Vzkaz z hlubin kosmonoského internetu

Email : Neboj se, Bizone! My Češi nezklameme. I v novém roce bude hůř!

Toho využívá Bizon, aby popřál svým čtenářům vše nejlepší do dalšího roku, i když bude - podle nás Čechů - jako obvykle hůř. Kdyby, nedejbůh, bylo lépe, řada z nás by to těžce nesla a podezírala by vládu z nečistých záměrů a zavládla by, řečeno slovy Václava Havla, "blbá" nálada. 

Lavička vzpomínek

Několik údajných panen v požehnaném stavu se jej snažilo na ní (nešetříce silami) připravit o panictví. I pociťoval Václav vždy od té doby úctu k pracovitým lidem. Kdykoliv šel okolo, chvíli postál se smeknutým kloboukem.

(Z nedokončeného románu Viléma Chrásta Podbabského : Láska na souvrati)  

Chtěli žít jednoduše a přirozeně

Takový je název článku o tzv. pasivním domě. Najdete jej na dnešních Novinkách.cz v úseku o bydlení. Zajímavá je také diskuze pod tímto článkem. Podle experta, který se zúčastnil diskuze, zeď na venkovní straně domu (s venkovní tepelnou izolací polystyrenem) pod polystyrenem plesniví. O tomto uvažuji už dávno v souvislosti se zateplením škvárobetonové zdi zvenčí polystyrenem. Viděl jsem kdysi zeď ze škvárobetonových tvárnic, do kterých tekla voda z prasklého vodovodního potrubí. Materiál ztratil soudržnost v okolí potrubí a dal se snadno odškrabovat šroubovákem. Zřejmě to byl škvárobeton s minimem vápna nebo cementu - možná kvůli nedostatku peněz, či kvůli nesmyslnému šetření v tomto směru. Také mohlo být ve škváře hodně síry. Anebo soli v případě,že škvára byla za účelem snížení stavebních nákladů odcizena z hromad škváry (kdysi používané na zimní posyp) u okrajů silnic. Tato posypová škvára bývala někdy smíchána s posypovou solí!

Bylo by zajímavé, kdyby někdo znalý zveřejnil průběh teplot ve škvárové zdi různých tlouštěk a různého tepelného odporu různých druhů škvárobetonu a s tím související umístění tzv. rosného bodu vodních par v takovém zdivu, a to ve zdivu nezatepleném zvenčí polystyrenem a také ve zdivu zvenčí polystyrenem zatepleném. Pokud by odchod vodních par byl blokován venkovním polystyrenem, pak by ve zdivu v místě rosného bodu mělo docházet ke kondenzaci vodních par. Máte-li v domě teplotu na vnitřní stěně rovnající se teplotě rosného bodu vodních par nebo teplotě nižší, dochází ke kondenzaci vodních par na stěně a postupně třeba k tvorbě plísní. Pochopitelně v místnosti se musí páry tvořit, nebo přicházet do ní třeba z kuchyně, z koupelny, prádelny, atd. Teď si právě nepamatuji potřebné informace o rosném bodu, ale 13° C na zdi v obývané místnosti už spolehlivě zadělává na problémy, jak jsem sám kdysi poznal.

A ještě něco : SAVO. SAVO odstraňuje plísně, ale také prý zadržuje díky svému složení na zdi vodu a tím prý umožní nový vývin plísní. Existují i protiplísňové prostředky bezchlorové.



 
   

Čerstvý email z Kančí Lhoty

Když zasedá obecní rada, mlčí múzy.

I dnes zíráme s údivem

Nad moudrostí pranostik našich předků, příslušníků severokosmonoských kmenů, kteří neměli meteorologické zprávy z celého světa jako dnešní meteorologové (kteří někdy nedokážou uhodnout počasí ani na tři dny), někdy zůstává rozum stát. Posuďte sami :

"30. června musí čáp vrznout, i kdyby měl zmrznout!"

A to neměli placeného obecního meteorologa. Museli nejen sledovat počasí, ale hlavně orat, sít, lovit medvědy na Babě a několikrát ročně pacifikovat vzpurné stakorské, bradlecké a jihokosmonoské kmeny. Jedině lid chudopleský vyznával zásady pravěkého mírového soužití a spokojil se jenom s pytlačením - severními Kosmonosy trpěným - na tehdejším severokosmonoském katastru.    

Óda na sterilovanou blbost

(Návod na konzervě se sterilovanou blbostí)



Vážený zákazníku!
Koupí tohoto výrobku se stáváš majitelem produktu,
který je výsledkem usilovné práce
mnoha nezdolných, objevitelskými geny disponujících generací.
Před otevřením, nebo ještě v obchodě
se přesvědč, zda obal není porušen.
Také pozorně přečti datum minimální spotřeby
a požadavek na teplotu skladování.
Po otevření spotřebuj obsah konzervy
ve stanovené době.
Dobře sterilovaná blbost při konzumaci
vylučuje kontaminaci zákazníka
látkami snižujícími mimořádný účinek
našeho bezkonkurenčního prostředku,
jedničky na dnešním tvrdě konkurenčním trhu
pod přísným dohledem Matky neviditelné ruky trhu.

(Blbost Company CZ přeje hodně krásných chvilek u krbu
s mističkou koncentrované, sterilované české blbosti)

Ilona Švihlíková na : britskelisty.cz

Její páteční článek má název Dlouhodobá recese Západu ...

Poruchové hlášení

Dnes na náš centrální dispečink přišlo poruchové hlášení z domu kosmonoského občana přihlášeného pod značkou Bizon. Letos již po třicáté u něj náš detekční systém na objevení se myšlenky u našich klientů vyhlásil planý poplach houkáním domovní sirény a opakovaným blikáním dvaceti displejů rozmístěných po budově klienta. Po kontrolním vypnutí a znovunastartování systému se již detekce myšlenky neobnovila. Nejdříve rozradostněnému a pak zklamanému klientovi jsme se omluvili a snížili jsme mu zato prosincový nájem o 300 Kč.

SMS

Oznámila mu mobilem,
že nechce chodit s debilem.
To by nebyl ale debilem,
kdyby se jí nezeptal mobilem,
koho myslí tím debilem.

Papež

Papež František ve čtvrtek na Svatopetrském náměstí ve Vatikánu kritizoval moderní "pohádkové"  vnímání Vánoc. To prý podává o svátcích falešný, sentimentální obrázek, který nemá v evangeliích žádnou oporu. 

Referendum v Kančí Lhotě

"Pivní tanker" je prý naprosto nový titul, který bude přidělován pouze občanovi Kančí Lhoty, který po dobu jednoho roku každodenně natankuje 20 piv z půllitrů. Tak v referendu rozhodli občané Kančí Lhoty.

Poklid kosmonoských vánoc

Poklid kosmonoských vánoc narušen biologickou senzací prvního řádu. Na Třešňovce v blízkosti cyklokrosu zase rozkvetl kosmonoský vánoční endemit honiměřík šafránový. Přesné místo výskytu se neodvážím uvést, protože honiměřík má nejen spoustu sytě červených, složených květů, ale také výjimečný odtučňovací efekt, stejně jako bývalá vláda Kalouska a Nečase. Jediné přičichnutí stačí k vyvolání týdenního úbytku hmotnosti 7 kg. To nedokázali ani Kalousek s Drábkem ve svých nejhvězdnějších okamžicích. Dávicímu efektu vyvolanému honiměříkem nemohli přes nespornou snahu a množství vynaložené práce Kalousek s Drábkem konkurovat.     

Češi

Češi žijí ve středu Evropy, v české kotlině. Všichni Češi jsou charakterističtí tím, že každý má na cokoliv jiný názor než ostatní. Tedy 10 000 000 rozdílných názorů. Za každého režimu se shodují pouze - bez ohledu na politickou orientaci - v jediném názoru : názoru na budoucnost. Na to, že bude ještě hůř a že je to v pytli, jak obrazně říkají. Tento názor, stejně jako očekávaná budoucnost, jim dělá zřejmě radost, protože se přitom zkušeně usmívají jako ti, kteří vědí své.      

Svíjeje se sympatiemi

Protože jsem demokrat, svíjeje se sympatiemi přeji u příležitosti vánoc hluboké vánoční zamyšlení nejen levičákům, ale také i pravičákům. Tyto prosím, aby si to tak nebrali, protože pořád je lepší být pravičákem, než vyhořet, jak by jistě řekl neznámý (před chvílí mnou objevený) významný politolog Hans Christian Komarski. H. Ch. Komarski také řekl, že politici s úspěchem vyplnili existenční vakuum, které vzniklo po vymření dinosaurů.

Na mole přístaviště jachet

Na mole přístaviště jachet v Monaku sedí osamělý Ivo Rittig - bez lidí - obklopen jenom svými advokáty a daňovými poradci. Bezmocně se poddává vánoční nostalgii a vzpomíná, jak mu za jakešů chutnala ještě teplá mámina vánočka s meltou z Jednoty.

A já se ptám, kolik z Vás si vzpomene v bytě prosyceném vůní jehličí a při poslechu koled na české osamělé multimilionáře? Letos jsem chtěl přispět na naše multimilionáře, bohužel, nikdo v hypermarketech na ně nevybíral.   

Balada o chytrém člověku

Nebylo mu co závidět,
odmalička byl chytrý.
Rodiče s ním běhali po doktorech,
lékaři z toho byli nešťastní,
někteří tvrdili, že to předstírá.
Psychotronici to vysvětlovali jako postih
za předešlé životy
a že prý se s tím musí smířit.
Chytrý člověk si v univerzitní knihovně četl  otráveně
ve třech Russellových  matematických pracích současně
a tiše si pro sebe opakoval :
Alespoň trochu blbej, jen trošku, malilinko být pitomej.

Ravene!

Copak? Zahodil jste počítač? Čekám, kdy se zúčastníte nějaké diskuze.

Předvánoční zamyšlení Bizona (neevidovaného věřícího)

Jsme sice hodně ateistickou zemí, ale musí se tu tak nekřesťansky krást?

Předvánoční zátiší s pneumatikami

Dnes jsem navštívil úplný sever Kosmonos. A věřte, nelitoval jsem, i když jsem nejdříve pocítil hluboké zklamání. Od severní strany hřbitova totiž zmizely obě pneumatiky, o kterých jsem nedávno psal. Ano, přátelé, ty dvě pneumatiky, které tam pečlivě uložil kultivovaný, vyspělý černoskládkář. Pak se však divoce rozbušilo mé srdce skládkového estéta. Obě pneumatiky (opět úhledně srovnány) stály u závory blokující vjezd na asfaltovou cestu k cyklokrosu. Uvědomil jsem si, že tentýž černoskládkář (nebo možná jiný, bohem nadaný kreativní černoskládkový deponent) poskytl nesobecky, zdarma námět malířům. Krajinář by mohl obohatit kosmonoské občany (ve dne v noci kulturně nenasytné) "Krajinou se dvěma pneumatikami Pirelli", zatímco specialista na zátiší by se svým "Zátiším se dvěma pneumatikami a závorou" navždy zapsal mezi mistry inspirované naturpoezií sběrných dvorů a černých skládek.        

Tuto dosazovací pohádku jsem vloni napsal pro Mozarta

Jmenuje se "Odpolední pohádka pro Mozarta". Najdete ji pod datem 1. 8. 2012. Pohádka není vhodná pro děti a pravicové voliče.

Černoskládkaři, vezměte si z něj příklad!

Jsem rád, že se mezi vámi konečně našel pořádkumilovný černoskládkař. Váš neznámý kolega se dotrmácel se dvěma pneumatikami až k severní straně hřbitova. A protože je to očividně člověk, který má rád pořádek, obě pneumatiky hezky postavil ke zdi hřbitova a nepochybuji, že se  při odchodu (nebo odjezdu) ještě jednou přesvědčil, že pneumatiky stojí vzorně vyrovnány u zdi.

Jiný by s tím nedělal cavyky a hodil by to k sousedovi přes plot a souseda nahlásil na městské policii za to, že mu háže na dvůr pneumatiky a on pak, přestože nemá vůbec čas a chce žít se sousedy v míru, musí to házet sousedovi zpátky. 

Fotbalista

(Na pomoc žactvu základní školy v Kosmonosech)

Dnes si probereme ve stručnosti fotbalisty. Fotbalistu poznáte, děti, snadno : je tetovaný po celém těle - všude, kde se najde jen kousíček vhodného místa. K fotbalistům se nikdy nepřibližujeme blízko, protože asi mají nějakou nepěknou kožní nemoc, protože se stále škrábou vpředu a vzadu na trenýrkách. Každý fotbalista, protože to asi má jako povinnost, pořád při utkání plivá na trávník, smrká bez kapesníku a bez ustání někomu nadává. Někdy spoluhráčům, jindy soupeřům, hlavně ale rozhodčím. Jinak si ale musíme fotbalistů vážit, protože - jak říkají jejich trenéři, sportovní ředitelé a prezidenti fotbalových klubů - fotbalisté se fotbalem chrání před drogami, alkoholem a cigaretami a po utkáních a po trénincích chodí do divadla, na koncerty vážné hudby, na výstavy ptactva a věnují se sborové recitaci.     

Bezradná policie

V jedné evropské zemi nemůže policie zjistit, kdo vlastně řídil stát. Bývalý premiér to jméno nemůže a nechce sdělit, protože podle něj prý řídila osoba blízká.

Tuleň

(Na pomoc žactvu kosmonoské základní školy)

Milé děti! Dnes si probereme jen ve zkratce tuleně. Tuleň, jak už všichni jistě víte, je zvíře a je tedy pěkný spratek, stejně jako ostatní zvířata. Hlavní činností zvířat je - kromě nicnedělání a povalování se - žrádlo. Nejhorší ze všech zvířat jsou zvířata zdomácnělá. Tato už dávno přišla na to, drazí žáci, že je možné vychovat si lidi pro své potřeby tak, že lidé jim zajistí potravu, lékařskou péči, zábavu a také cestování po celém světě v dopravních prostředcích spolu s lidmi.

Tuleň je zvíře divoké a je to skoro stejný savec jako člověk. Stejně jako člověk je i tuleň násoska a vysaje všechno, na co narazí. Malí tuleni se, milé děti, živí tulením mlékem a kravským mlékem, pokud narazí na stádo zatoulaných ruských obojživelných polárních krav. Staří tuleni konzumují syrové ryby a zbytky potravy po vědcích, kteří jezdí přemýšlet do Arktidy. Tito vědci pak všechno, co vymyslí, vloží naschvál do svých knih a Vy, milé děti, pokud se budete dobře učit - a půjdete pak na vysokou školu - budete se muset ty vědecké poznatky učit. A co ještě hůře, budete tomu muset i rozumět. Vidíte, to budete mít zato, že jste se dobře učily. 

Tuleni nechtějí chodit do školy, a proto žijí až daleko na severu, kde nejsou žádné školy a kde se neznámkuje.      

Můj pes

Můj pes vždy naprosto přesně pochopí, co od něj očekávám. A pak ihned s očividnou chutí udělá opak.

Vánoční sleva

Jen u nás vánoční sleva (10%) na teplé lidské slovo.

