Heslo na sobotu

Láska je lék.

(Další informace - aplikace, vhodná strava, expirace - v příbalovém letáku. Pokud se příznaky nezlepší, navštivte svého lékaře, nebo lékárníka.) 

Reflexní prvky

Od dnešního dne musejí chodci nosit za snížené viditelnosti reflexní prvky. Tzn. reflexní vesty, nebo pásky, nebo další pomůcky ke zvýšení bezpečnosti, ke zvýšení viditelnosti chodců. Na internetu je o tom více. Reflexní prvky se nemusejí nosit všude. Je stanoveno, kdy a kde se musejí povinně používat tyto prvky. Pokuta až 2500 Kč.

Svoz bioodpadu

Podle webu města Kosmonosy (www.kosmonosy.cz) začíná letos svoz bioodpadu od úterý 1. března, a to každé úterý jako vloni.

Pořádáme gardenparty s krabicovým vínem

Na krabicovém víně nikdy nešetříme. Dnes jsou již v každém solidním obchodě k dostání vysoce kvalitní krabicová vína. Jsou sice dražší, některá stojí téměř dvacet korun za litr! Dobré, kvalitní krabicové víno poznám například podle toho, že po vypití celé krabice v krátkém čase jsem pocitově ještě střízlivější než předtím. Dalším neklamnou známkou kvality je, že pokud zaléváme krabicovým vínem s vodou v poměru 1:1 brambory, tak se nám urodí takové brambory, že se na ně budou chodit dívat i ti nejblbější sedláci z celé obce, kteří, jak každý ví, mají vždycky ty největší brambory.

Jsem vegetarián, a protože slepice i koza si u vědomí toho hrají na primadony, kterým není rovno, tak je proženu alespoň po dvoře, aby jim trochu sklaplo. Ovšem pokud jde o hosty, zde nešetřím. Z letáků potravinářských obchodů si vypisuji delikatesy, u kterých cena na 100 gramů pochoutky převyšuje 40 Kč. Italské šunky, francouzské sýry, uzení lososi ze všech možných moří, malí nilští krokodýlci a další a další dobroty lákají gurmány. Tak si plním sen o plných stolech, které se musí podkládat podpěrami, aby se nesvalily, či neprolomily, tak jak to vidím v cestopisech z chudých asijských zemí, nebo z Řecka, Španělska a pod. Říkám si, sakra, to je tam jídlo zadarmo, nebo skoro zadarmo, nebo žiju v nejdražší zemi na světě?

Krabicové víno zásadně podáváme správně vychlazené, ve skle, které jinak používáme jen v těch nejsvátečnějších příležitostech. Upíjíme malými doušky, které válíme zkušeně na patře, neboli na půnebí. Dříve ovšem znalecky        prohlédneme víno ve sklenici proti světlu, oceníme jiskru a barvu, přivoníme a dáme najevo, že to není první víno, které pijeme. Pokud prohlásíte, že se v tom víně snoubí vůně alpských borůvek s vůní větru v bulharských růžových sadech a chuť překonává sladkou bolest na jazyku z gomedarských malin utržených ve 12 hodin 30 minut 17. července pod nebem bez jediného mráčku - pokud to tedy prohlásíte, máte šanci stát se králem gardenparty.          

Ať žije KSČ! Ať žije Sovětský svaz!

Tak za totality cestou do Kolína volal z vlaku na družstevnice pracující v lánu řepy učeň instalatérského učiliště Milan. Málo uvědomělé baby se nepřidaly, naopak hrozily Milanovi motykami. Milan prý také ukončoval slohové práce opět výzvou Ať žije KSČ! Ať, atd.! Pozoruhodný přístup u bítlsáka s vlasy až na ramena, který chodil v černé tóze a s velikým křížem na řetěze na hrudi.

