Inzerát

Tak dobrého ministra financí jako máme my, si ani nezasloužíme. V povánočních slevách ho proto prodáme prvnímu vážnému zájemci, i když nám bude chybět. Jen ztěžka budeme přetrhávat mimořádně silné citové pouto, které nás k němu váže.

Silvestrovský vzkaz mého psa

Od mého baskervilla Frankensteina prý nižšímu vývojovému druhu - lidem :

Neštěkejte na nás! My na Vás nemluvíme, i když to umíme lépe než vy štěkat.

Vzkaz českým, rozpočtově zodpovědným voličům

Držte si klobouky, jedeme s kopce!

(To "s" tam patří. Nevyjíždíme zevnitř kopce do pohádkové krajiny či budoucnosti, ale jedeme shora, tedy "s" kopce. Jak je dlouhá sjezdovka, zatím nikdo neví.)

Jde to i bez dotací

Členové radnicí nedotované Unie černoskládkařů kosmonoských nezaháleli ani o vánocích. Bez ohledu na to, že nedostali zatím od starosty ani jeden diplom, pilně zakládali nové černé skládky a s očividným důrazem na krajinnou estetiku doplňovali stávající skládky. Například u sběrného dvora byly založeny tři nové skládky. Přitom každá jiná, každá s osobitým designem, každá s jinými dimenzemi. Veřejnost - s výjimkou městských úředníků a městských policistů - vysoce hodnotí u tvůrců kosmonoských černých skládek zřetelný odpor ke stereotypu. Redakce Rautu by zde chtěla upozornit na nový druh černých skládek v Kosmonosích (a možná i na světě), a to na "mobilní černé skládky". Tyto skládky nemizí, ale přemisťují se! Obvykle o několik metrů, někdy však i o desítky metrů! Angličané mají své kruhy v obilí, Kosmonosáci své mobilní černé skládky.

Unie černoskládkařů kosmonoských je zdaleka největším zájmovým sdružením na území Kosmonos. Nevěříte? Počkejte si, až budou v lednu občané Kosmonos vyhazovat vánoční stromky. Tehdy tato organizace rozmístí po Kosmonosích stovky stromků. Co stromek - to jeden člen! Tolik členů nemá ani obecníma prachama nad vodou držená fotbalová parta! Holt někdo umí lobbovat, někdo zase umí v potu tváře vylepšovat českou krajinu a ctít tak odkaz stejně pilných předků.

Šťastný nový rok

Šťastný nový rok nejhloupějším klientům na světě přeje jejich banka.

Z domova

Dnes už Češi nejsou to co dříve. Dnes si Čech dá jenom 3 deci rumu a už mu volají sanitku.

Vzpomínka na Bradlecfest

Mladý muž krajinou se valí,
zkulturněn hudebními festivaly.

Varování majitelům psů

Protože mé morální pobouření dosáhlo maxima, varuji majitele kosmonoských psů. V dnešní době je tak všude nakakáno, že často nevím, zda jsem šlápl do starého hovínka vlastního pejska, nebo do odporného exkrementu cizího psího polodebila. Bohudík ještě nevymřeli slušní majitelé psů. Například můj známý Boř. B. pokud se mu vykaká jeho pejsek v Boleslavi na Výstavišti, uklidí po něm a pečlivě zabalený trus přiveze autobusem domů do Kosmonos, kde ho uloží do odpadkové nádoby k tomu určené. Podle jeho názoru patří psí trus do odpadkových košů obce, ve které bydlí majitel psa.

Řekni mi ...

Řekni mi, co právě tuneluješ a já ti řeknu, kdo jsi.
Řekni mi, kolik jsi nakradl a já ti řeknu, zda se máš obrátit na Sokola.
Řekni mi, že jsi alergický na pravdu a já ti řeknu, kde bys mohl dělat redaktora obecních novin.
Řekni mi, že máš práva v Plzni a já ti řeknu : "Proč už nejsi poslancem jako Marek Benda?"

Hlášení dvou českých mistrů v potápění Péti a Mirka

Ještě nejsme na dně. Situaci máme pod kontrolou. Pokračujeme dál v potápění, dokud nespatříme dno u řeckých útesů.

Radostná zpráva

I příští rok bude ufuněný český národ pod vedením špičkového dietologa Kalouska shazovat. Všechno to, co jsme prožrali na úkor příštích generací, z nás dostane.

Dárek pro Helenu

Letos ode mne Helena dostala dva dárky. Fotografii bentleye a situační plán vily 8 + 2. K tomu jsem ji řekl : "Vidíš, to všechno jsi mohla mít, kdybys mě v obřadní síni poslechla a nevzala si mě!"

Neoliberální vánoce

Nad bílou krajinou se vznášejí andělé - v bezpečné výšce mimo dostřel zábavné pyrotechniky - a zpívají : Demokracie, svoboda, zisky.

Z kosmonoských přísloví (2)

Kniha - nepřítel internetového neandrtálce.
Skládka černá - přítelkyně člověka věrná.
Opakování -  prý matka moudrosti, ale také první pomoc nahluchlým.
Škola - základ dlouhého čekání na důchod.
Pes - věrný tyran člověka.
Kalousek - dobrý vysavač kapes.

Veselé vánoce

Veselé vánoce všem, kteří volili současnou vládu. My se na Vás nezlobíme. Chybovat je lidské.

Nesmíme na ně zapomenout

Raut Kosmonosy s těžko utajovaným dojetím přeje snové vánoce všem, kteří si v potu tváře na ně poctivě nakradli.

Kosmonoský Bivoj

Dnes si moje žena vyprávěla se svou nejlepší kamarádkou tlumeným hlasem, ale tak abych to slyšel, že dnešní mužští nejsou nic moc. To prý takový Bivoj chytil divokého kance a na zádech ho donesl až do civilizace.

To mi připomnělo můj dluh vůči Vilému Chrástu Podbabskému. Vilém totiž na str. 98 svého Zápisníku hospodáře píše o svém ušlechtilém skutku, se kterým se nikde nepochlubil. Zaslechl kdysi, jak objekt jeho velké, ale neopětované lásky, učitelka základní školy Klementina Příhrazská, říká své známé s očividnou melancholií, že muži už nejsou muži, jako byl Bivoj.

Viléma se to velmi dotklo a rozhodl se reagovat tak, jak má chlap reagovat. Odebral se do lesa na Babě a doslova tam uhonil obrovského divočáka. Vilém si nejdříve divočáka vzal na záda, ale pak se rozhodl nést jej v náručí, protože kanec srdceryvně naříkal a soucitný Vilém ho při chůzi konejšil a kolébal na rukou. Asi 200 metrů od Kosmonos zoufalství kance dosáhlo vrcholu. Vilém ho postavil na zem a dal mu svobodu, protože pro slzy sám neviděl na cestu. Pro oboustranné dojetí se dlouho od sebe nemohli odtrhnout. Ani obvyklá Vilémova chlapská drsnost neměla tehdy šanci.

Nevděk světem vládne

Přestože dva největší polistopadoví Ježíškové, Kalousek a Drábek, během roku rozdali spoustu pozoruhodných dárků, vděku se od neuznalých občanů nedočkají.

Konec světa se nekonal

Velitel obřích demoličních kosmických lodí (vyčkávajících v blízkosti naší sluneční soustavy) usoudil, že zásah je zbytečný. Podle jeho názoru si Zemi zlikvidují její obyvatelé sami a důkladněji.

Ještě než ji Nečas vyhodil

Ještě než ji Nečas vyhodil, stihl Martin Komárek z Ml. fronty Dnes napsat oslavný článek o K. Peake. V článku "Velitelka" mimo jiné perly píše : "Vždyť i drsní válečníci zamáčknou slzu, až se podívají do jejích upřímných očí. Zdá se, že paní Peake má politickou budoucnost před sebou." Komárek je asi ještě vedoucí komentátor Fronty! A také syn Valtra Komárka!!!

Dnes Fronta otočila a zveřejnila článek "Cirkus Peake". Kdybych byl pravičák a měl právo řídit Frontu, jako prvního bych vyhodil Komárka a hned za ním Steigerwalda. Za nekvalitu.

Pane Kloučku, chtěl bych Vám říci

Zítra - 21. 12. 2012 - končí mayský kalendář. Chtěl bych Vám říci, pokud to tu zítra ňáchne a odejde do kytek, že jsem Vás rád poznal, i když jen na internetu. Doufám, že se opět potkáme, ať již tady nebo na jiné planetě. Ať již v plynném nebo pevném skupenství. Svět, ve kterém se budeme reinkarnovat, asi už nebude pravicový, ani levicový. Ale nepochybuji, že se nebudeme nudit. Možná budeme mít chapadla, nebo budeme obrostlí mechem, nebo zase budeme žít na stromech. Pouze jedna jistota z minulého života nás bude i nadále provázet, neboť :

Blbost je věčná,
blbost je nezničitelná,
blbost je adaptabilní,
blbost má tisíc tváří jako láska!

Radostná zpráva (3.) - dnes pro pravičáky

Díky tomu, že Vaše vláda dělá všechno možné pro úspěch KSČM ve volbách, odhaduji, že v předvolebních průzkumech kolem 15. ledna dosáhne KSČM na 26 %. Zřídkakdy je možno vidět tak nesobeckou práci pro úspěch opozice.

Slogan

Nechápeme, proč lidé pijí zrovna naše pivo.

Slogan

Stydíme se, že nevyrábíme nekvalitní auta.

Inzerát

Jste odpudivě bohatý a nemůžete stále zchudnout? Obraťte se na naše finanční poradce.

Výzva

Kvůli včasným zásahům hlaste požáry s dvoudenním předstihem.

Inzerát

Prodám dva chovné vrabce.

Slečna Marie Ch.

Slečna Marie Ch. mě požádala, abych znepokojenou kosmonoskou veřejnost potěšil zprávou, že i přes nepřízeň počasí (a s tím spojenými problémy) bude i nadále interesantní, inteligentní a krásná. Od pátku se občané mohou těšit na její nový make-up a zcela novou úpravu nehtů. Také její šatník dozná revolučních změn, překvapivě se u ní letošní zima neobejde bez důrazu na birminghamskou červeň. Doplňky (zvolené s odvahou vyrážející dech) budou nekopromisně jen černé (!!!) a žádné plasty, jenom poctivá, pravá kůže.

I nadále se slečna Marie bude věnovat charitě a bezdomovcům před Vánocemi vypere, uklidí, navaří a vyvětrá jejich přístřešky v okolí Kosmonos. Také jim zazpívá koledy, tak jak se na celebritu v Čechách sluší.

V roce 1925 ...

V roce 1925 si Vilém Chrást Podbabský po návratu z finanční správy napsal do svého Deníku hospodáře : S každým volem se dá orat.

Dnes se bez lhaní neobejdete

Lhaní se stalo součástí našeho života. Bohužel, zřejmě kvůli úsporným opatřením se lhaní na školách ještě nevyučuje. Zde nám hrozí nebezpečí, že se v tomto směru v blízké budoucnosti zařadíme mezi rozvojové země. Také někteří rodiče podceňují domácí výchovu v tomto směru a nereagují adekvátně na požadavky doby.

Pokud jste dnes ve funkci, máte v podstatě dvě možnosti. Buď budete sám lhát tak, až z toho budou koktat veverky v parku, nebo na to využijete svého tiskového mluvčího. Mít tiskového mluvčího je velkou výhodou. Nehrozí vám nebezpečí, že řeknete nedopatřením pravdu.

A váš tiskový mluvčí si dá setsakramentsky pozor, aby se nepodřekl a neřekl  (nedej bůh) pravdu jako nějaký naivní diletant.

Veřejnost čeká

Veřejnost čeká na to, kdy bude konečně očistěn nešťastný lobbista Janoušek. Už i vrabci v Kosmonosích si cvrlikají o tom, že v případu dojde k překvapivému pokračování. Jeden z nejslušnějších občanů ČR, poctivý, zasloužilý lobbista Janoušek bude očistěn, zproštěn jakékoliv viny a veřejnost se doví, že jen s velkým štěstím přežil útok špičkové vietnamské agentky - držitelky povolení zabíjet dle vlastního uvážení. Tak jako agent 007. Dá se předpokládat, že žena bude zatčena a Vietnamská lidová republika vyplatí statečnému Janouškovi odškodnění několik milionů korun za psychickou újmu.

Také připadá v úvahu, že agentka bude vyměněna za českého agenta dopadeného ve Vietnamu, který tam bude zadržen při špionážní činnosti. Při potápění u vietnamského pobřeží bude zajat při natáčení podmořské fauny, flory a podmořských útesů, čímž ohrozí strategickou bezpečnost Vietnamu.

Dvacet let

Dvacet let má na starosti na ministerstvu vnitra všechny typy voleb V. Henych. PROBOHA!!!

Nečas se pustil do Kubiceho a Kubice do Henycha. Henych je šéf odboru všeobecné správy vnitra. Má už zakázáno mluvit s novináři. Je to pašák a možná až do smrti bude přesvědčen o své pravdě. Vzácný člověk!

Dopravní situace - severní Kosmonosy

Od pondělí zatím nejméně 3 havarie. Dvě prý na Hradišťské v blízkosti stadionu a dnes prý stálo poškozené auto u družstevních paneláků na Bradlecké ulici. Dále - prý pozoruhodně zahrabané auto (spodkem přídě ve zmrzlé zemi!) se objevilo u zahrádek za Tesařskou ulicí u tamního palouku. Pražská SPZ.

Pahryzec doudlebský

Je málo známý, vzácný hlodavec. Zákonem chráněný. Téměř nikdo, s výjimkou Bizona, ho nespatřil. Je snadné splést si ho s bobrem. Pahryzec tak jako bobr dosahuje délky 80 - 90 cm a váhy až 30 kg. Ještě na počátku našeho letopočtu byl v Evropě hojný. Je to největší evropský suchozemský hlodavec, žijící v podzemí. Nejlépe se mu daří v dobře udržovaných zahrádkářských koloniích. Samice pahryzce vrhá ročně ve třech vrzích až 30 mláďat. Protože nároky na potravu jsou u pahryzce extrémní, jsem nucen,ač s těžkým srdcem, vypustit svého jediného pahryzce - bez ohledu na to, že si umí každého získat svou rošťáckou povahou - v zahrádkářské kolonii Šmoulov.

Můj Lojzík je pořádkumilovný a nežere jen kořínky rostlin, ale i nadzemní části rostlin a spadané ovoce. Kolonii o rozměrech 120 krát 200 metrů do týdne dokonale "vyluxuje" a zahrádkáři, kteří se nemuseli zdržovat úklidem záhonů, mohou ihned sázet. V zimě, protože těžko snáší nepřátelství některých nevraživých zahrádkářů, obvykle vyspává ve své pohodlné noře tři metry pod zemí. K aktivnímu životu se probouzí až je pracovitými zahrádkáři vysázeno a v půdě zavoní kořínky.

