Vzkaz z hlubin kosmonoského internetu

Email : Neboj se, Bizone! My Češi nezklameme. I v novém roce bude hůř!

Toho využívá Bizon, aby popřál svým čtenářům vše nejlepší do dalšího roku, i když bude - podle nás Čechů - jako obvykle hůř. Kdyby, nedejbůh, bylo lépe, řada z nás by to těžce nesla a podezírala by vládu z nečistých záměrů a zavládla by, řečeno slovy Václava Havla, "blbá" nálada. 

Lavička vzpomínek

Několik údajných panen v požehnaném stavu se jej snažilo na ní (nešetříce silami) připravit o panictví. I pociťoval Václav vždy od té doby úctu k pracovitým lidem. Kdykoliv šel okolo, chvíli postál se smeknutým kloboukem.

(Z nedokončeného románu Viléma Chrásta Podbabského : Láska na souvrati)  

Chtěli žít jednoduše a přirozeně

Takový je název článku o tzv. pasivním domě. Najdete jej na dnešních Novinkách.cz v úseku o bydlení. Zajímavá je také diskuze pod tímto článkem. Podle experta, který se zúčastnil diskuze, zeď na venkovní straně domu (s venkovní tepelnou izolací polystyrenem) pod polystyrenem plesniví. O tomto uvažuji už dávno v souvislosti se zateplením škvárobetonové zdi zvenčí polystyrenem. Viděl jsem kdysi zeď ze škvárobetonových tvárnic, do kterých tekla voda z prasklého vodovodního potrubí. Materiál ztratil soudržnost v okolí potrubí a dal se snadno odškrabovat šroubovákem. Zřejmě to byl škvárobeton s minimem vápna nebo cementu - možná kvůli nedostatku peněz, či kvůli nesmyslnému šetření v tomto směru. Také mohlo být ve škváře hodně síry. Anebo soli v případě,že škvára byla za účelem snížení stavebních nákladů odcizena z hromad škváry (kdysi používané na zimní posyp) u okrajů silnic. Tato posypová škvára bývala někdy smíchána s posypovou solí!

Bylo by zajímavé, kdyby někdo znalý zveřejnil průběh teplot ve škvárové zdi různých tlouštěk a různého tepelného odporu různých druhů škvárobetonu a s tím související umístění tzv. rosného bodu vodních par v takovém zdivu, a to ve zdivu nezatepleném zvenčí polystyrenem a také ve zdivu zvenčí polystyrenem zatepleném. Pokud by odchod vodních par byl blokován venkovním polystyrenem, pak by ve zdivu v místě rosného bodu mělo docházet ke kondenzaci vodních par. Máte-li v domě teplotu na vnitřní stěně rovnající se teplotě rosného bodu vodních par nebo teplotě nižší, dochází ke kondenzaci vodních par na stěně a postupně třeba k tvorbě plísní. Pochopitelně v místnosti se musí páry tvořit, nebo přicházet do ní třeba z kuchyně, z koupelny, prádelny, atd. Teď si právě nepamatuji potřebné informace o rosném bodu, ale 13° C na zdi v obývané místnosti už spolehlivě zadělává na problémy, jak jsem sám kdysi poznal.

A ještě něco : SAVO. SAVO odstraňuje plísně, ale také prý zadržuje díky svému složení na zdi vodu a tím prý umožní nový vývin plísní. Existují i protiplísňové prostředky bezchlorové.



 
   

Čerstvý email z Kančí Lhoty

Když zasedá obecní rada, mlčí múzy.

I dnes zíráme s údivem

Nad moudrostí pranostik našich předků, příslušníků severokosmonoských kmenů, kteří neměli meteorologické zprávy z celého světa jako dnešní meteorologové (kteří někdy nedokážou uhodnout počasí ani na tři dny), někdy zůstává rozum stát. Posuďte sami :

"30. června musí čáp vrznout, i kdyby měl zmrznout!"

A to neměli placeného obecního meteorologa. Museli nejen sledovat počasí, ale hlavně orat, sít, lovit medvědy na Babě a několikrát ročně pacifikovat vzpurné stakorské, bradlecké a jihokosmonoské kmeny. Jedině lid chudopleský vyznával zásady pravěkého mírového soužití a spokojil se jenom s pytlačením - severními Kosmonosy trpěným - na tehdejším severokosmonoském katastru.    