Již dospělejší Milan se mi jednou stěžoval na nevhodné chování mladých příslušníků Veřejné bezpečnosti, kteří jej neznali, protože čerstvě, nedávno nastoupili do služby v Ml. Boleslavi. Milan bydlel někde v okolí zimního stadiónu a mnohokrát se mu stalo, že byl zastaven těmito ostražitými příslušníky a požádán o předložení obč. průkazu, a to v době, kdy spěchal do zaměstnání. Milan trpěl fóbií k nošení obč. průkazu, takže ho nikdy u sebe neměl. Takže Milan musel zpátky domů pro průkaz, a to i s mladými obětavými příslušníky VB, kteří neměli vrozený odpor k chůzi. Tehdy se ještě k policii přijímali jenom lidé netrpící odporem k chůzi.

Je pochopitelné, že každý z nás odsoudí tu těžko uvěřitelnou šikanu Milana mladými esenbáky. Obzvláště když se to Milanovi stávalo třeba i třikrát za týden. V práci mu už málem přestávali věřit, že to je důvod pozdních příchodů na pracoviště. 

Začíná fotbalová jarní Liga mistrů UEFA

Zítra večer vysílá ČT4 utkání Paris SG - Chelsea FC. Začátek ve 20.45 hod.

Vodozádržné omítky?

Podle vyhledávače Seznamu.cz jsem první občan naší republiky a vlastně také první pozemšťan, který položil takovou otázku vyhledávacímu systému Seznamu.cz. Takže jsem prokazatelně první v něčem na světě. Neobávejte se, zůstanu i nadále tím skromným, starým, dobrým Bizonem. I když jako nositel celosvětového prvenství budu nucen dbát více na svůj zevnějšek. Hned zítra navštívím nehtové studio a kosmetickou poradnu. Mediálního poradce pro moje vystupování v rozhlase a televizi navštívím v úterý. Podle mého neomaleného psa jsem prý starý blbec, takže budu prý velmi rychle pozván do televize. Protože v televizi se prý s blbci v poslední době netrhnou dveře.

Pokud jde o vodozádržné omítky, skutečně tyto omítky alespoň oficiálně na trhu neexistují, i když na ně můžeme narazit. Vodoodpudivostí omítky se chlubí každá firma, která ji má v sortimentu. Vodozádržností se nechlubí nikdo. A to je chyba! Vodozádržná omítka se pozná podle odlupování omítky brzy po zhotovení omítky, podle mechů, rostlin a někdy i stromečků statečně vyrůstajících z fasády. Takže nová fasáda dostává brzy takový půvabný, vpravdě poetický ráz, takovou tu omšelou eleganci. Nebyl by to ani můj pes, aby k tomu bez vyzvání neřekl svůj názor. Podle něj jsou ještě další možné příčiny takové omšelé elegance. Psi prý nevidí svět tak jednoduše jako nějací nedostatečně kvalifikovaní krmiči psů. Rvačka, která pak kvůli tomu mezi námi vypukla, bohužel skončila nerozhodně. Takže večer má sprateček piškotovou dietu.          

Milé děti, to jsem nevymyslel já!

Milí žáci, dnešní učivo z matematiky se bude týkat přímé úměry.  Pro lepší pochopení látky použijeme všeobecně známý příklad přímé úměry z televize :

Čím větší blbec, tím větší množství pozvánek do zpravodajských pořadů televize.

Pokud bychom chtěli pomocí příkladu z televize utvořit nepřímou úměru, museli bychom se obejít bez současné televize. Museli bychom si vytvořit pro takový úkol fiktivní televizi. Pak bychom mohli uvést příklad nepřímé úměry v tomto znění : Čím menší blbec, tím větší množství pozvánek do televize.  

Heslo na příští týden

Možnost výběru :

V zdravém těle zdravý duch.
V zdravém těle zdravý vzduch.
V zdravém těle zdravý puch.

Pijavice

V pořadu Ivety Toušlové "Gejzír" na ČT1 se objevily překvapivé informace o návratu k léčbě pijavicemi. Pořad se vysílal včera večer ve 22.10 hod. Opakování zítra dopoledne na ČT1 v 9.45 hod. Nenechejte si to ujít. Léčbu dnes aplikují lékaři a pijavice pomáhají na velké množství problémů. I závažných! Také na internetu jsou k tomu informace.