A ještě něco : pahryzec je jediný zpěvný hlodavec.

Z kosmonoských přísloví

Studnice moudrosti lidu kosmonoského je bezedná : Lepší diskutující blbec na internetu, než prázdná lednice.

Jiří Kodet

Jiří Kodet řekl : Podnikatelé všech zemí, jděte do prdele. Pardon, trapně jsem se spletl  : Proletáři všech zemí, jděte do prdele!

Fuj, nedemokratické, odsouzeníhodné

Nestyďte se za mne, sám se za sebe stydím : pravičák do domu, řemen do ruky. Stydím se, ale neomluvím.

Chvilka moudra

Článek s tímto názvem je pro zábavu situace znalých na www.bakovsko.blog.cz

Profesor Milan Hejný je jedničkou mezi matikáři

Dostalo se mu ocenění za jeho odlišnou metodu výuky matematiky od 1. do 5. třídy základní školy. Jeho metoda má prý pozoruhodnou úspěšnost. I u méně nadaných! Vy, kteří máte v kosmonoské škole děti, zajímejte se o tuto metodu a o to, jak se vyučuje matematika v Kosmonosích, jakou úspěšnost má místní výuka u horších žáků. Uděláte tím pro své děti daleko víc, než když je v létě zavezete k moři. Pozor, Vaše děti možná čeká daleko těžší doba, než je současná.

Další zajímavá metoda výuky se používá na základní škole v České Kamenici. Protože se přitom používají počítače-tablety, děti to zajímá a těší se na takovou výuku. Tablety už jsou z vyšší kategorie, cena kolem 10 000 Kč. Tablety pořídila škola.

Pusťte z hlavy cokoliv, jenom tohle ne. Mohlo by Vás to někdy moc a moc mrzet.

A ještě něco : Učebna plná moderních pomůcek je k ničemu, pokud s nimi bude vyučovat ignorant, kterého práce s žáky nezajímá, který neumí nic naučit, který nechce učit, který se domnívá, že je to věc žáků a rodičů. Kdysi jsem měl tu čest poznat excelentního blbce na jednom učilišti, který měl uzamčeny přístroje ve skříni, aby si s nimi učni něco nezkoušeli a nedej bůh, aby je ještě tak pokazili. A podobných blbů jsem poznal ještě více. I na vlastní kůži. Čím neschopnější, tím tvrdší na žáky, tím víc líný, tím méně ochotný se žáky pracovat, tím víc mu byli žáci lhostejní.

Posypová sůl nad zlato

"Posypová sůl nad zlato," řekl majitel havarijně nepojištěného ferrari hasičům, kteří ho vystříhali z hromady zmuchlaného červeného plechu.

I bizoni mají své sny

V poslední chvíli se podařilo lékařům zachránit jedenadvacetiletou Miss Kosmonos a Horních a Dolních Stakor, která si chtěla vzít život po tříletém divokém milostném dobrodružství s devadesátiletým Bizonem - kvůli jeho častým nevěrám.

Ku-lišáku, pokud jde ...

Ku-lišáku, pokud jde o Bittmannův lepiciální axiom, můžeme se směle domnívat, že jde o manipulativní kategorii, která ztrácí autenticitu při analýze podle Winter-Plechanovského. Bittmann totiž při kumulaci doplňkových, homogenních artitiv nevzal v úvahu poslední definice von Piasetzkého!!! Nezbývá než konstatovat, že jde o velkou vědeckou tragedii významného kosmonoského postexistuntního myslitele.

Čili, převedeme-li výše zmíněné do jazyka srozumitelného laikům, musíme konstatovat, že Bittmann dopadl jako sedláci u Watterloo.

Víte, že ...

Víte, že v Kosmonosích se nazývají kritika a odlišné názory politikařením a zabýváním se prkotinami? A víte, že něco takové jsou schopni tvrdit i lidé, kterým někteří voliči dali svůj hlas v místních volbách? Jak už to tak vypadá, roky 1989 a 1990 jsou už daleko. Při této příležitosti bych rád připomenul "záslužnou práci" bývalého redaktora Horizontu a demokracií přímo "penetrovaných" členů redakční rady.

Informační embargo na skutečnosti o fotbale a o městské policii skončilo až za starosty Vaňka. Vzpomeňte si na iluzivní články plné pohody, které jsme četli v Kosmonoské drbně o životě fotbalového klubu a o tvrdě pracujících policistech.

Vysvětlivka pro současného (neznámého) redaktora Zpravodaje a redakční radu : iluzivní = vzbuzující dojem skutečnosti, existující jen v představě.

Pan Suchý

Pan Suchý je autorem příspěvku na www.nasekosmonosy.cz Právě takové příspěvky by měli číst čtenáři takového Kosmonoského zpravodaje, jaký si už léta představuji nejen já. Protože je asi vyloučeno, že by vedením redakce Zpravodaje byli pověřeni jediní dva vhodní lidé, které znám - totiž Odnoha a Suchý, počkáme si ještě dlouho na demokratický obecní měsíčník. Současný Zpravodaj, pokud by se vyloučili zmínky o podnikatelích, by mohl bez problémů vycházet i za totality.

Článek p. Suchého se jmenuje Otevřený dopis starostovi a je publikován dnes. Píše se rok 2012, Kosmonosy mají 17 zastupitelů. Nemalá část z nich nepovažuje za nutné přemýšlet o demokracii, nebo o tom asi nepřemýšlejí vůbec. Kdo jim dal právo určovat, že nám současný Zpravodaj a současná informovanost musí stačit?

Ó,spoutejte mne, barone ...

Ó, spoutejte mne, barone, liánami lásky,
budu zticha, nevydám ani dvě hlásky.

Vím, že bude se mnou amen,
až Vaší lásky sežehne mne plamen.

Ráda uchýlím se do kláštera,
přijdu-li o Vás,
lásky mé bombardéra.

Radostná zpráva (2.)

I příští rok se můžeme obávat všech možných ztrát, pouze blbost nás neopustí.

Pozor! Kosmonoský zpravodaj asi pančován

Poslední dva měsíce se v něm objevují články neznámého původu. Výrobce těchto článků je neznám. Nikdo nevyvrátil doposud riziko otravy texty neznámého původu. Podezřelá je i skutečnost, že se k tomuto měsíčníku nehlásí žádný odpovědný redaktor.

Radostná zpráva (1.)

Dotace na fotbal prý už vyřešeny. Na všech chodnících v Kosmonosích budou prý nainstalovány mýtné brány a výtěžek (po zdanění) půjde na fotbal.

Mozartovi

Pojídaje pančovanou bio tlačenku, sedě u pančovaného počítače (se součástkami bůhví odkud), popíjeje pančované pivo, přemýšlím, zda si pustit pančovaný televizor nebo se dát do četby českých pančovaných novin napsaných českými pravicovými, pančovanými novináři.

A přitom si také vděčně vzpomenu na naši vládu pančovanou ministry, kteří jsou prý nejlepšími za posledních třista let.
Doufám, Mozarte, že jsi slušný člověk a nemyslíš si o některých našich ministrech, že je vytáhl někdo krávě z .............

To by mě u Tebe moc mrzelo.

"Proč chudoba?"

To je název pořadů na ČT. V jednom z nich zazněly názory či informace jako třeba :

Bohatství je výsledkem schopností využívat politický systém. - Lobbisté píší zákony. - Manažéři hedgeových fondů platí nižší daně než jejich sekretářky. (Asi nižší procenta.)

Podle mého baskervilla

Podle mého baskervilla Frankensteina existují lidé s mozky skoro tak dobrými, jako mají psi. Ale to prý není můj případ. Řekl si o to, má sníženou krmnou dávku.

Nečekaný poznatek

Několik výzkumných týmů došlo současně k překvapivému poznatku :

Blbec je poslední a největší evoluční úspěch Matky přírody.

Bylo včera na Novinkách.cz

Příspěvek jednoho diskutéra ke zprávě o tom, že Číňané předstihli Ameriku v počtu zemí, kde jsou první na světě v obchodu s jinými státy :

Optimista se učí anglicky, realista čínsky a pesimista si čistí kalašnikov.

Je syrová, prolézavá zima

Je syrová, prolézavá zima. Zdalipak dnes naši obecní zastupitelé nasypou fotbalovým ptáčkům?

Vánoční vydání

Vánoční vydání Kosmonoského zpravodaje bude přetékat přáními všeho nejlepšího k Vánocům. Někteří z autorů těchto přání budou zřejmě hluboce dojati nad svou šlechetností a udiveni, kde se to v nich bere. I nejedna slza přitom ukápne.

Doufám, že nám slíbí (v návalu vánočního dojetí), že v novém roce bude Kosmonoský zpravodaj demokratizován, že bude ke každému problému, kde se názory občanů liší, umožněno oponentům (třeba i anonymním) vyjádřit jejich odlišná stanoviska, pokud budou bez urážek a podpásových úderů. Doufám také, že redakční rada složí funkci a omluví se občanům Kosmonos za to, že si nevšimla, že už přes dvacet let žijeme v demokratické zemi.

Ono je to pro někoho nevýhodné, pokud se hlouběji začne uvažovat o informovanosti, objektivitě a o demokratickém tisku, protože takové pojetí může vynést na poklidnou hladinu obecního rybníčku staré, letité bahno, které zakalí po léta čisťounkou, nezčeřenou hladinu.

Chcete poznat ...

Chcete poznat drsný, starodávný kapitalizmus v jeho "neředěné" podobě? Zajeďte si do komunistické Číny.

Pozdravuji čtenáře z Chorvatska

Hospodyňky!

Hospodyňky, trápí vás pohled na léta neuklizenou podlahu vašeho bytu? Použijte naši úklidovou sadu - smeták a lopatička! Jsme tu pro vás. Bezplatně doporučují tři zubní lékaři z desíti.

Příběh zahradníka, který se strašně naštval

Jednou jeden zahradník šel do zahrady s rýčem, s motykou. Vykopal tam rozmarýnu velikou. Nebyla to rozmarýna, byl to křen. Vyhodil ho zahradníček oknem ven.

A jak už byl v ráži, vyházel přes plot i český česnek a šel se přihlásit na úřad práce.

Nelidsky pronásledovaným kosmonoským černoskládkařům

Bude na Tebe hrdá celá vlast,
překonáš-li zákeřnou  fotopast.

Nejsme jenom teroristé

My z podzemní organizace Rudé Kosmonosy nejsme jenom teroristé. Velení nám nařídilo zajímat se také o kulturu a každý musí alespoň jednou za rok napsat báseň o těžkém životě v kapitalizmu. Právě jsem jednu takovou napsal.

HELENA VAŘÍ DRŠŤKOVOU

Helena vaří dršťkovou,
jsem to ještě já?
Jsme to ještě my?
Do okna se nám kouká 4D žirafa.
Zprivatizovaná mračna nad Babou
se mi sardonicky smějí.
Půjdu přiložit do přímotopu.

Dnes to není na košili s krátkým rukávem

"Dnes to není na košili s krátkým rukávem," řekl mi můj zkušený a vzdělaný pes Frankenstein přelézaje plot po neúspěšném lovu na pravičáky.

Noční mlatová cesta podle Viléma Chrásta Podbabského

Tak jsem se, pane Kloučku, podíval na internet, co to vlastně mlatová cesta či chodník je. Např. v Medlešicích bude mlatová cesta 1,5 metru široká. Základ medlešické cesty tvoří vrstva 15 cm vysoká z hrubého kameniva - frakce 32 až 63 mm. Na tom pak osmicentimetrová vrstva štěrkodrtě - frakce 0 až 32 mm. Povrch bude vytvořen z válcované lomové výsivky o tloušťce 4 cm, barva žlutá.

Potom jsem náhodou narazil v Deníku hospodáře Viléma Chrásta Podbabského na překvapivou informaci. Kdysi v Kosmonosích (na blíže neurčeném místě) existovala noční mlatová cesta. Podbabský neuvádí složení vrstev této mlatové cesty, ale zmiňuje se o účelu této prý velmi prospěšné pěší trasy.

Tato cesta se používala ve prospěch některých občanů, u kterých spoluobčané usoudili, že jim tato cesta pozitivně ovlivní psychiku a zlepší také krevní oběh. Takzvaný výmlat (který Podbabský blíže nespecifikuje) poskytnutý nesobeckými občany bezplatně, prý potřebným nejméně rok přinášel blahodárné účinky. Obzvláště mimořádných úspěchů se dosahovalo při léčbě chronické sprostitidy a hnusitidy.

Raut Kosmonosy vyzývá

Raut Kosmonosy vyzývá občany, kteří využívají černé skládky, aby udržovali okolí černých skládek v úzkostlivém pořádku. Občané, kterým chybí potřebný smysl pro pořádek, nechť ukládají svůj odpad ve sběrném dvoře.

Pozdravuji čtenáře z Jižní Koreje a Rakouska

Inzerát

Smrdíte v autobuse tak, že všichni i s řidičem vystoupí a jdou raději pěšky? Pak použijte náš osvědčený antiperspirant. Doporučuje devět z desíti skunků.

Pane Kloučku!

Ještě jsem se tam nebyl podívat - na ten mlatový chodník. Zato jsem nedávno viděl fasádu uličního čela Štiftu bez lešení. Moc se mi líbila a dlouho jsem tam stál. Pokud by se povedlo v takové parádě zvelebit vnějšek špejcharu, vzniklo by nebezpečí, že střed Kosmonos bude až nezdravě přitažlivý a že tento příklad najde své následníky. Br, až jsem se z té představy osypal.

Ode dneška za 18 let

Ode dneška za 18 let, 27. listopadu 2030, přijedou od Chudoples v 15.00 hod. na svých bitevních, fotovoltaických koloběžkách laseroví dragouni Čínské lidové armády. Zapamatujte si toto datum. Protože předtím došlo k úniku informací, všechny vjezdy do Kosmonos opatřili kosmonoští podnikatelé (v té době už všichni členové KSČM) bilbordy s čínskými nápisy : Vítejte, drazí soudruzi, už dlouho na Vás čekáme.

Na náměstí budou statečné osvoboditele vítat plačící podnikatelky, podnikatelé budou mužně přemáhat dojetí, občas nenápadně zamáčknou nikoliv udřenou, ale upodnikanou rukou slzu. Politický komisař 26. pluku laserových dragounů oznámí, že i v Kosmonosích bude zaveden momentální čínský ekonomický model. Podnikatelé nebudou platit žádné daně, zruší se penze, veškeré daně budou platit zaměstnanci, kterým bude preventivně o 50 % snížen plat, aby se zbytečně nepřejídali. Naše země se stane tak znovu konkurenceschopnou, což nemálo potěší prezidenta Kalouska.