Bioodpad

 V úterý 17. prosince proběhne poslední letošní sběr bioodpadu z "biopopelnic" u domů!

Proč prase nelétá

Vilém Chrást Podbabský se ve svém, nedávno objeveném rukopisu z r.1930, nazvaném "Praktická zoologie pro statkáře", zmiňuje v kapitole o chovu vepřů mimo jiné také o tom, proč prasata nelétají.
Vilém Chrást Podbabský byl nejen kosmonoský zemědělec, ale také největší neznámý kosmonoský travopolní básník. V. Ch. Podbabský byl jeho umělecký pseudonym. Podbabského tabulku blbců tehdy znalo celé Pojizeří. Rozlišoval : ráno 25 druhů blbců, odpoledne a večer 26 druhů blbců. Tyto blbce dělil do několika kategorií : blbí blbci, normální blbci, vzdělaní blbci, úřední blbci, blbci k pohledání a blbec lesní adjunkt Říha. Ten mu totiž pálil za jeho velikou, nenaplněnou, platonickou láskou, učitelkou obecné školy Klementinou Antonií Příhrazskou. Adjunkt Říha měl ráno kvalitu jenom jednoho blbce Říhy. Odpoledne, jakmile se adjunkt Říha začal předvádět na kosmonoské návsi na svém anglickém motocyklu BSA, mu Vilém Chrást naprosto nesobecky musel přiznat ještě kvality dalšího, dvacátéhošestého druhu : motorizovaného lesního blbce.

Vilém Chrást se zabýval se zodpovědností jemu vlastní otázkou, proč prasata nelítají. Prasata vždy považoval za tvory s inteligencí o něco vyšší než u lidí. Proto také tvrdí ve své Praktické zoologii pro statkáře, že kdyby byla prasata pitomá, tak by měla křídla a duté kosti a blbost by je nadnášela. Jako důkaz "vepřové" inteligence uvádí, že v době, kdy všechno tvorstvo se vyvíjelo, měnilo, vylézalo, nebo zalézalo do vody, pořizovalo si ocasy, nebo ocasy odhazovalo, začalo dýchat žábrami, nebo plícemi, tak prasata vůbec nepřemýšlela o tom, že by 50 milionů let věnovala vývoji dutých, lehkých kostí a křídel s rozpětím až sedm metrů a vylepšovala svůj zrak na ptačí úroveň.

Jak Vilém napsal, každý nechť si představí okřídlené prase s rozpětím křídel sedm metrů, které se od rána do večera honí za mouchami a chrousty.

Tolik tedy Vilém Chrást Podbabský. A k tomu už není co dodat.          

Ujasněme si to, Mozarte

I když se Ti to možná nezdá, zůstávám i nadále, a to až do smrti levičák. Pravičáci patří k životu - stejně jako klíšťata. S tím se nic nedá dělat. I když se v budoucnosti zruší peníze a budou se rozdávat místo toho diplomy, půjdou někteří lidé (jistě víš kteří) po každém možném diplomu. Jedinec, který má v sobě genetické hrábě, musí stále hrabat, aniž ví proč.   

Kosmonoská VPIR začala?

Podle nestranných pozorovatelů je prý ještě brzy hovořit o kosmonoské VPIR. Jak je všeobecně neznámo : kosmonoská VPIR znamená kosmonoská Velká prosincová informační revoluce. Něco prý kvasí, kypí, kypí, ale také možná nepřekypí. Jsou lidé, kteří prý viděli někde na okraji Kosmonos přední voje informační demokracie. Občané znepokojeni situací pátrají v oficiálních i neoficiálních informačních zdrojích Kosmonos. Např. na webu města, v Kosmonoském zpravodaji (prosincovém), u Ku-lišáka a na stránkách www.nasekosmonosy.cz.

To budou zase vánoce! Nezabalenou pravdu pod stromečkem! Jako v osmdesátémdevátém. A jak to potom dopadlo : po spoustu let na  demokratické obrazovce Klaus (bohužel - nezabalený). Za trest! Za to, že se zvonilo klíči. Za to, že jsem snaživě zvonil také.     

Příběh, který byl i zhudebněn

(Dojímavý příběh slovenského sklerotika od neznámého autora)

Išiel Macek do Malacek šošovičku mlácic,
zabudol si cepy doma, musel sa on vrácic.

Ej, Macejko, Macejko, ko-ko-ko-ko,
zahraj mi na cenko, ko-ko-ko-ko,
na tú cenkú strunu, nu-nu-nu-nu,
ej, dzunu, dzunu, dzunu, nu-nu-nu-nu!

Zahral Macek dzunu, dzunu, potom prestal hráci,
husle sa mu rozsypaly, cepom po nich mlácil.

Z černé kroniky v Kančí Lhotě

Václav Novák vstoupil i přes varování svého otce a ženatých spoluobčanů do stavu manželského.

Zpráva o blížících se obecních volbách v Kančí Lhotě

Jako vždy předtím nepodceňujeme obecní volby a již nyní jim věnujeme mimořádnou pozornost. Hlavním nosným tématem budou vlaštovky. Všichni víme, že z oblohy nad naší obcí zmizely vlaštovky. Kandidáti všech stran, kteří se dříve nikdy neshodli na ničem, dnes společně prohlašují, že každý občan má mít nejen svého strážníka a úředníka, ale také jednu nebo více vlaštovek. Nebe nad Kančí Lhotou se proto i v zimě hemží motorovými vlaštovkami, u kterých mechanici jednotlivých stran nezapomněli nahradit letní olej zimním.

Každý kandidát vychází na ulici jen s kapsami plnými papírových vlaštovek. Takže občané si mohou vybrat mezi modrými, černými, červenými a oranžovými vlaštovkami. Také zájemci o vlaštovky s čírem na roztomilých hlavičkách nepřijdou zkrátka. A když vlaštovičky dojdou, každý z našich místních kandidátů vytáhne z kapsy bloček a vlaštovku čiperku nakreslí i s osobním věnováním. Malý Mireček Kalousů, který v posledních obecních volbách nasbíral nejvíce kreslených trautenberků, má už nyní nejrozsáhlejší sbírku mluvících vlaštoviček s čírem a na vánoce mu tatínek slíbil animovanou pohádku o ospinkané vlaštovičce s malilinkým hraběcím erbem na prdelce.       

 

Cituji z televize z vysílání pro děti

"Modré šmouly nemám rád! Bože, jak já nemám rád ty modré trpaslíky!" (TV Barrandov vždy v 19.35 hod.)

Můj nesplněný sen

Protože jsem nikdy nebyl vedoucím pracovníkem, nemohl jsem si splnit svůj velký sen. Představoval jsem si, jak bych své podřízené potěšil svými vánočními dárky. Své podřízené bych si nekupoval přepychovými dárky nebo obálkami s přehnanými vánočními prémiemi. Můj dárek by byl nepřemrštěný a moje sekretářka by jej předávala (jistě radostně očekávajícím pracovníkům) v obálkách. Každý zaměstnanec by v obálce našel můj fotoportrét s věnováním a poděkováním za výjimečně dobrou práci pod mým, vpravdě otcovským vedením. Každé foto by bylo z úsporných důvodů na papíru běžně používaném v tiskárnách.

Moje sekretářka by pak mně svěřené pracanty upozornila, že právě nemám hodně práce, takže pokud by někdo chtěl poděkovat za vkusný dárek, tak má možnost.

       

Vrba za hřbitovem

U severní strany kosmonoského hřbitova je zahrádkářská kolonie. V kolonii obětaví zahrádkáři pěstují v potu tváře svou olověnou zeleninu a své olověné ovoce a dýchají přitom polétavý mikroprach z automobilových výfuků ze silnice na Chudoplesy. Tento článek se ale netýká kosmonoských mistrů vysokých sklizní, kteří dokazují, že člověk, kterému není líto pohybu v přírodě po celý rok, může žít nezdravě zdravě.

Totiž - vedle kolonie se nachází louka s vrbinou. Kdykoliv jdu okolo, zamířím k jedné, dávno vyhlédnuté, vhodné vrbě a řeknu do ní statečně, bez servítků a bez obalu všechno, co mě tíží v Kosmonosech a v naší zemi. Netvrdím, že na tom mám nějaký podíl, ale této vrbě poslední léta začalo listí opadávat o měsíc dříve.   

Statistika

Podle statistiky každý občan České republiky vypije za rok 288 velkých piv. Takže, protože pivo skoro nepiju, nějaký neznámý občan naší republiky vypije nejen 288 velkých piv za sebe, ale také obětavě dalších 288 piv za mne. Ptám se, kdo je ten ohleduplný člověk, který si huntuje játra za mne? Nikdy mu to nezapomenu.

Informace z letáku

Přestože nehrozí nebezpečí, před použitím našeho rumu sepište závěť a informujte se na ceny u pohřebních ústavů.

Upozornění

Každé použití mozku konzultujte s vaším lékařem.

1. liga

Byla učitelka a byla to místní 1. liga. Nádherná, jemná, elegantní. Dáma. Chodila občas do naší  kavárny a zavadila-li o mne zrakem, bylo to vždy jen na nejmenší možnou dobu, kterou věnujeme neznámým, nezajímavým lidem. Byl jsem mladý a jako každý mladý nezkušený trouba jsem měl o sobě velké mínění. Jednou, když zase přišla se svou kamarádkou, si sedla nikoliv zády ke mně, ale tak, že by na mne dobře viděla, kdyby se podívala nedopatřením přes kavárnu přímo na mne. Pochopitelně jsem na to nedopatření čekal. Když k němu došlo, ironicky jsem se usmál. Okamžitě oči odvrátila, ale po chvíli se znovu a pobouřeně podívala a již očima neuhnula. Stejně tak i já. Vpíjeli jsme se do sebe očima a ani jeden nehodlal skončit. Její oči začaly neuvěřitelně modřit a mně začal běhat mráz po zádech.

Nakonec jsme dokázali sklopit oči a už jsme se na sebe nepodívali. Když jsme se pak někde potkali, vždy jsme se ostýchavě, se zvláštní vážností pozdravili, ale nikdy jsme se spolu ani nezastavili, ani si něco více neřekli.

Můj starší, zkušenější přítel mi později řekl, že to je jeho oblíbená disciplína - milování očima. On to řekl ale ne tak slušně.         

Ambrož

Zítra má svátek Ambrož. Kosmonoští badatelé zatím nenašli vysvětlení pro větu z r. 1926 z pera Viléma Chrásta Podbabského, nacházející se v Deníku hospodáře na straně 68 ihned po nelichotivé zmínce o finančním úřadu :

"Na svatého Ambrože, nechoď, synku, na mrože."  

V Nymburku ...

V Nymburku si nepřejí, aby místní gymnasium neslo jméno Bohumila Hrabala. Protože se prý špatně učil a nežil příkladně. Student, který je předsedou tamního studentského parlamentu, prohlásil, že nikdy o Hrabalovi neslyšel!

Britské listy.cz o tom zveřejnily dva články - od pánů Cveka a Límana. Pan Líman z USA je příbuzný toho pana Límana z Nymburska ze Slavností sněženek, který vozil kozy na pastvu v americkém bouráku. Někdy kolem roku 1970 jsem ohromeně zíral v Boleslavi u zatáčky u tehdejší kavárny Centrum na americký "křižník silnic", který si to šinul neuspěchaně městem a z otevřeného kufru koukala zvědavá koza! Jak jsem se pak dověděl, koza i auto patřily boleslavskému občanovi, který se jmenoval - Líman! Tento p. Líman prý tehdy řekl nějakým zvědavým papalášům, když se ho ptali, proč má potomky zaměstnány jenom v pohostinství : "Žrát se musí za každého režimu!"

Zlý parlamentní Mikuláš

Zlý parlamentní Mikuláš, který donedávna chudým bral a nejbohatším neskrblicky dával (protože to slíbil svým voličům), se dnes rozčiloval v parlamentu.

Nemohu k tomu mlčet

Přestože Kosmonosy po léta zaostávají v choreografii slavnostního přestřihávání pásek, nenarazil jsem ani na náznak zájmu pokročit v tomto směru. Naopak v Kančí Lhotě dostalo přestřihávání pásek stupeň důležitosti 1A! Každý rok se díky úsporám najde v obecním rozpočtu potřebných 100 000.- na nácvik jedné z nejdůležitějších akcí v životě obce. Není pak divu, že ke každému slavnostnímu aktu se sjíždějí nevěřící diváci ze široka daleka.

Nevidím důvod, pro který by měli být občané Kosmonos a Horních Stakor ochuzováni o podobně hodnotné a popravdě vysoce kulturní zážitky. V našem obecním společenství je spousta jedinců (v tomto směru obdařených nesporným talentem), kteří by byli schopni, pokud se vytvoří náležité podmínky, stříhat pásky tak, že by se i po létech vzpomínalo s nepředstíraným dojetím.      

Kód k odpálení amerických raket s atom. bombami

Obsahoval jenom 8 (slovy osm) nul! Od roku 1962 do roku 1977. Nebyl jsem sám, kdo tehdy uvažoval o tom, že kvůli fanatickým neústupným moskevským bolševikům a nečekaným problémům s raketami, může nastat konec světa. Konec světa kvůli pitomému, tvrdošíjnému lpění party několika vedoucích blbů  na ideologii.

Informace o kódu pocházejí z dnešních Novinek.cz. 

Nevíte, co dát šéfovi k vánocům?

Pojistěte ho na blbost.

Inzerát

Obecní volby se blíží. Podle předvolebního průzkumu naší firmy (zabývající se volebním poradenstvím) skrývá se velká možnost úspěchu v obecních volbách ve využití vhodných aristokratů. Nabízíme za přijatelnou cenu zapůjčení vycpaného barona i se šoférem domněle baronova Rolls Royce (s fiktivním baronovým erbem na dveřích). Baron nebude muset komunikovat s voliči, k úspěchu postačí jeho smyšlený původ. Deset průjezdů obcí - slavnostním, neuspěchaným tempem - a radnice je vaše. Po vyhraných volbách pak bude baron zase k dispozici dalším obdivovatelům vznešeného původu.

Dnes má svátek Zina

Údernice Zina

Nevíme, čípak je to vina,
že plní plán na 400 procent
naše drahá komsomolka Zina.

Pokud neupadnu do zimní strnulosti ...

Pokud neupadnu do zimní strnulosti, začnu už konečně psát o tréninku dynamické techniky pro současný fotbal. Včera jsem se díval na Plzeň proti Manchester City. I takový trenér jako je pan Vrba si nedokáže poradit s technickými nedostatky svých hráčů. Jinak ovšem je to od p. Vrby úctyhodný výkon : s takovými hráči hrát na stadionu M. City a nedostat šest gólů a dát dva góly. Tam dostanou naloženo mužstva s daleko lépe připravenými hráči, s techničtějšími hráči, rychlejšími, s výbušnými starty na míč, s větší chutí do pohybu, než je zvykem v českém fotbalu.

