mozart a ing. Janeček. Smekám s neskrývaným dojetím.
Hřbitov dnes v 18.00 hod.
Obě brány odemčeny. Naproti přes silnici na starém chodníku před novostavbou bláto a voda. Zrušený příkop nahrazen kolejí vyrytou vozidlem. Dešťová voda, díky tomu, je odváděná přímo na chodník. Soutěž s cenou pro prvního ( který dříve, než tam sebou sekne na náledí, bude vyhazovat nohama jak kankánová tanečnice ) nevypsána.
úterý 6. prosince 2011
R.I.P., SOCRATES.
Rest in peace, Socrates. Odpočívej v pokoji, Socratesi. Na You Tube se loučí fotbaloví diváci s fotbalovou legendou, famózním brazilským fotbalistou.
Na You Tube zadejte Brasil 1982 - The 11 greatest goals, dále World football legends : Socrates a další záznamy.
Na You Tube zadejte Brasil 1982 - The 11 greatest goals, dále World football legends : Socrates a další záznamy.
pondělí 5. prosince 2011
ŠPIONSKÉ PROGRAMY.
Desítky milionů chytrých telefonů v sobě prý ukrývají špionský program. Novinky.cz.
A zase pohádka.
Pohádka pro jednoho kosmonoského internetového asketu, který už nikdy nebude prý číst neoficiální kosmonoské blogy.
HLOUPÝ HONZA A STRAVOVÁNÍ WEHRMACHTU.
Sečtělý hloupý Honza si vzal hůl a uzel (s nezbytnými buchtami a navíc s něčím na čtení) a vyrazil rychlostí asi 4 km / hod. do světa. Honza nebyl žádný náfuka, a protože se zastavil na kus řeči s každým zajícem, cesta se mu utěšeně protahovala.
Když nakonec dorazil do hlavního města jednoho království, nebudete mi věřit, p. Edmire, narazil na protimonarchistické demonstraci na jedinou královskou dceru, která se ze všech nejvíc prala s policajty. Princezna, nejen že vyhrála inkognito všechny soutěže krásy široko daleko, ale také byla mimořádně sečtělá.
Honza seznámil princeznu se závažnou informací z Příručky vojenské hygieny wehrmachtu z r. 1936 o tom, že "pouze dobře najezené oddíly jsou bojeschopné a podávají plný výkon. Nic tak snadno nevyvolá nespokojenost, jako nedostatečná nebo nechutná strava".
Princezna ihned pochopila, že má proti sobě blbého, mimořádně vzdělaného, cizího poddaného a okamžitě reagovala tím, že uvedla, že "v r. 1937 se neustále objevovaly stížnosti, že lidé přiřazení k polním kuchyním jsou nevzdělaní a neschopni vojenské služby.Proto byla v r. 1937 zřízena vzorová kuchyně v Postupimi a v následujícím roce armádní školní kuchyně v Mnichově".
Pak už nebylo co řešit a Honza musel s princeznou na hrad. Jeho Královské Veličenstvo a královna matka se s potěšením zúčastnili besedy s Honzou. Mluvčí hradu pak konstatoval naprostou shodu názorů, neformálnost a přátelský ráz setkání.
Během večera se král zamyslel nad tím, že "v r. 1940 u pěší divize wehrmachtu ( 17 900 mužů ) pekařské roty upekly denně 12 000 bochníků chleba po 1,5 kg. Řeznické roty porazily 15 kusů skotu, nebo 120 prasat, nebo 240 ovcí a vyrobily 3 000 kg uzenin".
Královna matka připomněla, že ve wehrmachtu nebyl v poli rozdíl mezi jídlem mužstva a důstojníků. U německých spojenců však panovaly jiné zvyky. Generálmajor Mario Duic nemohl uvěřit vlastním očím, když byl přítomen podávání jídla ve štábu jedné rumunské divize : "Jako za hlubokého míru zde byly dlouhé hodovní tabule a obsluhovaly nás ordonance s bílými rukavicemi. A to při ústupu!".
Z toho všeho bylo zřejmé, že svatba na sebe nedá dlouho čekat. Hloupý Honza byl však nejen sečtělý, ale i zásadový. Ve svém vystoupení poděkoval za mimořádné a srdečné přivítání a s politováním seznámil přítomné s tím, že v rodné vsi bývalý soudruh předseda JZD, v současnosti jednatel jejich zemědělské firmy, mu slíbil nový traktor Zetor a zvýšení platu o 100 Kč. Pan jednatel doslova řekl : "Ať třeba zkrachujeme, ale Honza tu stovku musí dostat."