Citát z návštěvy vinařství v Burgundsku

V americkém TV seriálu "S gurmánem na cestách" se objevila tato "půvabilita" : "Potřebujete dolejt. Prázdná sklenička přináší smůlu."

Na pomoc začínajícím mladým komunálním politikům

(Z kosmonoské politické encyklopedie)

Co je to komunální sandokan?

Komunální sandokan je reinkarnace (posmrtné převtělení) legendárního Sandokana. Komunální sandokan bojuje nelítostně, všemi možnými i nemožnými způsoby se svými politickými protivníky. Komunální sandokan je individuálně neporazitelný. Zpacifikovat ho je možné jedině spojenými silami kompetentních komunálů.

Co jsou to spojené síly kompetentních komunálů?

Spojené síly kompetentních komunálů jsou hezký, sympatický sen.

Chtějí integrovat muslimy, neumějí integrovat ani vlastní občany

Autorem závažného článku s tímto názvem na webu www.vasevec.cz je psychiatr, bývalý ministr zdravotnictví Ivan David. Dnešní doba mi připomíná 50. léta. Dnes stejně jako tehdy "není žádný problém neřešitelný". Tehdy nás čekala zářná budoucnost. Všemu vyřčenému pokrokovému, co někoho napadlo, se věřilo. Všechno bylo možné, všechno bylo realizovatelné. Kdo nevěřil, byl na tom stejně jako dnes. Média ho označovala za šiřitele strachu, zpátečníka, člověka bez srdce, zrádce, nepřítele utlačovaných národů a vlastního dobrého lidu, tehdy vedeného "moudrou" komunistickou stranou s jejími "geniálními" vůdci.

Dnes nás nevedou "geniální" komunističtí vůdci, ale "geniálních" vůdců národa je plno v každé straně.   

SOS (Stráž obrany státu)

Stráž obrany státu byla ustavena před 2. světovou válkou. Na internetu je dost informací. SOS byla určena ke strážení hranic. Takže příslušníci SOS byli napadáni henleinovci a později i Maďary. Včera večer rozhlas vysílal vzpomínky bývalého příslušníka SOS zajatého Sudeťáky a vyslýchaného gestapem.

V SOS asi byl i Lojza, jeden z topičů beskydské zotavovny, který mi kdysi vyprávěl, jak s ním zacházeli maďarští civilové (zřejmě tajní policisté), když byl zajat po přestřelce s maďarskými záškodníky a převezen do Užhorodu. Maďarští vojáci se naopak chovali slušně a Lojza se s nimi opil a pak při oslavě "slavného" vítězství nad Čechy musel nadrátovaný Lojza pochodovat jako zajatec někde v čele vítězného průvodu ulicemi Užhorodu. Lojza to vzal zodpovědně a snažil se  důstojně zhostit role poraženého nepřítele maďarské branné moci a maďarského lidu. Po celou přehlídku pochodoval a salutoval. Bohužel alkohol z toho udělal frašku ve stylu Vlasty Buriána.. Asi i Vlasta Burián by na to koukal s uznáním.

Jak bývalý příslušník SOS zajatý Sudeťáky, tak i Lojza museli uznat, že němečtí a maďarští tajní policisté fackami a kopanci nešetřili. Ještě jsem nikde nečetl a neslyšel, že by lidé vykonávající takovou práci tuto práci odflákli.  

Zemřel německý Edison - vynálezce hmoždinky p. Fischer

Geniální vynálezce p. Fischer prý vytvořil více vynálezů než T. A. Edison. Hmoždinky zn. Fischer vyrábějí jeho firmy. Hmoždinky Fischer jsou běžně v Baumaxu a dalších kutilských obchodech. V Baumaxu jsem kdysi dávno strávil několik hodin četbou příručky o hmoždinkách od firmy Fischer. Příručka byla neprodejná a plná závažných informací.