Plzeň dokazuje, že česká fotbalová chytrost stále ještě existuje. Bohužel, stejně jako v minulosti, chybí větší přesnost a rychlost práce s míčem. Chybí výbušnost, jaká je dnes v lepších evropských mužstvech běžná , očividně jsou neznámé metody, jak hráče naučit přihrávat přesně a s potřebnou rychlostí a s potřebným citem pro potřeby hráče, kterému se přihrává. V první lize jsou hráči, kteří nemají kvality pro hraní první ligy. Takoví ti nefotbaloví fotbalisti, kteří i ve třiceti se jeví jako fotbaloví začátečníci. To může být špatně vedenými tréninky, nebo někteří se dostali tam, kam nepatří - možná díky úplatkům rodičů nebo známostem rodičů. I takové hráče je možné naučit kvalitní hře, pokud se ví jak a pokud takový hráč odtrénuje potřebný počet hodin vhodnými postupy a je vůbec ochotný se zlepšovat.

Když se dívám v televizi na naši ligu, sleduji hlavně, jak hráči pracují s míčem, jak míč vedou, kterou částí nohy kopou do míče v různých situacích. Ani jeden z českých ligových hráčů nemá techniku pro současný lepší evropský fotbal. Nejblíže jsou k tomu dnes někteří hráči Sparty a J. Štajner.







 

Občané, zachovejte klid! Nešiřte paniku!

Podle hlášení pozorovatele z předsunutého pozorovacího stanoviště podzemní organizace Rudé Kosmonosy jsou prý celé Horní Stakory obsazeny Stakoráky. 

Netěší Tě život?

Zabij se na tzv. silnici smrti u 3. brány hřbitova. Silnice smrti je úsek Hradišťské ulice od stadionu až po Hypšovo náměstí. Na hřbitově začaly zemní práce v nejlepším možném období - v deštivém listopadu. Úsek proslulý mnoha nehodami byl už a ještě bude vylepšován dopravními experty za volanty náklaďáků Compagu, kteří podle momentální nálady někdy bahno - jimi vyvezené na silnici - uklidí, jindy zase ne, takže budete mít možnost poznat, jakou pozoruhodnou schopnost snižovat tření má zmoklé bahno na úseku několika desítek metrů silnice. Pokud přitom přejedete neovladatelným autem někoho z Compagu, kdo tam bude občas s lopatou pobíhat mezi auty v plném provozu a uklízet, tak Váš denní příděl adrenalinu bude vyčerpán nejméně na půl roku.

Dovolte mi, abych při této příležitosti poděkoval generálům z obecního úřadu a z Compagu za mimořádně promyšlenou organizaci této operace. Kdyby to organizoval nějaký strašpytel, tak by tam všude nastrkal značky omezující rychlost, upozornění, že na silnici se pracuje, nebo varování před nebezpečím a nechal by to kontrolovat denně obecní policií. Jak říkal J. V. Stalin : Když se kácí les, musí létat třísky. 

     

Svoz bioodpadu

Oznámení o ukončení svozu bioodpadu (ukládaného do hnědých popelnic) do konce listopadu nebylo zveřejněno ve Zpravodaji, ale jen na webových stránkách města, které čte jenom část "popapulace", jak by řekl ostřílený čtenář z Kančí Lhoty. Redakce Rautu žádá občany, aby nepožadovali po obecních úřednících, aby zveřejnili místa s výskytem velkých kontejnerů (1100 litrů) na bioodpad (do kterých je možno vkládat bioodpad i v zimě) a aby tak informovali každý rok. Vždyť i ten úředník je jenom člověk.

Nech brouka a úředníka žít!   

Neplacená inzerce

Dobře padnoucí, přímo značkový kabát z ostudy
(jen pro vyvolené zájemce z momentálně úspěšných politických kmenů)
vám ušijí na míru
bez potřeby zkoušek
bezskrupulózní tiskoví krejčí
z obecních tiskovin.
Vaše míry odhadnou naprosto přesně
a ušetří tím tak váš čas,
který byste možná činorodě a přitom zbytečně věnovali
svým, nepříliš úspěšným laickým pokusům
o zhotovení takového apartního kabátku.
   

Heslo na pondělí 25. listopadu

Pořádek dělá nepřátele.

Jistě nejsem sám

Jistě nejsem sám, koho zaráží nezájem o moudrost kosmonoských předků. Kdo z dnešních mladých dnes zná rčení, které uvádí Vilém Chrást Podbabský ve svém proslulém Deníku hospodáře na str. 125 : "Která ráda dává, dvakrát dává!"

Na pomoc kandidátům pro obecní volby (3)

Heslo č. 3 :

Jsem jednička, ale nikam se netlačím.

Na pomoc kandidátům pro obecní volby (2)

Dnes heslo č. 2 :

Co si na radnici uvaříme, to si tam i sníme. (Pokud nás nezklamete a zodpovědně nás zvolíte.)

Britské listy 21. 11. 2013

Cituji : "V Česku bude nejspíše takovým zvykem, že ti, kteří představují v obcích vedoucí politickou reprezentaci, určují obsah různých tiskovin, vydávaných obcemi a městy. Prostor pro kritiku v těchto lokálních periodikách je takřka nulový. Tiskoviny obcí a radnic se tak často stávají hlásnými troubami chvály, respektive samochvály těch, kteří tam tvoří toho času vládnoucí politickou reprezentaci. Místní politici se velmi rádi předvádějí na fotografiích, jimiž jsou tyto tiskoviny přeplněny. Ukazují občanům, že umějí držet v ruce rýč, zasadit stromek, odstartovat běžecký závod, přestřihnout pásku, diskutovat se seniory v domově důchodců atp."

Citace pochází z článku právníka Aleše Uhlíře : Čeští politici nevěří ve spravedlnost a justice se bojí.
(www.blisty.cz)   

Sedativum pro rozrušeného Mozarta

Pohádka pro Mozarta

Jářku, v jedné roztomilé chaloupce u lesa žila, Mozarte, s maminkou a tatínkem jedna moc hodná kurva. Měla nesobeckou povahu a každému, kdo šel okolo, dala, některým i dvakrát, ba i vícekrát a - představ si - nikdy za to nic nechtěla. Tomu dala, Mozarte, tomu taky, tomu trochu, tomu zase víc a jinému skoro nic. A ten maličký, co neměl nikdy dost a chodil tam každý den, ještě navíc šup do komůrky v chaloupce a tam se zadarmo napapal, až se mu nafouklo bříško.

(Pokračovat budu, Mozarte, až se zklidníš, jinak se nedovíš, jak to s tím hodným děvčetem dopadlo. Zatím je pohádky konec.)   

Safari (lidová podnikatelská z Třeboňska)

Okolo Třeboně, okolo Třeboně,
pasou se tam pakoně, pasou se tam pakoně.
Dej pakoňům, to ti povídám,
dej pakoňům ovsa.

Na pomoc kandidátům pro obecní volby (1)

Raut Kosmonosy si uvědomuje bolestivý nedostatek úderných hesel pro příští obecní volby, a proto bude zdarma zveřejňovat neotřelá, snadno zapamatovatelná hesla pro volební kampaň. Dnes první heslo :

Jsem blbej, ale mám vysokej morální kredit!

  

Pozdrav internetovému příteli

Pozdravuji pana Kloučka, po kterém se slehla zem.

Nový trenér fotbalové reprezentace

Je to plzeňský trenér Pavel Vrba!

Zimoviště myšlenek

I když už řada svědomitých občanů uložila před příchodem zimy své myšlenky do zatepleného, bezpečného, cizími myšlenkami neinfikovaného zimoviště, stále se ještě najdou občané, kteří nevěnují patřičnou pozornost ochraně svých myšlenek v zimním období. Každý, kdo má aspoň jednu myšlenku, ví, jak je těžké dnes vytvořit, nikoliv si vypůjčit myšlenku. Kolik let musí občan strávit na školách, než vytvoří aspoň jednu použitelnou myšlenku. Kolik pracovitých, snaživých lidí odešlo na pravdu boží, aniž přes veškeré a nemalé úsilí vytvořilo jedinou myšlenku. Nedávno jsem potkal občana, který měl celkem tři myšlenky. Celá rodina na něj byla hrdá,bohužel, protože nenosil čepici, myšlenky mu namrzly.

Proto je třeba před příchodem zimy uložit všechny myšlenky do zimoviště. V rodinném zimovišti myšlenek vždy používáme individuální, výrazně označené boxy. Každou myšlenku pečlivě zabalíme, nejlépe do bublinkové fólie a označíme štítkem se jménem autora a názvem myšlenky. Pak uložíme jen do svého, čitelně označeného boxu. Tím předejdeme trapným situacím, např. jako když dědeček začne honit holky díky omylem použité a stále jen jediné a výhradně na to orientované vnukově myšlence.

(Moc hezky to napsal můj, nevím z jakých důvodů tak zvaný pán. Škoda, že popravdě nenapsal, že pro něj je ještě těžší než stolici udržet myšlenku. A s tím, že mě týrá hlady, i když mám nadváhu jenom 20 kilo, se nikde nepochlubí. Udejte ho! Polomrtvý pes Frankenstein.)    



  

Mýlil jsem se, soudruzi!

Kosmonosy nebudou osvobozeny (jak jsem kdysi napsal) z kapitalistického útlaku čínskou 123. gardovou jízdní parašutistickou divizí, která i s koni a zásobou sena seskočí na fotbalová hřiště a pole v severních Kosmonosech. Naopak situace bude taková, že např. škodováci - rozmazlení manýrami západoevropského sociálního státu, které v továrně zavedli němečtí manažeři respektující odbory - budou vzpomínat na to, že jim bylo umožněno žít v ráji.

Místo okoněných paragánů dorazí čínští komunističtí manažeři se svým komunistickým státním kapitalizmem a začnou tu s koloniální převýchovou nedostatečně pracovně vyspělých Středočechů. Číňané chtějí koupit, nebo již koupili zemědělskou půdu na Ukrajině, v Maďarsku poskytují půjčky a v Řecku koupili přístav a tamní řecký přístavní proletariát má již možnost zjistit, jak pracuje čínský dělník bez benefitů a třináctých platů, ale zato za racionálně směrem dolů upravené mzdy a s asijským nasazením.

Nikoho k ničemu nenutím, nikomu nic neradím, jenom chci říct, že kdybych byl mladší a byl bych, nedejbůh, podnikatel, tak bych k samozřejmé znalosti angličtiny přidal i obchodní čínštinu, pokud něco takového existuje.

 Nepochybuji, že čínský podnikatelský host bude mít velkou podnikatelskou radost a také to náležitě ocení, když u nás narazí na někoho, kdo ovládá jeho rodnou komunisticko-kapitalistickou podnikatelskou čínštinu. Vzpomeňte si i Vy, jakou jste měli radost, když jste na Hané nebo na Chodsku narazili na někoho, kdo uměl česky.   

       

Spam s trestuhodnými pravopisnými chybami

nemáš-li alberta sežeň si roberta stop tvá dobrá víla

Nález další básně z doby největšího rozkvětu severokosmonoských kmenů

Na hliněné destičce vypálené v ohni říká tehdejší bytostný lyrik Dubabuba, dr. Petříčku :

Ó, mura homura padema ba magura fa brukada noma oma,
tutula dua amba pampula hurapeda manoma.

(Ó, raději bych jednu dobře míněnou a bytelnou kyjem koupil,
než navždy tvou něžnou lásku ztratil.)

Z další, nedávno nalezené pozůstalosti Viléma Chrásta Podbabského, který je také autorem překladu.

Listopadové zrnko moudrosti lidu severokosmonoského

Našinče, po svatém Otmaru
vzdej hold křenu, ovaru.

K přežvykování potřebuji klid,dr. Masarčíku!

Stejně jako kdysi potřebovali naši pracující klid k práci ohrožovaný Chartou 1977 a jejími nezodpovědnými přívrženci, potřebuji dnes i já klid, a to k důkladnému přežvykování. Nevyhrožuji, pouze upozorňuji na to, že nedávno na Tachovsku volně pobíhalo splašené stádo bizonů po frekventované silnici.

Důvod mé nedokonalé konzumace píce? V poslední době se objevují nezvykle kritické články v Kosmonoském zpravodaji. Např. "Peníze na studii ...", nebo "Fámy a spekulace je třeba vyvrátit". Nerad bych se dožil toho, že ze Zpravodaje se stane odporně demokratická tiskovina.

Váš varovně bučící Bizon ze severokosmonoských pastvin.

Vysvětlení, které jsem hledal

Nalezl jsem je v deníku Právo z 11. listopadu. Týká se problémů s vysíláním "malých televizí", jako jsou Prima Zoom, Prima Love, V1, Óčko, ČT:D, ČT Art, atd. Dvě antény jako dříve na to nemusí stačit. Objevila se nová, soukromá síť vysílačů, která má povolen nižší vysílací výkon, takže se vysílá z jiných míst, než jsou tradiční vysílací věže. Tudíž se hledají lokality blíž lidem. Znamená to tedy někdy točit anténou. Někdy je potřeba přidat i novou anténu!

Každý týden přidává společnost Digital Broadcasting a Progress Digital, která vlastní multiplex 4, dva až tři nové vysílače! Podle majitele Pařízka se u nás historické vysílací věže budovaly 60 let za miliardy z veřejných rozpočtů, jeho firma vybudovala svou síť z vlastní kapsy za 60 týdnů. Multiplex 4 pokračuje ve zvyšování pokrytí na 95 %.

Toto mi do určité míry vysvětluje, proč každý den mám jinší kvalitu, či nekvalitu signálu na pokojové anténě, nebo některé stanice v jiném úhlu nastavení.  

Z kosmonoského sportu

Včera se uskutečnil zápas o odpolední svačinu mezi psem Frankensteinem a jeho majitelem. Redakce blahopřeje majiteli (nastoupil bez tréninku a dokonce i bez předzápasového rozcvičení) k pěknému druhému místu.

Smutek primátora Nwelatiho

Novela tiskového zákona totiž ukládá zajistit přístup opozice na stránky radničního tisku. A primátorovi se to nelíbí. Pan primátor měl doposud možnost propagovat své úspěchy a úspěchy jeho koalice v Boleslavanu. V listopadovém čísle Boleslavanu se ale již objevily stránky vyhrazené opozici. Pan primátor se k tomu vyjádřil, takže čtenáři mají možnost seznámit se s jeho názory na demokracii podle jeho představ. Takže jeho názory je možno zařadit k názorům - které dávali a dávají buď z neznalosti, nebo z nějakých, pro ně výhodných důvodů, ale pro obec nevýhodných důvodů - najevo někteří obecní politici v Kosmonosech. Je k zamyšlení, jak reagovali, či nereagovali různí místní politici na Kosmonoský horizont (zpravodaj) v době, kdy byl redaktorem p. Cvrček. Cvrček vytvořil v Horizontu novou realitu (slušně řečeno) bez ohledu na kosmonoskou skutečnost. Vzpomeňte jen na zprávy z tehdejšího SK Kosmonosy.

Novela tiskového zákonu platí i v Kosmonosech, tudíž vůbec nezáleží na tom, zda se to obecním politikům líbí, či nelíbí. Pokud někdo není schopen vykonávat funkci pod dohledem demokratického tisku a jiných demokratických médií a není schopen to myšlenkově zvládnout a není schopen se v takovém prostředí pohybovat, nikdo mu nesmí bránit v dobrovolném odchodu z politické scény.

