Jak řekl obrazně J. V. Stalin : I na naší ulici bude svátek

Přátelé, jsem šťasten, šťasten jak jen muž může být. Dovolte, abych se podělil o svou, vpravdě neskutečnou radost.

Dnes, na vlastní oči, jsem viděl živého městského policistu! A nejen jednoho, ale dokonce dva. Doufám, že se to nedá kvalifikovat jako šíření poplašné zprávy. Ihned jsem utíkal domů dát si pro jistotu paňáka. Moje žena tomu nevěřila a tak jsem se musel podrobit zkoušce na alkoholtesteru. Teprve po zjištění, že jsem nic nepil, jsem si mohl odborně aplikovat paňáka. Žena ale stále nevěří, takže alkoholtester půjde na přezkoušení a já na důkladnou oční prohlídku a na psychiatrické vyšetření. To bych podle ženy také mohl tvrdit, že jsem viděl UFO.

Moje žena nevěří všemu, například oficiálním tiskovinám, ale bohužel věří různým neoficiálním kosmonoským webům. I když v případě webu známého duševního striptéra Strausse prohlašuje, že mít někoho takového doma, tak buď emigruje do Severní Koreje, nebo si hodí mašli.

A nyní co je to ten paňák? Paňák je rodný bratr panáka, ale pouze po něm ňoňáte. Například budete říkat ňoňoňo, Ňová Paka, ňutrie, ňulová tolerance, Něčas, nebo : "Něpij tolik, něbo skončíš jako nějlepší ministr financí ve sluněční soustavě."

V jakých lahvích takové paňáky hledat vám neprozradím. Musíte se vypracovat vlastní pílí.

No comment

"Jsem rád, že můžeš žít s takovou osobností, jako jsem já, a tak akcelerovat svůj duševní růst. Kdybys jen věděla, co se mi honí hlavou."

"Vím. Vítr, jenom vítr, příteli," řekla moje životní  družka.

Slogan.

Návrh sloganu pro TV reklamu Unie korupčníků českých :

"Maminko, zkorumpuj tatínka, ať mi koupí solární koloběžku!"

Hlášení.

Hlášení jednoho z členů podzemní organizace Rudé Kosmonosy.

Doslovná citace : Dětská horizontální houpačka, nebo jak se to jmenuje, v ulici pro pěší ( která spojuje Puškinovu a Tesařskou ), je opravena. Nikomu nebylo potřeba v zájmu urychlení opravy nafackovat, ani nebylo nutno prohnat někoho vidlemi po obecní "návsi".

Vysvětlení důvodů tak rychlé opravy zatím nenalezeno. Situace na obecním úřadu i nadále monitorována našimi agenty v převleku za odpadkové koše.

Aktuální heslo pro vstup do kanalizace : "Marně hledala komtesa Marie-Luisa odpověď v jeho žalem zmučené, mužné tváři."

Zarážející výzva.

V jednom městě, jehož název jsem zapomněl, zveřejnili, nevím proč, tuto výzvu na internetu :

POKUD JSTE VIDĚLI ŽIVÉHO MĚSTSKÉHO POLICISTU, NAVŠTIVTE SVÉHO OČNÍHO LÉKAŘE, NEBO PSYCHIATRA, NEBO V NĚKTERÝCH PŘÍPADECH PROTIALKOHOLICKOU AMBULANCI.

Nic mi to neříká, nerozumím tomu. Vy snad ano?

Heslo dne.

Kdo nekorumpuje, není Čech!

A vtom to v autobuse bouchlo

Nešlo to neslyšet. Frajer v autobuse do Prahy vyprávěl, bez ohledu na okolí, své známé o příteli své bývalé ženy : "To je ti takovej blbec, že když se ti dva hádají a on už neví kudy kam, tak sebou sekne na zem a dělá mrtvého."

Pomsta recidivisty?

Jednou za totality jsem šel ulicí pod soudem v Ml. Boleslavi. Tehdy ještě také Veřejná bezpečnost měla své sídlo v budově soudu. Bezpečnost měla pro sebe celý dvůr soudu. V ten den na dolních vratech dvora někdo umístil nápis v němčině. Asi tak 200 metrů jsem se nezvladatelně chechtal. Lidé se  na mne dívali nějak divně, jako na vyšinutého.

Na vratech esenbáckého dvora byla cedule : Bezirk Hilfsschule. Tedy : Okresní pomocná škola.

Závažná zpráva, která zapadla.

Jako člověk, který je znám čtenářům internetu svou úctuvzbuzující seriózností a nepředstíraným odporem k nejapnému vtipkování, oznamuji ( bez jakýchkoliv postranních úmyslů ), že známá rakouská firma se rozhodla balit Mozartovy koule ve své nové provozovně na Klatovsku.

Salát starého ilegála.

Oblíbený salát příslušníků podzemní organizace Rudé Kosmonosy.

Připravuje se jako dršťková polévka, rozdíl je jen v jiných ingrediencích a v přípravě za studena. Nezapomeňte na dvě deci růžového vína.

Zeleninu zbavte bakterie Escherichia coli tlakovou myčkou, vodou patřičné teploty. To, co zbude, nasekejte na drobno dnes tak oblíbenou mačetou. Pouze okurky nastrouhejte.

Do mísy dáte trochu vody, sůl, dvě tablety umělého sladidla a podle chuti práškový nebo lisovaný česnek. Dále dva nebo tři bílé jogurty. Rozmícháte.