Óda na sterilovanou blbost

(Návod na konzervě se sterilovanou blbostí)



Vážený zákazníku!
Koupí tohoto výrobku se stáváš majitelem produktu,
který je výsledkem usilovné práce
mnoha nezdolných, objevitelskými geny disponujících generací.
Před otevřením, nebo ještě v obchodě
se přesvědč, zda obal není porušen.
Také pozorně přečti datum minimální spotřeby
a požadavek na teplotu skladování.
Po otevření spotřebuj obsah konzervy
ve stanovené době.
Dobře sterilovaná blbost při konzumaci
vylučuje kontaminaci zákazníka
látkami snižujícími mimořádný účinek
našeho bezkonkurenčního prostředku,
jedničky na dnešním tvrdě konkurenčním trhu
pod přísným dohledem Matky neviditelné ruky trhu.

(Blbost Company CZ přeje hodně krásných chvilek u krbu
s mističkou koncentrované, sterilované české blbosti)

Ilona Švihlíková na : britskelisty.cz

Její páteční článek má název Dlouhodobá recese Západu ...

Poruchové hlášení

Dnes na náš centrální dispečink přišlo poruchové hlášení z domu kosmonoského občana přihlášeného pod značkou Bizon. Letos již po třicáté u něj náš detekční systém na objevení se myšlenky u našich klientů vyhlásil planý poplach houkáním domovní sirény a opakovaným blikáním dvaceti displejů rozmístěných po budově klienta. Po kontrolním vypnutí a znovunastartování systému se již detekce myšlenky neobnovila. Nejdříve rozradostněnému a pak zklamanému klientovi jsme se omluvili a snížili jsme mu zato prosincový nájem o 300 Kč.

SMS

Oznámila mu mobilem,
že nechce chodit s debilem.
To by nebyl ale debilem,
kdyby se jí nezeptal mobilem,
koho myslí tím debilem.

Papež

Papež František ve čtvrtek na Svatopetrském náměstí ve Vatikánu kritizoval moderní "pohádkové"  vnímání Vánoc. To prý podává o svátcích falešný, sentimentální obrázek, který nemá v evangeliích žádnou oporu. 

Referendum v Kančí Lhotě

"Pivní tanker" je prý naprosto nový titul, který bude přidělován pouze občanovi Kančí Lhoty, který po dobu jednoho roku každodenně natankuje 20 piv z půllitrů. Tak v referendu rozhodli občané Kančí Lhoty.

Poklid kosmonoských vánoc

Poklid kosmonoských vánoc narušen biologickou senzací prvního řádu. Na Třešňovce v blízkosti cyklokrosu zase rozkvetl kosmonoský vánoční endemit honiměřík šafránový. Přesné místo výskytu se neodvážím uvést, protože honiměřík má nejen spoustu sytě červených, složených květů, ale také výjimečný odtučňovací efekt, stejně jako bývalá vláda Kalouska a Nečase. Jediné přičichnutí stačí k vyvolání týdenního úbytku hmotnosti 7 kg. To nedokázali ani Kalousek s Drábkem ve svých nejhvězdnějších okamžicích. Dávicímu efektu vyvolanému honiměříkem nemohli přes nespornou snahu a množství vynaložené práce Kalousek s Drábkem konkurovat.     

Češi

Češi žijí ve středu Evropy, v české kotlině. Všichni Češi jsou charakterističtí tím, že každý má na cokoliv jiný názor než ostatní. Tedy 10 000 000 rozdílných názorů. Za každého režimu se shodují pouze - bez ohledu na politickou orientaci - v jediném názoru : názoru na budoucnost. Na to, že bude ještě hůř a že je to v pytli, jak obrazně říkají. Tento názor, stejně jako očekávaná budoucnost, jim dělá zřejmě radost, protože se přitom zkušeně usmívají jako ti, kteří vědí své.      