Pokud chci hrát první fotbalovou ligu, musím na to mít a musím se umět pohybovat v takovém prostředí. Vzteklé, nenávistné reakce na kritiku mých výkonů na hřišti neanulují mé mizerné výkony v utkáních. V r. 1989 šlo mimo jiné o svobodu názorů, o možnost kritiky, o kvalitní, nezkreslenou informovanost. Sice se toho nedosáhlo, jak každý ví, dodnes, ale nesmí se s tím skončit.

 To, že se umožní opozici zveřejňovat své názory a informace, neznamená, že všechno, co opozice zveřejní, bude automaticky pravda, že to nebude manipulace s veřejným míněním, že to nebude zákeřná dehonestace lidí s jiným politickým názorem, či lidí, kteří překážejí nějakým místním mafiím. Proto musejí existovat  nějaká pravidla oboustranně slušného, nehysterického, věcného, pokud je potřeba i odborného přístupu, nikoliv však nesmyslná cenzura a povznesené, ničím nepodložené kritizování sloužící k vytváření dojmů, že někdo hodně ví. Takový ale nikdy nesdělí tolik, aby se dalo posoudit, zda ví, či vlastně neví a jenom mlží.

(V názorech na demokratický místní tisk budu ještě pokračovat.)  



       

Nový koníček v Rudých Kosmonosech

Mezi námi příslušníky podzemního hnutí Rudé Kosmonosy se lavinovitě šíří obliba nové společenské hry "Lenine, nezlob se!".

Bude revoluce

Článek tohoto názvu s názory britského komika a satirika Russela Banda najdete v Britských listech 6. 11. 2013 (www.blisty.cz) . Na You Tube jeho názory vyvolaly obrovský zájem - 10 000 000 návštěv.

Opět ze studnice moudrosti lidu severních Kosmonos

Bude zázrakem
po svatém Bohdanu,
narazíš-li na pannu.

7. listopad

7. listopadu před 96 léty se otevřely brány pekla - jako již několikrát předtím a potom v historii lidstva.

Inzerát

Přímo pohádkové podzimní víkendy s naším cenově výhodným produktem. 

Naše půjčovna mozků bude mít pro velký zájem otevřeno i v sobotu.

Poslední díl seriálu Zločin II

Dnes večer skončí desetidílný dánský detektivní seriál Zločin II. Začátek ve 22.45 hod.

Dnes Liga mistrů na Prima Cool

Začátek přenosu ve 20.15 hod. Hrají Viktoria Plzeň a Bayern Mnichov.

Anticharta 2013

V ČSSD se rozběhla podpisová, protestní kampaň. Část členů (nebo snad funkcionářů?) požaduje přísný postih zrádců, kteří se sešli tajně s prezidentem Zemanem. Vzpomněl jsem si na Antichartu, která patřila k velké protestní akci proti autorům Charty 1977, i když tehdy téměř nikdo nevěděl, o co vlastně chartistům jde. 

Bludná

Bludná se na louce pod Bradlecem
za zimomřivých nocí
plíží v šatu z kalných mlh
a shazuje v remízcích listí
promoklého listopadu.
Zamlklým kosům na hřebenech střech
scházejí nápady, ruší nasmlouvaná vystoupení.

Převlékárna kabátů

Ledy se konečně hnuly. Podle posledních, zatím neověřených zpráv - i když z obvykle velmi dobře informovaných zdrojů - se i Kosmonosy dočkají své nové, důstojné,duchu doby odpovídající převlékárny kabátů. Zatím se zvažují dvě varianty :
1. Pojízdná, plně funkční a dostatečně komfortní převlékárna. Zájemce musí cítit i v takové převlékárně ničím nezkalenou pohodu, musí mít pocit, že se pro svůj nový kabát rozhodl správně.
2. Zděná, nebo montovaná převlékárna na správně dimenzovaných základech. V některých případech postačí i základové patky (v případě lehkých stavebních konstrukcí).

Každá dobrá převlékárna musí být jednosměrná. Z jedné strany se vejde a z druhé strany zákazník vyjde již v novém, slušivém kabátě. Starý kabát uloží do tamního nezbytného kontejneru odložených kabátů. Možná se ještě někomu méně náročnému bude hodit, nebo bude ekologicky a beze zbytku zlikvidován.
  

Zločin II

Dnes večer na ČT2 ve 22.50 předposlední, devátý díl dánské detektivky Zločin II.

Moje žena je na mne pyšná

Všude se chlubí, jakého má inteligentního muže. Prý se vždycky - až na několik výjimek - než nastoupím do autobusu, ujistím pohledem, že autobus je skutečně ve stanici a má otevřené dveře a pak se prý šťastně rozesměji a všichni na nástupišti a v autobuse, když vidí, jakou mám z toho radost, tak se smějí se mnou. 

Poděkování novoposlance, které se někde zatoulalo

Děkuji, že jste prokázali vskutku mimořádný politický přehled a udělali všechno pro mé lepší zítřky.

Mimořádná nabídka

Prodám 100 Kč za akční cenu 70 Kč. Při rychlém jednání poplatek z transakce jenom 40 Kč. Akční cena platí jen do 31. října 2013.

Rozdíly

V totalitě dělalo deset práci jednoho, v kapitalizmu jeden práci deseti.
V totalitě by Tě nechtěli propustit, "protože nebyli lidi", v kapitalizmu Tě stále upozorňují, že na ulici čeká dalších deset na příležitost, pokud se Ti něco nelíbí.
 V totalitě Ti Husák na Nový rok česko-slovensky v televizi poděkoval za dobrou, obětavou práci, v kapitalizmu si Tvůj šéf hořce vyčítá, že Tě nezodpovědně rozmazluje, protože Ti platí víc, než se platí čínským dělníkům.

V tom průvodu

V tom průvodu bylo tolik nepředstíraného optimismu, že by se dal krájet. Na každém praporu - a nebylo jich málo - byl nápis Kupředu! Zpívajíce šli, šli, až došli dozadu.  

Čtení nejen pro kosmonoskou levici

Jistě zaujme i pány Odnohu, Petříčka, Suchého, Janečka, Ku-lišáka, Kloučka, paní Tichou, paní Nazarovou, paní Dagmar a značky Karel, Josef, Josef II a Johnny.

Jedná se o dva pozoruhodné články ekonomky doc. Švihlíkové na stránkách www.blisty.cz .
1. "Proč levice nikdy nevyhraje" (27. října 2013).
2. "Jak to bylo se SPOZ" (28. října 2013)

Ilona Švihlíková popisuje, jak nabídla pomoc soc. demokratům a SPOZ a jak dopadla.
www.blisty.cz je internetová adresa Britských listů. Možná zážitky Ilony Švihlíkové připomenou někomu zážitky z jiných stran, z obecní politiky, ze spolků, či z pracovišť.

Dnes byli vyznamenáni

Prezident Zeman dnes vyznamenal mimo jiné také Jiřího Suchého, Jarmilu Kratochvílovou, prof. Bělohradského, prof. Jana Kellera, Jiřinu Bohdalovou, doc. Čubu, miliardáře Světlíka a Lubomíra Lipského.

Událost podzimu v ČT

Mimořádný režisér, mimořádný scénář, mimořádný seriál České století. Režisér Robert Sedláček.
2. díl v neděli 3. 11. 2013 ve 20.00 na ČT1. 

Pes vševěd

Podle mého psa Frankensteina nadpis článku VŘ REKULTIVACE 3. ČÁSTI HŘBITOVA na webu města Kosmonosy znamená Velká Říjnová Socialistická Rekultivace 3. části hřbitova. To písmeno S prý bohužel někomu vypadlo. Doporučuje vždy vše, co se napíše, alespoň dvakrát zkontrolovat. Doporučil jsem mu, aby si, než začne poučovat, napřed přečetl celý článek.

Oznamuji s úctou

Oznamuji s úctou, že mezi zvolenými poslanci do poslanecké sněmovny se objevila známá investigativní novinářka Jana Lorencová, známá hlavně kvůli pátrání v případech podvodů s lehkými topnými oleji. Je poslankyní za ANO. Dále se ve sněmovně znovu objeví Ludvík Hovorka (KDU-ČSL) ze Zlínského kraje. Ing. Hovorka se jako jeden z mála důkladně zajímal o Julínkovu zdravotní reformu. Takže se postavil proti, i když patřil v minulosti k vládní koalici. Asi zřejmě bral vážně Ústavu a poslanecký slib.

Naopak beze stopy jakékoliv úcty oznamuji, že se ve sněmovně objeví Martin Komárek, syn Valtra Komárka. Velmi přizpůsobivý novinář, pozoruhodně snaživý za Husáka, potom to dotáhl až na šéfkomentátora Mladé fronty Dnes, nyní volební lídr ANO v Libereckém kraji. Bylo pro mne velkým zlomyslným potěšením zkoumat jeho články, protože psát rozsáhlé nudné komentáře vlastně o ničem a být přitom šéfkomentátorem velkého deníku a nebýt co nejdříve vyhozen je svým způsobem kumšt. Připomíná mi to jednoho bývalého redaktora jednoho nevýznamného měsíčníku.      

André Rieu přijede do České republiky

Houslista, skladatel, aranžér, dirigent André Rieu přijede i se svým velkým orchestrem, kterému dal jméno Johann Strauss Orchestra,  do ČR. Při svém velkém světovém turné vystoupí 7. května 2014 i v Praze. Jeho housle z r. 1667 pocházejí z dílny Antonia Stradivariho a mají cenu 2 miliony eur. Specializuje se na tzv. lehkou klasiku, hlavně na vídeňskou salonní hudbu let dávno minulých. Rieu, zvaný Král valčíků, obdržel nespočet prestižních cen, byly vydány miliony alb a koncertních DVD po celém světě.

Informace převzata - podržte se nejbližšího madla - z letáku Kauflandu! Na You Tube je spousta záznamů z koncertů. Adresa : André Rieu.    

Vyhrůžka diskutéra na Novinkách.cz

Jestli vyhraje TOP 09, půjdu osobně vzbudit blanické rytíře!

Volby v Kosmonosech

Na webu města Kosmonosy se už objevily výsledky. www.kosmonosy.cz

Pro cizinu

Přičítám to volbám. Zvýšil se zájem o můj blog z ciziny. Znovu tedy upozorňuji na další blogy a weby :

www.bakovsko.blog.cz
www.kosmonosy.cz
www.nasekosmonosy.cz
www.mlekarnakosmonosy.blog.cz
www.mb-net.cz   (To je web města Ml. Boleslavi)

Bakov - volby

Konečné výsledky najdete na www.bakovsko.blog.cz

Pokrok nikdo nezastaví

Lidstvo nejdříve volilo dřevěným kyjem, potom cepem nebo vidlemi, potom někoho napadlo používat volební lístky a není daleko doba, kdy budeme z pohodlí domova volit počítačem. Pak bude jenom záležet na hackerech a vhodných IT odbornících, která strana si odkrojí nejvíce z volebního koláče.   

Jenom vrozená skromnost

Jenom vrozená skromnost mi již asi měsíc bránila pochlubit se úspěšně dokončeným výzkumem, který jsem bez jakýchkoliv grantů - na vlastní náklady - prováděl poslední tři roky. Předmětem mého zájmu byla vědeckými kruhy opomíjená oblast, která obzvláště v létě zaměstnává celou naši populaci. Ano, uhádli jste. Jde o likvidaci komárů a much zaťatou vlastní pěstí, a sice na vlastní hlavě. Při tomto výzkumu mě především zajímalo, zda se přitom zvyšují pocity štěstí experimentátora. Pánové Smoljak a Svěrák kdysi objevili zhudebněné přiznání pachatele trestného činu. Já, na rozdíl od nich, výsledek svého bádání zbásním a - promiňte mi ten těžkopádný výraz - zbaletním. I když budu zřejmě první na světě, kdo zbaletní badatelskou zprávu, mohu Vás ujistit, že i nadále zůstanu tím starým, dobrým, skromným, anonymním Bizonem ze širých pastvin severokosmonoských.

Pokud vedení školy a rada města dovolí, rád bych využil k premiéře prvního kosmonoského vědeckovýzkumného baletu nádvoří školy.

Citace na ukázku (ze závěru výzkumné zprávy) :
Jářku, nenalezne svědomitý vědec-amatér pražádného štěstí,
pobíjí-li mouchy v obličejových partiích zaťatou pěstí.

Na pomoc volebním lídrům

Jsou volební lídři, kteří si poradí sami. Jako např. Babiš, který rozdává na ulici koblihy, nebo Kalousek, který v kutnohorské restauraci roznášel jitrnice. Jsou ale jiní, kterým nic nenapadá.

Raut Kosmonosy bez nároku na autorský honorář přichází s tímto neotřelým nápadem. Zkuste si představit známou političku jako hajzlbábu na pánském záchodku při předvolební akci. Na dveřích vchodu by byl nápis : Když toužíte po velké straně, tak jste tu správně.

Rozesmátá politička s mopem a kbelíkem by Vás přivítala a upozornila Vás, že to máte dnes zadarmo a pokud je tu její strana, tak se úředníkům z Bruselu nepovede určovat množství splachovací vody a kvalitu toaletního papíru. Bude za nás (a naši svobodu rozhodovat si o svých záchodech) bojovat a bude-li třeba, tak se i popere.

Nabarvěte své ptáky na modro

Můj pravicový přítel Václav nabarvil svého domácího ptáka na modro, což uvítala nejen jeho politicky správně orientovaná manželka, ale i několik příkladně uvědomělých sousedek.

( Do redakce právě přišel e-mail od Matky vlasti : A co Ty, Ku-lišáku? Zůstaneš stranou? ) 

Těším se na výsledky voleb

Konečně se dovím, kdo mi udělá zodpovědně průvan v peněžence.

Zodpovědný volič

Zodpovědný volič udělá všechno pro důstojný průběh voleb. Před volbami nezapomene navštívit svého vizážistu a nehtové studio. 

Vzkaz vědmy z vrchu Baba

Důchodce, který chce mít v peněžence díru, volí Kalouska Míru!

Volební heslo psa Frankensteina na pátek 25. října 2013

Ví to každý pes, že Kosmonosy volí ODS.

Zeptali jsme se

Zeptali jsme se náhodného a jako na potvoru známého chodce na Debřské ulici : "Proč nebudete volit komunisty?" "Protože nejsou skutečná demokratická strana, nekradou."

Pokračování Zločinu II

Zase ve čtvrtek, tedy zítra a zase pozdě večer ve 23.15 hod. na ČT2. Již osmý díl z deseti.

Dnes večer Liga mistrů

Plzeňští Horváti zlým řízením osudu hrají (s mizernou kondicí a málo rychlými hráči) proti Bayernu Mnichov (s kondiční přípravou podle amerických kondičních trenérů) na jeho stadionu. Dnes ve 20.15 na ČT4.

Ve stejnou dobu vysílá Prima Cool jiný zápas Ligy mistrů.