Radniční koalice Zemanovců a sociálních demokratů bude rozpuštěna a starosta Mozart, pověstný děláním naschválů podnikatelům, bude zadržen na 24 hodin. A pak se již budou všichni spolu s vojáky za přítomnosti velitele a komisaře 26. pluku radovat.

Místní hrobník ještě ten den dostane jeden úkol : najít a vysekat z kopřiv jeden zapomenutý hrob. Druhý den se pak k hrobu dostaví s věnci a kyticemi delegace osvoboditelů a nového vedení obce. Na hrobě bude nápis Bizon baskervillský a epitaf : Ještě si na mne vzpomenete.

Komunisté byli zlí, nesypali ptáčkům

Až teprve po sametové revoluci začaly všechny vlády sypat ptáčkům všech velikostí bez ohledu na roční období. Takové dobře živené a veselé ptáčky, jako vidíme někdy v naší televizi, mají málokde. Mezi starostlivé sypače patřila po léta některá ministerstva. Letos, bez ohledu na omezené prostředky, ministerstvo práce a sociálních věcí nasypalo soucitně některým zvlášť vyhládlým ptáčkům.

Také hlavní město nezůstalo pozadu a po léta starostlivě sypalo a sypalo.

Pozoruhodný úspěch polských vědců

Dnes v Koření na Nova Cinema. V jednom polském městě má každý občan možnost sledovat cestu svého exkrementu městskou kanalizací až do čistírny odpadních vod, a to pomocí počítačové techniky. Tento originální seriál doprovázejí technická data z trasy pro ty zvídavější. Každý občan má nyní možnost vědět přesně, kde se právě v městském podzemí nachází to, co bylo dříve součástí jeho integrity.

Občané Kosmonos!

Občané Kosmonos, pokud se domníváte stejně jako já, že nás někdo v této zemi považuje za voly a ovce, udělejme mu radost, sejděme se na Vánoce u jesliček živého betlému na kosmonoské "návsi" jako živá dekorace. Bučení a bečení vítáno.

Zpráva z dobře informovaného zdroje

Prý se připravuje vyhláška o racionálním zakládání černých skládek. Podle této vyhlášky budou občané povinni zakládat černé skládky jenom na místech dobře přístupných pro nákladní vozy úklidových čet.

Každý, ...

Každý, kdo se bude posmívat tzv. Mrmlovu uchu na www.mlekarnakosmonosy.blog.cz  a říkat o něm ironicky, že má v létě IQ jenom 250 na prudkém slunci bez čepice na Náměstí dr. Masarčíka, tak každý takový by se měl stydět. Takový IQ bez čepice a na prudkém slunci může mít jenom přece ministr financí (jehož jméno mi vypadlo) jedné evropské, silně proreformní vlády.

Ze života jednoho kosmonoského internetového diskutéra

Když se tento narodil, jeho otec si vzal provaz a chtěl se oběsit ve stodole. Naštěstí to, co se narodilo (a ihned po porodu neuvěřitelně sprostě nadávalo), brzy po porodu zmizelo. Bohužel, druhý den to přinesl soused štítivě mezi dvěma prsty. Prý mu to běhalo po střeše. Opět to vulgárně nadávalo a bylo to tak škaredé, že to museli přikrýt proutěným košíkem. Otec se nemohl znovu pokusit o sebevraždu, protože ukryli všechny provazy v domě.

Internetovou značku tohoto diskutéra se neodvažuji zveřejnit, protože by došlo k zabahnění kosmonoského internetu vulgaritami všeho druhu.

Modelový příklad (2)

Ožehavý případ : Městský strážník při pěší pochůzce přistihne u černé skládky pachatelku právě při činu. Pachatelka (zřejmě s dobrým srdcem) mu nabídne blíže nespecifikované potěšení, aniž by požadovala za to nějakou protislužbu. Alespoň se o tom strážníkovi nezmínila, protože asi pochopila, že narazila na neúplatného strážce zákonů. Strážník nabízené potěšení přijme a aby neurazil, přijme ještě jednou. Nicméně, protože přísně odděluje plnění povinností od zábavy, udělí pachatelce pokutu v nejvyšší možné míře a předá ji potvrzení o zaplacení pokuty.

Situace byla pro něj o to prekérnější, protože pachatelka byla velmi krásná a přitažlivá žena s párem nádherných, rozpustilých a zřídkakdy viděných koz! Čtenáře jistě zaujme, že jedna z těch koz byl vlastně kamerunský kozel, který si svou paní hlídal lépe než pes. Byl to takový kozel - obranář.

Modelový příklad

Protože mezi občany vzrůstá obliba černých skládek, dostává redakce Rautu Kosmonosy dotazy občanů, které svědčí o tom, že vedení obce nevysvětlilo dostatečně problematiku černých skládek a jejich přínos pro nás - pořádkumilovné občany. Také nevím, proč občanům nikdo již dávno nesdělil moudrý, prastarý slogan kosmonoských Keltů, který je i dnes překvapivě aktuální : Černá skládka - rodná sestra čisté chýše!

A nyní 1. modelový příklad jedné z mnoha možných situací při využívání černých skládek :

Mějme dobře přístupnou černou skládku, na kterou je radost ukládat jakýkoliv domovní i podnikový odpad. Ke skládce vede dobře udržovaná cesta. K této skládce přijedou současně se svým odpadem na svých, plně naložených Aviích starosta Kosmonos, městský strážník a řadový občan Kosmonos. Otázky s ohledem na to, že žijeme v demokratickém a právním státě, znějí : Jak se tato situace má správně řešit? Kdo bude vykládat první?

V úvahu přicházejí tato pravidla : pravidlo hierarchické, ústavní pravidlo rovnosti všech občanů a pravidlo etické. Každý čtenář už jistě ví, že zde musí platit, protože starosta a strážník jsou slušní lidé, pravidlo etické. Takže první bude vykládat odpad řadový občan, pak strážník a nakonec starosta. Pravidlo rovnosti všech lidí zde nemůže platit, protože tři vozy se tam najednou nevejdou a hierarchické pravidlo by bylo neslušné v tomto případě použít.

Strážník, který předpokládal, že by třeba mohl přistihnout porušovatele zákazu černých skládek, si s sebou vzal fotoaparát. Tímto tedy vyfotografuje starostu i občana při činu. Potom požádá někoho z pachatelů, aby i jej dostatečně zřetelně vyfotografoval při ukládání odpadu. Při nejbližší příležitosti pak sebe i dva spolupachatele nahlásí na správním odboru městského úřadu, který stanoví výši pokuty.

Zpráva o přistižení pachatelů spolu s fotodokumentací bude zveřejněna na městském webu. Pachatelé, kteří budou chtít zaplatit pokutu předem, ještě před odvozem na černou skládku, budou požádáni o informaci, kolik odpadu hodlají uložit a v kterých místech. Zatím jenom neoficiálně mohu sdělit, že i zastupitelstvo se zajímá o tuto problematiku a hodlá vytypovat vhodná místa, aby se občané nemuseli trmácet až do sběrného dvora.

Nová naděje české brutální, genitální lyriky

Bez většího zájmu kosmonoské kulturní veřejnosti došlo k prvnímu veřejnému vystoupení nového kosmonoského genitálního lyrika Bořivoje na stránkách blogu www.mlekarnakosmonosy.blog.cz . Bořivoj, kterému je jakýkoliv vyumělkovaný básnický styl cizí, napsal jenom jeden řádek své básně a zase se, bohužel, básnicky odmlčel.

Najdete to jako první diskusní příspěvek ke Ku-lišákovu článku "Zavři pusu, Kulišáku!" Bořivoj, očividně trpící mimořádnou erotickou představivostí, která mu dělá i ze spánku peklo, je zřejmě v bdělém stavu týrán stále se v jeho mysli zjevujícím ženským klínem, který vyzývavě zeje jako otevřená vrata od stodoly. Proto se se svou trýzní, se svou bolestí svěřil veřejnosti svým úsporným, drsným a pádným básnickým stylem. Doufám, že čtenáři Bořivojova básnického torza pochopí, že to slovní spojení "hubu drž" znamená Bořivojovu obraznou, básnicky pojednanou výzvu onomu impertinentnímu ženskému klínu, aby už na něj nezel a nemučil ho ve dne v noci.

Na pomoc p. Remešové a p. dr. Petříčkovi

Protože tito dva velmi obětaví lidé nestačí držet krok s dobou, nezbývá Rautu Kosmonosy, než podat jim pomocnou ruku. Již vloni jsem je upozorňoval, že by si měli vzít příklad z Bradlecfestu, pokud jde o akustickou stránku divadelních představení v zámeckém parku.

Jako novinku, která vyrazí dech i profesionálním divadelníkům v celé střední Evropě, navrhuji zakotvit nad Kosmonosy vzducholoď. Na plášť vzducholodi by se vysílal ze zámeckého parku přímý přenos divadelního představení pro občany celých Kosmonos. Občané Kosmonos by tak mohli v pohodlí ze svých domů a dvorů sledovat po celou sezónu hodnotné divadelní kusy a snižovat tak svou kulturní zaostalost, kterou nám kdysi na svém letáku vytkli pořadatelé Bradlecfestu.

Zvuková aparatura vypůjčená od pořadatelů Bradlecfestu by zajistila výbornou a zřetelnou slyšitelnost po celých Kosmonosích a při troše snahy i ve Stakorách.

Jsem ochoten předat Kosmonosům jako dar svou divadelní hru, válečné drama, na kterém právě začínám pracovat. Hra se jmenuje "Obrana kóty 224". Mám už začátek :

"Soudruhu kapitáne, plíží se sem pod rouškou tmy Němci. Mám vyhlásit ústup?"
"Suchomelcove, to jste komunista? Nejdříve musíme zvítězit a pak teprve spořádaně ustoupit." (Za scénou je slyšet tlumené německé povely, je cítit kouř z ruských cigaret, slyšet bučení Němci odváděného dobytka, pak se rozeřvou motory německých samohybných děl. Po obloze nad Kosmonosy začnou létat - s nervydrásajícím vytím a s dlouhými kouřovými ocasy - z Kaťuší odpalované rakety, které budou dopadat do severních Kosmonos, protože to dovolí obecní rada a hlavně protože tam bydlí dobráci, na kterých by se dříví dalo štípat).

Protože k modernímu divadlu patří i neotřelý přístup ke garderobě, bude mít kapitán Romancev růžové tepláky, tenisky, účes pankáče a každou chvíli si něco bude píchat. Nadporučík Suchomelcov bude jezdit na osedlané koze, kouřit marihuanu a na hlavě nosit kovbojský klobouk s rudou hvězdou. Němci budou mít pumpky, chodecké hole, Rudé právo v mongolském vydání a na obličejích jednotně plynové masky s podobou neposlušných kůzlátek.

Po bojišti se budou pohybovat číšníci ve fraku a budou nabízet bojujícím vojákům chlazené nápoje a cigarety.

Dnes jsem zase cinkal klíči

Na protivládní demonstraci v Praze vystoupila také dáma, které si vážím - levicová ekonomka Ilona Švihlíková. Přednáší na některé vysoké škole v Praze. Připomněla také srbské heslo : Promiňte nám, že nevyděláme tolik, co vy nakradete.

Na manifestaci se také hovořilo o tom, že lidé se bojí, že přijdou o práci, pokud se zúčastní generální stávky. Stává se také, že když někdo není ve firmě s něčím spokojen, tak se mu sdělí, že když se mu nelíbí, tak může jít. Na ulici prý čeká dost dalších. Měl jsem možnost poznat v minulosti takové dva vysokoškolsky vzdělané hňupy. Tito nechápali, že si zahrávají s osudy firmy, pokud vyštvou vysoce kvalitní zaměstnance. Kdysi se říkalo, že každý je nahraditelný. Dnes se říká, že každý je nahraditelný, někteří lidé však velmi těžko.

Dobrá hospodyňka

Každá dobrá česká hospodyňka ozdobí několikrát týdně svá jídla snítkou vepřového.

O čem kapitalistická propaganda mlčí

Dnes si povíme o tom, o čem kapitalistická propaganda mlčí. O tom, o čem si vyprávějí pracující jenom mezi čtyřma očima a ještě šeptem.

V roce 1921 v Sovětském svazu rudá kavalerie řešila závažný problém : Jak dostat dostatek sena na půdu domů. Metoda, kterou používali dosud, byla náročná na čas a sílu.Rudý kavalerista nabral plnou náruč sena a snažil se to vyhodit až na půdu. Velkou změnu znamenal převratný vynález soudruha Trockého. K dopravě sena se začal používat kmen jehličnatého stromu, na kterém se ponechaly některé, ne zcela seříznuté větve. Po tomto kmeni stoupal opatrně rudoarmějec se senem v podpaží až na půdu.

To by snad nebyl ani soudruh Stalin, kdyby ještě v tomto roce nevymyslel tzv. žebřík. Stále však bylo nevýhodou, že příslušník Buďonného rudé jízdy musel nést po žebříku seno v podpaží a tudíž nemálo soudruhů spadlo.

Až teprve tehdy, kdy přišel do armády mladý moskevský revolucionář Andrej Michajlovič Vidlenko, vynálezce vidlí, byl problém dokonale vyřešen. Andrej našel v lese vhodné větve, které ořízl tak, že na konci zůstal trojzubec, kterým se překvapivě dobře dalo nabírat seno a podávat na půdu.

Redakce Rautu zveřejňuje tuto informaci jako vůbec první ze všech médií v buržoazním světě. Věřím, že každý z Vás si tuto novou informaci uloží do svého počítače, a sice v tomto znění : Vidle byly vynalezeny již v roce 1921 v Sovětském svazu soudruhem A. M. Vidlenkem. Vidle byly pak díky prozíravosti a stálému zájmu soudruha Stalina zdokonalovány a vyráběny ve stále větších počtech. Sovětský svaz se stal, což se neví, největším výrobcem vidlí na světě. Do dvaceti let, od r. 1921, připadalo na každého občana Sovětského svazu pět kusů vidlí!

Mlčte, barone!

Mlčte, barone, pokud nechcete, abych omdlela. Vaše oči mi již řekly všechno.

3. důchodový pilíř

Pozor! Nejde o 2. pilíř, 3. důchodový pilíř je penzijní připojištění. Ku vašim 1 000 Kč měsíčně stát přidá od nového roku 230 Kč. Musíte ale vstoupit do současného penzijního připojištění do 30. listopadu 2012! Nové penzijní fondy pro připojištění budou po novém roce jiné. Tento starý má velké výhody, které nové fondy už mít nebudou. Zato zase nemusí mít takové výnosy jako ty rizikovější nové. Bude ale asi jediný neztrátový! Má to být u něj zaručeno. Musíte nyní do 30. listopadu navštívit kanceláře svých fondů a zvednout na patřičnou výši vloženou sumu, abyste dostali nově stanovený státní příspěvek! Do 30. listopadu!