Svíjeje se sympatiemi

Protože jsem demokrat, svíjeje se sympatiemi přeji u příležitosti vánoc hluboké vánoční zamyšlení nejen levičákům, ale také i pravičákům. Tyto prosím, aby si to tak nebrali, protože pořád je lepší být pravičákem, než vyhořet, jak by jistě řekl neznámý (před chvílí mnou objevený) významný politolog Hans Christian Komarski. H. Ch. Komarski také řekl, že politici s úspěchem vyplnili existenční vakuum, které vzniklo po vymření dinosaurů.

Na mole přístaviště jachet

Na mole přístaviště jachet v Monaku sedí osamělý Ivo Rittig - bez lidí - obklopen jenom svými advokáty a daňovými poradci. Bezmocně se poddává vánoční nostalgii a vzpomíná, jak mu za jakešů chutnala ještě teplá mámina vánočka s meltou z Jednoty.

A já se ptám, kolik z Vás si vzpomene v bytě prosyceném vůní jehličí a při poslechu koled na české osamělé multimilionáře? Letos jsem chtěl přispět na naše multimilionáře, bohužel, nikdo v hypermarketech na ně nevybíral.   

Balada o chytrém člověku

Nebylo mu co závidět,
odmalička byl chytrý.
Rodiče s ním běhali po doktorech,
lékaři z toho byli nešťastní,
někteří tvrdili, že to předstírá.
Psychotronici to vysvětlovali jako postih
za předešlé životy
a že prý se s tím musí smířit.
Chytrý člověk si v univerzitní knihovně četl  otráveně
ve třech Russellových  matematických pracích současně
a tiše si pro sebe opakoval :
Alespoň trochu blbej, jen trošku, malilinko být pitomej.

Ravene!

Copak? Zahodil jste počítač? Čekám, kdy se zúčastníte nějaké diskuze.

Předvánoční zamyšlení Bizona (neevidovaného věřícího)

Jsme sice hodně ateistickou zemí, ale musí se tu tak nekřesťansky krást?

Předvánoční zátiší s pneumatikami

Dnes jsem navštívil úplný sever Kosmonos. A věřte, nelitoval jsem, i když jsem nejdříve pocítil hluboké zklamání. Od severní strany hřbitova totiž zmizely obě pneumatiky, o kterých jsem nedávno psal. Ano, přátelé, ty dvě pneumatiky, které tam pečlivě uložil kultivovaný, vyspělý černoskládkář. Pak se však divoce rozbušilo mé srdce skládkového estéta. Obě pneumatiky (opět úhledně srovnány) stály u závory blokující vjezd na asfaltovou cestu k cyklokrosu. Uvědomil jsem si, že tentýž černoskládkář (nebo možná jiný, bohem nadaný kreativní černoskládkový deponent) poskytl nesobecky, zdarma námět malířům. Krajinář by mohl obohatit kosmonoské občany (ve dne v noci kulturně nenasytné) "Krajinou se dvěma pneumatikami Pirelli", zatímco specialista na zátiší by se svým "Zátiším se dvěma pneumatikami a závorou" navždy zapsal mezi mistry inspirované naturpoezií sběrných dvorů a černých skládek.        

Tuto dosazovací pohádku jsem vloni napsal pro Mozarta

Jmenuje se "Odpolední pohádka pro Mozarta". Najdete ji pod datem 1. 8. 2012. Pohádka není vhodná pro děti a pravicové voliče.

Černoskládkaři, vezměte si z něj příklad!

Jsem rád, že se mezi vámi konečně našel pořádkumilovný černoskládkař. Váš neznámý kolega se dotrmácel se dvěma pneumatikami až k severní straně hřbitova. A protože je to očividně člověk, který má rád pořádek, obě pneumatiky hezky postavil ke zdi hřbitova a nepochybuji, že se  při odchodu (nebo odjezdu) ještě jednou přesvědčil, že pneumatiky stojí vzorně vyrovnány u zdi.

Jiný by s tím nedělal cavyky a hodil by to k sousedovi přes plot a souseda nahlásil na městské policii za to, že mu háže na dvůr pneumatiky a on pak, přestože nemá vůbec čas a chce žít se sousedy v míru, musí to házet sousedovi zpátky. 