Rozdíl mezi dobrým a méně dobrým trenérem je také např. v tom, jak chápe důležitost kvality přihrávek. A jak to dokáže nejdříve definovat, vyjádřit a na základě toho pak volit způsoby tréninku. Franz Straka včera při komentování Ligy mistrů bohužel přihrávkám nevěnoval pozornost, protože ještě stále žije v zajetí jenom taktického posuzování hry. Pokud mužstvo neovládá přihrávkové systémy lépe než soupeř, má velké problémy. Jako např. včera vedoucí mužstvo anglické ligy Arsenal. Borussia Dortmund je také připravována kondičně na "americké úrovni" jako Bayern a její hráči převyšovali Arsenal nejen v běžecké rychlosti, ale i v rychlosti skupinového reagování na situaci, v rychlosti rozhodování, v rychlosti odesílání přihrávek a v přesnosti odesíláných přihrávek. S tím se nenarodili, to je někdo schopný naučil.  Ikona Slavie Praha S. Vlček byl hodně rychlý, ale jen v běhu. Při práci s míčem byl naopak pomalý, těžkopádný a nepřesný. Tento problém některých rychlých hráčů je dávno známý, bohužel ani on, ani žádný trenér si s tím nevěděli rady. Takže díky české posedlosti taktikou a utkvělé (všeobecně) myšlence, že technik to má od pána boha, byl promarněn jeden slibný talent. Někdy kolem r. 1970 hrál ve Spartaku Trnava spolu s K. Dobiášem, J. Adamcem a dalšími tehdejšími hvězdami také hráč jménem Masrna. Ten byl fantasticky rychlý,utekl každému, kdo proti němu hrál a bez nějakého velkého úsilí. Bohužel disponoval technikou hráče 3. třídy z Kančí Lhoty. Ani tehdejší slavný trenér Trnavy A. Malatinský si s ním nevěděl rady.

Byl bych nerad, kdybych byl považován za nepřítele důrazu na taktiku, protože odsuzuji posedlost našich trenérů taktikou. Taktika nepodpořená potřebnou kondicí a dynamickou technikou vysoké soudobé úrovně je odsouzena k neúspěchu. Stejně jako vysoce kvalitní technika s ignorací taktických zásad a s podprůměrnou kondicí. 
 

Další úspěch Vývojových dílen Vladimíra Iljiče Lenina

Po úspěšném dokončení vývoje šlapacího bitevního větroně "Maršál K. J. Vorošilov" jsme v severokosmonoských Vývojových dílnách V. I. Lenina nezaháleli a jako první na světě předkládáme veřejnosti imitaci švestkového koláče pro využití v trudných ročních obdobích, kdy našinec nezavadí o švestku ani pohledem, neřku-li chuťovou buňkou.

Těsto připravíme z prášku do pečiva, půl kilogramu polohrubé mouky, 10 lžic jedlého oleje, cukru, vody, špedky soli (v nouzi možno použít i špetku soli!) a skořice.Vymažeme pekáč máslem (olej do šicích strojů se neosvědčil, ba právě naopak) a posypáme hrubou moukou.

Potom nahrubo nastrouháme několik oloupaných jablek a výsledkem v dostatečné vrstvě pokryjeme celý (!) povrch těsta. Posypáme skořicí a poté mákem s cukrem. V případě, že nejsme tzv. rodina TOP 09, tedy rodina rozpočtové zodpovědnosti, mákem a cukrem nešetříme. Úplně navrch naklademe s citem plátky másla. Na dotaz zvídavých a stále něco zkoumajících čtenářů, zda je možné povrch koláčů pokrýt plátky tchořího sádla ve kvalitě bio, nemůžeme pro nedostatek zkušeností v tomto směru zatím odpovědět. Zřejmě bude nutné nejdříve vyřešit způsob, jak připravit a konzumovat takovou delikatesu při současném použití plynové masky.

Koláč pečeme asi 30 minut při teplotě 180° C. 

Prof. Bělohradský : Řekněme něco levicového II

 V dnešních úvahách na str. 8 v deníku Právo se prof. Bělohradský zamýšlí nad novými levicovými přístupy k dnešní době, nad změnami ve světě, nad rozdíly proti minulosti. Uvádí své další tři levicové věty. 

Návrh

Navrhuji nejen strašit národ současnými komunisty za to, co tady napáchali jejich předchůdci, ale také strašit katolickou církví za to, co napáchala v minulých i nedávných dobách. Také by bylo možné strašit západními demokraciemi za kolonialismus a za Mnichov 1938, strašit současnými feudály za hříchy jejich předků a strašit našimi majetnými spoluobčany za to, co tady napáchali někteří z nich při privatizaci a za to, co tu někteří páchají v současnosti. Strašit některými současnými podnikateli není třeba, oni to zvládnou sami a v té nejlepší asijské, či africké kvalitě.

Poznání

Monika Gonzales Nováková si po seznámení s jeho bankovním kontem až bolestivě uvědomila, jak ho vlastně již dávno miluje.

Můj pes je sympatizant pravice

Nežere, kouká jako sysel z díže,
říká, že i když má jeho kníže
tak jako na jaro k lidu blíže,
zase to prý nebude Kalousek,
kdo všechnu smetanu slíže.

Šlapací bitevní větroň

V tajných severokosmonoských Vývojových dílnách Vladimíra Iljiče Lenina vzniká první šlapací bitevní větroň na světě. Úspěšným dokončením vývoje a stavbou prototypu se severní Kosmonosy dostanou na světovou špičku v osvojení technologie šlapacích bitevních větroňů v kategorii Stealth. Příslušníky podzemního hnutí Rudé Kosmonosy budou jistě zajímat technické informace o tomto převratném bojovém stroji : rozpětí 20 metrů, délka 8 metrů, hornoplošník, kabina vybavena horským kolem.

Jako první na světě použili konstruktéři jako záchranný prvek pro pilota nejen padák, ale i horské kolo, kterým bude moci prchat před nepřítelem za linii fronty. Zatím nikde nepoužitým nápadem, který vyrazí dech i vývojářům Lockheedu, je použití šlapacího principu. Pilot nebude usilovným šlapáním pohánět (neexistující) vrtuli, ale bude se jen šlapáním zahřívat ve velkých výškách a nabíjet si baterii bitevního mobilu.

Takže již dnes je možno uvolnit pro odborníky tuto informaci : Rychlost letounu bez ohledu na intenzitu šlapání a dobu šlapání se ve vodorovném i střemhlavém letu nemění! Také stoupavost letounu nebude závislá na fyzických možnostech pilota. Pilot tak bude mít možnost nerozptylovat svou pozornost při sledování rejdů kapitalistů, imperialistů a jejich zkorumpovaných a skrz naskrz prohnilých přisluhovačů.   

Přímá a nepřímá úměra v praxi

1. Čím více na neochotného úředníka tlačíme, tím více klade odpor.
2. Čím více je Váš problém závažný, tím méně pozornosti mu příslušný úředník věnuje.

Heslo na neděli 20. října 2013 pro obecní politiky a úředníky

Co si doma upečeme, to si před veřejností budeme muset sami sníst.

Už je tu zase

My, příslušníci staroslavných severokosmonoských kmenů, potomci pojizerských Gamomedů, nejsme žádná ořezávatka, dr. Petříčku. Přesto s příchodem hustých, svá tajemství skrývajících mlh vycházíme ze svých dobře zabezpečených chýší jenom v nejnutnějších případech. Z posvátného vrchu Baba skrytého v mlze, která by se dala krájet, se ozývají výkřiky, které pronikají až do morku kostí. Autorem těchto příšerných skřeků je obluda, které říkáme Lenin. Lenin je dvoumetráková veverka, živá zkamenělina, která se vždy na podzim probudí z letního spánku a vychází z pelechu jenom v nevlídných, hustých mlhách a volá prý něco jako : Ucice, ucice, ucice!

Podle Rudy, největšího severokosmonoského experta na živé fosilie, prý ve skutečnosti nás nabádá : Učit se, učit se, učit se!  

Imitace balkánského sýru v šopském salátu

Imitaci vyrobíme z odtučněného tvarohu a soli. Nejdříve do misky nalejeme trochu mléka a v tom rozmícháme sůl. Pak teprve přidáme levný tvaroh, protože jde o recept pro zchudlé milionáře.  Důkladně promícháme.

Nepravý šopský salát poté připravíme z okurek, rajčat a paprik obohacených, či ochuzených slaným tvarohem. Mléko použijeme proto, aby se sůl dobře rozmíchala v tvarohu. Soli musí být tolik, aby tvaroh slaností připomínal balkánský sýr.    

Jda v noci po Kosmonosech ...

Jda v noci po Kosmonosech šlápl jsem do něčeho slizkého. Naštěstí to byl jen psí trus, nikoliv černá skládka myšlenek jednoho místního občana.

Zítra Zločin II

Ve čtvrtek na ČT2 ve 22.55 hod. pokračování dánského seriálu Zločin II se Sarah Lundovou.

Heslo na čtvrtek 17. října 2013

I letos stihneme zazimování mozků včas!

Negramotnost

Všeobecně je známa čtenářská a pisatelská negramotnost. Také se hovoří o počítačové negramotnosti. Také existují řídící a organizační negramotnost. I když tyto dva druhy jsou velmi rozšířeny, celkem nikomu nepřekážejí, dokonce lidé - postižení touto zvláštní nezpůsobilostí, či chcete-li, tímto zvláštním druhem duševní invalidity - mohou zastávat i vysoké funkce a požívat ve společnosti úctu, a to nejen v naší zemi.

S láskou vzpomínám na tyto lidi a na nevzácné chvilky nepohody, které jsem měl tu čest s nimi prožít. A sluší se k tomu dodat, že negramotností v určitých fázích života trpíme všichni. Nepochybuji, že i na mne někde někdo vzpomíná se skřípáním zubů, nebo s ironickým úsměvem, či s poklepáváním na čelo.   

Z černé kroniky z Kančí Lhoty (2)

Městská policie zasahovala proti občanovi, který se na radnici dožadoval alepoň trochu demokracie. Protože nikdo výrobek s tímto názvem ještě neviděl, bylo neodbytnému, zřejmě psychicky ne úplně zdravému občanovi doporučeno zeptat se v místních Potravinách. Protentokrát to skončilo jenom napomenutím s upozorněním, že příště to již bude s pokutou.      

Velká pardubická : Klaus doběhl třetí

Viz oficiální výsledky.

Varování občanům Kosmonos

Není vyloučeno v případě, že si nedáte pozor, že narazíte na pravdu. Jak napsal v r. 1924 Vilém Chrást Podbabský do svého Deníku hospodáře : "Lépe se s blbcem sraziti, než s pravdou, tou potvorou nevlídnou a nesympathickou, štrapáce míti." 

Objektivní posudek uživatele

Koupil jsem si hezkou, blyštivou dřezovou baterii. Po roce používání mohu s překvapením konstatovat, že na rozdíl od jiných také stojí za hovno.

Recept na neděli pro příslušníky podzemního hnutí Rudé Kosmonosy

Rudé těstoviny

Uvař červenou řepu, zvlášť uvař těstoviny a zvlášť podus čínskou zeleninovou směs s osmaženou cibulí. Červenou řepu smíchej s nastrouhaným křenem a s jogurtem. Pak smíchej rudou řepnou směs s těstovinami a zeleninovou směsí a opatrně ochutnej. Pokud usoudíš, že konzumací výšeuvedeného  posílíš mír a Tvůj žaludek to vydrží, zbytečně neotálej a pusť se do toho. K většímu požitku doporučuji pustit si k tomu na You Tube Guljal po Urale Čapajev. 

Napodobujme Dánsko!

Dánové mají být podle průzkumu jedné americké vysoké školy nejšťastnější lidé na světě. Článek s názvem Napodobujme Dánsko! najdete dnes na www.blisty.cz. Je tam také odkaz na kliknutí "Zde", který Vás převede do Literárních novin na článek české autorky mající zkušenosti se životem v Dánsku.   

Poděkování soudruhu Stalinovi

Soudruhu Staline, radostí mi hoří líce,
můj dík k tobě letí jako bílá holubice.
Slibuji za všechny, že sklidíme tuny píce,
nezlob se, že nemohu dojetím napsat více.

(Tuto báseň, kterou pro tehdejší nízký věk (a s tím spojenou mou básnickou negramotnost) dlužím poďobanému Velikému soudruhu Stalinovi, věnuji svému internetovému pravicovému příteli Ku-lišákovi k 7. listopadu.)

Další nehoda na Hradišťské

A zase u stadionu. Kolizi s kamionem odnesla starší paní zlomenou nohou. Vrazil ji prý do kárky a ta jí pak zlomila nohu. Letos je to třetí nehoda, o které vím. Zdánlivě přehledný úsek by měl být označen jako úsek častých nehod. Když se dám s lidmi z této oblasti do řeči, dovídám se o dalších a dalších nehodách na úseku od začátku Kosmonos po "Hypšovo" náměstí. Motorkáři, přestože byla obnovena plná středová čára, předjíždějí, jak jim napadne. I v zatáčce.

Zločin II

Ve 22.50 začne dánský seriál Zločin II na ČT 2.

Jevtušenko

V 60. létech minulého století přijel do Prahy tehdy u nás populární básník Jevtušenko. Na filosofické fakultě jej přivítali i nápisem v ruštině : Jevtušenko, gdě ty byl? Jevtušenko, čto ty pil?

Zajímavá inovace

Vysoce inovativní strana TOP 09 nezahálí. Po nápadu, jak nekompromisním bojem se zadlužením dostat ČR na kolena, po nápadu s běháním invalidů a důchodců s sKartou po vlasti kvůli vybírání důchodů, přichází - jako první na světě - s dalším převratným nápadem.

Jak je všeobecně známo, již dávno používají některé státy spící agenty. Spící agent nevyvíjí žádnou špionážní činnost, čeká jen na to, až bude "oživen", bude-li si to situace žádat.

Strana TOP 09 přichází se šokujícím řešením. Rozhodla se sice používat spícího agenta, ale tento nebude někde v ústraní vyčkávat v anonymitě. Naopak zveřejnila jeho jméno a současnou funkci. Agent 009 Karel Schwarzenberg se nebude skrývat, ale bude spát, a to doslova - v parlamentu. Raut je rád, že občané naší země chápou, že povinností spícího agenta je spát v pracovní době a že na to rádi přispějí ze svých daní. Tím, že nebyl K. S. zvolen prezidentem, se propásla veliká šance. Mohli jsme jako první na světě mít spícího prezidenta.

Vzkaz

Vzkaz pro pracovité navažeče a ukladače odpadu v blízkosti bývalého sběrného místa :

Bude na vás hrdá celá vlast,
až vás zachytí fotopast.
Kňouři!  

Mohl by to být hezký horor

Mohl by se jmenovat Tři zlaté zuby děda Vševěda. Příběh by se mohl situovat do dnešní doby. Dědem Vševědem by byl třeba bývalý prezident blíže neurčené země, který všude byl, všechno ví lépe než ostatní a nikdo mu nesahá ani po kotníky, alespoň podle jeho názoru mimořádně skromného člověka.