2. pilíř asi moc úspěchů mít nebude.

Rozeznáváme 3 druhy pisatelů

Redakce Rautu nechala na své náklady vypracovat převratnou objektivní studii o pisatelích v kosmonoských médiích. Odborníci po čtrnáctihodinové denní práci dospěli za 5 měsíců k těmto výsledkům :

1. Existují jen 3 skupiny pisatelů.
2. Do 1. skupiny patří divní lidé, kteří cítí nezvladatelnou potřebu podepisovat své písemné výtvory svým skutečným jménem. Patří mezi ně např. pánové Odnoha, Klouček, Suchý, Janeček, Petříček, Vaněk a dokonce i dámy jako paní Tichá a paní Pekařová.
3. Do 2. skupiny patří lidé mimořádně skromní, kteří nestojí o slávu a vždy se podepisují některým ze svých četných, anonymních jmen. O jejich dobrém vychování svědčí, že nikdy nezapomenou uvést některé své anonymní jméno. Stydlivost tak pro ně typická jim znemožňuje hrdě se veřejně hlásit ke svým písemným pokusům. Tyto čisté, vpravdě nevinné duše jsou často terčem některých lidí z první a třetí skupiny. Patřím mezi ně a nesa jejich pochodeň volám : Anonymové všech zemí, spojte se!
Do 3. skupiny patří záhadné lidské existence. Jsou to tzv. anonymní anonymové. Tito lidé se vůbec nepodepisují a jsou to úhlavní nepřátelé hodných, láskyplných kosmonoských anonymů, kteréžto vůbec nemají rádi (protože jsou citově vyprahlí). Anonymní anonymové vystupují na webových stránkách našeho města a také, a to hlavně, na stránkách Kosmonoského zpravodaje.

Stovky lidí si vzaly dovolenou

Stovky občanů Kosmonos si vzaly kvůli tomu dovolenou, v ulicích zoufale pláčí důchodci. Všichni v očích nevyřčenou otázku : Proč ještě nevyšel?

Každou půlhodinu se chodím dívat do schránky. Bohužel, Kosmonoský zpravodaj ještě nevyšel.

Slzí pole, lkají lesy.
Zpravodaj zůstal kdesi.

A listí padá a padá.
Dr. Masarčíku, nechtěj,
aby naděje zemřela mladá.

Smutně bučí krávy,
nenadojí,
chybí jim zprávy.

Box

Podle německého deníku Bild dostal polský boxer Mariusz Wach víc než 400 ran v utkání s Vladimírem Kličkem. Tyto rány měly váhu dohromady prý přes 27 tun! Jak to spočítali, nevím.

Existují ...

Existují stovky možností, jak řešit vzhled kosmonoského hlavního náměstí, tak by neměli ti, kteří budou rozhodovat o tom, co tam bude, připustit něco podobného jako v Boleslavi na Starém městě.

Je to neuvěřitelné ...

Jak známo, Mozarte, slušnému člověku bije srdce vlevo. Je to neuvěřitelné, ale najdou se lidé (mezi nimi i prezident Klaus, jak to sám řekl), kterým prý srdce tluče vpravo. Neměli by to podceňovat a měli by navštívit lékaře.

Stejně jako jeden kosmonoský pravicový fundamentalista, který prý na křižovatkách odbočuje výhradně doprava.

Dnešní době ...

Dnešní době chybí romantika a velké city. Za celý můj život se mi nestalo, abych potkal ženu, která by mi řekla : "Můj pane, dovol mi ulehnout u tvých nohou."

Drahý Ku-lišáku!

Píšu Ti to po 13. hodině odpoledne. Předem mého dopisu přijmi tisíc pozdravů a milou vzpomínku na Tebe. Kdy už se mi podepíšeš do památníčku a něco hezkého mi tam napíšeš a nakreslíš? Naši už jsou všichni po obědě, jenom já musím držet hladovku, protože jsem se posmíval mé přísné ženě Heleně, že je přemrštěně inteligentní. Nevím, co odpoledne dělat, asi půjdu založit nějakou pěknou černou skládku. Kdysi jsem zakládal na dobře viditelných místech skládky ze stokorun, ale musel jsem toho nechat, protože do hodiny to vždycky nějaký těžko pochopitelný, úzkoprsý pedant uklidil. Nevím, co mu na těch stokorunách vadilo. V novinách přece jednou psali, že ty stokoruny jsou hezké a dokonce pro život prospěšné.

Možná Tě ve škole neučili, jak udělat skládku. Pamatuj si, že skládka se dělá ponejvíce u cest, a to u takových, kde chodí hodně lidí. Je dobré, aby místo skládky bylo na svahu, spadajícím k cestě. Tak uděláš radost divákům, protože budou do skládky dobře vidět. Bude-li svah posekaný, nebo ho posekáš Ty, tím líp. Skládka bude pak nejen dobře viditelná, ale i přístupná. Pokud dokonce uděláš u skládky prostou lavičku, s odpadkovým košem, aby obdivovatelé u skládky nenasvinili - věz, že ten den budeš bezkonkurenčním Králem skládek.

Mým snem je na kosmonoské "návsi" (na té travnaté ploše) založit monumentální černou skládku (v historizujícím stylu, aby dr. Petříček neprotestoval). Pro firmu p. Kloučka by asi nebyl problém skládku dobře a levně odvodnit a tím předejít  protestům věčných šťouralů - hygieniků.

Tak se měj, jak chceš a nezapomeň si večer vydrbat nohy Solvinou, aby žena z Tebe měla radost.

Tvůj levicový bratr Bizon.

P. S.Raději se vyhni severním Kosmonosům, protože můj baskervill Frankenstein si nosí zase domů v tlamě pravičáky.  

Rudolfinum, výstava Beyond Reality

Výstava současných, figurálně malujících britských malířů. Výstava mimořádných, zdánlivě jako fotografie vypadajících obrazů, které ohromují svou malířskou precizností a přitom to není tzv. akademický styl. Jde tu prý o fotorealizmus, superrealizmus, hyperrealizmus. Jsou tam i odkazy na staré mistry, na klasickou malbu. Bratři Chapmanové upravují staré obrazy z bazarů a docilují překvapivých účinků. Vystavuje i slavný Damien Hirst, jeden z nejdražších malířů na světě. Také vystavuje Hynek Martinec, náš malíř, talent žijící v Anglii v Londýně. Zaštiťuje to primátor Svoboda a britské velvyslanectví.

V Británii tento výtvarný styl má velké renomé. Výstava potrvá do 30. prosince 2012. Již začala.

Lenka Bradáčová : Pokud je systém ...

"Pokud je systém založen na zločinu, ať se zruší policie a státní zastupitelství," řekla prý v neobvykle ostrém projevu pražská vrchní státní zástupkyně Lenka Bradáčová. Dnes na Novinkách.cz.

T: G. Masaryk : Světová revoluce

Knihu s tímto názvem vydal T. G. Masaryk v r. 1925. Několik úryvků z této knihy :

"Viděl jsem mnoho hrozného a nelidského za bolševické revoluce; ale zvláštní asociací vzpomínám při jméně "bolševism" jednoho obrazu. Nějakou dobu po pouličních bojích v Petrohradě a j. rozvážely se mrtvoly padlých obětí po rodinách, obyčejně na známém ruském izvoščiku. Ztuhlé tělo bylo položeno jako kláda ve vozíku; po jedné straně vyčnívaly nohy, po druhé hlava, někdy ruka. Často byla mrtvola postavena do vozíku a nějakým hadrem nebo provázkem připevněna. I to jsem viděl, že byla postavena hlavou dolů, nohy čněly do výše. To zbytečné, nerozumné, barbarské ubíjení životů zaráží mě posud ve vzpomínce na tyto příšerné pohledy." ...

"Zabývaje se studiem Ruska, stopoval jsem směr Leninův od samého počátku; přišed pak za války do Petrohradu, pozoroval jsem začátky jeho revoluční propagandy. Pod bolševickým režimem jsem prožil pak téměř půl roku, viděl jsem jej v zárodcích a sledoval jsem, jak se vyvíjel." ...

"Zejména centralism bolševický je velmi tuhý; je to režim abstraktní, dedukovaný z these a násilně prováděný; bolševism je absolutistická diktatura jednoho a jeho pomocníků; bolševism je neomylnický a inkvisitorský a právě proto nemá s vědou a filosofií vědeckou nic společného; věda, tak jak demokracie, je bez svobody nemožná." ...

"Rusové jsou neschopni provést komunism marxistický; jsou jako celek ještě příliš nekulturní a carismem pokažení, aby chápali a prováděli Marxovy názory o komunismu, jakožto definitivním stadiu dlouhého historického procesu." ...

"Co do principu nepokládám komunism za ideál sociální a socialistický, jestli se komunismem rozumí rovnost hospodářská a sociální naprostá. Normální stav společnosti politický a sociální nedá se uskutečnit bez silného individualismu, t. j. bez svobodné iniciativy jednotlivců, a to prakticky znamená takový režim, jenž umožňuje rozvoj rozmanitých individualit, fysicky a duchovně od přírody nestejně nadaných." ...    

Barack Obama znovu prezidentem

Vždycky jsem říkal

Vždycky jsem za bolševiků říkal : Tak jak bolševismus dokážou likvidovat lidé jako Husák, Bilak, Jakeš a jim podobní, tak to nedokáže ani CIA se svými experty. Dnes v likvidaci ODS vyniká samotná ODS tak, že opozice má v tomto směru ušetřenou práci.

Právě dnes podnikla ODS geniální tah v samolikvidačním procesu nasazením nového, náhradního poslance do parlamentu. Tento nováček byl totiž letos nepravomocně odsouzen. Je to místostarosta Kolína. Nwelatiho asi ještě omývají. A neřekl snad Beznoska : poctivě pracovat a férově hrát?

Kontrarevolucionáři na blogu www.mlekarnakosmonosy.blog.cz

Kontrarevolucionáři na blogu www.mlekarnakosmonosy.blog.cz rozjeli dvě, pro někoho hodně zajímavé "komunální" diskuse. A to v předvečer oslav VŘSR! Chtěl bych je zde upozornit : Všechny cesty nevedou do Říma, ale na Rudé náměstí a do Pekingu! Umět čínsky a rusky dnes patří k základům politické a podnikatelské gramotnosti.

Pro ilegály z podzemní organizace Rudé Kosmonosy : Oslavy Velkého října proběhnou jako vždy ve slavnostně vyzdobené kanalizaci. Hlavní písní bude letos Komandir, geroj Čapajev ( byl vsjo vremja vpěredi - dod. V. Azarenka ).

Němci zrušili zdravotnické regulační poplatky

Dnes na Novinkách.cz. V diskusi k tomuto článku píše Ivana Mahler ze Stuttgartu : České zdravotnictví jsem nikdy nepochopila.

 Je zajímavé, že poplatky byly zavedeny za sociálně demokratického kancléře Schrödera. Zdravotní pojišťovny v Německu mají přebytky peněz!

Pozdravuji čtenáře z Kypru

Partyzánská česnečka

Zajmeme asi 10 fašistů, prošacujeme, zabavíme jim několik krajíců chleba, česnek, sádlo nebo máslo a sůl. Němci rozdělají oheň a dají vařit vodu. Potom prolisují česnek a rozetřou se solí. Nesmějí při tom hajlovat. Který bude hajlovat, bude klečet tak dlouho, až se omluví soudruhu komisařovi a slíbí, že vstoupí do strany, nebo řekne před kamarády esesmany, že Hitler je vůl.

Česnek se solí a sádlem dají Němci do vařící vody. Pak už nalévají partyzánům, kteří si mezitím četli o mládí J. V. Stalina, polévku do talířů, které Němci z vlastní iniciativy vymyli do čista. Zajatí esesmani z divize SS Totenkopf k tomu úslužně partyzánům nabízejí kostičky chleba, které předtím opekli na sádle.

Oddílový lékař pak Němcům vysvětlí, že nic k jídlu nedostanou, protože musí držet dietu - kvůli nezdravé nadváze.

Dnes už to mohu odtajnit

Možná jste si nejednou položili otázku, kdo byl ten statečný výzkumník, který objevil poučku : Hlavou zeď neprorazíš. V tomto směru v pozůstalosti mého strýce, amatérského badatele, jsem našel bohatou dokumentaci o častých, pečlivě připravených pokusech mého strýce. Strýc v úvodu dokumentace žádal nálezce, aby byly dokumenty zveřejněny až 20 let po jeho smrti, do té doby aby byly drženy v tajnosti. Anebo v případě možnosti válečného konfliktu předány generálnímu tajemníkovi KSČ soudruhu Jakešovi. Proč? To z dokumentace nevyplývá. Domnívám se, že strýc podezíral imperialisty, že konají utajené pokusy s prorážením zdí hlavou a protože zřejmě nenašel u armády, Státní bezpečnosti a velitelství Střední skupiny sovětských vojsk na území Československa pochopení pro tuto problematiku, pokračoval v pokusech sám a na vlastní náklady v zájmu bezpečnosti tábora míru a socializmu.

Rozsah, rozmanitost a množství pokusů vyrážejí dech. Strýc po léta dělal pokusy každý den, jenom v době dovolené, kterou trávil v Sovětském svazu četbou spisů Lenina a Stalina na Rudém náměstí, si dopřál s hlavou v obvazech oddych. O nezdolné energií mého strýce svědčí např. pokusy prorazit zeď v dešti, nebo ověření možnosti prorazit zeď v chemické masce, pro případ, že by imperialisti zaútočili plynem. Jenom nepochopení východoněmeckých úřadů znemožnilo pokus mého strýce o proražení tzv. Berlínské zdi hlavou. Strýc zkoušel také rozběhy z různých vzdáleností různými rychlostmi v kteroukoliv denní a roční dobu za jakéhokoliv počasí na suchém, nebo mokrém, nebo umrzlém terénu. O neuvěřitelné důkladnosti svědčí i fakt, že strýc jednou seskočil padákem u zkušební zdi a ihned po seskoku zaútočil na "nepřátelskou" zeď hlavou.

Zanedbání této problematiky ústředními orgány si strýc ověřil i ve vydavatelstvích vojenské literatury u nás i v Sovětském svazu. Jeho třitisícstránková dokumentace končí slovy : Zde je dokázáno vědecky, že hlavou zeď neprorazíš, i kdyby ses posral! V závorce pak stojí : Ale zato ti opuchne hlava jak balon.