Fotbalista

(Na pomoc žactvu základní školy v Kosmonosech)

Dnes si probereme ve stručnosti fotbalisty. Fotbalistu poznáte, děti, snadno : je tetovaný po celém těle - všude, kde se najde jen kousíček vhodného místa. K fotbalistům se nikdy nepřibližujeme blízko, protože asi mají nějakou nepěknou kožní nemoc, protože se stále škrábou vpředu a vzadu na trenýrkách. Každý fotbalista, protože to asi má jako povinnost, pořád při utkání plivá na trávník, smrká bez kapesníku a bez ustání někomu nadává. Někdy spoluhráčům, jindy soupeřům, hlavně ale rozhodčím. Jinak si ale musíme fotbalistů vážit, protože - jak říkají jejich trenéři, sportovní ředitelé a prezidenti fotbalových klubů - fotbalisté se fotbalem chrání před drogami, alkoholem a cigaretami a po utkáních a po trénincích chodí do divadla, na koncerty vážné hudby, na výstavy ptactva a věnují se sborové recitaci.     

Bezradná policie

V jedné evropské zemi nemůže policie zjistit, kdo vlastně řídil stát. Bývalý premiér to jméno nemůže a nechce sdělit, protože podle něj prý řídila osoba blízká.

Tuleň

(Na pomoc žactvu kosmonoské základní školy)

Milé děti! Dnes si probereme jen ve zkratce tuleně. Tuleň, jak už všichni jistě víte, je zvíře a je tedy pěkný spratek, stejně jako ostatní zvířata. Hlavní činností zvířat je - kromě nicnedělání a povalování se - žrádlo. Nejhorší ze všech zvířat jsou zvířata zdomácnělá. Tato už dávno přišla na to, drazí žáci, že je možné vychovat si lidi pro své potřeby tak, že lidé jim zajistí potravu, lékařskou péči, zábavu a také cestování po celém světě v dopravních prostředcích spolu s lidmi.

Tuleň je zvíře divoké a je to skoro stejný savec jako člověk. Stejně jako člověk je i tuleň násoska a vysaje všechno, na co narazí. Malí tuleni se, milé děti, živí tulením mlékem a kravským mlékem, pokud narazí na stádo zatoulaných ruských obojživelných polárních krav. Staří tuleni konzumují syrové ryby a zbytky potravy po vědcích, kteří jezdí přemýšlet do Arktidy. Tito vědci pak všechno, co vymyslí, vloží naschvál do svých knih a Vy, milé děti, pokud se budete dobře učit - a půjdete pak na vysokou školu - budete se muset ty vědecké poznatky učit. A co ještě hůře, budete tomu muset i rozumět. Vidíte, to budete mít zato, že jste se dobře učily. 

Tuleni nechtějí chodit do školy, a proto žijí až daleko na severu, kde nejsou žádné školy a kde se neznámkuje.      

Můj pes

Můj pes vždy naprosto přesně pochopí, co od něj očekávám. A pak ihned s očividnou chutí udělá opak.

Vánoční sleva

Jen u nás vánoční sleva (10%) na teplé lidské slovo.

Bioodpad

 V úterý 17. prosince proběhne poslední letošní sběr bioodpadu z "biopopelnic" u domů!

Proč prase nelétá

Vilém Chrást Podbabský se ve svém, nedávno objeveném rukopisu z r.1930, nazvaném "Praktická zoologie pro statkáře", zmiňuje v kapitole o chovu vepřů mimo jiné také o tom, proč prasata nelétají.
Vilém Chrást Podbabský byl nejen kosmonoský zemědělec, ale také největší neznámý kosmonoský travopolní básník. V. Ch. Podbabský byl jeho umělecký pseudonym. Podbabského tabulku blbců tehdy znalo celé Pojizeří. Rozlišoval : ráno 25 druhů blbců, odpoledne a večer 26 druhů blbců. Tyto blbce dělil do několika kategorií : blbí blbci, normální blbci, vzdělaní blbci, úřední blbci, blbci k pohledání a blbec lesní adjunkt Říha. Ten mu totiž pálil za jeho velikou, nenaplněnou, platonickou láskou, učitelkou obecné školy Klementinou Antonií Příhrazskou. Adjunkt Říha měl ráno kvalitu jenom jednoho blbce Říhy. Odpoledne, jakmile se adjunkt Říha začal předvádět na kosmonoské návsi na svém anglickém motocyklu BSA, mu Vilém Chrást naprosto nesobecky musel přiznat ještě kvality dalšího, dvacátéhošestého druhu : motorizovaného lesního blbce.