Šlechetný Honza samozřejmě tu stovku odmítl, protože, jak řekl, nechce projídat budoucnost svých, doposud nenarozených potomků. Po těchto slovech všichni v sále, včetně královské rodiny, povstali a vyprovodili Honzu ze sálu bouřlivým potleskem.
Jak řekl králův bratr, královský princ a vévoda Karel Leopold XII. ( to vše v jedné osobě ) : "To tu ještě nebylo a hned tak nebude!" Královský ministr financí ihned přišel s nápadem využít Honzu ( bezplatně ) pro obrovskou propagační kampaň ( za 30 miliard ) proti nezřízenému, sobeckému projídání budoucnosti dalších generací věčně hladovými poddanými.
A v tom zazvonil v mé nízkoenergetické zemljance - 1 plus 2 ch - ( jedna plus dva chlévy ) kravský zvonec a pohádky je konec.
Přestože vím, že moji sečtělí čtenáři již dávno poznali, že jsem informace o wehrmachtu čerpal z práce Mgr. Jana Čurdy "Suchary nebo kaviár?" ( o stravování vojáků wehrmachtu ) z časopisu Válka extra, r. 2011, č. 1., je mou povinností zdroj informací oznámit.
HLOUPÝ HONZA A STRAVOVÁNÍ WEHRMACHTU.
Sečtělý hloupý Honza si vzal hůl a uzel (s nezbytnými buchtami a navíc s něčím na čtení) a vyrazil rychlostí asi 4 km / hod. do světa. Honza nebyl žádný náfuka, a protože se zastavil na kus řeči s každým zajícem, cesta se mu utěšeně protahovala.
Když nakonec dorazil do hlavního města jednoho království, nebudete mi věřit, p. Edmire, narazil na protimonarchistické demonstraci na jedinou královskou dceru, která se ze všech nejvíc prala s policajty. Princezna, nejen že vyhrála inkognito všechny soutěže krásy široko daleko, ale také byla mimořádně sečtělá.
Honza seznámil princeznu se závažnou informací z Příručky vojenské hygieny wehrmachtu z r. 1936 o tom, že "pouze dobře najezené oddíly jsou bojeschopné a podávají plný výkon. Nic tak snadno nevyvolá nespokojenost, jako nedostatečná nebo nechutná strava".
Princezna ihned pochopila, že má proti sobě blbého, mimořádně vzdělaného, cizího poddaného a okamžitě reagovala tím, že uvedla, že "v r. 1937 se neustále objevovaly stížnosti, že lidé přiřazení k polním kuchyním jsou nevzdělaní a neschopni vojenské služby.Proto byla v r. 1937 zřízena vzorová kuchyně v Postupimi a v následujícím roce armádní školní kuchyně v Mnichově".
Pak už nebylo co řešit a Honza musel s princeznou na hrad. Jeho Královské Veličenstvo a královna matka se s potěšením zúčastnili besedy s Honzou. Mluvčí hradu pak konstatoval naprostou shodu názorů, neformálnost a přátelský ráz setkání.
Během večera se král zamyslel nad tím, že "v r. 1940 u pěší divize wehrmachtu ( 17 900 mužů ) pekařské roty upekly denně 12 000 bochníků chleba po 1,5 kg. Řeznické roty porazily 15 kusů skotu, nebo 120 prasat, nebo 240 ovcí a vyrobily 3 000 kg uzenin".
Královna matka připomněla, že ve wehrmachtu nebyl v poli rozdíl mezi jídlem mužstva a důstojníků. U německých spojenců však panovaly jiné zvyky. Generálmajor Mario Duic nemohl uvěřit vlastním očím, když byl přítomen podávání jídla ve štábu jedné rumunské divize : "Jako za hlubokého míru zde byly dlouhé hodovní tabule a obsluhovaly nás ordonance s bílými rukavicemi. A to při ústupu!".