S hlubokým politováním

Raut Kosmonosy s hlubokým politováním zaregistroval porážku nejkrásnějšího a nejinteligentnějšího českého poslance Petra Tluchoře na kongresu ODS. Tomu už tak bývá, že lidstvo pochopí své velikány často až po jejich smrti.

Jak by jistě řekl tento politický titán : Jedna prohraná bitva ještě neznamená prohranou válku.

Modrá modlitba

Bratři, modleme se : Pane Bože, děkujeme ti, že jsi našeho modrého bratra Nečase ve funkci ponechati ráčil. Dej, aby i nadále naše majetky rozhojňoval. Amen.

Fotbalový hnus v Ml. Boleslavi

Surový, neumětelský fotbalový hnus jsem viděl v televizi v 1. poločase. Hlavně ze strany boleslavských hráčů. V mém mládí tak buransky surový fotbal hráli ti největší fotbaloví blbci v nízkých třídách, kteří viděli balon jen v neděli v soutěžním utkání. Jeden takový mě kdysi srazil a skončilo to pro mně natrženým vazem v koleni.

Toho Nešpora jsem si všiml už dříve pro jeho nesmyslný a nebezpečný způsob hry. Tehdy jsem si řekl, že ten někoho zabije nebo zmrzačí. Podobným typem hráče byl také Besta z Brna, který hrál také ve Slavii. Sparťan Kadlec skončil úplně zbytečně v nemocnici kvůli Nešporovi. Dovedu si představit, jaký vztek asi mají ve Spartě, když jim někdo v situaci, kde nebylo třeba vůbec hrát tvrdě, vážně zraní hráče s cenou přes 100 milionů korun.

Takový fotbal hrají mužstva s málo technickými hráči, kteří si neumějí s potřebnou přesností přihrát, s hráči bez přehledu. Pak jim nezbývá než zoufale a neustále bojovat o každý špatně přihraný míč a neustále riskovat úraz, protože pokud bojujete např. o špatně přihraný vysoký míč, tak Vám to psychopat, kterého nemůžete sledovat kvůli téměř nezachytitelné, mizerné přihrávce, osladí zezadu úderem na spánek, nebo do krku.

Radostná zpráva

Chmurné zprávy o tom, že modří ptáci mají sraz v Brně před odletem navždy do teplých krajin, se ukázaly jen zlomyslnými fámami. Naopak - oni mají v Brně kongres, kde se radí o tom, jak tu zůstat co nejdéle. Nepochybuji, Mozarte, že Tě toto upřesnění potěšilo stejně jako mne. Kdo by nás jinak vedl k lepším zítřkům, kdo by dokázal dokončit ty neuvěřitelné reformy, kterými ohromili celý svět?

O půlnoci prý šla přes Kosmonosy velká oranžová kočka a v tlamě nesla modrého ptáčka. Než zmizela na hřbitově, tak se prý zasmála tak divně, že svědkům běhal mráz po zádech. Pánbůh s námi a zlý pryč, Mozarte! Jen aby to nebylo pro někoho zlé znamení!

Helena

Moje žena Helena trpí kombinovaným, těžkým postižením. Bohužel je nevyléčitelně inteligentní a současně hezká. Přesto si to nějak zvlášť nebere. Uvědomuje si, že mohla dopadnout ještě hůř, kdyby si vzala místo mne nějakého sympatického multimilionáře, který by to přeháněl s pochopením pro její traumatizující nedostatky.

Setkání s pozoruhodným člověkem

Pan Václav není přítelem dlouhých, nikam nevedoucích řečí. Jeho heslem je, že za člověka musí mluvit jeho práce. A za p. Václavem je vidět vskutku obrovský kus práce, o čemž jsme se mohli nejednou přesvědčit všichni. Pan Václav je totiž jeden z největších žijících zakladatelů a udržovatelů černých skládek v Kosmonosích. Je pokračovatelem rodinných tradic v tomto směru, už jeho otec, přestože neměl dostatek času (kvůli práci v komisi životního prostředí), dokázal prý uložit na dobře viditelných místech tolik odpadu, že nestačily na odvoz čtyři tatry.

Podle Václava dobrá černá skládka musí být pro diváky zajímavá, musí obsahovat hodně komponentů, musí mít svou charakteristickou vůni a musí také naznačit hodně o duševním bohatství autora. Dobrá skládka má vždy nezaměnitelný autorský rukopis.

Pan Václav má svůj velký sen a já mu věřím, protože je to člověk nejen velkých vizí, ale také velkých realizačních schopností. Úkol, který si stanovil, není pro lidi bez odvahy, není pro lidi bez velkých cílů. Chce totiž uložit na to známé skládkové místo u silnice na Stakory železniční vagon. Zatím jenom jeden, pak se prý uvidí.

A bude veselo

Radek John se začne věnovat mimo práce poslance i žurnalistice. Tím asi nechutně naruší možnost býti znovu zvolen pánům Kalouskovi a Langrovi. Asi nám bude znemožněno vídat každý den v televizi tyto sympaťáky už od pohledu.

Moje babička, pánové Kloučku a Mozarte ...

Moje babička, pánové Kloučku a Mozarte, byla moudrá žena, která ctila staročeské tradice. Často mi říkala :

"Každý český muž musí zasadit strom, postavit dům, zplodit syna a založit černou skládku."

Mimořádně vážné varování

Hlavní hygienik podzemní organizace Rudé Kosmonosy varuje : Četba Kosmonoského zpravodaje škodí zdraví!

Pozdrav čtenáři z Holandska

Jménem pracujících dělníků ...

Jménem pracujících dělníků,  pracujících rolníků, pracující inteligence, školní mládeže, důchodců, poctivých lobbistů, jménem kosmonoských finančních trhů, jménem obrovské množiny poctivých, neúplatných a nekorumpujících kosmonoských podnikatelů (kteří by raději volili smrt, než podvody) se ptám redakční rady Zpravodaje, zda už zajistila nového redaktora patřičných kvalit a tolik potřebné adaptability.

Kdo si troufá nést zodpovědnost, pokud tento oblíbený měsíčník nevyjde v obvyklém termínu? Kdo nabídne svou funkci k dispozici, pokud vypuknou pouliční nepokoje?

Hruď se mi dmula pýchou

I když jsem skromný komsomolec, hruď se mi dmula pýchou. Nedávno jsem šel svižně dolů Boleslavskou ulicí, bylo hezky, ženy při pohledu na mne (bez ohledu na stranickou příslušnost a majetkové poměry) omdlévaly. Nemusíte věřit, ale radar mi ukazoval 51 km/hod. Neprodleně jsem tudíž vytáhl peněženku, abych zřejmě dobře maskovanému strážníkovi s radostí zaplatil pokutu. Já bych nesmlouval, naopak bych ihned zaplatil a stvrzenkou bych pak dokumentoval svou uvědomělou mobilitu leninského komsomolce.

Bohužel, když jsem hledal pohledem strážníka, zjistil jsem, že daleko za mnou shora jede oktávka. Ten radar snad vidí až ke Šmaku!

Potvrzení

Na mou čest leninského komsomolce potvrzuji, že jsem dnes viděl v severních Kosmonosích kráčet dva strážníky.

Číňan zažaloval manželku kvůli ošklivosti jejich dcery

A, věřte nevěřte, vyhrál. Dnes na Novinkách.cz.

Boršč starého čekisty Fjodorova

Do měkka uvařte hovězí maso (500 g) i s kostmi (150 g). Nakrájejte zeleninu, poduste na másle, přidejte maso (už nakrájené), osolit, přidat koření, zalít vývarem. Uvařit do měkka.

Potom teprve přidat protlak, šťovík (krájený),smetanu a rozkvedlanou  mouku. Na posypání použít jemně nasekanou petržel.

Složky : červená řepa, velký brambor, mrkev, 200g kysaného zelí, hovězí a kosti, máslo, šťovík, cibule, kysaná smetana, rajský protlak, bobkový list, cukr, sůl, mouka, ocet, petržel, celer.

Moskva volá Bizona

Dnes ve 14. 30 jsem zachytil vysílání, jehož obsah ponechejte, prosím, v tajnosti :

Volá Moskva! Bílý bizone, změň krycí název! Centrála ti vybrala - Komsomolec Viktor Azarenko. Protože se blíží 7. listopad, změň na počest také barevné pojetí blogu! Zdravstvuj!

Dnes to odsuzuji

Nechápu, jak jsem mohl jako žák základní školy se spolužáky recitovat, a to nejednou, alternativní žákovskou poezii, například :

JAN ŽIŽKA Z TROCNOVA

Jan Žižka z Trocnova
měl kule z olova.
Na prdeli zásobník,
byl to boží bojovník.

První česká skládka

Víte, že první česká černá skládka v přírodě vznikla na Řípu hned po výstupu praotce Čecha na tuto horu? Tehdy se ještě neříkalo hanlivě černá skládka, ale jenom krátce a výstižně skládka. Naši prapředkové měli mimořádný smysl pro krajinný ráz a všude, kudy táhli, než přitáhli do Čech, zanechávali po sobě spoustu malebných, černých skládek. Od Mongolska až do Čech všude ukládali všechno, co mohli postrádat, na dobře viditelných místech, a to bez ohledu na místní úřady a jejich biřice.

Raut Kosmonosy smeká před těmi kosmonoskými spoluobčany, kteří (ač pronásledováni státní, či obecní policií a historie českého národa neznalými obecními úředníky) dodržují prastaré tradice a vytrvale udržují, nebo zakládají nové skládky.

Vždycky si dojatě říkám při toulkách krajem, při pohledu na líbeznou českou přírodu : "Panebože, kolik nádherných, krajinotvorných černých skládek by se tu ještě dalo založit?" Můžete mi věřit, že nejednu slzu při tom zamáčknu.

Nedaří se Vám založit černou skládku?

Oddělení vzdělávání a osvěty Rautu Kosmonosy přinese v blízké době praktické návody v tomto směru a také rozhovory se zkušenými černými skládkaři.

Kaskadéři

Belmondo to dělal za veliké prachy. Čeští a ukrajinští zedníci za pár šupů. Vysoké lešení zajištěné ("odborněji" řečeno - zašprajcované) proti zhroucení volnými, jenom šikmo postavenými fošnami lze zdarma vidět u silnice v jednom kosmonoském kopci.

Co v Kosmonoském zpravodaji nebylo a nebude

Tajná pěstírna mimořádně levného českého česneku na Babě. Všichni tři Číňané zadrženi.

(Hlášení štvavé vysílačky Svobodné Kosmonosy.)

 Nikomu, ani manželce, to neříkejte! I stěny mají uši!

Hradišťská

Kdysi bylo na asi nejnebezpečnější ulici v Kosmonosích - na Hradišťské - bílé značení na silnici. Chci zde poděkovat "prodlouženým rukám občanů", které se o toto jistě obětavě postarají. Stejně jako o chybějící příkop a dešťovou kanalizaci proti branám hřbitova u tamní novostavby.

Černé sázky

Prý se uzavírají velké, černé sázky na to, zda se dá do pořádku záhon s keříky u trafa před školou. Naši pracující se také ptají, zda tam bude vysázeno něco hezkého, nebo jako obvykle? A také, kdo to bude zalévat? A jak na to reaguje citlivý indikátor nálad kosmonoských občanů, který je prý instalován v lékárně?

Starý vtip ještě z totality

Tento vtip použil čtenář dnešních Novinek.cz v souvislosti s průzkumem spokojenosti se současnou životní úrovní : "Naše životní úroveň je jako letadlo. Pořád stoupá a čím je výš, tím méně je vidět."

Bílý bizon v přestrojení ...

Bílý bizon v přestrojení za slušného občana navštívil místo, kde firma p. F. Kloučka měla  vybudovat kanalizaci. Zjištěné nedostatky si pan Klouček nedá za rámeček. Např. díky nesmyslné posedlosti p. Kloučka pořádkem, nebylo téměř možné zjistit, kde se vlastně ta kanalizace realizovala. Jenom díky článku ve Zpravodaji, který toto situoval do uličky vlevo vedle "zubárny" a díky kanalizačním šachtám a poklopům bylo možné lokalizovat prostor akce. P. Klouček je bohužel člověk, který nectí staré, dobré stavařské tradice. Každá pořádná česká stavební firma totiž nechá po sobě, po skončené práci dobře patrný bordel. Takový ten firemní podpis. Pan Klouček se má co ještě učit!

Redakce Rautu doufá, že si to p. Klouček vezme k srdci a příště mile překvapí. Např. volně po areálu se povalujícími kusy lepenky, plastovými lahvemi, zaolejovanými hadry od bagrů, polámanými prkny, cihlami, novinami, rozbitými pracovními rukavicemi, lahvemi od rumu, zapomenutými balvany, stavební sutí, kusy železobetonu, atd., atd.

Nicméně jeden detail se od pojetí práce firmy p. Kloučka liší. Jeden kanalizační poklop (na rozdíl od ostatních) není v rovině s povrchem šotolinové cesty. Je "utopen". Vsadil bych se, že tato šachta tam už byla dříve a nepatřila do zakázky, nebo nebyly k sehnání správné výškové nástavce. 

Z Rudého kosmonoského zpravodaje, říjen 2084

Naše padesátitisícové město přivítalo návrat kosmonoské, česko-čínské kosmické výpravy k planetě Xverne 47 C. Z kosmodromu nalézajícího se na místě bývalého města Ml. Boleslav odstartovala posádka před třemi léty. Výpravu na radnici přijali soudruzi z vedení městského revolučního výboru a z městského výboru Česko-čínské komunistické strany Čech a Moravy. Z ledu byl vysekán a z hibernace na vlastní přání probuzen prastarý, nezapomenutelný předseda redakční rady kdysi ještě Kosmonoského zpravodaje, aby mohl napříč věky pronést revoluční zdravici soudruhům kosmonautům.

Nejvyšší představitelé našeho revolučně pokrokového města, soudruzi Teng Siao Tung, Vaněk III., Dlouhý IV. a Ku-lišák V., zdůraznili význam tohoto letu pro zviditelnění Kosmonos v naší sluneční soustavě. Občané také s pochopením přijali informaci, že kvůli nepředpokládanému zvýšení nákladů expedice se opět (už po dvacáté) odkládá dokončení chodníku na Debřské a dokončení opravy fasády školy. Obrazy z uvítání kosmonautů a v neposlední řadě také snímky našich čelných představitelů byly průběžně telepaticky odesílány do hlav těch kosmonoských občanů, kteří se kvůli plnění závažných úkolů 7. čínsko-české pětiletky nemohli zúčastnit oslavy.