Vilém Chrást se zabýval se zodpovědností jemu vlastní otázkou, proč prasata nelítají. Prasata vždy považoval za tvory s inteligencí o něco vyšší než u lidí. Proto také tvrdí ve své Praktické zoologii pro statkáře, že kdyby byla prasata pitomá, tak by měla křídla a duté kosti a blbost by je nadnášela. Jako důkaz "vepřové" inteligence uvádí, že v době, kdy všechno tvorstvo se vyvíjelo, měnilo, vylézalo, nebo zalézalo do vody, pořizovalo si ocasy, nebo ocasy odhazovalo, začalo dýchat žábrami, nebo plícemi, tak prasata vůbec nepřemýšlela o tom, že by 50 milionů let věnovala vývoji dutých, lehkých kostí a křídel s rozpětím až sedm metrů a vylepšovala svůj zrak na ptačí úroveň.

Jak Vilém napsal, každý nechť si představí okřídlené prase s rozpětím křídel sedm metrů, které se od rána do večera honí za mouchami a chrousty.

Tolik tedy Vilém Chrást Podbabský. A k tomu už není co dodat.          

Ujasněme si to, Mozarte

I když se Ti to možná nezdá, zůstávám i nadále, a to až do smrti levičák. Pravičáci patří k životu - stejně jako klíšťata. S tím se nic nedá dělat. I když se v budoucnosti zruší peníze a budou se rozdávat místo toho diplomy, půjdou někteří lidé (jistě víš kteří) po každém možném diplomu. Jedinec, který má v sobě genetické hrábě, musí stále hrabat, aniž ví proč.   

Kosmonoská VPIR začala?

Podle nestranných pozorovatelů je prý ještě brzy hovořit o kosmonoské VPIR. Jak je všeobecně neznámo : kosmonoská VPIR znamená kosmonoská Velká prosincová informační revoluce. Něco prý kvasí, kypí, kypí, ale také možná nepřekypí. Jsou lidé, kteří prý viděli někde na okraji Kosmonos přední voje informační demokracie. Občané znepokojeni situací pátrají v oficiálních i neoficiálních informačních zdrojích Kosmonos. Např. na webu města, v Kosmonoském zpravodaji (prosincovém), u Ku-lišáka a na stránkách www.nasekosmonosy.cz.

To budou zase vánoce! Nezabalenou pravdu pod stromečkem! Jako v osmdesátémdevátém. A jak to potom dopadlo : po spoustu let na  demokratické obrazovce Klaus (bohužel - nezabalený). Za trest! Za to, že se zvonilo klíči. Za to, že jsem snaživě zvonil také.     

Příběh, který byl i zhudebněn

(Dojímavý příběh slovenského sklerotika od neznámého autora)

Išiel Macek do Malacek šošovičku mlácic,
zabudol si cepy doma, musel sa on vrácic.

Ej, Macejko, Macejko, ko-ko-ko-ko,
zahraj mi na cenko, ko-ko-ko-ko,
na tú cenkú strunu, nu-nu-nu-nu,
ej, dzunu, dzunu, dzunu, nu-nu-nu-nu!

Zahral Macek dzunu, dzunu, potom prestal hráci,
husle sa mu rozsypaly, cepom po nich mlácil.

Z černé kroniky v Kančí Lhotě

Václav Novák vstoupil i přes varování svého otce a ženatých spoluobčanů do stavu manželského.

Zpráva o blížících se obecních volbách v Kančí Lhotě

Jako vždy předtím nepodceňujeme obecní volby a již nyní jim věnujeme mimořádnou pozornost. Hlavním nosným tématem budou vlaštovky. Všichni víme, že z oblohy nad naší obcí zmizely vlaštovky. Kandidáti všech stran, kteří se dříve nikdy neshodli na ničem, dnes společně prohlašují, že každý občan má mít nejen svého strážníka a úředníka, ale také jednu nebo více vlaštovek. Nebe nad Kančí Lhotou se proto i v zimě hemží motorovými vlaštovkami, u kterých mechanici jednotlivých stran nezapomněli nahradit letní olej zimním.