Bože, jak rád bych to napsal, kdybych nebyl neléčitelně líný. Za chvíli půjdu spát, po několika nejkrásnějších hodinách (z celého dne) se vzbudím a zase budu muset mluvit, jíst, chodit, používat mozek, poslouchat z televize zprávy o tom, co zase kdo ukradl, atd., atd. Nechápu, jak je možné, že jsem se ještě nezbláznil z toho, že tady budu ještě asi deset let. Deset let, 3650 dní, 87 600 hodin. A po celou tu dobu budu muset dýchat! Sám, bez cizí pomoci, protože lidi jsou od přírody sobci a nikdo to za mne neoddýchá.   

Pozvi Milku na kousek lilku!

Nejdříve si ale připrav : 1 lilek uvařený do měkka (stopku uřízni dříve, než jej dáš vařit do vody), balkánský sýr, naťovou petrželku, rozpuštěné máslo, jemně nakrájenou, středně velkou cibuli, 2 rozšlehaná vejce, špetku mleté papriky, pepř, sůl, 1 rozšlehané vejce na potření, lněná nebo sezamová semínka a lístkové těsto z Lidlu.

Vychladlý lilek oloupej (a přitom si nezoufej), nakrájej na drobno, nakrájej na drobno i petrželku, nastrouhej balkánský sýr, přidej i další složky s výjimkou těsta. Rozmíchej, vznikne polotuhá hmota. Protože jsi již unaven, posilni se zodpovědně sklenicí růžového vína z Chile a pokračuj nebojácně a čile. Rozbal lístkové těsto, nakrájej na čtverce asi 10 x 10 cm, či podle libosti. Doprostřed vlož lžičku náplně, okraje čtverců potři rozšlehaným vejcem a spoj je jako šátečky.

Šátečky pak potři vejcem, posypej lněnými nebo sezamovými semínky a upeč v troubě do růžova. Teplota asi 180° C.

Tento výsledek tvůrčí činnosti mé ženy Heleny není chráněn patentem, tudíž je k volně k dispozici. Je záhadou, že lilkové šátečky prý doporučuje i pes-gurmán Frankenstein, přestože ho nikdo nepozval k ochutnávce. 

Dnešní návštěva

Dnes četli můj blog čtenáři z ČR, USA, Německa, Rumunska, Ukrajiny, Ruska, Běloruska, Ekvádoru, Slovenska a Turecka.

Internetové prohlížeče : Chrome, Firefox, Internet Explorer, Mobile Safari, Maxthon, Opera a Safari.
Operační systémy : Windows, Android, Macintosh, Linux a Other Unix.

Protože nevím, kdo jsou čtenáři, zda už vědí o dalších kosmonoských a bakovských webech a blozích, znovu zveřejňuji adresy :

www.kosmonosy.cz
www.nasekosmonosy.cz
www.mlekarnakosmonosy.blog.cz
www.bakovsko.blog.cz

Bizonova předvolební kampaň (4)

Hamáčka (ČSSD) si vážím. Kdyby tu kandidoval B. Sobotka, tak k volbám nejdu. Nechápu vedení soc. demokracie. Sobotka vlastně zadarmo věnoval desetitisíce bytů na Ostravsku soukromé firmě. Ty byty, odhaduji, mají cenu od 20 do 40 miliard korun, možná i více. 

Nápis na náhrobní kámen

Zde leží Václav Klaus. Muž, který radil rád, radil všem, radil vždy a všude. Muž, který bohužel kvůli radám druhým si nenašel čas, aby si poradil sám se sebou.

Bizonova předvolební kampaň (3)

S námi zhubnete. Víc než si myslíte.

(Dietní experti z týmu modré Mirky)

Bizonova předvolební kampaň (2)

Zase si naběhneš, invalidní důchodče Jíro,
a budeš volit Kalouska
a toho, co má číro.

Podzim

Františku, nezoufej, netrhej vlas,
nepomýšlej sám a mlčky na tryzny.
Vím, nekvetou sice chrpy a divizny,
ale zato přichází léto neznámé babizny.
 
.

Chodníky a flaškotluci

Chodníky slouží, drnovitě řečeno, jako pěší komunikace pro lidi a pro psy. Doposud nevymřelý poddruh neandrtálců, prostým lidem něžně nazývaný "flaškotluci", rozbíjí s osobitým estetickým citem o chodníky láhve. Naše zákony z těžko pochopitelných důvodů neumožňují vyjádřit flaškotlukům důkladným prokopnutím zadku náš dík jdoucí přímo od srdce.   

Ruce vzhůru!

Madam Bobošíková nazvala svou stranu Hlavu vzhůru! Raut Kosmonosy se domnívá, že některým stranám z minulosti a také ze současnosti by slušel, a to nejen u nás, název Ruce vzhůru! 

Řekněme něco levicového!

Takový je název příspěvku prof. Bělohradského v pátečním Právu. Cituji například :

"Řekněme především, že levice v komunistické verzi nebyla protikladem kapitalismu, ale jen budováním materiální základny průmyslové moci aplikací koloniálních metod na vlastní národ vítěznou stranou - Novou třídou ji nazval kdysi jugoslávský socialista Milovan Djilas. Sovětský svaz během několika málo desetiletí vybudoval průmyslovou základnu moci, která se v euroamerických dějinách formovala více než dvě století. "Je třeba postřílet pár mužiků, aby se ostatní naučili dodržovat pracovní dobu," říká komisař v Koestlerově slavné Tmě o polednách. Tak myslí kolonizátor."

V článku prof. Bělohradský také formuluje dvě levicové věty. První věta : "Nežijeme v systému, v němž soukromí vlastníci hrají podle pravidel trhu, ale naopak v systému, v němž si jako nikdy dříve mohou velcí hráči vynutit "svá" pravidla hry nebo před nimi (pravidly trhu) uniknout."

Další levicové věty slibuje prof. Bělohradský zveřejnit někdy příště.

Upozornění

Upozorňuji na stručnou zprávu z posledního jednání zastupitelstva na webu D. Odnohy.

Připoj se i Ty!

Udělejme všechno pro záchranu ohroženého zarmoutilíka lučního! Raut Kosmonosy s napětím očekává, kdo ze zastupitelů se připojí k předpokládané interpelaci dr. Masarčíka.

Výběrové řízení

Vyhlašuji výběrové řízení na hromadu bordelu, který se mi vrší na mém dvoře od doby, kdy bylo zrušeno sběrné místo. Vítěz získá zdarma - jenom za odvoz - množství skládkového odpadu, který by mohl nevyzpytatelnými cestami osudu skončit na černé skládce. K přihlášce přiložte potvrzení o mravní bezúhonnosti a informace o posledních podnikatelských akcích. Zadavatel si vyhrazuje právo na získání referencí o zájemcích.

Při svědomitě provedené první akci možnost získání dlouhodobé spolupráce v tomto směru.

Ekobizon vyzývá veřejnost : Třiďte odpad před odvozem na černé skládky!

Dnes večer Liga mistrů UEFA

Na ČT4 Plzeň s CSKA Moskva a na Prima Cool Bayern s Manchester City. Plzeň začíná dříve než jindy.

Nezlomeni

Pes Frankenstein a Bizon vydrželi tvrdý výslech a nepřiznali se. Ani jeden z nich se nepřiznal, kdo sežral švestkový koláč určený pro celou rodinu. V této souvislosti Bizonova žena Helena už asi po stodvacátéosmé připomněla Bizonovi, že v 80. létech minulého století snědl jí a dětem celý borůvkový koláč, na který se údajně celé odpoledne těšily. To, že Bizon byl roztržitý, protože měl problémy v práci a uvědomil si pozdě, že jí koláč, ji nezajímá.

  

Montessori školy

Včera večer na Nově v pořadu Víkend se také hovořilo o Montessori školách a školkách. Postupy dr. Montessoriové jsou známé už asi sto let. Uvědomil jsem si, že ti "strašliví blbci", kteří mě učili, nebyli vlastně blbci, oni o tom jenom nevěděli - stejně jako my a naši rodiče. Sto roků ztraceného, nevyužitého času. Dr. Montessoriová byla úžasná žena. Její názory a postupy mi ještě dnes připadají, jako by byly z jiného, neznámého, lepšího světa, než ve kterém žiji.

Vážím si lidí, kteří dokážou najít řešení tam, kde se zdá, že se se situací nedá nic dělat, že již bylo vše potřebné učiněno. A ještě něco : rakousko-uherský vyučovací systém není přírodní zákon, takže ...

Ku-lišákovi do památníčku

(Dnes prý mají svátek všichni kulišáci. Moje báseň patří kosmonoskému Ku-lišákovi.)

Víla Pramálka a Geoffrey de Sandokan

V lesích Severní Dakoty jsem se jí přiznal, že jsem Brežněvova neteř.
Svěřila se mi se svou touhou mít se mnou z našich jiker tisíc dětí
porozených do jeskynní porodní tůně městské nemocnice v Bismarcku
a objala mě s citlivě dávkovanou přítlačnou silou až dva tisíce newtonů.

Tisíc chipmunků s konzervativní politickou orientací v našem svatebním průvodu
po konzumaci javorového piva provolávalo slávu předsedovi Maovi a kocouru Mikešovi,
což vyvolalo nečekanou odezvu u stydlivých fundamentálních levicových mývalů,
kteří volali : Soudruzi Jakeš, Klaus a Marek Benda na Hrad! Za trest!

Podzim? Podzim!

Stereotyp, který nikdy nebude nudit.

Bratři, modleme se!

Svatý Václave, dej, aby Klaus přijal svou zodpovědnost za privatizaci, amnestii a ukradené pero a přestal vystupovat na veřejnosti s drzostí jemu vlastní.

www.blisty.cz

V r. 1961 málem explodovala americká vodíková bomba v Severní Karolině. Z bombardéru B-52 vypadly při letových potížích dvě vodíkové bomby. U jedné selhaly tři bezpečnostní prvky ze čtyř. (Nedávno zveřejněno na www.britskelisty.cz)

Jen mezi léty 1950 a 1968 zaznamenal novinář Eric Schlosser nejméně 700 nehod a incidentů týkajících se 1250 jaderných zbraní.

Mykosexuolog

Mykosexuolog je mykolog, u kterého se při nálezu např. smradlavky purpurové nebo pachomůrky březové dostaví čtvrthodinový bouřlivý orgasmus.

Závazek

Mohu slíbit za nás, kosmonoské důchodce, že přechod z letní péče o pleť na podzimní stihneme včas. U voleb nás nepoznáte.

Pro krajany v cizině

Severní Kosmonosy ráno 4°C, odpoledne 12°C, půlnoc 5°C. Nádherná mračna nad vrchem Baba. 

Zaplačte lesy na Babě!

Karel Schwarzenberg už nehodlá příště kandidovat na prezidenta. Přenechá to prý mladším ročníkům, ale ministerstvo zahraničí by prý bral. Doufám, že zodpovědná kosmonoská pravice nenechá tuto zprávu bez povšimnutí a vyšle pokud možná co nejdříve delegaci ke knížeti, aby jej přemluvila k účasti do dalších a dalších prezidentských voleb.

Dánský detektivní seriál Zločin II

Dnes ve 22.45 hod. na ČT2. Pozdní začátky tohoto kvalitního seriálu vyvolávají na internetu velkou nespokojenost.

Bizonovy rady mladým (2)

I když jsem byl na základě svého nestranného pozorování jedním z největších lenochů u každé firmy, ve které jsem pracoval, nikdo na to nikdy nepřišel. Mohu z vlastní trpké zkušenosti přiznat, že kamuflování nechuti k práci stojí našince mnoho cenných sil, které se daly využít jinde. Nikomu nepřeji ty absurdní situace, kdy nezkušení vedoucí pracovníci o mně prohlašovali před majiteli firmy, že Bizon je taková ta těžko nahraditelná duše firmy. Nicméně jim to nevadilo dávat mi plat, o jakém se každý domníval, že to bude to, co zůstalo po (neexistujících) srážkách alimentů, pokut, pohledávek, a pod.

Bizonovy rady mladým (1)

Jedině pevná vůle a nevyčerpatelná nechuť k jakékoliv práci Vám - stejně jako Bizonovi - umožní nikam to nedotáhnout.

Bizonova předvolební kampaň (1)

Bizon, stejně jako prý dr. Masarčík, zahajuje předvolební kampaň. Rozdílnost tkví v tom, že dr. Masarčík zahájil prý kampaň pro komunální volby a pro svůj případný úspěch v těchto volbách, což mu nikdo nemůže zazlívat, protože je jen jeho věcí, zda se chce za pár korun angažovat i nadále, nebo místo toho se věnovat třeba produkci křížal pro osobní potřebu. Bizon zahájil předvolební kampaň pro letošní volby do poslanecké sněmovny, i když nebude kandidovat.

A sice touto výzvou :

Zapomeňte na lidskou pýchu, poučte se u krávy. Kráva, pokud by měla volební právo, nikdy by nevolila vola.

Významné výročí severních Kosmonos

Včera uplynulo 2 900 let od narození slavné kmenové náčelnice severokosmonoských kmenů. Bombarduša - jak se tato mimořádná žena jmenovala - se neuvěřitelně podobala Věstonické Venuši, měřila v přepočtu dva metry dvacet centimetrů a disponovala temperamentem asi tak trojnásobku temperamentu Heleny Růžičkové. Když šla Bombarduša na ryby k Jizeře, medvědi lovící v řece prchali hrůzou bez sebe. Kdysi si totiž troufli tři medvědi na Bombardušu a od té doby se ji vyhýbali. Bombarduša se s nimi nepoprala, Bombarduša je všechny nakopla tak, že tři dny by museli strávit na nemocenské, pokud by tehdy existovala.

Život za její vlády v severních Kosmonosech dosáhl nevídané úrovně. Každý den se rožnili tři kanci. Muži se nepovalovali jako dříve, ale pracovali a lovili. Každá žena měla tři muže dle vlastního výběru. Bombarduša, nejvyšší představitel kmene (jak by řekl bývalý redaktor Horizontu), měla mužů sedm, z toho tři zajatce. Pokud jde o zajatce, neexistoval v té době kmen, do kterého by se do zajetí denně hlásilo několik cizích bojovníků. Bohužel, přísné kmenové tradice umožňovaly brát zajatce jednou za půl roku. Takže cizím bojovníkům nezbývalo, než tábořit venku před kolovou ohradou kmenového hradiště a prací na polích kmene se snažit upoutat pozornost vybíravých a náročných žen kmene, aby při pololetním, tzv. Dnu zajatců byli mezi šťastlivci.

Kmenový básník Břubřuša oslavil nejednou Bombardušu verši plnými lásky, obdivu a díkůvzdání.

Jen malou ukázku :

Mudra pudra Bombarduša,
puša muša adamuša.
Mogira dadala Bombarduša,
dunava tina paramuša.

Heslo na sobotu 21. září 2013 pro internetové jájínky

Uvědomte si, že žijete v demokratické zemi. Nikdo vás nesmí nutit, abyste sami uvěřili tomu, co napíšete do internetových diskuzí.