Jak řekl soudruh Dlouhý IV. : "Díky myšlenkám a statečnému boji předsedy Maa se i Kosmonosy mohly podívat za hranice naší sluneční soustavy." Pochopitelně to nemohlo skončit jinak, než že pracující Kosmonos se rozhodli na počest úspěšné expedice zvýšit svoje pracovní úsilí a splnit úkoly 7. pětiletky o dva roky dříve.

O tom, co viděli naši kosmonauti na planetě Xverne 47 C, budou čtenáři našeho Rudého kosmonoského zpravodaje informováni v příštím čísle. Také čtenáři Rautu o nic nepřijdou. Na planetě např. žijí modří, mluvící ptáci.

Běháte pro zdraví nebo pro zábavu ...

Běháte pro zdraví nebo pro zábavu a myslíte si, že byste mohli být rychlejší? A ač se honíte, až Vám vylézají oči z důlků, stále máte stejné měřené časy? Použijte jednoduchou a vždy účinnou metodu, kterou mi ještě za časů Jana Roháče z Dubé poskytl běžecký dorostenec ze Škodovky. Běhejte do kopce! Do kopce sprintujte, z kopce zpět klusejte. Opakujte. Další najdete v literatuře. Běhával jsem do kopce asi tak 200 metrů. Kolikrát jsem opakoval, to si už nevzpomínám.

Když jsem pak zkoušel po nějaké době na fotbalovém stadioně výsledek - na rovině - na 100 metrů, byl jsem rychlejší než v 18 létech. A to mi bylo přes čtyřicet. Pelášil jsem tak, že jsem měl obavy, že se přizabiju. Řeknu-li to uhozeně, moje stabilita nestačila na ten nezvyklý fofr na rovině. Tento trénink jsem provozoval ale hlavně pro lepší časy na jeden kilometr a pět kilometrů. I tam jsem se pomocí běhu do kopce zlepšil.

Na pomoc bezradným fotbalistům

Sportovní redakce Rautu Kosmonosy je znepokojena očividným psychickým traumatem našich fotbalistů. Toto trauma bude asi příčinou poklesu úrovně českého fotbalu. Hráčům chybí nový impuls, kterým by to celému fotbalovému světu "osladili" tak, jako kdysi Vondra a Topolánek Evropě v Bruselu.

Hráči dělali všechno možné pro zvýšení kvality českého fotbalu, přesto se výsledek nedostavil. Nepomohlo ani barvení vlasů ve všech možných odstínech, nepomohlo ani tetování, ani stříhání dohola, ani zpevňování účesů, ba ani nové baletní kreace po vstřelení branky. Sportovní redakce Rautu dává zdarma k použití nápad, kterým výrazně předběhne náš fotbal celý svět : použít rtěnku a lakované nehty. Také by mohli náhradníci a realizační týmy na lavičce při utkání dudlat blaženě dudlíky místo spokojeného žvýkání 1/4 kila žvýkačky (podle vzoru kouče Manchesteru United Fergusona).

Inzerce

Navštivte Čechy!

Navštivte zemi s mimořádnou demokracií. Navštivte zemi, kde mohou volit a mohou být zvoleni i dinosauři!

17. říjen 2012, 11.15 hod., Kosmonosy

Zemitá, hnojitá, mimořádně silná vůně močůvky přinesla dnes do velké části Kosmonos radostný příslib příští velké úrody. Protože p. Cvrček již bohužel nebude přinášet plné ošatky radostných informací, ujme se tohoto zpravodajství, bez kterého se řada občanů nemůže každoměsíčně obejít, redakce Rautu.

A to již dnes :

1. Dnes svítí v Kosmonosích sluníčko jako najaté, v tom má jistě prsty obecní úřad (ti rošťáci!), fotografii starosty zatím k tomu nemáme. Do svého zimoviště na Babu přiletěly první severské ježibaby.

2. Bradlecfest se stane pro občany severních Kosmonos každoroční bezplatnou příležitostí doplnit si nedostatečné hudební vzdělání.

3. O další kultivaci nejen občanů severních Kosmonos se postará nový šéf kosmonoského fotbalu p. Bernard. Hodlá totiž také  pořádat kulturní akce na stadionu! Raut Kosmonosy předpokládá, že naše zastupitelstvo pochopí, že příspěvek 250 000 Kč na klub, který zřejmě hodlá hrát do 10 let evropské poháry, je málo. Občané jsou také téhož názoru a domnívají se, že fotbal má před chodníky, kanalizací a školou přednost.

Všude jinde se říká ...

Všude jinde - mimo Kosmonosy - se říká, pane Kloučku, že je to zbytečné, že je to jako házet hrách na stěnu. Jenom my v Kosmonosích musíme mít výjimku. U nás se prý říká, že je to hovno platné, i kdybys protitankové granáty na zeď obecního úřadu házel.

Vůbec jako první ve střední Evropě ...

Vůbec jako první ve střední Evropě přichází skromný a nenápadný informační zdroj Raut Kosmonosy se zprávou, že se opravuje márnice na Bradlecké ulici. Bohužel, opravou fasády a oken ztratí toto místo ono nenapodobitelné, hororové, srst na zádech ježící působení na noční kolemjdoucí.

Přestože Raut Kosmonosy vyhrál informační dostihy s touto informací s náskokem 20 koňských délek, zůstává i nadále tím starým, dobrým, seriózním, anonymním neoficiálním médiem, kterému je jakékoliv nevážné a dnes tak rozšířené kritické blogové a webové publikování cizí.

Dr. Nečesaný

O dr. Nečesaném jsem se už kdysi zmiňoval. Před léty dal do pořádku boleslavskou nemocnici, potom udělal pořádek v liberecké nemocnici. Zato ho, pokud mě nemýlí má mizerná paměť, vyhodili. Nyní dělá pořádek v nemocnicích na Karlovarsku. Jak sám řekl, když po příchodu zjistil, jaká je situace, myslel, že se s tím už nedá nic dělat. Přesto se mu daří úspěšně postupovat. Nepochybuji, že ho za to zase vyhodí!!!

Penzijní připojištění

Pozor! V penzijním připojištění - 3. důchodovém pilíři - jsou závažné změny proti dřívějšku. Pouze letos, do listopadu, asi do 30. listopadu (toto datum si ověřte!) se můžete stát pojištěncem garantovaného fondu. V tomto jediném fondu nemůžete přijít o vložené peníze! V jiných fondech můžete získat více, ale také můžete prodělat. Nastanou také změny v poskytování státního příspěvku. I když už máte připojištění, musíte asi do 30. listopadu podepsat smlouvu na tento garanční fond.

Aby se vyloučily případné nepřesnosti v mých informacích, najděte si další informace na internetu, např. na www.Sfinance.cz , nebo se zeptejte v pojišťovnách.

Ještě k detektoru CO

K článku z dnešní noci, abych byl přesnější. Žádný detektor mi ještě nikdy nepískal (nevaroval mě) při provozu kotle. Detektor Honeywell jednou reagoval asi na plyny z kuchyně, které se k němu mohly dostat díky otevřeným dveřím z kuchyně do chodby. V kuchyni bylo otevřeno okno, takže průvan vytlačil asi plyny z vaření do 1. patra.

Další alarmy proběhly v době, kdy nejel kotel a ani plynový sporák. Takže podněty mohly přijít zvenčí. Například i venkovní gril může někdy spustit signalizaci. Při vyhlášení poplachu se musí stisknout testovací tlačítko, ihned začít větrat okny a dveřmi a odejít z prostoru, nejlépe na čerstvý vzduch. U mne se pak po stisku tlačítka alarmy už neopakovaly. Pokud by se opakovaly, je třeba na prvním místě brát vážně, že je to skutečně reakce na přítomnost kysličníku uhelnatého, že to není třeba vlhkostí v detektoru, či z jiných důvodů.

Upřesnění : Stisknete-li tlačítko při vyhlášeném poplachu, detektor Honeywell zareaguje jako při testování. To znamená, že pískne, blikne a pak silně asi šestkrát hvízdne a zabliká. Pokud se po nějaké době obnoví poplach, znamená to, že je přítomen CO, nebo něco, co je schopno vyvolat poplach. Pochopitelně, už po otestování a otevření dveří a oken byste měli být mimo ohrožený prostor!!! Také je třeba vypnout kotel, nebo karmu, nebo plynový bojler. Také je vhodné při zásahu nedýchat  (pokud to vydržíte) a nadechnout se až na čerstvém vzduchu.

Mám dva detektory kysličníku uhelnatého

Jeden mám na přízemí v blízkosti plynového kotle. Stál 500 Kč, je to Číňan jak vidle a je z OBI. Druhý je na patře, na chodbě, značka Honeywell (USA), vyroben - zase v Číně. Podle obchodu stojí až 1900 Kč, nejméně 1300 Kč. Laciný Číňan se ještě neprojevil, zato komunisticko-neoliberální Honeywell každý den vyhlásí na 1. patře jeden alarm. A to i když kotel nejede. Oba dva každých asi 30 vteřin červeně bliknou, bez zvukového signálu (písknutí), tím signalizují, že jsou v provozu, ve střehu. Oba jsou výhradně na alkalické baterie, 9 V. Oba mají testovací tlačítko, které se musí ve stanovených dobách zmáčknout. Ověří se tím, zda je detektor v pořádku. Při testu blikne a pak velmi silně několikrát pískne. Při poplachu bliká a v určitých intervalech silně píská.

Detektor Honeywell jednou zachytil ve dni, kdy nejel kotel, asi něco z kuchyně, když zůstaly otevřeny dveře do chodby a teplé plyny z plynového sporáku asi vystoupaly do 1. patra. Laciný Číňan na přízemí nereagoval. Detektory mají varovat už při velmi malých množstvích kysličníku uhelnatého, kdy by ještě nehrozilo ohrožení zdraví, či dokonce života. Jenomže - každý člověk je jinak odolný, či vnímavý na tento plyn. Proto se žádný poplach nesmí podcenit.

A pozor! Bez českého návodu neuvádějte detektor do provozu. I české informace nejsou zrovna - jak to bývá u českých distribučních firem zvykem - dostatečně obsáhlé, názorné a správně přeložené. U nás už není dovoleno prodávat stroje, některé nástroje a přístroje bez českých návodů a česky psaných bezpečnostních předpisů.

Heslo dne

Heslo dne : My ty reformy uděláme, i kdybychom kvůli nim měli skončit v Řecku!

Jak prý moudře řekli ...

Jak prý moudře řekli volební manažeři ODS a TOP 09 : "Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se!"

Zde nejde nesouhlasit, viď, Ku-lišáku. Jsi ještě mladý, uč se čínsky. Dej na pamětníka protektorátu, Vítězného února, bojů s mandelinkou, združstevňování, bojů o zrno, socializmu s lidskou tváří, bratrské internacionální pomoci, Charty 77, perestrojky, sametové revoluce, kuponové privatizace, bankovního socializmu, veřejných zakázek, Dalíků, Rathů, daňových rájů, LTO, atd., atd.

Bohuslav S.

Bohuslav S. volá Petrovi N. : "Péťo, u mne dobrý. Jak u tebe?"

Kde jsem to jen četl?

Kdesi prý nějaký lidožroutský kmen praktikoval zajímavou formu lidosprávy. Docela demokraticky si prý zvolili radu starších a když pak nebyli s prací rady spokojeni, tak je prý sežrali, že nezůstala ani trocha živočišné bílkoviny z  radního.

To pochopitelně není, přátelé, návod. Žijeme přece v euroamerické civilizaci.  Nedovedu si představit, že bych si dal kousek grilovaného Kalouska s brambůrky putillámo arrimabeldi a zapil kalifornským červeným.

Koho volit?

ODS, TOP 09, ČSSD, VV, Lidem volit nebudu. Komunisty také ne, ty bude volit spousta lidí, protože prý nekradou. To nechce volby, to chce nekrvavou, ale méně sametovou revoluci.

Vážné varování

Kosmonosům hrozí velké nebezpečí! Občané, udělejte všechno možné, aby po odchodu "zuřivého" žurnalisty p. Cvrčka nepronikly do redakce, či redakční rady demokratické živly jako například pp. Suchý a Odnoha. Tito, bohužel pro nás, neumějí převyprávět skutečnost v zářivějších, třpytivějších barvách, jako to mnohokrát mistrně předvedl p. Cvrček.

Potkával jsem je každý den

Potkával jsem je každý den,
výraz měli odhodlaný, jistý,
dnes budou volit komunisty!

(Redakce Rautu děkuje stranám ODS a TOP 09, že udělaly všechno možné i nemožné pro úspěch KSČM ve volbách.)

To už přesahuje veškeré meze!

Nechápu, odkud se vzala zpráva, že náš pan prezident odlétá v tento pátek do Chile. V pátek přece začínají volby. Co by tam také asi tak dělal? I když nutno uznat, že náš prezident je ve světě mimořádně populární.  Jakmile se tato fáma roznesla, ihned do Chile přiletěli televizní reportéři z celého světa.

Příběh nenaplněné lásky

Bezcitný pane Kloučku! Nechápu Vás. Zatímco Vy si bezstarostně podnikáte, stavíte domy, chodníky, kanalizace a publikujete na neoficiálním webu, někde v ústraní trpí zlomené ženské srdce.  Srdce ženy, která by se ráda s Vámi chtěla honit mezi stromy (hlavně břízkami) v květnové Oboře!!!

Cožpak Vám nedošlo, že tou ženou je Majka z Odnohova webu, která se podepsala také již jako Dominik a Bittmann? Buďte, prosím, na ni i nadále hodný a oslovujte ji bez ohledu, jak se příště podepíše : drahá Majko! A do závorky byste mohl třeba dát : ( milý Bittmanne!). A pochopte, že té vzácné ženě krvácí srdce, i když se o Vás ošklivě vyjadřuje. Také by nebylo chybou, kdybyste ji na závěr každého svého příspěvku alespoň symbolicky, obrazně poslal kytičku lučních květů.  

Dopis klientovi

Článek Důchodová reforma - 2. pilíř  na www.bakovsko.blog.cz  se týká dopisu klientovi penzijního fondu v r. 2060. Výživné čtení!

Co si ti policisté dovolují?

Zbývá pár dní do voleb a policisté si dovolí sebrat Marka Dalíka! Tady už je to jako před volbami v r. 2006. Teď prý komunisté budou druhou nejúspěšnější stranou ve volbách. Kubice, jak sám řekl, měl v roce 2006 strach, že se komunisté dostanou k moci a uzavřou spojenectví se sociálními demokraty, a proto dělal všechno možné proti tomu. Teď zase někdo dělá všechno možné, aby neuspěli pravičáci - TOP 09 a ODS.