Každý kandidát vychází na ulici jen s kapsami plnými papírových vlaštovek. Takže občané si mohou vybrat mezi modrými, černými, červenými a oranžovými vlaštovkami. Také zájemci o vlaštovky s čírem na roztomilých hlavičkách nepřijdou zkrátka. A když vlaštovičky dojdou, každý z našich místních kandidátů vytáhne z kapsy bloček a vlaštovku čiperku nakreslí i s osobním věnováním. Malý Mireček Kalousů, který v posledních obecních volbách nasbíral nejvíce kreslených trautenberků, má už nyní nejrozsáhlejší sbírku mluvících vlaštoviček s čírem a na vánoce mu tatínek slíbil animovanou pohádku o ospinkané vlaštovičce s malilinkým hraběcím erbem na prdelce.       

 

Cituji z televize z vysílání pro děti

"Modré šmouly nemám rád! Bože, jak já nemám rád ty modré trpaslíky!" (TV Barrandov vždy v 19.35 hod.)

Můj nesplněný sen

Protože jsem nikdy nebyl vedoucím pracovníkem, nemohl jsem si splnit svůj velký sen. Představoval jsem si, jak bych své podřízené potěšil svými vánočními dárky. Své podřízené bych si nekupoval přepychovými dárky nebo obálkami s přehnanými vánočními prémiemi. Můj dárek by byl nepřemrštěný a moje sekretářka by jej předávala (jistě radostně očekávajícím pracovníkům) v obálkách. Každý zaměstnanec by v obálce našel můj fotoportrét s věnováním a poděkováním za výjimečně dobrou práci pod mým, vpravdě otcovským vedením. Každé foto by bylo z úsporných důvodů na papíru běžně používaném v tiskárnách.

Moje sekretářka by pak mně svěřené pracanty upozornila, že právě nemám hodně práce, takže pokud by někdo chtěl poděkovat za vkusný dárek, tak má možnost.

       

Vrba za hřbitovem

U severní strany kosmonoského hřbitova je zahrádkářská kolonie. V kolonii obětaví zahrádkáři pěstují v potu tváře svou olověnou zeleninu a své olověné ovoce a dýchají přitom polétavý mikroprach z automobilových výfuků ze silnice na Chudoplesy. Tento článek se ale netýká kosmonoských mistrů vysokých sklizní, kteří dokazují, že člověk, kterému není líto pohybu v přírodě po celý rok, může žít nezdravě zdravě.

Totiž - vedle kolonie se nachází louka s vrbinou. Kdykoliv jdu okolo, zamířím k jedné, dávno vyhlédnuté, vhodné vrbě a řeknu do ní statečně, bez servítků a bez obalu všechno, co mě tíží v Kosmonosech a v naší zemi. Netvrdím, že na tom mám nějaký podíl, ale této vrbě poslední léta začalo listí opadávat o měsíc dříve.   

Statistika

Podle statistiky každý občan České republiky vypije za rok 288 velkých piv. Takže, protože pivo skoro nepiju, nějaký neznámý občan naší republiky vypije nejen 288 velkých piv za sebe, ale také obětavě dalších 288 piv za mne. Ptám se, kdo je ten ohleduplný člověk, který si huntuje játra za mne? Nikdy mu to nezapomenu.

Informace z letáku

Přestože nehrozí nebezpečí, před použitím našeho rumu sepište závěť a informujte se na ceny u pohřebních ústavů.

Upozornění

Každé použití mozku konzultujte s vaším lékařem.

1. liga

Byla učitelka a byla to místní 1. liga. Nádherná, jemná, elegantní. Dáma. Chodila občas do naší  kavárny a zavadila-li o mne zrakem, bylo to vždy jen na nejmenší možnou dobu, kterou věnujeme neznámým, nezajímavým lidem. Byl jsem mladý a jako každý mladý nezkušený trouba jsem měl o sobě velké mínění. Jednou, když zase přišla se svou kamarádkou, si sedla nikoliv zády ke mně, ale tak, že by na mne dobře viděla, kdyby se podívala nedopatřením přes kavárnu přímo na mne. Pochopitelně jsem na to nedopatření čekal. Když k němu došlo, ironicky jsem se usmál. Okamžitě oči odvrátila, ale po chvíli se znovu a pobouřeně podívala a již očima neuhnula. Stejně tak i já. Vpíjeli jsme se do sebe očima a ani jeden nehodlal skončit. Její oči začaly neuvěřitelně modřit a mně začal běhat mráz po zádech.