Poradna psa Frankensteina (3)

Ulicí psích spratků je v Kosmonosech Tesařská ulice. Je jich tam plno a jsou nejvzteklejší v Kosmonosech. Tyto si musíš vždycky náležitě vychutnat. Když jdeš kolem plotu, či brány nějakého velkého psa, zatímco ten šílenec řve za plotem vzteky, že sis dovolil vejít do jeho ulice, ty si ho nevšímej a předstírej, že tě zajímá očichávání trávy, zdí, plotu, nebo chodníku. Až budeš už asi 10 metrů pryč od od zuřivce, tak se vrať a přibliž hlavu co nejblíže na plot, či bránu a zblízka si mlčky prohlížej tu jeho uřvanou tlamu. Pak se v klidu, beze spěchu vyčurej na plot, či bránu v jeho nejmenší možné blízkosti.

Heslo na pátek 20. září 2013 pro učitele

Uč druhé, uče stále sám sebe.

(To je síla, Ku-lišáku, co? To jsem vymyslel vlastní hlavou a zadarmo.)

A ještě jedno heslo : Poučit se, poučit se, poučit se!

Stálý zpravodaj Rautu

Stálý zpravodaj Rautu z Kančí Lhoty jako první získal tuto informaci : Počet občanů Kančí Lhoty používajících mozek se překvapivě rychle zvýšil o 300 %. Místo jednoho jsou to už 4 (slovy čtyři) občané!

Bona fide gentleman

Gentleman hodný toho jména nosí vždy s sebou červený praporek, který vždy, když vstoupí z chodníku do vozovky, třímá viditelně nad hlavou.

Problém jedné nosorožčí paní z Keni

"Miluji ho, ale není dobrý v posteli."

Dnes 3. pokračování dánského detektivního seriálu Zločin II

Sarah Lundová zase na ČT2 ve 22.50 hod. Ve 23.40 na ČT1 pak začíná francouzský krimi seriál Profil zločinu II s úspěšnou, sympatickou, nicméně "hezky ujetou" policejní psycholožkou.

Z černé kroniky v Kančí Lhotě

Městská policie zadržela po upozornění všímavými občany muže, který ten den použil několikrát mozek. Po ověření příslušným detektorem, když se zjistilo, že to bylo poprve, byla situace řešena zatím jenom domluvou.

Dnes Liga mistrů UEFA

Na Prima Cool ve 20.15 hod. (začátek přenosu, utkání začne asi ve 20.45). Hrají Plzeňští Horváti proti Manchester City.

Poradna psa Frankensteina (2)

Nikdy neustaň v boji o žrádlo. Nenechej si namluvit od svého tzv. páníčka, že jedině vyzáblý pes je krásný pes.

Za posledních ...

Za posledních 24 hodin navštívili moje stránky čtenáři z ČR, USA, Srbska, Ukrajiny, Německa, Francie, Rumunska, Švédska, Rakouska a Ruska. Zvýšení počtu zemí přičítám nedávným oslavám povýšení Kosmonos na město před sto lety.

Uvádím znovu adresy kosmonoských webů a blogu, které mohou poskytnout potřebné informace :

www.kosmonosy.cz
www.nasekosmonosy.cz
www.mlekarnakosmonosy.blog.cz

Demokracie

 V demokracii mohou mluvit všichni, nenaslouchá však nikdo nikomu.

Heslo na středu 18. 9. 2013

Našinče, v bytě provoněném mohutnými psími větry
marno spoléhati se na běžecké tretry.

Heslo na úterý 17. září 2013

České brambory, český česnek a českého stavebního podnikatele!

Omluva

Omlouvám se za svůj špatný odhad. Kdysi dávno, když byla dokončena oprava 3. brány hřbitova (té brány, u které někdo vozidlem urazil zděný sloupek), jsem odhadl, že s nadlidským vypětím a mobilizací veškerých sil se začne se zamykáním této brány u příležitosti oslav velkého zářijového výročí. Bohužel, nevím kolik obětí si tato, po všech stránkách náročná akce doposud vyžádala, ale zatím se hřbitov nezamyká. Je možné na toto vyhlásit veřejnou soutěž? Můj sečtělý pes Frankenstein doporučuje, díky bolestným ponaučením z poslední doby, prověřit patřičným způsobem nejlevnější nabídky. Prý se nikdy u jakékoliv zakázky nedá vyloučit nebezpečí víceprací. Když jsem se Frankensteina ptal, jaké vícepráce by se mohly objevit u instalace řetězu s visacím zámkem, řekl mi, že podceňuji české podnikatele.

Oznámení

Ztratila se mi myšlenka. Prosím poctivého nálezce, aby mi ji vrátil proti odměně. Velmi mi na ni záleží. Je to totiž moje první letošní myšlenka.

Děkuji za pochopení. Bizon ze severních Kosmonos.

Plná čára

Na silnici na Hradištské ulici se konečně na zdánlivě přehledném, ve skutečnosti ale nebezpečném úseku (od stadionu do města) objevila znovu po létech plná bílá čára. Domnívám se, že nikdo neví přesně ani letošní počet havárií v tomto úseku. Všechno se policii nehlásí.

Jen namátkou ze služebního řádu posádkové recitační roty Kosmonosy (1)

Voják základní služby sloužící v posádkové recitační rotě dislokované v Kosmonosech zdraví jako první nejen svoje nadřízené, ale také starostu, tajemníka a velitele městské policie, a to trojitým poskokem vpřed sounož s předpaženýma rukama. Úsměv v takových případech je  povojácku radostný, z celého těla musí vyzařovat nefalšovaná radost ze setkání.

Voják recitační roty je vždy, v kteroukoliv denní a noční dobu připraven k recitaci, a to i tváří v tvář nepříteli. Při vstupu do autobusu, nebo do obchodu, firmy, úřadu, či restaurace vyzve přítomné krátkou recitací : "Zůstaňte v klidu, sloužím lidu!"

Poté se doporučuje navodit družnou a dělnou náladu alespoň několika verši z retro básně Já a můj věrný kamarád tank T-34/85.

Já a můj věrný tank T-34 lomeno 85
sloužíme spolu už hezkou řádku let.
Poženeme spolu nepřítele směle,
bude-li to třeba - i do ...... .

Senát

Senát prý už konečně schválil přístup opozice na radniční tisk.

Pozor! Mezi lídry Zemanovců ...

Pozor! Mezi krajskými volebními lídry Zemanovců bude i známá ekonomka, docentka, dr. Ilona Švihlíková, které si velmi vážím! Ta bude jedničkou kandidátky Zemanovců na Vysočině. Byla by to bomba mimořádné brizance, kdyby se stala někdy v budoucnosti ministryní financí nebo předsedkyní vlády. Ta není jako modrodivá M. Němcová bez znalostí, vizí a patřičné kvalifikovanosti.   Sociální demokracie osudově zaváhala.

Lídrem na Hradecku bude zpěvák Daniel Hůlka. V Libereckém kraji bude lídrem známý bývalý fotbalista Slovanu Liberec Jan Nezmar, nyní sportovní ředitel Slovanu. Nezmar je vzděláním buď ekonom, nebo advokát. Přesně to už nevím, ale je to jedna z těch dvou kvalifikací. Ve Středočeském kraji bude lídrem lékař, specialista na transplantace, profesor Miloš Adamec.

Interpelace (2)

Na www.nasekosmonosy.cz se pod článkem, který má také název Interpelace, objevily dva čerstvé a podle mne závažné komentáře. Paní Dagmar, výborně! Ku-lišáku, mne nezajímá ani tak, že v jednacím řádu jsou již dávno "interpelace" ošetřeny, jako mě zajímá obsah interpelací. A protože jako většina občanů našeho města nemám možnost získat informace ať už ověřené, či neověřené (které by byly potom buď vyvrácené, nebo potvrzené), vítám počin dr. Masarčíka a je mi jedno, zda tímto zahájil svou předvolební kampaň.

Předvolební kampaň není zločin, ba ani přestupek. Kdybych věděl to, kvůli čemu interpeloval dr. Masarčík, už dávno bych to zveřejnil. Nyní je důležité, abys Ty, pokud jsi zastupitel, spolu s některými dalšími zastupiteli, kteří nemají dlouhé vedení, ale zato mají dobré, "demokratické" zapalování, prosadil, aby interpelace byly včas zveřejňovány spolu s odpověďmi na ně na městském webu. Pochopitelně obojí v nezkráceném znění.

Poradna psa Frankensteina (1)

Dbej, abys svou stolici vykonal nejméně 300 metrů od nejbližšího odpadkového koše a aby byla pokud možno co nejvíce řídká. Nepřetržité klení a vyhrožování tvého páníčka, který ponese tvou stolici štítivě v polyetylenovém pytlíku v natažené ruce co nejdále od těla, ti bude sladkou odměnou.

Z posudku na vojína F. M.

Vojín F. M. má v poslední době problémy s disciplinou. Protipředpisově odmítl nastoupit do strážní služby a neoprávněně se domáhal průchodu minovým polem bez detektoru.

Madam Drtinová

Paní Drtinová, mimořádně nesympatická nervózní žena se studeným pohledem, se zvláštním neklidem, téměř neustálým svíjením či vlněním těla, nebyla vyhozena z ČT, jak to předčasně uvítaly spousty diváků, ale dostala svůj podvečerní pořad Interview ČT, kde pokračuje v tom svém kolotoči otázek, ve kterém zpovídá své oběti jako škodolibý vyšetřovatel. Pokud ji oběť odpoví, madam poněkud změní otázku a ptá se znovu vlastně na totéž. Pokud jde o policistu, jako dnes o plukovníka Šlachtu z Útvaru pro odhalování organizovaného zločinu, madam se ho ptá i přes upozornění stále na věci, o kterých nesmí mluvit, protože by porušil předpisy a mohl narušit vyšetřování. Podle mne jde o snahu nějak vyplnit dobu určenou na tento pořad a tak si vydělat na chleba. Tyto postupy používají ještě některé další hvězdy ČT. Možná jde jen o provokování hosta, aby nevydržel a poslal je někam hluboko, aby to pak zlomyslné hvězdy použily k útokům na "nedemokratického barbara".

Mám dojem, že to byl asi Topolánek, který v nějakém pořadu chtěl odejít ze studia, protože toho měl už plné zuby.

Dnes večer

Ve 22.45 hod. pokračování dánské detektivky Zločin II. Nová série této detektivky se Sarah Lundovou bude zřejmě vysílána každý čtvrtek.

Asi nový blogger na obzoru

Pana Karla Tichého vyzývám asi nejen já, aby častěji psal u D. Odnohy, nebo si založil svůj blog. Způsob jeho psaní je nejen mně - jak jsem si ověřil - velmi sympatický.

TO je síla! Nadčlověk ...

Článek s tímto nadpisem si přečtěte na www.bakovsko.blog.vz Stojí zato.

Itálie - ČR 2 : 1

Někteří z našich hráčů, kteří hrají v cizině, hrají ještě hůř než kdysi v naší lize. Nedostatky, které měli v české lize, nebyly odstraněny ani v lepších ligách. Jak je vidno, ani v ligách, kde se točí daleko větší prachy, se nevěnuje fotbalovému růstu hráčů pozornost, přestože tím kluby přicházejí pak při dalším prodeji hráče o velké peníze. Pavel Nedvěd věděl jak využít svých dispozic, věděl jak trénovat individuálně, aby se svými možnostmi se dostal co nejdále. Totéž platí v hokeji o Jaromíru Jágrovi.

U nás se asi uvažuje tak, že pokud hráč po absolvování ligových tréninků v soudobém českém pojetí nemá kýženou úroveň, není dostatečně talentovaný a nic se s tím nedá dělat. Problém není v nedostatku talentu u hráčů, problém je v nevynalézavé práci trenérů. Každý hráč, který je mimořádně rychlý, zdravě agresivní, běhavý, nevyhýbající se soubojům a ochotný tvrdě trénovat, je (i když je na první pohled "dřevák") velkým bohatstvím klubu. Hráče s takovými vlastnostmi není problém naučit hrát soudobý fotbal, pokud se ví, jak s takovými pracovat. Takže vzniká otázka, kdo naučí české trenéry pracovat konečně tak, aby náš fotbal přestal zaostávat? Kdo je naučí pracovat s hráči individuálně, jak to dělá Guardiola? Každý hráč má své technické a taktické nedostatky, které se sotva všechny odstraní týmovým, nebo skupinovým tréninkem. Aby se takové nedostatky daly individuálně odstraňovat, musel by trenér znát účinné postupy, které, jak je dobře patrné z výkonů hráčů, naši trenéři neznají.

To je dlouholetá nemoc českého fotbalu. Čeští trenéři jsou zaměřeni jen na taktiku, žádný z nich nedokáže výrazně technicky zlepšit hráče. A většina hráčů si s tím neví rady a zřejmě si s tím neláme ani hlavu. Hráč bez vysokých technických kvalit nemá v Evropě šanci. Fyzické a psychické předpoklady jsou pochopitelně nutné, ale nestačí. Cesta k úspěchu našeho fotbalu vede přes pracovité, kolektivně hrající fotbalové supertechniky. Jiná úspěšná cesta neexistuje.

Prvním krokem v tomto směru musí být nekompromisní požadavek majitelů klubů adresovaný trenérům : zvýšení technické úrovně hráčů. Zvýšení kvality musí být patrné v zápasech. Nikam nevedoucí alibistické tréninky techniky, jenom aby se to odtrénovalo, by měly být "klubovými zákony" zakázány.

Tak jsem odpustil něco páry z přehřátého kotle a s vědomím, že to nic nezlepší, jdu poobědvat. Hampula rampula tlamula, jak by řekli pojizerští Gamomedi.

Team-mate

Team-mate je tréninková fotbalová pomůcka. Patří mezi odrazové stěny. O tom, že existuje, jsem se dověděl z reklamy na ČT4 po utkání Itálie - Česká republika. Je z plastu, plní se vodou kvůli stabilitě a stojí bohužel 6000 Kč. Je s ní možné nacvičovat určité dovednosti podle videí na internetu. Adresa : Team-mate.


Dala by se vyrobit z dřevěných prkýnek a ocelové pásoviny. Důležité by bylo vytvoření odrazového oblouku z prken vhodné šířky (upevněných na patřičně tvarovaných ocelových nebo dřevěných žebrech) tak, aby oblouk odrážel  míč jako Team-mate.

Ovšem, to jen v případě, že Team-mate není chráněn patentem, nebo jiným způsobem ochrany duševního vlastnictví. I když je nějaký patent, či vynález chráněn, je možné dosáhnout podobného užitku bez porušení něčích práv. Záleží na popisu patentu, na tom, co je z konstrukce chráněno a zda je možné např. třeba změnou materiálů, tvaru, přidáním dalších užitných vlastností obejít přípustně patent.

Team-mate je prospěšný tréninkový prostředek. Ke zvýšení úrovně dynamické techniky potřebné pro soudobý fotbal by musel být doplněn dalšími trenažéry, protože umožňuje nácvik jen některých dovedností. Může být inspirací pro konstruování trenažérů pro osvojování si některých dovedností individuáním tréninkem, které by třeba nebylo jinak možné (kvůli velké obtížnosti) nacvičit u většiny hráčů.

Josefe II.!

Toho bohdá nebude, aby Bizon byl pokryt modrým peřím.

Závažné narušení tradice - švestkový štrůdl

Jedním z největších úspěchů lidstva je vynález švestkového koláče s mákem. Tento vynález rovnocenný objevu kola se stále používá, a to bez ohledu na politické a hospodářské kotrmelce, společenské změny a módní trendy.