Pokud někdo dělal všechno možné v poslední době, aby komunisté uspěli, tak jsou to především TOP 09 a ODS. Nejen náš dům, ale celá země bude v neděli 14. října znít smíchem díky dvěma bavičům, kteří dokážou rozesmát téměř celý národ. Jeden se jmenuje Péťa a druhý, nebudete mi věřit, Mirek. Kdo by to do těch, obvykle vážných hochů, varujících neustále před zhroucením našeho hospodářství, řekl?

Dvakrát k prezentaci městské policie na stránkách města

Článek s tímto názvem od p. Kloučka najdete na www.nasekosmonosy.cz  Pod článkem je komentář p. Páska, který si každý, koho zajímají problémy s bezpečností v obci, jistě velmi pozorně přečte. Takové příspěvky by měly být na městském webu a především v Kosmonoském zpravodaji, protože předpokládám, že nejčtenější ze všech městských a neoficiálních místních médií je právě Kosmonoský zpravodaj. David Odnoha už po léta v Kosmonosích bojuje s informační nedostatečností, v jeho blogu a nyní webu se objevila spousta návrhů, názorů a důležitých informací, o které bychom jinak přišli.

Redakci Rautu nezbývá než protestovat

V poslední době zřejmě někomu v Kosmonosích činí potěšení narušovat fámami klid tak potřebný k důstojnému průběhu nastávajících voleb. Není vůbec pravda, že na kosmonoské "návsi" včera večer přesvědčoval Petr Tluchoř občany, aby volili komunisty.

Pokud jde o druhou zprávu, zde redakce zatím nemá kvalitní, důvěryhodné informace. Takže doporučujeme občanům zaujat k této informaci vyčkávavý, neuspěchaný postoj. Na louce u Canaby prý přistálo UFO diskovitého tvaru, ze kterého prý vystoupil mimozemšťan vzhledově téměř totožný s Ivanem Langrem. Lišil se jenom očima, červenýma jako mají králíci a dvojicí tykadel na temeni hlavy, jejichž vrcholky neustále rotovaly.

Váš rodinný exekutor

Využijte naši novou službu Váš rodinný exekutor. S námi se i exekuce stane záležitostí, na kterou i po létech budete s radostí vzpomínat. Jenom u nás dostanete na každou exekuci slevu 25 procent. Některé exekuce (při větším počtu exekucí) tak díky slevám budete mít vlastně zdarma. Prvním pěti našim klientům zaplatíme všechny náklady jejich exekuce. Při každé exekuci grilpárty s moravskými víny a cimbálovou muzikou - pochopitelně na naše náklady.

Topka si "plní" stranickou kasu

Tento článek najdete na www.bakovsko.blog.cz

Tak mi řekni, Mozarte, co to je?

Je to modré, má to o sobě veliké mínění, blbě to létá, vzlety zakončuje držkopády a nežere to laciné potraviny.

Bezplatná nápověda po internetu : Nejsou to, bohudík, slepice. Kdo by také vydržel se slepicemi, které všechno vědí, všude byly a tvrdí, že vědí, co tu bude za 40 let.

Tygr Falcao nehrál

Víte, že Atlético Madrid je momentálně na 2. místě španělské ligy, bez porážky? Hned za Barcelonou. Plzeň byla moc dobrá, proto Atlético neřádilo tak, jak to v poslední době předvádí. Vzpomeňte si, že v létě v evropském Superpoháru "bezcitně" zbouchalo s Falcaem v sestavě vítěze Ligy mistrů Chelsea Londýn! Trenér Vrba je mimořádný trenér u nás. S hráči za "pár korun" rozbil hru vysoce kvalitního, drahého mužstva. Plzeň stejně jako Atlético dokázala zahustit prostor a stejně jako Atlético dokázala v té "tlačenici" hrát. Toho Chelsea nebyla schopna. Pokud se povede Plzni zpřesnit ještě víc přihrávky, mohlo by toto "levné" mužstvo být evropskou atrakcí. Přemýšlím o tom, co by asi dokázal trenér Vrba, kdyby měl možnost trénovat nějaké velké evropské mužstvo a měl takové peníze na nákupy, jako mají trenéři těchto mužstev. U trenéra Vrby se každý bojovný, běhavý hráč viditelně zlepší. I v Boleslavi odepsaný Ševinský. Líbí se mi dva sympatičtí nováčci Darida a Hanousek. Z Limberského se na stará kolena stává technik. U jiných trenérů to byl jenom tvrdý, agresivní hráč, nic moc. Rajtoral byl v minulosti v jiných mužstvech jenom poctivý, málo kreativní běžec, dnes je to moderní krajní obránce nebo záložník s přehledem a s lepší technikou než v minulosti. A s větším pochopením pro souhru, stejně jako Limberský.

Střecha špejcharu

Střecha špejcharu má azbestocementovou krytinu, tzv. eternit! Doufejme jen, až se to bude někdy demontovat, že se budou důsledně dodržovat předpisy pro rozebrání, odvoz a skládkování takové krytiny. Azbest je rakovinotvorný a v blízkosti je škola. Protože žijeme v Čechách, dá se předpokládat, že se vlnité, eternitové desky budou házet ze střechy přímo dolů, jak je to tradicí. Náklaďáky, které to budou odvážet, se postarají o to, aby i občané, kteří nebydlí, či nevyskytují se v okolí špejcharu, o nic nepřišli. Eternit nebude navlhčen, nebude přikryt a čím rychleji se pojede, tím více azbestového prachu se z korby bude vznášet, tím více plochy se pokryje, tím více občanů si "ošetří" plíce azbestovými vlákny. Jak říkají s oblibou azbestoví fajnšmekři, bude to přímá, azbestová úměra.

A o tom to je, jak by řekl Pitkin.

Prý se to tají!

Pokud je to pravda, proč se tají, že na blíže neurčeném místě v Kosmonosích byl při výkopových pracích objeven pozdně renezanční elektrický kabel z doby Rudolfa II., dimenzovaný na tehdejší sedmifázový, střídavý proud o napětí 738 císařských Voltů?

Styďte se, p. Cvrčku!

Další pokus

Další pokus o likvidaci výtoku vody v asfaltce na Hypšově náměstí.

Varování pro p. Kloučka

Pane Kloučku, uvědomujete si, že všichni Vámi kritizovaní původci nepořádků v Kosmonosích budou několikrát denně s fotoaparáty v ruce číhat u stavby kanalizace u "Zuboservisu", ihned jakmile se dovědí, že to dělá Vaše firma? Jeden z nich prý dokonce tvrdí, že ty svoje poznatky zhudební a pošle do rádia Jizera.

Audi

MP zastavili Audi pro riskantní styl jízdy. Doufám, že to byl ten frajer, kterého jsem viděl na bradlecké silnici v zatáčce u márnice v otevřeném velkém Audi (ve zlatohnědé metalíze), který to tam rval bez ohledu na omezení rychlosti v tomto úseku. Pochopitelně částečně v protisměru. Pak jsem tohoto kance viděl na Hradišťské, zase se nezdržoval dodržováním předpisů, tak jak se tam tímto nezdržuje většina motorkářů. Toto postižení se neléčí pro malou účinnost lékaři, ale pokutami velkými tak, až se frajer prohne a ztratí ten suverénní, pečlivě nacvičený, přezkušený výraz superpilota, který by zametl i s Valentinem Rossim.

Městská policie začala měřit rychlost

Konečně. Pokud má být měření prospěšné, musí se měřit každý den a po veškerý volný čas policistů, který mají v pracovní době, pokud ho mají. Musí se měřit v každou roční dobu. Dokáže jejich radar měřit i rychlost motocyklů, které zde nejvíc vyvádějí? Dřívější radar to prý nedokázal!

Druhá sametová revoluce v Kosmonosích

Dr. Masarčík prý píše převratnou práci pro Kosmonoský zpravodaj. Nezávislí pozorovatelé tvrdí, že to bude rozbuškou Druhé sametové revoluce v Kosmonosích. Práce, která vyvolá spontánní, několikatýdenní cinkání klíči se prý bude jmenovat Demokratizace obecního tisku v Kosmonosích.

Mozarte, pracující Ti vzkazují ...

Mozarte, pracující Ti vzkazují, pokud nezaložíš s Fabiánem vysoce úspěšný blog, vyhrají pravičáci volby a víš, kdo bude starostou ? Dlouhý, i když - chvála pánubohu - bez širokého a bystrozrakého.

Raději pětkrát za sebou Vaněk, než jednou Dlouhý.

"Pane Bože, co jsem si to vzala!?"

Tak si každodenně se sepjatýma rukama a s očima obrácenýma k nebi zoufá moje žena. Dobře ji tak.

Marně jsem ji spolu s jejími rodiči v obřadní síni prosil, aby si mě nebrala, aby tak nespěchala, aby si tu svatbu, dokud je ještě čas, rozmyslela.

Fotbalový netvor

Ve čtvrtek se na nebohé plzeňské "horváty"  v Evropské lize vrhne jeden z největších současných fotbalových netvorů - Tygr Radamel Falcao, Kolumbijec hrající za Atlético Madrid. Nelítostný dravec, jeden ze tří nejlepších útočníků v současném fotbalovém světě.

Jen pro silné nátury vysílá ČT 4 ve čtvrtek 4. října ve 20.45 hod.

Ruud van Nistelrooy

Včera večer na ČT 4 vysílali pořad : Všechny góly Ruuda van Nistelrooye v Manchesteru United. Doufám, že se dívala spousta našich hráčů a trenérů. Van Nistelrooy vynikal - jak s oblibou říkají naši trenéři, hráči a televizní reportéři - výběrem místa ve velkém vápně. Van Nistelrooy, a to už naši experti neříkali, uměl vodit míč, míč ho poslouchal, neodskakoval mu od nohou nejen daleko, ale také mu neodskakoval do nevhodných směrů při zpracování. Měl prostě velký cit pro míč. Dlouhé, vysoké centry zpracovával se zdánlivou snadností, činily mu podobné problémy asi tak jako pomalá, lehko zpracovatelná přihrávka ze tří metrů. U nás není v současné době hráč, který to dokáže.

Z jeho stylu hry se dá vyčíst například, že se potkal ve svém fotbalovém životě s míčem častěji než většina fotbalistů, tedy že více trénoval než jeho okolí a více si tedy kopl do míče. A že se naučil ve velké kvalitě na rozdíl od méně pracovitých hráčů více pro hru důležitých technických prvků.

Znovu opakuji : Na dobře navržených a vhodně rozmístěných trenažérech se dá naučit individuálně a poté třeba ve dvojicích a trojicích všechno možné. Každý může získat techniku, o níž se mu ani nesnilo. Záleží jen na píli a na pozorném sledování špičkových hráčů a mužstev a na hledání tréninkových metod s využitím trenažérů, jak se naučit ty špičkové věci, které odlišují velké hráče od nevýrazných fotbalistů.

Trenažéry umožňují také kombinaci technického a kondičního tréninku, např. intermitentního tréninku rychlostní vytrvalosti. Bylo by obrovskou chybou začít trénink na trenažérech v kombinaci s kondičním tréninkem. Nejdříve se musí zvládnout na mimořádné úrovni technický trénink a pak teprve je možné zabudovat kondiční trénink. Hráč musí nejdříve poznat možnosti svých nohou, naučit se kopat oběma nohama, získat cit pro míč, zjistit, co všechno se dá dělat s míčem v pohybu, naučit se precizně prvky, které by se většina bez trenažérů nikdy nenaučila. Pak teprve může přijít kondiční zátěž s technickým nácvikem. Každý si osvojuje technické prvky za jinou dobu, podle svých možností. Pokud mi něco nejde, nerezignuji a procvičuji to tak dlouho, až to umím na potřebné úrovni. Takový přístup je to, co nevidím v naší lize. Vidím po léta u některých hráčů technické nedostatky, které se individuálně (hráči nebo trenéry) neodstraňují, i když se dají a snadno.  

Profesor Václav Bělohradský

Citát z jednoho jeho článku : Žijme vždy tak, aby nás neoliberální ekonomové nemohli dosadit do svých rovnic! Je to v naší moci.

Profesor Bělohradský je také autorem příspěvku v posledním Salonu (čtvrteční příloze deníku Právo) s názvem : Masarykovo dvacáté století.

Něco z jeho práce najdete bez problémů na internetu. Stačí adresa : Václav Bělohradský.

Čtvrteční příloha deníku Právo

Italská spisovatelka Valeria Parrelová :

"Víte, jaký je rozdíl mezi českým prezidentem, který se tak proslavil přivlastněním chilského pera, a italským politikem? Náš politik by se při takovém činu nenechal chytit."

Náprava trestuhodného zanedbání

Přestože redakce a redakční rada Kosmonoského zpravodaje toho mají naloženo na svá bedra až příliš, podcenění jedné závažné stránky jejich práce nelze přejít shovívavým mlčením. Dodnes totiž nebyl uspokojivě vyřešen problém s patřičným, závažnosti funkce odpovídajícím názvem starostova postavení u městské policie. S názvy jako velitel městské policie, nebo šéf strážníků je nejvyšší čas už skončit.

V pouliční anketě Rautu se na prvním místě umístil prostý a výstižný název : nejvyšší představitel hlavního štábu městské policie v Kosmonosích. A to bez ohledu na to, zda je starosta modré, nebo rudé, nebo oranžové, nebo smrtelně sinalé barvy. Občané jednomyslně odmítli návrh místního neonacisty : Obergruppenführer SP (SP = Stadtspolizei = městská policie).

Znám viníka

Jednoznačným viníkem toho, že zmizela pro občany dobře přístupná, oblíbená veřejná černá skládka v kopci Hradišťské ulice, je pan Klouček. To si, pane Kloučku, za rámeček nedáte. Jedna paní mi říkala, že byla na tuto skládku tak zvyklá, že vždycky, když šla okolo, tak tam něco už nepotřebného úhledně uložila.

Překvapivě jako první

Překvapivě jako první z kosmonoských médií přichází Raut Kosmonosy se zprávou, že místo firmy Hörmann je v Debřské ulici firma Voith. Redakce Rautu spolu s vedením podzemní organizace Rudé Kosmonosy očekává, že naši pracující oslaví tuto zprávu splněním ročních závazků na zvýšenou tvorbu zisku a snížení mzdových nákladů již do konce listopadu a čestné hlášení o dalším úspěchu při budování kapitalizmu s otlemenou lidskou tváří předají svým modrým soudruhům podnikatelům již začátkem prosince.

Výborně, Mozarte, a co dál?

Napsal jsi kvalitní příspěvek u Odnohy a zase se po Tobě slehne zem. Mám stále dojem, že jsi sociální demokrat. Vloni jsem si všiml ještě na starém Odnohově blogu článku od nějakého p. Fabiána. Týkalo se to auditu. Podíval jsem se na kandidátky stran pro volby a zjistil jsem, že ten p. Fabián je u soc. demokratů. Také Ku-lišák se o něm zmiňuje, v souvislosti se soc. demokraty. Vy dva byste mohli založit neoficiální soc. demokratický blog, věcný, s komentáři čtenářů nebo bez komentářů.