Z toho všeho bylo zřejmé, že svatba na sebe nedá dlouho čekat. Hloupý Honza byl však nejen sečtělý, ale i zásadový. Ve svém vystoupení poděkoval za mimořádné a srdečné přivítání a s politováním seznámil přítomné s tím, že v rodné vsi bývalý soudruh předseda JZD, v současnosti jednatel jejich zemědělské firmy, mu slíbil nový traktor Zetor a zvýšení platu o 100 Kč. Pan jednatel doslova řekl : "Ať třeba zkrachujeme, ale Honza tu stovku musí dostat."
Šlechetný Honza samozřejmě tu stovku odmítl, protože, jak řekl, nechce projídat budoucnost svých, doposud nenarozených potomků. Po těchto slovech všichni v sále, včetně královské rodiny, povstali a vyprovodili Honzu ze sálu bouřlivým potleskem.
Jak řekl králův bratr, královský princ a vévoda Karel Leopold XII. ( to vše v jedné osobě ) : "To tu ještě nebylo a hned tak nebude!" Královský ministr financí ihned přišel s nápadem využít Honzu ( bezplatně ) pro obrovskou propagační kampaň ( za 30 miliard ) proti nezřízenému, sobeckému projídání budoucnosti dalších generací věčně hladovými poddanými.
A v tom zazvonil v mé nízkoenergetické zemljance - 1 plus 2 ch - ( jedna plus dva chlévy ) kravský zvonec a pohádky je konec.
Přestože vím, že moji sečtělí čtenáři již dávno poznali, že jsem informace o wehrmachtu čerpal z práce Mgr. Jana Čurdy "Suchary nebo kaviár?" ( o stravování vojáků wehrmachtu ) z časopisu Válka extra, r. 2011, č. 1., je mou povinností zdroj informací oznámit.
neděle 4. prosince 2011
Zemřel jeden z nejlepších fotbalistů, které jsem viděl.
Kapitán brazilské reprezentace z 80. let Socrates zemřel na otravu zkaženým masem. Jeho spoluhráči byli např. Zico a Falcao. Pokud šlo o osobnosti, přehled a techniku, bylo to prý asi nejlepší brazilské mužstvo v historii. Dr. Socrates byl zubní lékař. Záložník, špílmachr, střelec, hráč s úžas vzbuzujícím přehledem a klidem.
Jeho mužstvo nikdy nevyhrálo mistrovství světa.
Jeho mužstvo nikdy nevyhrálo mistrovství světa.
sobota 3. prosince 2011
Raut Kosmonosy s dojetím.
Zodpovědný občan bude sypat hladovým ptáčkům ze soukromých penzijních fondů a využívat přitom co nejvíce i nejnovější typ násypky DPH.
Šimpanzi - teletext ČT24, str. 161.
Nejinteligentnější a nejšikovnější šimpanzi házejí po jiných šimpanzích výkaly nejčastěji a nejpřesněji. Vědecky potvrzeno na Emoryho univerzitě v Atlantě.
Máme zastupitelskou demokracii, pane Kloučku!
Každý má právo volit z navržených kandidátů, koho chce. Odstraní se tím bordel v Kosmonosích? Díky svobodným volbám?
Promiňte mi ty otázky, ty patří jiným, ne vám. My dva totiž v zastupitelské demokracii to nejlepší pro Kosmonosy nevidíme. Líbí se mi, jak se místní politici ohánějí zastupitelskou politikou. Každý, kdo to nevyznává, je považován za politicky negramotného.
Dovolte mi, pane Kloučku, zopakovat náš společný, dřívější názor : Obce by měli řídit ti nejlepší možní, bez ohledu na politickou orientaci. Tak jako se řídí atomová elektrárna.
Nikdo nemůže bránit stoupencům zastupitelské demokracie, aby si po večerech četli v materiálech o této formě demokracie, stejně jako nikdo nebrání jiným číst si v moudrech Vasila Bilaka.
A znovu upozorňuji na D. Odnohu. Nevím, kdo všechno je zde schopen formulovat a formovat obecní politiku, ale vím, že D. Odnoha mezi takové lidi patří.
Promiňte mi ty otázky, ty patří jiným, ne vám. My dva totiž v zastupitelské demokracii to nejlepší pro Kosmonosy nevidíme. Líbí se mi, jak se místní politici ohánějí zastupitelskou politikou. Každý, kdo to nevyznává, je považován za politicky negramotného.
Dovolte mi, pane Kloučku, zopakovat náš společný, dřívější názor : Obce by měli řídit ti nejlepší možní, bez ohledu na politickou orientaci. Tak jako se řídí atomová elektrárna.