Ze dvou deci růžového vína vypijete polovinu.

Přidejte zeleninu, tedy okurky, rajčata a papriky. Vše rozmíchejte v míse tak, že ingredience budou viditelně dobře rozptýleny.

Nyní se naskýtá příležitost na dopití zbytku růžového vína.

Při této ( jistě vhodné ) příležitosti upozorňuji příslušníky organizace Rudé Kosmonosy na stálou platnost pravidla levé ruky při přesunech v městské kanalizaci. DOBROU CHUŤ!

7. listopadu použijte místo jogurtu smetanu, nejlépe originál petrohradskou.

Zbyněk Fiala: Bac ho kamenem mudrců

Tento článek s překvapivými informacemi o tzv. Bakalových bytech, o prodeji plzeňské Škodovky a o prodeji OKD najdete na http://www.vasevec.cz/ Víte, že v těch bytech má prsty V. Dlouhý, bývalý ministr? Sobotka neprodal OKD lacino. On totiž prodal jenom část! Ten větší podíl už státu nepatřil!

Kůzlátka ...

"Kůzlátka, děťátka, otevřete, my jsme vaše maminka," volali jsme s mým bratrem, když jsme klepali na dveře pokoje dvou rekreantek na zotavovně v Beskydech. Jaké bylo naše zděšení, když nám neotevřely rekreantky, ale zlý vlk - velmi zlý vlk -  převlečený za chlapa asi tak 3 metry vysokého, který jen těžko chápal, že jsme si spletli dveře a že mu nejdeme za ženou a dcerou.

Vytýdení, nikoliv výročí.

Dnes je tomu týden, co došlo k poslední havárii na Hradišťské ulici. Byl jsem právě za hřbitovem u kontejnerů. Ty příšerné zvuky, dosti dlouho trvající, mi spolehlivě pomohly k husí kůži na zádech. Na silnici potom zůstaly asi 70 až 80 metrů dlouhé vlnovky po blbovi, který jel jako divoká svině z jeskyně a dostal se do smyku. Urazil dopravní značku u Třebízského ulice a zničil dvě pneumatiky. Podotýkám, že jel od města, takže velký úsek projel v protisměru na silnici, kde stále něco jezdí v obou směrech. Bohudíky, právě od Bakova nic nejelo.

Předposlední událostí, o které vím, je tahání těžkého cestovního motocyklu z příkopu v zatáčce pod fotbalovým stadionem.

Přeji starostovi, příslušnému úředníkovi obecního úřadu, strážníkům a zastupitelům pevné zdraví a hodně sil do další, obětavé a zodpovědné práce. Ani nevím, kdy tito lidé vlastně spí, spí-li vůbec -  pro své enormní nasazení.

A občanům na Hradišťské nervy nikoliv ze železa, ale z uhlíkových kompozitů. 

Nepovinná četba pro četaře z Jinců.

NEZAPOMENUTELNÝ POPLACH U TANKOVÉHO PLUKU V KROMĚŘÍŽI.

Jednou u našeho tankového pluku byl v noci vyhlášen poplach. Obvykle se o každém poplachu vědělo dávno předem, takže mužstvo spalo v kanadách a v maskáčích. Díky tomu dosahovali naši hoši asi nejkratších časů ve střední Evropě na zaujetí stanovených bojových míst.

O tomto poplachu nikdo nevěděl, dokonce ani velitel pluku. V noci se totiž objevil na strážnici u brány tehdy známý generál tankových vojsk Janko a nařídil vyhlásit ihned poplach.

Tehdy jsme si mysleli, že začala 3. světová válka. Všechno a všichni museli vyjet. Takový rachot, zmatky a výjezdy hlava nehlava tanků, obrněnců a náklaďáků z kasáren jsme nikdy předtím nezažili. Jeden řidič tanku neváhal a místo k branám kasáren to vzal přímo přes plot v tankovém parku. Kus plotu vzal s sebou na pancířích.

Vyjelo všechno, co mohlo, pouze na buzerplace zůstalo několik tanků T-34, vzhledově upravených řemeslníky filmových ateliérů na německé tanky pomocí překližky, barev a německých křížů na věžích, a to pro nový válečný film. Generál Janko, když se o těchto tancích dověděl, nařídil, aby vyjely také. Takže po velkém množství českých bojových vozidel, která uháněla moravskými vesnicemi směrem na východ, ke Slovensku, se objevily po určité době německé tanky.

Obyvatelé vyděšení kolonami vozidel, ženoucími se nezvyklou rychlostí na východ, byli pak ohromeni po nějaké době se objevivšími německými tanky, které očividně pronásledovaly naše jednotky prchající na Slovensko nebo do Ruska.

Ženy plakaly, muži hrozili pěstmi a sprostě nadávali. Když domnělí Němci projížděli lesem kolem nějaké hájovny, vyběhl rozzuřený fořt a začal střílet z brokovnice po velitelích tanků, nacházejících se u otevřených poklopů věží.

Milí řidiči!

Včera prý po Hradišťské ulici, po silnici u hřbitova, běhal vlčák. Doufám, že vás to neznepokojí, a budete tam jezdit na plné pecky, jako obvykle. Nebojte se, hasiči vás vystříhají a pohřebáci - všecka čest -  ti se dnes překonávají. To, co po vás zbude, hezky upraví a v rakvi budete vypadat jako živí.