Pokud musíte použít návod k použití, doporučuji zachovat klid, i když to já sám nedokážu. U většiny lidí (mimo mne) pomáhá hluboké dýchání, přitom je nutno se soustředit jen na to dýchání. Skutečně to pomáhá velké spoustě nešťastníků, kteří si koupili neprozřetelně nějaký výrobek. Pozor, při nádechu se Vám musí nafouknout (zvednout ) břicho. Přiložením ruky na břicho kontrolujte správnost nádechu.
U mne tento velmi účinný způsob nezabírá, a to díky tomu, že jsem velkou část pracovního života trávil čtením nových a nových návodů k použití. Protože vím, že mě čekají téměř vždy okamžiky hlubokého zoufalství, protože návody obvykle píše největší blbec ve firmě výrobce, který se snaží napsat návod co nejvíce nepoužitelně, a to buď tak stručně, že chybí polovina důležitých informací, nebo jej napíše v rozsahu románu pro paní a dívky. Je pozoruhodné, že i při takovém obrovském rozsahu zase chybí polovina důležitých informací, v textu se objeví místo toho spousta obvykle anglických odborných výrazů, které ze zásady nejsou vysvětleny a obvykle je nenajdete ani ve slovnících.
Takže když vezmu nějaký nový návod do rukou, začnu s předstihem preventivně a sprostě nadávat, ještě než ho prolistuji. Pokud je návod napsán asi tak milimetrovými písmeny a doplněn minikresbami a malými černobílými fotografiemi, u kterých nelze ani pod lupou zjistit, co fotografie vlastně znázorňují, moje zuřivost dosahuje vrcholu. To už vyju a řvu, že nechci žít ve světě, ve kterém se může volně a beztrestně pohybovat to hovado, které napsalo takový návod. Moje rodina mě zná a už v tom okamžiku, kdy mi dají do rukou nový návod, jsem spolehlivě připoután ke stromu, abych si nesáhl na život. Asi po hodině běsnění upadnu do milosrdného spánku a po probuzení se snažím rezignovaně pokračovat v pokusech zprovoznit výrobek, který firemní reklama označuje skromně za prvního reprezentanta vzdálené budoucnosti.