Nenechme si ukrást ...

Tak začíná název článku na www.bakovsko.blog.cz od slušného člověka, bývalého lidoveckého poslance L. Hovorky. L. Hovorka byl na základě svých důkladných studií problematiky proti Julínkově reformě zdravotnictví. Stejně tak je dnes proti. Sledujte, prosím, tento sociálně demokratický blog. Objevují se tam zajímavé diskuse a zajímavé pohledy na celostátní politiku.

Poctivě pracovat a hrát fér!

Tak s tímto sloganem přichází do volební kampaně na místo senátora boleslavský Beznoska, člen ODS. Nevím jenom, koho tím sloganem vyzývá, zda sebe, nebo nás voliče, nebo spolustraníky, např. Tluchoře, Langra, Topolánka, Řebíčka, Drobila a další. Dovedete si představit, kdyby tento člověk, který byl asi duševně nejméně 10 roků mimo, přišel do poslanecké sněmovny (nikoliv senátu), zvedl tam ruku jako Vinnetou a zvolal : "Poctivě pracovat a hrát fér!" Ti bezva a fér kluci by se tam asi váleli po zemi smíchy. Každý by asi chtěl po Beznoskovi autogram pro své děti.

Pokud to nevíte, tak Beznosku podporují podle jeho volebního letáku také organizátoři Bradlecfestu Pýcha a Kubelka. A také kdejaký starosta, ale žádný dělník, žádný chudák, samé panstvo. Nedivím se už nyní, proč Pýcha neměl čas sdělit, jaktože už třetí rok neví, jaké jsou hlukové předpisy a kolik prodělal na minulém Bradlecfestu. Chlapec se obdivuje způsobům žvanění politiků a snaží se je napodobovat. Asi míří vysoko. Když jsem četl ty jeho zdvořile psané vstupy u Ku-lišáka, tak jsem cítil tentýž smrad, jaký pociťuji při četbě žvástů nějakého politika, který si myslí, že čtenáři jsou blbci a že stačí se vyjadřovat zdvořile, aby zbaštili cokoliv. Výbornou ukázkou tohoto stylu vyjadřování bylo vystoupení bývalého ministra Kocourka v televizi, kdy snahu oškubat manželku u rozvodu označil za "odklonění" peněz.

S lidmi jako Pýcha se nediskutuje, neargumentuje, to je ztráta času. Tyto lidi nezajímá férové jednání a pravda, ohledy na druhé. Tyto lidi vaše protinázory nezajímají, oni bezohledně sledují své cíle. Zákony, pokud se jim to umožní, nerespektují.

Akce Bradlecfest byla ukázkou podnikatelské bezohlednosti pro ty, kteří se ještě s lidmi tohoto typu nesetkali. Další a ještě horší ukázkou tohoto stylu je asi, pokud jsou informace pravdivé, stavba bioplynové stanice za Stakorami.

Kdysi byl v televizi pořad o nešťastných lidech, kteří si postavili velmi hezké a luxusní domy někde na okraji města. Pak se objevil mamlas, který postavil pár metrů od této parádní obytné zóny tovární halu s hlukem a celodenním provozem, protože mu to úřednická hovada povolila. Takže klesla cena domů a zmenšila se možnost prodeje. Pozor, šlo o bohaté majitele domů, kteří měli jistě také styky a stejně jim to nebylo nic platné. Kdo se nechá, pohoří. Kdo se nenechá, prodělá na advokátech poslední košili.

Jinde se zase rozhodl dacan, který v obci nebydlel, chovat uprostřed obce ve velkém prasata. Byl by přece blbý, kdyby ta prasata choval u svého domu, když si to mohl dovolit bez postihu v jiné obci.

A ještě k hluku : Někde, asi v Anglii, nedělají z posuzování hluku vědu. Místo měření hluku přístroji existují úředníci, kteří mají právo rozhodnout o přípustnosti nějakého hudebního kraválu na základě toho, co slyší. A je po ptákách, pokud se dají hezké pokuty, tak frajeři ztratí zájem na dělání kraválu, protože frajeřit bez rizika pokuty a riskovat mastnou pokutu je rozdíl. Riskovat velkou pokutu kvůli frajeřině, není pak už frajeřina, ale projev duševní nedostatečnosti. Stejně jako jezdit na motorce bez čísla. To letělo kdysi, když se za to platilo málo. Pak po drsném zvýšení taxy se z frajerů stali krotcí hošíci s čísly. Protože platit za vlastní blbost spoustu tisíců znamená jen jedno - být terčem škodolibé zábavy pro veřejnost.

Otázky pro tajemníka městského úřadu

1. Je tu podzim. Co podniknete v případě uschlých a polosuchých keřů u transformátoru u školy na "Masarčíkově" náměstí? Je to ještě v záruce? U keřů je černá fólie, je to správný druh v tomto případě, nebránila zavlažování dešťovou vodou?

2. Kolik let ještě budeme čekat na to, až začnou strážníci zase zamykat a odemykat hřbitov? Pokud ztratili ty starodávné klíče, co brání nasazení visacích zámků s řetězem a s "fabkovými" klíči, které na počkání ve velkém množství vyrobí v Kvartetu? To s výměnou zámků na sběrném dvoře je jiný fofr! Tam snad hrozí větší škody než na hřbitově od vandalů? Prosím, abyste tlumočil dík strážníkům nejen ode mne, ale i od dalších občanů. Doufám, že i diplom od starosty (vrchního velitele strážníků) za zvláštní přístup strážníků k ochraně hřbitova by neměl chybět.

3. Na plotu sběrného dvora jsou závady. Jedno prknové pole je přivázáno nějakou šňůrou, nebo kabelem. Může to nečekaně na někoho spadnout. Někdy se tam pohybují i děti. Bude svědomitě zkontrolován celý plot, šrouby, sváry, sloupky, závěsy vrat a sloupy vrat? Bude to učiněno tak rychle, jako při výměně zámků na dvoře, nebo snad, když nejde o udělání naschválu občanům, jako se zámkem, tak se nebude spěchat?

4. Na tzv. Hypšově náměstí stále u autobusové zastávky prosakuje voda z asfaltu cesty.  V zimě je tam led! Víte, že ten problém je letitý, že si s tím někdo z měst. úřadu neví rady? Až se tam někdo ošklivě vybourá, tak to bude vyřešeno raz dva.

5. Na řešení problému s chybějícím příkopem a části kanalizace u novostavby naproti hřbitova se nehnulo ani prstem. Ví se aspoň, který pakůň dovolil zrušit příkop a kanalizaci? Ví se, kde skončily ty kanalizační těžké roury? V zimě, když se silnice nesypou, protože jsou právě sněhuprosté a suché a svíti-li slunce, začne tát ledovatý sníh a led v blízkostí cesty a stékat na jinak suchou cestu! V noci to zamrzne a jde tam o život. Silničáři to nevědí, protože silnice jsou všude jinde čisté a suché. V zimě tam bourají divoši i na posypaných a odhrnutých cestách. Pokud je cesta bez sněhu, tak jezdí v noci stejně jako v létě. To znamená - 80 až 90 km/hod.     

Milý pane Kloučku!

V Technických tabulkách na str. 32 mezi základními měrnými jednotkami, se kterými musíme všichni povinně v případě potřeby pracovat, je také měrná jednotka otlemenosti, a sice 1 bittmann. Protože v běžném životě na otlemenost o velikosti 1 bittmann narazíme jen zřídka, používají se také milibittmanny, decibittmanny, atd., atd.

Naléhavý inzerát

Hledám extrémně velkou, suchou stodolu. S dostatkem nezávadné pitné vody. Polní kuchyně pro 100 mužů není podmínkou. Obstarám sám.

Vysvětlení pro p. Edmira (pokud to potají čte) : Můj baskervillsaurus Frankenstein si vytvořil své tradice a rituály. Například přinášení pravičáků do garáže a do sklepa. I když jde o pravičáky, jsou to přece jenom lidé a je také třeba respektovat vládní vyhlášku z r. 2001 o bezpečném ukládání pravičáků v garážích a ve sklepech.

Protože už nemám dostatek místa pro realizaci Frankensteinových zálib, musím chudáka baskervillsaura spoutávat na zadních, odrazových nohách, aby netahal domů další nešťastníky, kteří také vždy nemají pochopení pro to, že  pes potřebuje nějaké povyražení, nějakou hru, aby u něj nedošlo k psychické a fyzické retardaci. Není nic horšího pro psa, než být po celý život uvázán u boudy. To Vám potvrdí každý zvěrolékař. Řekněte to ale předsedovi 5 dozorčích rad, majiteli 7 firem a poctivému  multimilionáři (kterému se už dělá špatně od žaludku, když uvidí peníze), když Vám s ním v tlamě Frankenstein skočí přes třímetrový plot do dvora.

Martin C. Putna

Katolický intelektuál a literární historik Martin C. Putna, který přednáší na Fakultě humanitních studií na UK, řekl mimo jiné 31. srpna 2012 v deníku Právo :

"Musím vzpomenout varovný příklad Slovenska, kde církevní restituce proběhly a ta částka nebyla ani tak velká. Případ trnavského arcibiskupa Bezáka ukazuje, že se s tím majetkem potajmu staly podivné věci. Proč byl odvolán arcibiskup Bezák? Protože ukázal na machinace s církevním majetkem, na to, že jeho předchůdce arcibiskup Sokol poslal půl miliardy slovenských korun slovenským fašistickým spolkům v Kanadě.

A jaká byla reakce Vatikánu? Nezačal prošetřovat arcibiskupa Sokola, ale odvolal na základě falešných, absurdních obvinění arcibiskupa Bezáka.

Tento varovný příklad ukazuje, že pokud se ta obrovská částka dostane do prostředí, ve kterém neexistuje žádná veřejná diskuse a žádná kontrola, tak ty peníze mohou skončit kdo ví kde."

Zdravím čtenáře z Malajsie (?!)

Baskervillsaurus Frankenstein

Můj baskervillsaurus se dnes věnoval renezanční poezii. To mu ale nebránilo v tom, aby se podíval na web k Odnohům. Bylo mi divné, že se pak ptal na nějakého Bittmanna a na to, zda je to pravičák. Když zjistil, že nevím, kdo to je, nadiktoval mi vzkaz Bittmannovi, přičemž, jak jsem potom zjistil, použil zlomyslně způsob Bittmannova vyjadřování :

Bittmanne, v Kosmonosích už žiji dlouho a déle než vy čtu městské weby a blogy, ale nezlobte se na mne, přijde mi, že ten váš příspěvek na www.nasekosmonosy.cz  napsal životem nasraný člověk, který si oblíbil kritizovat všechno a za každou cenu.

A to bez ohledu na pravdu a skutečnost - dodávám k tomu já, Bizon. Tomu, co jste u Odnohy předvedl, se říká "autodehonestace v přímém přenosu".

P. S. To už se vám nelíbí na stromě na Babě? Chápu, podzim už barví listí a hrozí ranní mrazíky.

Pane Kloučku, už Vám došlo, kdo to asi psal?

Jako ...

Jako slušně vychovaný chlapec slušných rodičů musím zde prohlásit, pane Kloučku, že na rozdíl od Vás nemohu kandidovat. Musel bych požádat občany, pokud bych se objevil na nějaké kandidátce, aby udělali všechno proto, abych nebyl zvolen. Jsem sice pozoruhodně blbý důchodce, ale zaplaťpánbůh sebekritický. Kosmonosy mají jiné "střelce".

To k Vašemu článku na www.nasekosmonosy.cz Já už jsem rád, když se doplazím k počítači. Teď si právě lámu hlavu s tím, zdali se skutečně jmenuji Bílý bizon, nebo je to pseudonym. Nevíte náhodou, ze kterého kmene pocházím?

Podle vědmy ...

Pane Kloučku, podle vědmy, která žije v jeskyni na Babě, v Kosmonosích to bude v pořádku, až nastanou tyto skutečnosti :

1. Až se budou redaktor a předseda redakční rady Kosmonoského zpravodaje rozčilovat nad tím, že opoziční politici a řadoví občané jsou málo aktivní a píšou málo kritických příspěvků do Zpravodaje.

2. Až neoficiální kosmonoské blogy a weby budou napomínat redaktora a členy redakční rady Zpravodaje, aby to nepřeháněli s kritikou, aby to v Kosmonosích neviděli tak černě a aby se dívali na realitu pozitivněji.

Zbyněk Fiala : Nečasova zpátečka

Článek s tímto názvem najdete na www.vasevec.cz v úseku VIP blogů. Stojí zato si ho přečíst!

Nákyp podle Viléma Chrásta Podbabského

Malostatkář a současně největší neznámý kosmonoský básník, používající pseudonym Vilém Chrást Podbabský, se ve svém Zápisníku hospodáře zmiňuje teké o nákypu. V jeho době se v Kosmonosích běžně rozlišovaly tři druhy, pokud šlo o toto jídlo, a sice : nákyp,výkyp a překyp.

Nákyp se dal jíst bez problémů. O tom, jak byla hospodyně, či děvečka v kuchyni úspěšná, rozhodoval hospodář. Hospodyně nebo děvečka (nebo někdy obě) očekávaly posouzení jídla pro jistotu na půdě ve stodole, kam si vždy prozíravě vytáhly žebřík.

Výkyp byl nepovedený druh nákypu, při kterém hospodářův vztek vykypěl v tak krátké době, že nehrozily ztráty na životech a majetku.

Překyp vyvolal u hospodáře, který si potrpěl na poctivou, fortelnou práci, záchvaty nekontrolovatelného vzteku. Jakmile se ozval z kuchyně řev, domácí zvířata a drůbež nelenily a prchaly na předem zvolená místa. V té době prý nebylo zvláštností vidět kozy, které skákaly přes plot jako dostihoví koně. Vidle, biče, cepy, opratě, řemeny, trámy do délky pěti metrů v ten den nebyly na dvoře jako z udělání k nalezení.

Když se asi po třech hodinách hospodář uklidnil, nejdříve se plačky omluvil koňům a kravám, pak příbuzným a čeledi a také kozám, které v mdlobách našli ležet až u Bakova. Potom už stačilo jenom dát zpět vyvrácená vrata, svalený plot a objednat náhradu za několik stromů vyrvaných i s kořeny.

A pak už večerní vyzvánění kosmonoských zvonů (svolávajících k modlitbě) jenom doplnilo nenapodobitelnou atmosféru míru a ničím nerušeného klidu.