Moje žena se rozhodla po těžkém duševním boji zapomenout na tradice, na to, jak se dělal po staletí švestkový koláč. Rozhodla se upéci štrůdl se švestkami a s mákem. Každý, kdo ví, že je např. vyloučeno připravit svíčkovou jinak, než se to v jeho rodině dělalo posledních třista let, chápe ihned, na jak tenký led se odvážila moje žena vstoupit.

Na závin z listového těsta si obstarala : hotové listové těsto z Lidlu, vypeckované švestky, mletý mák, polotučný tvaroh, moučkový cukr, bílek, vanilkový cukr, citronovou kůru, máslo, máslovou strouhanku, mletou skořici a kukuřičný škrob.

Máslová strouhanka vznikne osmažením v předem rozpuštěném másle. Mletý mák se smíchá s cukrem. Na závin se použije také tvarohová náplň. Vznikne smícháním tvarohu s cukrem, vanilkovým cukrem, citronovou kůrou, škrobem, bílkem a rozpuštěným vychladlým máslem.

Na listové těsto, které se rozbalí na plech, se dá nejdříve strouhanka, potom půlené švestky řeznou ploškou nahoru, pak posypat skořicí, mákem s cukrem a nahoru tvarohová náplň. Okraje těsta se potřou kvůli slepení rozšlehaným vejcem. Okraje se poté přeloží. Povrch závinu se propíchá vidličkou a závin se dá péci do rozpálené trouby. Práce s lístkovým těstem je popsána na obalu těsta. Zapomněl jsem se zmínit o tom, že těsto je zabaleno v pečicím papíru, na kterém se kvalitně upeče, bez vymazávání plechu.

Dávkování moje žena použila podle svého gusta.

Na břehu ...

Na břehu řeky Chudoplesky
metaly její oči blesky.

Na břehu řeky Kosmonosky
zůstaly z její lásky trosky.

Na břehu řeky Stakorky
potkaly jej dvě "supr sejkorky".

Na břehu řeky Chudoplesky
metaly jejich oči blesky.

Z bezedné moudrosti lidu severokosmonoského

"V širém světě nenajdeš žížalu takovou,
která by snědla buchtu makovou."

(A k tomu dodává folklorní oddělení Rautu Kosmonosy : I když je moudrost tohoto přísloví nesporná a výjimečná, ponaučení z tohoto - mravní imperativ - je přes veškeré úsilí badatelů stále ještě skryto.)

Profesor Georgij Tošinskij

Včera večer v Hyde Parku Civilizace vystoupil mimořádný host, jeden ze zakladatelů sovětské jaderné energetiky, profesor Georgij Tošinskij. Profesor Tošinskij je také autorem reaktoru nejrychlejší atomové ponorky na světě. Nyní pracuje na vývoji malých reaktorů nového typu pro města, pro odsolování mořské vody, atd. Tyto reaktory vycházejí ze zkušeností s malými reaktory ponorek. Tyto malé reaktory budou k dispozici asi po r. 2020. Budou mít výkon kolem 100 MW a budou bezpečnější. Hovořil o haváriích v SSSR a ve světě.

Hovořil o grafitu a o problému (tehdy neznámém) s ním spojeným ve Velké Británii. Zmínil také bobtnání oceli, které nastalo při vysokých teplotách v pracovním prostoru s radiací. Tento problém se potom povedlo odstranit.

Hovořil také o dlouho tajené havárii na Urale, kdy došlo k obrovské explozi tanku s jaderným materiálem - v 50. létech. Záře byla tehdy oficiálně vydávána za polární záři. Profesor Tošinskij se dověděl o této havárii až po mnoha létech.

Podle něj měli Američané náskok ve vojenském využití atomu, Sověti zase v civilním využitím. Potvrdil, že sovětská rozvědka přispěla svými informacemi z USA k rychlejšímu vývoji sovětské atomové bomby.

V Černobylu došlo k porušení závažných provozních zákazů. Černobyl předtím přešel z jednoho ministerstva pod správu jiného, kde se tak tvrdě nedodržovaly předpisy.   

Tzatziki s čerstvým jogurtem

Opsáno z kelímku s tzatziki : nastrouhaná okurka, hustý jogurt, česnek, olivový olej, řepkový olej, mořská sůl, ocet, pepř, drobně nasekaný kopr.

Nejsem sleď, Ku-lišáku!

Nejsem sleď, Ku-lišáku, a proto s Tebou komunikuji jen pomocí internetu. Sledi - na rozdíl od nás dvou - dokážou spolu komunikovat vypouštěním plynů.

Rýžové oplatky - tzv. "polystyren"

Konečně, po použití lupy, jsem přišel na to, ve kterém místě místě začíná červená tenká páska, kterou se odtrhává vrchní část papírového obalu.

Raut Kosmonosy věří

Raut Kosmonosy věří, že trenér české fotbalové reprezentace udělá všechno proto, aby se naše reprezentace nezúčastnila mistrovství světa 2014 v Brazilii. Fotbalový svět si nezaslouží český retro fotbal.

Jsi krásná jako divoká svině, když se pase za svítání

"Jsi krásná jako divoká svině, když se pase za svítání." Tak oslavil, dr. Petříčku, prehistorický básník Břubřuša ze severokosmonoské větve pojizerských Gamomedů svou, nebo možná i sousedovu ženu. Toto neotřelé citové vyznání v básni vytlačené do pěti hliněných destiček, které pak byly vypáleny v ohni, dává poznat vysokou kulturní úroveň předků dnešní severokosmonoské populace.

V době, kdy v lovištích našeho kmene nebylo ani známky po nějakém Čechovi, si severokosmonoský lid po večerech za svitu loučí četl z hliněných destiček o slavných činech svých předchůdců. Kmenoví básníci vytlačovali do destiček svá vroucná vyznání a nádherné verše rozněcovaly v mužské části kmene ty nejušlechtilejší city.

Jen malou ukázku :
"Přijď za noci do mého stanu, ó, má plachá medvědice,
a šeptej mi o větru v mlází,
o pramenité vodě v kozích měších.
Ozdobím tvé hrdlo provázky s barevnými kamínky.
Tvá ňadra, dvě neposedné bílé labutě,
ukryji před zvědavci do nejjemnějších kožešin."

Pozor! Dnes pokračování (2. série) kvalitní dánské detektivky

Nové desetidílné pokračování slavného dánského detektivního seriálu - Zločin II. Cituji z týdeníku Televize : První série se stala mezinárodním hitem. Úspěch motivoval tvůrce, aby přišli s pokračováním. Sarah Lundová bude tentokrát řešit nové případy vražd - vojáků z mise v Afghánistánu.

ČT2 -ve 23.10 hod.

Vzpomínky?

Již dříve jsem někde na mém blogu vzpomínal na mé dětství, na to, jak mě moje starostlivá, láskyplná máma brala něžně a opatrně na klín a půlkou cihly utloukla svědomitě všechny vši na mojí kudrnaté a zavšivené hlavičce. Od té doby se v mojí rodné obci říká, že hlavou zeď neprorazíš, ale zato přerazíš cihlu o hlavu. A můj otec, když někdy usoudil, že je třeba využít výchovného působení biče, mi vždy pak říkal : "Jednou budeš vzpomínat na své krásné a šťastné dětství. Tvá radost pak bude tichá a nesdělitelná. A teď už jdi kozám na trávu!"

Nemakačenkové a antipolitika

Takový je název dnešního příspěvku prof. Václava Bělohradského v deníku Právo v jeho čtvrteční příloze Salon.

Interpelace (1)

Dr. Masarčík boduje. Je zajímavé, že o tomto výborném nápadu dr. Masarčíka (poprve ohlášeném na červnovém zastupitelstvu) se D. Odnoha zmiňuje až nyní. Interpelace v pojetí dr. Masačíka jsou dotazy na vedení města od zastupitelů. Na tyto dotazy žádá dr. Masarčík písemnou odpověď, a to všem zastupitelům.

A nyní je podle mne řada na kosmonoském mediálním buldozeru Ku-lišákovi, aby k tomu také řekl své. Nepochybuji, Ku-lišáku, že přineseš svůj pohled a že to bude "čepice hozená do diskuze", jak s oblibou říkal V. Ch. Podbabský.

Dovolím si navrhnout, aby dotaz zastupitele byl v nezkráceném znění spolu s nezkrácenou odpovědí zveřejněn na městském webu. Podle bleskové ankety mezi veverkami na Babě souhlasí s tímto deset veverek z desíti. To víte - zaostalé veverky - nevědí, že o demokracii se má jenom mluvit.

Bližší k nápadu dr. Masarčíka na www.nasekosmonosy.cz

Vyhláška

Upozorňujeme občany, aby neukládali prošlé, nebo vyhaslé city na černé skládky citového odpadu. Třiďte svoje city a ukládejte je do kontejnerů k tomu určených. Po vyčistění v čistírně a po recyklaci budou poté zdarma nabídnuty našim citově chudším spoluobčanům.

Za odbor citového prostředí v Kančí Lhotě : (podpis nečitelný - jako obvykle)

Nenechejte svou ženu citově strádat

Někdy i malá pochvala může udělat více radosti než přepychový náramek. Řekněte ji například : "Kdybych byl ženou, záviděl bych ti tvého muže."

Řekněte jim to bez obalu jako já

Řekněte jim to bez obalu jako já. Já k tomu využívám louku pod bradleckou ovčí farmou. Když mi naši politici lezou krkem, zajdu si na louku, rozhlédnu se, zdali není někdo nablízku a pak jim to nelítostně naservíruji. Nedovedete si představit, jak mi pak doma chutná oběd. Žena mě doma přivítá, odhodí desátý pytel brambor, který právě nese do sklepa, nalije mi vrchovatý talíř bramboračky a hned se nedočkavě ptá : "Že jsi jim to zase, táto, nandal?"

"Nandal, to víš, že nandal, mámo. To si za rámeček nedají." Žena hned poté, aby nezapomněla, volá z kuchyně kamarádce : "Zase jim to, Lído, nandal".

Žijete již přes dvacet let ...

Žijete již přes dvacet let v posametové době, takže nebude pro Vás problém posoudit, které přísloví je blíže pravdě :

1. Bez práce nejsou koláče.
2. Bez práce jsou nejen koláče.

Mé stanovisko k vyhozeným 63 000 Kč

Mým vzdělaným čtenářům jistě nebude vadit, když se k problému vyjádřím jazykem pojizerských Gamomedů (jazykem tak drahým současným severokosmonoským domorodcům), a to v jeho pozdně klasické podobě :

Křumta brumta 63 humbura pazura mazura enika klika harampáda, bulaba machacha?

( Bližší, prosím, hledejte na www.mlekarnakosmonosy.blog.cz a na www.nasekosmonosy.cz )

Upozornění občanům

Takový je název včerejšího článku pana Petra Rajtra na www.bakovsko.blog.cz Týká se krádeže na hřbitově v Bakově a také práce bakovské městské policie a bakovských zastupitelů.

Dotaz zapálené pěstitelky směřovaný na ministerstvo životního prostředí

Vypěstuji-li ve svých dětech velkou lásku k Václavu Klausovi a Janě Bobošíkové, nezpůsobím tím neodstranitelné škody životnímu prostředí?

Dotaz

Chovám hluboké city ke své ženě. Musím to hlásit zemědělské správě, živnostenskému úřadu a finančnímu úřadu?

Přijde den, Kalousku!

Přijde den, Kalousku,
z rozzuřených hospod stoupají pivní výpary a dým,
přijde den,
kdy tě nepoučitelný český občan bude volit znovu.

Neposmívejte se bohatým!

Zkuste si představit nešťastníka, kterému do daňového ráje na nějakém ostrově stále plynou další a další peníze z Pražského dopravního podniku, ať se mu to líbí, či nelíbí.

Jistě se mnou odsoudíte stále se zvyšující závist některých státních zástupců a policistů.

Heslo na sobotu 31. srpna 2013

Dobrá hospodyňka pro peříčko s pomocí štaflí i přes dvaapůlmetrový plot přeleze.

(A pak vysvětlí přivolané městské policii důvody svého neoprávněného vstupu na cizí pozemek.)

Heslo jednoho nejmenovaného severokosmonoského důchodce na pátek 30. srpna 2013

Neříkej hop, dokud jsi polomrtvý nepřelezl.

Betis Sevilla - Jablonec 6 : 0

Jedno z našich nejlepších fotbalových mužstev si muselo ve Španělsku připadat jako hráči krajského přeboru v utkání s předním prvoligovým mužstvem. A to díky daleko horší dynamické technice. Technické nedostatky, které se v naší lize ztratí, protože tak hrají všechna mužstva, se neúprosně projeví v zápasech s cizími kvalitními soupeři. Dnes mají trenéři a hráči možnosti, jaké v mém mládí neexistovaly. Např. Pelého jsem viděl v televizi jen několikrát. Dnes je možné si pustit - kolikrát je třeba - na DVD dribling Maradony, Messiho, přihrávky Xaviho, práci obrany Realu a další a další lahůdky. Souhra Betisu, kvalita přihrávek, pohyb hráčů, přehled a předvídavost hráčů - to všechno je velmi poučné pro náš fotbal. Takových ukázek kvalitního fotbalu jsem viděl po sametové revoluci mnoho a čeští fotbaloví experti ještě o hodně víc a nejen v televizi jako já. Řada z nich byla na stážích ve slavných evropských klubech. Takže : jak to, že zaostáváme technicky za vrcholným evropským fotbalem?

Naše trenéry bych přirovnal k našim politikům. Ti také toho zasvěceně napovídají spoustu o všem možném, naučili se politické mluvě, ale jen někteří dokážou rozhýbat hospodářství, jen někteří jsou úspěšní. Je mi z toho někdy úzko, když někdy poslouchám ty hošíky, kteří sebejistě a zasvěceně mluví o problémech naší země, jsou často i vysoko na žebříčcích popularity a je snadné poznat, že jim Pán Bůh nenadělil, že lžou i sami sobě.

Někteří fotbaloví trenéři a není jich málo, jsou také "přezkušení," léta se pohybují u nás ve fotbale a mají jen malý nedostatek, že nejsou schopni naučit hráče kopat na potřebné úrovni do balonu. Holt každý se nemůže jmenovat Ježek, Pospíchal, Brückner, či Vrba. 

Člověk - přítel psa (podle Frankensteina)

Takový člověk (na rozdíl od mých představ o člověku) je 24 hodin denně svému psovi k dispozici. Psa na požádání každou chvíli krmí, chodí s ním, kdykoliv pes požádá, na procházky, drbe ho neustále na zádíčkách a vypráví mu psí pohádky před spaním. Pokud pes pocítí chuť se porvat, člověk (ten podle psích představ) všeho nechá a rve se tak dlouho, dokud to pejska baví. Bylo by velkou chybou chtít tato utkání vyhrát. Pejsek by to těžce nesl a mohlo by to mít negativní dopad na jeho psychiku a na jeho sebevědomí vždy vítězného bitkaře - šampiona blízkých ulic a zbytku známého světa.