Nikdo nemůže bránit stoupencům zastupitelské demokracie, aby si po večerech četli v materiálech o této formě demokracie, stejně jako nikdo nebrání jiným číst si v moudrech Vasila Bilaka.
A znovu upozorňuji na D. Odnohu. Nevím, kdo všechno je zde schopen formulovat a formovat obecní politiku, ale vím, že D. Odnoha mezi takové lidi patří.
Cizinci napadli policisty ve Varnsdorfu.
Čtyři policisté zraněni. V internetové diskusi jeden dobrák píše : To by si měli zkusit v Americe. Tam by je policisté měli vyskládané na chodníku, jak zajíce po honu.
Bez komentáře.
Bez komentáře.
čtvrtek 1. prosince 2011
Soutěž.
I když na mne známí naléhají, soutěž na vítěze čestného titulu "Kosmonoský Pepek Vyskoč" nevyhlásím. Nenechám se zavřít. Tak zase hloupý nejsem.
Nevyhlásím, i když má žena tvrdí, že bych se mezi posledními neumístil, že určitý potenciál by tu byl. Kdo je můj favorit neprozradím, domnívám se, že by zvítězil už v prvním kole. Uvažoval jsem také o variantě, že bych složil prémii 1 000 Kč na obecním úřadě pro toho, kdo jako první prohlásí před úředními osobami, že je kosmonoský Pepek Vyskoč. Bohužel, již jednou v jednom městě jsem podobnou soutěž vyhlásil a vznikl takový nával, že nebylo možné určit prvního v tom chumlu.
Nevyhlásím, i když má žena tvrdí, že bych se mezi posledními neumístil, že určitý potenciál by tu byl. Kdo je můj favorit neprozradím, domnívám se, že by zvítězil už v prvním kole. Uvažoval jsem také o variantě, že bych složil prémii 1 000 Kč na obecním úřadě pro toho, kdo jako první prohlásí před úředními osobami, že je kosmonoský Pepek Vyskoč. Bohužel, již jednou v jednom městě jsem podobnou soutěž vyhlásil a vznikl takový nával, že nebylo možné určit prvního v tom chumlu.
Novinky.cz.
Úředníci chtěli úplatek, muž na ně vypustil jedovaté kobry. Dnešní Novinky.cz. Dá se to číst s velkou chutí. Po dočtení jsem se zasnil. Pozor, nikoho k ničemu nenavádím. Jen jsem se zasnil ...
Dnes večer MARIA MONTESSORIOVÁ.
Druhý díl filmu o dr. Montessoriové dnes večer ve 23.20 hod. na ČT 2. O objevitelce nových výchovných a vyučovacích metod. O této paní asi někteří takyučitelé nikdy neslyšeli. Možná by je to při jejich neotřesitelné sebejistotě ani nezajímalo. Jak jsou na tom někteří učitelé s chápáním žáků, jsem pochopil, až moje děti začaly chodit do školy. Horor nemusí být jen v televizi.
Dotazovna Rautu Kosmonosy.
Dotaz synovce Jendy : Strýčku, proč tak hezky píšeš o té straně ODS?
Odpověď : Pamatuj si, chlapče, o mrtvých vždy jenom dobře.
Odpověď : Pamatuj si, chlapče, o mrtvých vždy jenom dobře.
Mojí ženě Růžence.
( Moje žena Růženka není rodnou sestrou másla, ale rodnou sestřenicí levandule ).
Růženko, podzimní vítr pláče tvé jméno na osiřelých pastvinách.
Růženko, podzimní vítr pláče tvé jméno na osiřelých pastvinách.
Z hospodářského zápisníku Viléma Chrásta Podbabského.
Pamatuj, že modrý pták je v zimě náročný na přikrmování. I když v létě také.
Nečekaná reakce.
"Helenko," řekl jsem své věrné, pracovité, oddané a statečné ženě Růžence, "je tvá láska - díky tomu, že jsi mohla strávit řadu let po boku takové výjimečné osobnosti, jako jsem bezesporu já - je tedy tvá láska tatáž, jako když jsme se před léty potkali?".
Stále ještě nechápu, proč se poté moje žena vrhla k oknu a volala : "Hilfe!"
Stále ještě nechápu, proč se poté moje žena vrhla k oknu a volala : "Hilfe!"
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)