Nakonec jsme dokázali sklopit oči a už jsme se na sebe nepodívali. Když jsme se pak někde potkali, vždy jsme se ostýchavě, se zvláštní vážností pozdravili, ale nikdy jsme se spolu ani nezastavili, ani si něco více neřekli.

Můj starší, zkušenější přítel mi později řekl, že to je jeho oblíbená disciplína - milování očima. On to řekl ale ne tak slušně.         

Ambrož

Zítra má svátek Ambrož. Kosmonoští badatelé zatím nenašli vysvětlení pro větu z r. 1926 z pera Viléma Chrásta Podbabského, nacházející se v Deníku hospodáře na straně 68 ihned po nelichotivé zmínce o finančním úřadu :

"Na svatého Ambrože, nechoď, synku, na mrože."  

V Nymburku ...

V Nymburku si nepřejí, aby místní gymnasium neslo jméno Bohumila Hrabala. Protože se prý špatně učil a nežil příkladně. Student, který je předsedou tamního studentského parlamentu, prohlásil, že nikdy o Hrabalovi neslyšel!

Britské listy.cz o tom zveřejnily dva články - od pánů Cveka a Límana. Pan Líman z USA je příbuzný toho pana Límana z Nymburska ze Slavností sněženek, který vozil kozy na pastvu v americkém bouráku. Někdy kolem roku 1970 jsem ohromeně zíral v Boleslavi u zatáčky u tehdejší kavárny Centrum na americký "křižník silnic", který si to šinul neuspěchaně městem a z otevřeného kufru koukala zvědavá koza! Jak jsem se pak dověděl, koza i auto patřily boleslavskému občanovi, který se jmenoval - Líman! Tento p. Líman prý tehdy řekl nějakým zvědavým papalášům, když se ho ptali, proč má potomky zaměstnány jenom v pohostinství : "Žrát se musí za každého režimu!"

Zlý parlamentní Mikuláš

Zlý parlamentní Mikuláš, který donedávna chudým bral a nejbohatším neskrblicky dával (protože to slíbil svým voličům), se dnes rozčiloval v parlamentu.

Nemohu k tomu mlčet

Přestože Kosmonosy po léta zaostávají v choreografii slavnostního přestřihávání pásek, nenarazil jsem ani na náznak zájmu pokročit v tomto směru. Naopak v Kančí Lhotě dostalo přestřihávání pásek stupeň důležitosti 1A! Každý rok se díky úsporám najde v obecním rozpočtu potřebných 100 000.- na nácvik jedné z nejdůležitějších akcí v životě obce. Není pak divu, že ke každému slavnostnímu aktu se sjíždějí nevěřící diváci ze široka daleka.

Nevidím důvod, pro který by měli být občané Kosmonos a Horních Stakor ochuzováni o podobně hodnotné a popravdě vysoce kulturní zážitky. V našem obecním společenství je spousta jedinců (v tomto směru obdařených nesporným talentem), kteří by byli schopni, pokud se vytvoří náležité podmínky, stříhat pásky tak, že by se i po létech vzpomínalo s nepředstíraným dojetím.      

Kód k odpálení amerických raket s atom. bombami

Obsahoval jenom 8 (slovy osm) nul! Od roku 1962 do roku 1977. Nebyl jsem sám, kdo tehdy uvažoval o tom, že kvůli fanatickým neústupným moskevským bolševikům a nečekaným problémům s raketami, může nastat konec světa. Konec světa kvůli pitomému, tvrdošíjnému lpění party několika vedoucích blbů  na ideologii.

Informace o kódu pocházejí z dnešních Novinek.cz. 

Nevíte, co dát šéfovi k vánocům?

Pojistěte ho na blbost.